В Москве стало модно заниматься любовью ушами

ВНИМАНИЕ! Автор материала заранее приносит извинения за физиологические подробности, без которых было не обойтись. И убедительно просит слишком чувствительных и морально устойчивых натур перелистнуть эти страницы не читая. Первый сексуальный опыт хорош с кетчупом «Расскажите про свой первый сексуальный опыт?» - девушка-экзаменатор смотрит на меня спокойно, в упор, как будто спрашивает таблицу умножения. Лихорадочно соображаю, что делать: наврать нечто «девяти-с-половиной-недельное» про его «скипетр, полный страсти», или рассказать честно, без изысков. Интересно: а что спрашивают у моей соседки? Прислушиваюсь: «Как вы делаете минет?» Ой, мамочки! Оказывается, мне еще повезло с темой! Надо отвечать, пока не передумали. С придыханием начинаю плести что-то про последствия школьной вечеринки: «Он был 11-классником-хулиганом, а я перепила шампанского. » В гостиницу «Центральная» на экзаменационное прослушивание я пришла по объявлению о наборе «телефонных операторов для разговоров на откровенные темы». Требования: приятный голос, устойчивая психика, коммуникабельность, доля артистизма. В комнате ожидания томились около 20 женщин на вид от 20 до 40 лет. На прослушивание я влетела в числе первых, чтобы не успеть заранее испугаться. Обстановка: четыре стола вдоль стены. За каждым - по девушке-экзаменатору. Это старейшины службы. Вполне миловидные дамы с вкрадчивыми голосами в уютных неброских свитерках и джинсах. Так что байки про бабушек с вязанием, выдающих себя по телефону за длинноногих блондинок, - всего лишь байки. Итак, собрав все свое либидо в кулак, начинаю рассказывать про «первый сексуальный». Одновременно прислушиваюсь, как выкручивается моя соседка: - Ну, вот беру я. - сильно смущаясь, бедная девица показывает что-то среднее между поеданием банана и чисткой зубов. - А подробнее: язык, руки? В этот момент откуда ни возьмись за их стол присаживается мужик с брюшком и кошачьей улыбочкой (это режиссер, обучающий девочек мастерству). - Ну, вот здесь, и вот так, - девчонка совсем деревенеет. Бедняга, сегодня явно не ее день. - Как вы, интересно, собираетесь показать это по телефону?! Расскажите словами! - вступает в разговор режиссер. - Ну, вот так, как мороженое. - Ого! Вам повезло с партнерами, - хихикает экзаменатор, оценив параметры «мороженого». Раскрепостить мою соседку так и не удалось. Не прошло и трех минут, как, выпроводив ее, мужик пересел за наш столик (только этого не хватало!). Мои уши запылали. Но я самоотверженно продолжила «разбрасывать» по гипотетической комнате дешевое подростковое белье и обливать партнера шампанским (по-моему, нет большего идиотизма, чем заниматься любовью в сладко-липких лужах, но в эротическом кино этот прием считается чуть ли не правилом хорошего тона). Наконец моя экзаменаторша удовлетворенно кивнула: «Спасибо. Если вы подойдете, вам перезвонят». Уф! «Надо было ради оригинальности шампанское кетчупом заменить», - расстроилась я, уже выходя из аудитории. Но, к счастью, мои эротические игрища пришлись по вкусу и без кетчупа. Через неделю меня пригласили на первое занятие. Я «себя» слепила из того, что было Железная дверь с камерой, за ней - коридор с несколькими рабочими кабинетами. Учебный класс - обычная комната с рядом стульев у стены. На них в кружок рассаживаются ученицы и режиссер с помощниками. В центре стоит стул, на котором «отвечают урок». Наша группа состоит из 12 женщин. Разброс в профессиях, как выяснилось в процессе общения, огромный. Адвокат, ди-джей с радио, певица из консерватории, фотомодель-блондинка, парочка домохозяек, студентки и даже одна учительница младших классов. Конечно, большинство пришли в надежде подзаработать, но одна, например, призналась, что ее послал муж, чтобы «училась разнообразить семейно-сексуальный досуг». На первом же занятии нам пояснили, как именно будет выглядеть наша работа. 1. Все звонки проходят через коммутатор. На этом этапе отсекается «не наш» клиент (малолетки и пьяные) и выясняются пристрастия звонящего. Исходя из этого, его соединяют с той девушкой, у которой в данной области, так сказать, талант. 2. Звонящие - не извращенцы и не больные, а просто желанные и любимые мужчины. 