Нерегулярные прикольности от Хобо

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну, этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул, нежно. Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся, выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда, есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная – из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х. не открывается, в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом. за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там, заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как младенец в люльке. В общем, попристраивал я куски поролона себе под жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно. Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного, мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал – точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу. ” И рванул со всей дури наверх.

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться. И, плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть тогда полицию вызовут. Какой-там, об дерево уе. ударился, и в куст сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец, из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец. ”Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как ты!”

пятница, 16 октября 2009 г.

среда, 7 октября 2009 г.

вторник, 22 сентября 2009 г.

понедельник, 14 сентября 2009 г.

четверг, 10 сентября 2009 г.

воскресенье, 6 сентября 2009 г.

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?- А лучше две!

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!- Не, я сразу после матча телег вырубил.

Один мужик другому:- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?- В бумагу завернуть..- Ты че. А в какую?- В свидетельство о разводе, блин..

среда, 2 сентября 2009 г.

вторник, 18 августа 2009 г.

вторник, 11 августа 2009 г.

понедельник, 10 августа 2009 г.

четверг, 6 августа 2009 г.

среда, 5 августа 2009 г.

вторник, 4 августа 2009 г.

четверг, 30 июля 2009 г.

вторник, 28 июля 2009 г.

понедельник, 27 июля 2009 г.

четверг, 23 июля 2009 г.

среда, 22 июля 2009 г.

вторник, 21 июля 2009 г.

понедельник, 20 июля 2009 г.

четверг, 16 июля 2009 г.

среда, 15 июля 2009 г.

вторник, 14 июля 2009 г.

вторник, 30 июня 2009 г.

среда, 24 июня 2009 г.

понедельник, 22 июня 2009 г.

Из письма в газету:

. Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.

среда, 17 июня 2009 г.

среда, 10 июня 2009 г.

Сон, фантазия, кошмар.

1.Сон:к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать обагамской пpописке.

6.Галлюцинация:в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт ипикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелейлезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

вторник, 9 июня 2009 г.

пятница, 5 июня 2009 г.

четверг, 4 июня 2009 г.

среда, 3 июня 2009 г.

понедельник, 1 июня 2009 г.

четверг, 28 мая 2009 г.

среда, 27 мая 2009 г.

вторник, 26 мая 2009 г.

четверг, 21 мая 2009 г.

Надо быть проще. Опубликовано -ср, 05/20/2009 - 12:45-Kekc22543.jpg

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять.

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать. Всё лучше, чем ехать тут. с этими. Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:- Нам ехать всего одну остановку.Она, скачком прыгая на октаву вверх:- Тем более. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает. И тут у них воняет. Как на помойке. И сесть тут негде! . А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут. от этих. сифилис подхватила. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь. " бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона.

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. . После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх. " - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона. "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку.

Остановка. Шорох открывающихся дверей.Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня. " И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще. "

среда, 20 мая 2009 г.

вторник, 19 мая 2009 г.

пятница, 15 мая 2009 г.

вторник, 12 мая 2009 г.

четверг, 7 мая 2009 г.

четверг, 30 апреля 2009 г.

среда, 29 апреля 2009 г.

понедельник, 27 апреля 2009 г.

воскресенье, 26 апреля 2009 г.

пятница, 24 апреля 2009 г.

четверг, 23 апреля 2009 г.

вторник, 21 апреля 2009 г.

четверг, 16 апреля 2009 г.

вторник, 14 апреля 2009 г.

понедельник, 13 апреля 2009 г.

пятница, 10 апреля 2009 г.

среда, 8 апреля 2009 г.

понедельник, 6 апреля 2009 г.

воскресенье, 5 апреля 2009 г.

суббота, 4 апреля 2009 г.

понедельник, 23 марта 2009 г.

вторник, 17 марта 2009 г.

История великих созданий: Женщина

-Ох ё.. –лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла . болела правая рука и ныл орган , выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом , постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..-Сука ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.-Это ты мне?- из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя-нет, блять.. дереву..-Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажиратся..- Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама.- о, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..-Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам-Это почему?

