Смешные анекдоты и приколы (Страница № 59)

Кастинг "Лучшая проститутка":Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:- Есть яблоко, - садится, - нет яблока2-я кладёт апельсин:- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина3-я кладёт вишенку:- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:-Прошу "п**ды" вашей дочери.Родители в шоке. И тут отец спрашивает:-А почему "п**ды", вроде всегда просили "руки"?А жених отвечает:-А рука и своя есть!

Жена сисадмина спрашивает мужа:- Почему ты никогда не рассказываешь,как у тебя дела на работе?- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчераблок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собойбутерброды бери.

Правительство Ямайки запретилотанцевать брейк-данс при исполнениинационального гимна.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:- Да выкиньте из автобуса эту падлу!- Я не падла, я контролер!

Сентябрь ночной в подмосковных садах:Злое чучело соль засыпает в двустволкуВкус антоновки - неимоверенА толку.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Но-но!- В лошадку играете, что ли.

А там им автомат поставили для продажи разных вещей: в ячейках лежат сникерсы, спрайты, сигареты и прочее. Во всех ячейках товар, только одна уже пустая, все раскупили. Пытаюсь острить:- А в этой ячейке были презервативы ?Проходящий мимо коллега мрачно:- Вазелин !

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о срокахокончания проекта "Дом2"

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

Какая «осень золотая»!?Какой еще «природы бал»!?Люблю грозу в начале мая,А осень, суку, в рот ебал!_Вы что, как с дуба лист упали,Как ртуть в термометре сползли!?Какой «восторг», какие «дали»,Какие, в жопу, журавли. _Какая «красота природы»!?Какое «время колдовства»!?Пальто, сапог, труба заводаИ заебавшая листва. _Послушать вас, так все прекрасно:И холод сраный, дождь и снег.И ветер, блядь, и нос мой красный,И перед лужами разбег._Какая, на х**, «красок пляска»?Какая, блядь, «прозрачность вод»?Я городской, привыкший к ласке,А не степной оленевод!_Романтики, в п**ду идитеС любовью к всяческой красе!Какая ж мука, извините,Жить в этой средней полосе!

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!!

- Ты когда впервые поцеловался?- В армии. - . - На присяге поцеловал знамя. А потом пошло - значки, вымпела.

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.Директор: Что, опять в выходные пили?Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: "нах**. нах**. "

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

А блондинка продолжает:-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?Первая блондинка:- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.Вторая блондинка, подумавши, предлагает:- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят. - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-тоне нравится.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здоровоиграли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа. А сейчас все хотят про себя услышать только одно:- Жжошь, сцуко.

Не везёт когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идёшь на кухню попить воды, а там съёмочная группа «Пока все дома» и Тимур Кизяков.