3. Запретных тем нет! 4. Трепаться не больше часа. Не поддаваться на уговоры о встрече (нарушение карается вылетом с работы). - Отныне нас не интересует, кто вы и как вас зовут за стенами нашей службы, - пояснила помощница режиссера. - Вы выберете себе новое имя из этого списка и будете откликаться только на него. Каждой мы сделаем именной бейджик. Выданный список состоял из 20 простых имен: Таня, Лена, Марго, Галя. - А можно что-нибудь более романтичное, например, Лолита? - скривила губки длинноволосая модель. - Нет, - тут же отрезал режиссер. - Лолиты, Розы и Конуэллы - так обычно зовут проституток. А вы, точнее, ваша девушка, должны быть похожи на ТУ САМУЮ, с которой клиент встречался в обычной жизни и реально хотел. Домашним заданием стало придумать своему образу характер, внешность, сексуальные предпочтения. - Описание должно быть детальным, - напутствовал наш секс-гуру. - «Мои ноги», «моя попочка», сися, пися, хвост - ливер, в общем. Следующие несколько дней я честно и старательно «создавала» свою Аню. «Длинноногая блондинка» - пошло, впрочем, как и «пышногрудая брюнетка», может стать рыжей-конопатой пигалицей с развязными манерами и ярко крашеными губами, эдакой Манькой-Облигацией? Только это сколько же придется ждать, пока объявится «откинувшийся» с зоны эстет, желающий поболтать с моей раскрасавицей! А зарплата-то будет зависеть от востребованности. Да-с, создать человека - это вам не раз плюнуть. Трудно быть богом! Кудрявая попа лучше пушистых ресниц Следующий урок начался с проверки «домашнего задания». Еще до начала занятий тетки, как перед школьной контрольной, зубрили выписанные на листочках портреты своих секс-бомб. Как и следовало ожидать, группа просто изобиловала «длинноногими» и «пышногрудыми». Не тут-то было! - Я стройная брюнетка с выразительными глазами, - начала было зачитывать свой блокнот первая вызванная «к доске» жертва с куцым хвостиком и в очках. Но тут же была прервана режиссером: - Стоп, уберите шпаргалку! А то доклад Брежнева получается. Бедная женщина не ожидала такого поворота дел. Убрав бумажки, она продолжила повторять зазубренное, напряженно глядя в потолок: - Мне 22 года, мужчины мне нравятся, как и я им. - . В партию вступила в 90-м году, мастер холодильных установок. - издевательски подхватил монотонное перечисление режиссер. - Господи, тоска-то какая! Дамы, чтобы вас хотели, вы должны полыхать сексуальной энергией, подавать себя! Пример: «Я шикарный мужчина! У меня огромный член, я заправляю его в правый носок!» И в глазу - искра! Следующая ученица, 36 лет, с крашенной хной стрижкой, решила «взять быка за рога» и начала с главного: - У меня огненно-рыжий кучерявый холмик внизу живота и спортивная попа. Ва-аще, когда она занимается спортом, буквально манит к себе мужчин! Тут снова встревает режиссер: - Ты сексом собираешься заняться или курятину рекламируешь? Слишком отвлеченно, нет доверительности. Я хочу услышать откровение ЖЕНЩИНЫ, а не рассказ очеркиста. Ты только представь: вечер, от тебя пахнет замечательными духами, вишневое вино, рядом мистер Икс. Ты же не снимешь трусы и не полезешь на него сразу! Девчонки тушевались, замыкались, «срезались» одна за другой. Это была моральная бойня. Режиссер безжалостно высмеивал любой промах. «Я, Маша - узница Бухенвальда, меня не кормили три года. », - передразнивал он слишком высокий от волнения голос одной. «Чего вы басите так загробно! Голос должен быть ярким, мы же развлекаем», - отчитывал другую. «Дамы, забудьте про «выразительные глаза» и «пушистые ресницы»! Говорите о случайном волоске на откровенном участке тела. Мужчины, особенно те, кто нам звонит, холодны к романтике, им нужны конкретные «говорящие» детали, чтобы они могли ощутить ваше тело», - это уже относилось ко всем. Мне повезло. Пока очередь дошла до меня, наш дрессировщик устал и едкие замечания вставлял крайне редко. К тому же я учла чужие ошибки и намурлыкала довольно осязаемый портрет пухленькой кошечки с длинными коготками, выпуклой родинкой у правого соска и попой, чуть ли не кудрявой от «случайных волосков». Если церковь, то за ней стог сена Следующее занятие было посвящено эротическим рассказам, которые пользуются у клиентов особым спросом. Их обдумывание тоже было задано на дом. Для ориентира нам продиктовали добрых два десятка тем, на которые можно фантазировать: подглядывание за кем-то, школьные грезы, первый опыт. «Имейте в виду, - предупредил нас режиссер. - Нам не нужна скучная правда жизни. Она вообще никому