-Да потому что ты вчера принёс нектар и причем явно бодяжный.. выдержка небось лет триста?-Знаешь, Адам.. –Искуситель развалившись на мягкой траве щурил морду на яркое солнце и помахивал хвостом – помяни моё слово.. через какой- нибудь жалкий миллион лет мужики будут жрать этот нектар всего- то пятилетней выдержки и уверять что это божественно..-Угу.. через миллион лет планету будут населять хитрые дебилы типа тебя?- Адам скосил насмешливый взгляд на Искусителя..- не пиздел бы, животное..Вместо ответа Искуситель повернулся к палящему солнцу другим боком и свернулся клубком. Адам потёр ладонью нывший висок и оглядел поляну мутным взглядом..-Слышь. Падла.. ты хоть на утро оставил..-А как же - промурлыкал Искуситель.. – в сухом прохладном месте, как и положено.-Неси тогда, какого хера разлёгся , шнурок..-Адам.. ты мне друг? –вместо ответа спросил Искуситель хитро прищурившись..-Чего тебе?-Давай я тебе яблочко принесу, красавчик ты мой..Адам помолчал, доел апельсины.. встал с травы .-Я придумал..-Что придумал?- Заинтересованно глянул Искуситель-Придумал как тебя называть буду.. Пидарасом- вот..-Интересно..а почему Пидарасом?-Ползучий Искуситель Дарящий Адаму Разные Алкагольные СОМнения..- сокращённо Пидарасом..-Адамушка.. да как хочешь.. давай яблочко принесу..-Нектар неси.. итак мужской орган болит.. и вот ещё две красные полоски на нём.. об твои зубы поцарапался чтоль?-Ага.. радостно осклабился Искуситель.. – кстате.. а по поводу двух красных полосок это ты мне мысль подкинул.. сделаю так, чтоб в будущем две красные полоски на продолговатом предмете означали некоторое разочарование после удовольствия..-Сволочь ты.. –вздохнул Адам.. –Батя не звонил?Вместо ответа Искуситель покачал головой..

Адам достал из под пальмы морскую раковину с отвращением выковырял из неё жемчужину , поднёс её к уху и приложив палец к сомкнутым губам шикнул на Искусителя..-Алло, Создатель. Привет Пап..Видимо Создатель был очень сердит.. Адам молчал в раковину лишь изредка воздевая к небу глаза и ковырял палочкой песок Искуситель молчал, ловя ртом бабочек и с хрустом их пережёвывал..-Ты там с другом со своим придурошным?- Гремел в раковину Создатель..-Неее, Пап..я один..-Не ври Отцу.. опять с ним нектара напились?-ну мы по чуть –чуть , Пап.. ты ж сам сказал, что в седьмой день сотворения мира- можно отдохнуть.. вот мы и..-Я по шесть дней в неделю.. от зари до зари.. Континенты создал.. а мой родной Сын , вместе с Искусителем нектар жрёт- кричал в раковину Создатель.. – оба ко мне..я вам сейчас двум дуракам работу найду..-ща придём, Пап.. а это.. ты колесницу мою не видел?-Возле Северного КПП в рай стоит твоя колесница, алкаш..-Что сказал Создатель?- поинтересовался Искуситель..-Велел в офис ехать..- Адам потянулся. Воздевая к небу руки и упираясь ногами в ствол пальмы, затем взял Искусителя за хвост, легонько дёрнул- поехали.. животное..

Создатель ходил по кабинету заложа руки за спину и что то бурча себе под нос .За ним с интересом следила огромная кошка, расположившаяся на столе..-Вот так будешь ходить.. ясно?-Ясно, а как вы меня назовёте?- ответила кошка внимательно взглянув на Создателя-если так ходить будешь, то- тигром.. Всё свободен.. видишь пришли.Адам и искуситель присели на край дивана и приготовились выслушивать лекцию. Создатель не заставил себя долго ждать, он налил друзьям по стакану воды и подвинул их на край стола –пейте..-Какое говно, Папа..- первым изумился Адам.. что это?-И вправду , Создатель.. что это? –сплёвывая на пол поддержал друга Искуситель..-Болото. Сегодня изобрёл.. не нравится?-Ну так.. воняет очень сильно –переглянувшись с другом сказал Адам.-Если вы не прекратите куролесить –вы будете там жить, ясно? Создатель жестом велел поставить стаканы на стол ..- а сейчас работать, бездельники.. и чтоб через пять минут я видел вас занимающихся чем- нибудь полезным, ясно ?

