Что написано пером. гримасы жизни, анекдоты, байки, сатира..

«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): – Упаковку презервативов.Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать. (П): – Шарики надувать буду. (АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только \"Голубая луна\", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем. Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета. (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные. Парня совсем переклинило. (АМ): – А Вы оральный секс планируете?(П): – С кем?(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам. (П): – Да мне уже вроде не надо. (АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкойдебила на лице.(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принестиДед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался. (АМ) (деду): – А Вам что?(Д): – Калоприемник и фенозепам!(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Хохлы буддисты I

Хохлы - настоящие буддисты В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох.уя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили 3.14-зды из-за неё. Варвары от3.14здили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И ни прие.бёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через#####? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо 3.14здить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от3.14здить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы 3.14здили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками 3.14здили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. 3.14здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали 3.14зды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего 3.14здили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгр.е.бали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов – «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, пид.ора.сы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и на##### сесть». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. ======================================== =====================

Хохлы буддисты II

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до х.уя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили ####ы из-за неё. Варвары от3.14здили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И х.уя не прие.бёшься, что самое интересное.Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через ху.й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо 3.14здить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от3.14здить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы 3.14здили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками 3.14здили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. 3.14здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали 3.14зды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего 3.14здили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгре.бали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, пид.ора.сы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на##### сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что до3.14зделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил). Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто#####ня. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наш¦ вороженьки, як роса на сонц¦. Запану¤м ¦ ми, браття, у сво§й сторонц¦». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Сообщений: 17477

Анекдоты от евреев;

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще \"Волгу\". А я ничего никогдане выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесахвсе слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для началалотерейный билет купит!

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.

Гой спрашивает еврея: - Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. - Пап, говорят нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два. - Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор в залог оставлю. - Ну хорошо. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два ру####отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом. Иван подумал-подумал, действительно два ру####сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: \"Ру####нет. Топора нет. Рубль должен. И гланое всё правильно. \"

Советские евреи делятся на четыре категории:Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.- Подойдем-ка к нему и спpосим: \"Клюет?\" Если ответит \"да\", скажем: \"везет же жидам\", а ответит \"нет\", скажем: \"так вам, жидам, и надо!\"Сказано, сделано. Подходят к pыболову:- Hу как, клюет?Тот, не отpываясь от дела, отвечает:- Пошли вы к такой-то матеpи!- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:\"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.\" \"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.\" \"А если она дочь Рокфеллера?\"-спрашивает отец. \"Ну,хорошо,тогда другое дело!\" Отец звонит Рокфеллеру:\"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!\" \"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!\" \"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?\"-спрашивает отец. \"Тогда,конечно,другое дело,\"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:\"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?\" \"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!\"-отвечает президент. \"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?\"-спрашивает еврей. ***************************

Сообщений: 17477

Сочинение \"Моя будущая профессия\"Я хочу вырасти и стать маньяком-убийцей. Мне нравится эта работа. Она смешная и интересная.

Я буду хорошо учиться, чтобы осуществить мою мечту. Сегодня сидела собака на цепи и гавкала. Я кидала в нее камни, смешнее всего было, если попадала в ее живот.

Аквариумных рыбок брата я выпустила в соленую, очень соленую - соль больше не растворялась, - воду. Они в ней плавали, шевеля плавниками; плавали; плавали все медленней.

Вчера насадила толстую гусеницу на мамины иголки. Она корчилась, как танцевала. Зеленые сопельки текли из дырок в ее коже.

Позавчера поймала подбитую сороку и жарила ее на газовой плите в железной клетке. Она подпрыгивала, потому что у нее подгорали лапки, а потом вспыхнули перья и она противно-противно завоняла. Пришлось выкинуть - она сдохла уже на мусорке.

У соседей есть пушистый котенок. Завтра я мизинцем выковыряю у него глаза.

Так что я буду хорошо учиться, чтобы стать хорошим маньяком-убийцей, потому что это все я хочу делать с людьми.---------------------------------------- -------------

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? . И тут я понял, что ждет меня в будущем. ---------------------------------------- ------------------------

9 способов переступить закон падающего бутербродаТерминологическое воздействие: После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением: Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

Деликатесная защита: На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

Инверсия с предварительным резервированием: В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

Своевременный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна: Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие `низ` вообще теряет смысл. Рациональный: Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

Постгуманитарный: Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Замена вида активного слоя: При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

ТИПА ДОГОВОР (в натуре номер не нужен) ___________________2003 г. ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились. 1. ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ. 1.2 Базар заценён в лимоне денег. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа: баксы зеленью 2.2 Бабки на перёд. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лавэ нет - на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке 5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям 5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов. 6.2 Приезд на стрелку не считать западло. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении. 8. ФОРС МАЖОР 8.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю 8.2 Прочее до фонаря 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату. ПОКУПАТЕЛЬ: Надо будет, сами вас найдем

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

Самые дурацкие законы мира

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число \"пи\" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством. ----------------------------------------

русские однакоРаздел сайта:

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: \"Холодно, бLя!\" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.-----------------------------------

В гостях - без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------- -------------------

Кр иминальная хроника

Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Ворск. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти наркокурьер-экспедитор из Торчистана в своем желудке. Криминогорск. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.