не нужна. Расскажите мне сказку, так сказать, со «счастливым концом». Итак, первый, пошел! - Слово «секс» я услышала еще в пионерском лагере, - начала кучерявая студенточка Таня. - Он был вожатым и так целовался! И вот однажды мы всем отрядом поехали на экскурсию. Далее следовал 5-минутный рассказ о красотах суздальских монастырей, в которые привез пионеров красавец-вожатый, о Его «золотых кудрях» и Ее любовных муках. Я в ужасе косилась на нашего режиссера и ждала грозы. Лицо мужика выражало коровью тоску и нестерпимую муку, но он мужественно молчал. Последней каплей стала фраза: «Я боялась отдаться ему впервые, ведь в наше время так мало людей, которым можно доверять». - Как Чебурашка, ей-Богу! - взвыл режиссер. - Какое, на фиг, доверие?! Какие монастыри?! Клиентов не интересуют пионерские экскурсии, их интересует порок. Если вы и говорите о церкви, то только чтобы сказать, что позади нее стоял стог сена! А ты: «Он изнывал, но я влезла на броневик и никому не дала!» После такой тирады бедная Танечка уронила голову на руки и, сообщив, что «не может собраться», отправилась на место. На «эшафот» взошла следующая ученица и бойко с придыханием рассказала, как в детстве обожала лазать по канату за «ощущения между ног, а однажды учитель на уроке физкультуры. » - Браво! - воскликнул режиссер. - Вы слышали, как она сглатывала, - это чувственно. Ура! Крокодил сказал доброе слово! Что тут началось! Всех массово понесло на педофилию. Рассказы следующих двух дам также начинались словами «когда я была совсем маленькая. ». Третью остановил режиссер: - Девочки, ну что вы в самом деле? Есть много других замечательных тем, например, изнасилование или любовь в нетрадиционном месте. - Хорошо, только можно ногу на ногу закинуть? - улыбнулась сговорчивая девушка. «Ох, она сейчас всем покажет!» - подумала я, глядя, как эротично вспорхнула над коленками шотландская юбочка и призывно распахнулся опытный ротик. Режиссер радостно крякнул. - Это было на пляже, - многообещающе прикрыла глаза дама. - Вдруг началась гроза, все разбежались, а я легла. Следующие несколько минут шло перечисление частей тела, на который капал ей дождь. - Леночка, не надо нам лекций по анатомии, давайте трахаться, - замотал головой режиссер. - Пускай на пляже к вам быстренько подойдет Он и положит руку на что-то. Вы тоже кладете свою руку ему на что-то, и там что-то происходит. Включайте опыт! Итак, вы говорите: «Я не хотела ее класть ТУДА! Но мою руку словно магнитом тянуло. Куда? Продолжай! - К его руке, - не моргнув глазом, продекламировала Леночка. - Она у него была горячей, мокрой, дрожащей от желания. - Ужас, меня бы вырвало, - тяжело вздохнул режиссер. - Милая, я бы хотел, чтобы ваша рука тянулась не к руке. Если вы знаете «географию», так сказать. - Она ТУДА потом потянется, - смущенно пробормотала Леночка. В таких боях прошло несколько занятий. Девчонки одна за другой рассказывали более или менее забавные сюжеты, регулярно сдабривая их женскими «соплями». Режиссер же упрямо вытрясал из нас «пушистые ресницы», а на их место старательно вживлял понятие «член». В результате, когда подошла моя очередь, я довольно гладко пересказала сцену изнасилования из какого-то боевика, загибая под стулом пальцы после каждого произнесенного «члена». Получилось целых 20 раз. В принципе режиссер остался доволен, но попросил не забывать о чувствах, а то «какой-то конструктор Лего получился». Наконец, как только большинство дам научились без глупого хихиканья оперировать словом «задница», мы перешли к следующей, самой сложной части обучения - диалоги. То есть разыгрывание непосредственных бесед с клиентом. Не бейте клиентов экзотикой по головке Схема, по которой должен строится разговор, проста. Сначала вхождение в контакт: знакомство, попытка понять, что любит, чего хочет. Потом основанная на пожеланиях клиента история, которые мы так долго репетировали. И наконец, как только почувствуете, что клиент «дозрел», малый сценарий с криками и охами, доводящий до оргазма. Впрочем, нередко достаточно и самой истории. - Итак, я клиент. Кто первый хочет поговорить со мной «по телефону»? - весело поинтересовался режиссер. И, оглядев вжавшихся в стулья девчонок, добавил: - Тогда будем вызывать слева направо. Первой «повезло» черноглазой Наташе, юристу. - Дзы-ы-ынь! - режиссер талантливо изобразил телефон. - Алло! Добрый