-Длинный.. а давай как –нибудь этот день назовём? –Адам заинтересованно посмотрел на друга-Какой день?-Ну вот этот.. когда с дикого бодуна надо на работу ехать, а желания к работе никакого нет.-Давай, - согласился Искуситель.. давай понедельником? Смотри как интересно.. Создатель же сказал –бездельники а почему он нас так назвал не понятно.. вот и получается.. -понедельник..-Так тому и быть -вздохнул Адам..- Чего изобретать будем?Искуситель молчал, очевидно что- то обдумывая, затем разлёгся на столе в полный рост и поставив под голову хвост повернулся к Адаму..-Слушай..я давно тебя хотел спросить.. а вот почему ты постоянно как напьёшься всё пытаешься меня на свою вот эту штуку примерять -и кончиком хвоста указал на член Адама..-Незнаю.. а что?-Понимаешь.. не вкусно это да и задыхаюсь я –Искуситель вновь подпёр голову краешком хвоста.- А яблоками ты меня для чего кормишь всё время?- Грозно сдвинув брови спросил Адам,- если б не нравилось ты б не лез..-давай изобретём какую- нибудь живность в которую можно этой твоей штукой тыкать, чтоб это животное не задыхалось, чтобему это нравилось.. ну по-крайней мере чтоб оно с этой твоей палкой что- то делать могло.. –Меланхолично изрёк Искуситель.-Давай..а давай ещё сделаем так чтоб у этого животного была ангельская внешность, а характер- несносен, чтоб с ним было тяжело, а без него- просто беда..- Лицо Адама сияло заинтересованностью.-А шерсть. -А давай чтоб шерсть только на голове- ну вот как у меня, - Адам провёл по голове рукой –и чтоб белого цвета.Искуситель , слушая Адама без устали подливал в большой бак жидкости из маленьких пузырьков, стоящих на столе в кабинете.-Значит так.. –продолжал Адам..- чтоб животное это было другом, но других друзей терпеть не могло, чтоб ему поклонялись а по прошествии некоторого времени- терпеть не могли..И друзья принялись колдовать над баком с кипящим отваром добавляя по щепотке из разных пузырьков.. Их действо прервал Создатель, войдя в кабинет..-Посмотрите, охламоны.. вот я штуку создал- посильнее вашего нектара будет..-Наркотики продолжаете выращивать- хихикнул Искуситель-Дурак..- немедленно отозвался Создатель – это не наркотик..-А что это?- спросил Адам с интересом разглядывая и вертя в руках стеклянный пузырёк с прозрачной жидкостью-Я назвал это- Любовь –ответил Создатель.. это такая вещица будет без которой никто жить не сможет-Я смогу..- Искуситель опять водрузил голову на кончик хвоста и с интересом следил за реакцией Адама..-А ты такая скотина, которая без всего жить сможет, но только вместе со всеми, ясно?- громыхнул Создатель хватая Искусителя за шею..Искуситель выпучил глаза, высунул язык и пытался вздохнуть, но цепкие руки Создателя мешали ему это сделать . Создатель ослабил хватку и змей плюхнулся на стол жадно хватая ртом воздух..-Вот сколько работаю с вами,- сказал он отдышавшись..- так и не понимаю..за что вы меня так не любите.. для чего на работу брали?-Пап, ну в самом деле.. что ты вечно его мордой тыкаешь –попытался защитить друга Адам.-Ладно.. что у вас – пробурчал Создатель.-Мы вот животное создаём- ответил Адам..- почти готово ужеСоздатель взглянул на разбросанные по столу пузырьки , погладил длинную белую бороду, усмехнулся и заинтересованно осведомился:-И что …получилось?-Вот как раз собирались на производство чертежи передавать..Создатель взял тетрадь с записями, прочитал , усмехнулся и пригласил друзей проследовать за ним на производство..