Ски#####ск. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня Города.

МОСКВА Скунцево. Неудачей закончилась попытка ограбления банка \"Бабло Москвы\", предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.

Буренушки. В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., К., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший за увлекательным процессом с качелей.

Папина Теща. Два автомобиля КАМАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БЕЛАЗ.

Мамина Чаща. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.

Коровий вал. Вчера, около 12 часов вечера на Кактусовском проспекте вспыхнула сигарета \"LM\". Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.

Чмовники. В результате операции \"Глухарь\" работниками Глебожегловского РУВД было обнаружено ещё 383 нераскрытых уголовных дела.

Потёмушки. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.

В тюрьме Бутылки обнаружен подкоп, по которому заключенным переправлялись телевизоры, холодильники, игровые автоматы и прочая бытовая и развлекательная техника.

Пытай-город. Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?

Бирюлькино. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) - серебряный портсигар и пепельницу.

Бухимки. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

Шишмарьино. На улице Спортивной злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.

Пододеяльники. Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Палкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений - кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.

Неохотный ряд. Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый \"Запорожец\" пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

Шеррибрендьево. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.

Отстанькино. На Волосейке взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей \"шестерке\" в сопровождении \"шестерок\".

Ментовники. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------

Краткое описание Матрицы

МОРФЕЙ и ГЛАВНЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.

МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВНЫЙ: Бурят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это ####. С таким количеством бурят нам не справиться. ГЛАВНЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови! НЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Надо его применить куда-нибудь!

Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избранных.

НЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган. ЦЫГАНЕ: Позолоти ручку, родной! НЕО: Идите в жопу! Нет у меня родни, сироты мы. ТРИНИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение. НЕО: Не умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам.

Сион. Сельский клуб в пещере.

ФРИМЕНЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ####? ГЛАВНЫЙ: Это не ####, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.

НЕО: Ничо не понял. Надо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь. ТРИНИТИ: А я согласна! ---------------------------------------- ---

Сообщений: 17477

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение. Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Дальше детям до 18 не читать.

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему \"как Это будет\". \"Это\" виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах.. мне не вперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий \"всегдашней радости в судьбе\" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует). \"Невеста в джинсах\", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье \"у дома\" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать.

Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем зае..ла (фраза нумер один) - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски. Первая стояла спереди, и держала подол над головой,вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль \"затак отдать не по-людски\". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиз..ли туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями \"а где твой муж, мы его уже ждать зае. ись\". - В п. де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет. Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно прое.ал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и ктому моменту, когда меня начали \"выкупать\" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, чтотот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите. - Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал \"Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю\". Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому \"снимальщику\". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены \"от и до\" – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.

Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я изжадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко \"впритирку\". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, наху. иться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю \"мало бибикаешь, скотина\" это не интересно. И как пиз..лей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все сме###чки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Диминыбенефисы – дерьмо собачье. Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-####. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок \"сверху\" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь \"на полянку\", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки \"шоб не околела раньше времени\". Так вот к ресторану я приехала не только зае..нная действом, и злая как собака, но и порядком \"готовенькая\". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставивсупругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей:- Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пи. ы тамаде – чего-то он состихами зае..л. Именно так, слово-в-слово. Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, ноэто, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпитьеще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, иначинать трезветь. - Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на#####с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали. Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех \"взрослых родственниц\", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-томолочно-бледные. По завершении второго акта \"вся правда\", я решила \"уйти в ночь\", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съе..ула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого а###.Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, б..дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья. - Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то ещечего-нибудь произойдет. Угу. Произойдет.

Дальше. дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевногоподъема. Но и это еще не все. Самое главное впереди. Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом. - А вот ни..я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.

- Это потому что ты ####, и них..я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!) - А вот нах.я тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка. - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пи.д..утой как ты. - Это я-то пи.д..утая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел? Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще \"повиднее\". До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением \"пидорас-####ищща\". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки. - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил? - Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа. - Правда что ли? - изумилась я. - Ага, - вздохнул он. А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола. - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж. - Ага, не съела. И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта. Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд \"знатно отожгли\". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ни.бет.\"---------------------------------------- ------------------------

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой,убрался, помыл ванну и туалет. я хочу жениться на себе!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и. молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.Тихо.

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.---------------------------------------- -----