вечер. Как тебя зовут? - Не «тебя», а «вас», - усмехнулся «клиент». - Может, я профессор-онанист, люблю культурное обращение и чтобы член мой брали только вилкой! Петр Иванович меня зовут. - Можно я буду называть вас на «ты» и Петей? - Ну. - Чего ты хочешь? Режиссер высунул язык и изобразил пыхтение пуделя в «брачную ночь». - Я блондинка, посмотри, какая у меня пышная грудь, - завела шарманку растерявшаяся Наташка. - А я люблю брюнеток, чтобы «доска, два соска». - Но зато ты мужчина моей мечты, у тебя такое красивое тело, меня возбуждает запах твоего одеколона. - У меня нет одеколона. Я тунгус, по полгода не моюсь. И вообще у меня одна нога, я урод. - А-а-а. Э-э-э. - совсем растерялась бедная девица. - Сразу обсудим ошибки, - остановил сценку режиссер. - Во-первых, если вас поставили в тупик, не «э-э-э», а «о-о-о», мол, сейчас ты расскажешь ему такое! Во-вторых, нельзя говорить «посмотри, какая у меня», пока он не включился в игру и сам не поверил. И вот когда он спросит, какая у тебя задница, - рубить с плеча: «Боюсь показаться нескромной, но о-бал-денная». Не совпали с размерами, переходите на рассказ о подруге, которая «как раз такая, какую он хочет». А про свое тело пусть он сам рассказывает, а вы только развивайте тему и убеждайте, что именно такой мужик - герой ваших сексуальных грез. Второй «дзы-ы-ынь» приняла на себя стриженная «ежиком» удмуртка ди-джей. Все занятия у нее особенно хорошо получались садомазохистские вариации. И тут она решила тоже «блеснуть оперением». - Хочешь, я отхлещу тебя плеткой? - зазывно поинтересовалась она, не успел «клиент» представиться и перейти на «ты». Режиссер обалдело округлил глаза: - Ты чего хочешь, чтобы клиент умер от разрыва сердца?! Девочки, родные, мужчины - нежные создания! Не надо бить их по головке экзотикой, пока сами не попросят. Вы сначала разберитесь, к чему склонен ваш «возлюбленный», и уже в зависимости от этого просите его пописать в трубку или рассказывайте, как сексуально зевает ваш волнистый попугай. Начинайте с общих тем. Не скажу, чтобы я умирала от страха, когда настал мой черед «говорить по телефону», но было как-то неловко. Сбацать свободный пересказ Эммануэли - еще куда ни шло, но вот так, с конкретным, пусть и незнакомым человеком. - Василий Иванович, - представился мой «клиент». - Аня, - промурлыкала я. - Будешь Анкой! - хихикнул режиссер. - Анкой-пулеметчицей? - подхватила я. И тут вдруг меня осенило: «Ну точно, как в детском саду при распределении ролей в игре. Это же только розыгрыш, так почему бы и не поиграть?!» - Отлично, всегда мечтала заняться любовью в тачанке, после боя. Ты согласен? (Ответит «нет», спрошу, чего хочет он.) - Давай, - заинтересовался «клиент». - Значит, так, тачанка несется с бешеной скоростью, я все еще у пулемета. - далее следовало то самое описание «ливера», которое мы тренировали в самом начале занятий. Играючи, все это оказалось очень легко. Без лишней скромности скажу, что сорвала аплодисменты аудитории и в этот же вечер первой из группы была приглашена на оплачиваемую в сотнях долларов работу. P. S. Заранее слышу, как некоторые уважаемые женщины зашипят: «Развратница, бесстыдница! Как можно? О таком личном, И ТАК?» И более чем уверена, что мужья именно таких праведно настроенных дам - потенциальные, а то и фактические клиенты «секса по телефону». Ведь им просто скучно со своими благоверными. Я отнюдь не призываю женщин работать в «Сексе по телефону». Зачем даже за большие деньги отдавать кому попало то бесценное, что можно дарить одному самому-самому? Я только советую воспользоваться секретом тех, кто частенько отнимает у вас же ваших «самых-самых». Тем более что для этого, как оказалось, совершенно не надо быть суперсекс-бомбой и зубрить «Кама-Сутру». Но и не стоит думать в постели, что «мужчина сам знает, где что лежит». Правило одно: секс - это не «половой акт», а захватывающая игра. Вот и играйте: в первое знакомство (вы первый раз друг друга видите), в султана и наложницу (почему бы не искупать в ванной повелителя), в насильника и жертву (без членовредительства, просто попробуйте убежать вокруг кровати, вырваться). Для начала даже просто устройте вечер рассказов ваших сексуальных фантазий при свече, за бокалом вина. Вот увидите, ощущения будут яркими, как в первый раз.

В Москве стало модно заниматься любовью ушами

Читайте также