На фабрике Создатель занял место в аппаратной, поместив банку с намешанной друзьями субстанцией на платформу изготовления и нажал кнопку пуска. Тотчас раздался взрыв, осколки банки разлетелись в разные стороны окатив Создателя и Адама с Искусителем содержимым..-А пахнет приятно.. как- то по особенному- заметил заинтересованный Создатель –только составляющей животного не хватает..- ну -ка мигом в лабораторию..

В лаборатории не оказалось сотавляющей животных.. Создатель громко ругался в раковину, понося доставку на чём свет стоит..-Понедельник- вздохнули друзья и развели руками..-Адам.. ребро давай, Искуситель.. а ты тюбик с любовью куда поставил. живо давайте..- Создатель, нацепив на нос очки возился в лаборатории.-Папа.. не дам.. вы что- то недоброе задумали- запротестовал было Адам, но осёкся под грозным взглядом Отца, меж тем пыхтящий Искуситель аккуратно зубами тащивший тюбик с любовью к Создателю нечаянно подкатился под ноги к Адаму. Адам уцепившись за Отца с криком грохнулся в бак с субстанцией, увлекая за собой визжавшего от ужаса Искусителя и не успевшего ничего сообразить Создателя, не прошло и секунды, как вся троица оказалась в баке с жидкостью, а Искуситель, выплюнувший в бак тюбик протяжно выл..

-Пап. А давай попробуем чего получилось?-И правда, шеф.. –Искуситель, завёрнутый в махровое полотенце, поддержал Адама..-А ну вас, олухи.. махнул рукой Создатель.. никакого от вас проку, всю чистоту эксперимента нарушили.. особенно ты- аскарида и Создатель грозно посмотрел на Искусителя..-Шеф, -запротестовал искуситель- а что сразу я-то. вот смотрите.. ребро Адама- в баке, Вы там искупались, Адам ..ну и я.. получается что созданное существо- плоть от плоти нашей.. всех нас.. корпоративный продукт, так сказать..-Включайте – махнул рукой Создатель , кутаясь в тёплый халат..

-Я не позволю интеллигентным людям , моей семье, жить в подобном свинарнике- визгливо кричало существо. .Во- первых.. я не могу остаться наедине со своим мужем, потому что этот длинный вечно сбивает его с толку и напаивает нектаром.. Адам.. чтоб больше твоего друга тут не было.. иначе сам знаешь.. А Вам, Папа.. я хотела бы заметить, что щупать грудь у объекта производства, не правильно в корне.. вот посмотрите..- и она выставила вперёд две вытянутые груди..-Не кричи, милая, хочешь яблочка?- нарушил визгливый монолог Искуситель..-Пошёл вон, аспид.. так вот Адам.. и сегодня ты идёшь мыться в озеро потому что от тебя воняет..и возьми с собой Папино изобретение.. мыло называется…-Шеф.. а вы уже придумали как назвать существо?- Искуситель тихонько толкнул Создателя хвостом в бок-Придумал.. -прошептал Создатель-Не перебивайте меня.- вновь взвизгнуло создание..Адам и Создатель подняли руки, давая понять что они полны внимания и только Искуситель был недоволен.. :-Всё внимание на себя переключила .. всей компании..- бубнил он себе под нос, по- привычке держа голову на кончике хвоста..Когда существо ,хлопнув дверью , вышло из лаборатории призывно виляя бёдрами, троица переглянулась..-Стираем?- с надеждой спросил Искуситель..-Ошибка..- горестно вздохнул Создатель..-это твоя лучшая ошибка, Папа –произнёс Адам не сводя взгляда с двери

Решено!- Создатель встал с кресла – что смотришь, Искуситель. ты ж сам говорил плоть от плоти нашей..-Как назовём эксперимент Папа.?-Я боюсь это уже не эксперимент.. пробурчал Создатель.. – это сущность.. и название ей-Женщина!!

-Уволюсь- думал Искуситель, лёжа на травке и подставляя бока греющим лучам солнца..- Да вот только Шеф не даст с дочкой видется. Посему придётся работать..и пришло же нам в голову создать Женщину в понедельник..