Как устранить засор, если под рукой нет вантуза.
И вот ты клеишь-клеишь пленку, на влажный и скользкий унитаз.
Наконец смываешь и понимаешь, что пленка не герметичная - где-то не приклеилась.
А говно все ближе, воды все больше.
И вот ты думаешь "может герметика и не 100% но должно же хватить давления" - нажимаешь на пленку.
Пленка рвется, как бомбочка и ты понимаешь что 1)руки по локоть в говне, 2)говно пришло к тебе в гости и 3)пленка не висящая на руках стала частью засора."
Вы прослушали миниатюру "разочарование"
из сборника Александра Рукожопова "Этюды быт и я", части "Кекс в кружке", "Пасхальные крашенки и правильная чистка яиц", "Пирог под прессом и барбекю в духовке" из предыдущей главы "Почему я забанил тег Кулинария" доступны в разделе подкастов.
Аудиокнигу можно приобрести на нашем сайте уже сейчас.
Главное дыхание рот в рот не сделать, если пленка порвется!
Наклейка специальная продается. Была где то тут гифка с ней.
Так в общаге "шутили"
Унитаз обтягиваешь пленкой и ебашишь по небу подушкой, главное при этом жить на последнем этаже, иначе могут сверху затопить.
Кто ставит растения в туалете ? Это типа воздух освежать и очищать , или для листьев когда бумаги нет ? Вопрос с поливом решается просто
Если ёбнуть подушкой по плёнке в тот момент, когда сосед сверху смыл своё говно, то фаянс плюнет этим говном ему обратно в ебальник.
А в армии были случаи использования ломика вместо вантуза.
Пленка тонкая попалась и при попытке нажать на неё руки оказались в д#рьме)
А всё из за "смываемых" влажных салфеток.
Ага, на сливном бачке скорее клапан сорвет
а нахера вообще так засирать унитаз? мне это напомнило рекламу товаров в телемагазине, где люди не могут нормально порезать овощи и т.д.
Как в древнем стишке:
Если ты насрал, зараза, дёрни ручку унитаза
Небольшой поток воды смоет все твои труды
Если нет воды - не ной, пропихни говно ногой (в других версиях рукой).
не проще взять полторашку (пластиковую бутылку 1,5л), отрезать дно и воспользоваться ей на подобии вантуза, проталкивая воду в сток? У меня получилось.
надо так обмотать, и сверху уебать пуховой подушкой)
А почему пленку клеит мужик,а реанимирует женщина?
Палки, тряпки.. 1,5 или 2л бутылка с водой. Правильно, обернуть кух. полотенцем, сверху пакет. 2-3 несильных гидроудара, все уходит. Пакет в мусор, полотенце на место.
Я один залип за гифку?
Интересно, после такой манипуляции у соседей ударной волной говно из их унитазов не повыбивает?
О, неужели информативный пост.
Все очень просто - берете любую палку, наматываете на конец любые шмотки, чтоб диаметр их был больше дыры в унитазе, суете их в пару тройку пакетов, чтоб не загадить и используете как вантуз - гидроудар пробивает много лучше чем дурацкая пищевая пленка.
Пробовал я блят эту "техноЛогию" 9 дней, 2 раза в день приезжали сантехи, в итоге изправили, вырезали корень (. ) с стояка.
Я просто постоянно дома держу такую плёнку. По моему вантуз проще найти.
Хрень в видео. Как пленка так крепко держится за стенки унитаза?
прикол будет если уровень воды с засором доходит до отверстия подачи воды из бачка. ввиду отсутствия там обратного клапана, вся чача ломится при давлении на пленку как в канализационный слив, так и в бачок. а из бачка замаешься потом убирать))))
Проще бутыль хлорки влить, она все загрязнения разъест.
О пробивании засора в канализации. Ужасы
Жил я когда-то в общежитии. Хорошей такой общажке - "с предбанником", так называемом: комната 12 метров, общая площадь –18; прихожая – три в одном – с умывальником и столом кухонным. Но самое главное – туалет. Свой, отдельный, персональный!
Кто в курсе – тот поймет. И оценит. А, может - и позавидует. В общем, жил я – не тужил, но тут судьба-злодейка подкинула мне фортель. Засорился как-то у меня туалет – понятно, ЧТО засорилось. Попытался я наивно сам вантузом прокачать – увы, только разбаламутил это всё – извините уж за натуралистические подробности – ничего не сливается, все плавает вровень с краями – я воду-то попытался перед этим слить, ручку дернул – а оно все вот так вот и поднялось.
И что теперь делать? Вычерпывать? И куда? В раковину – там дырочки маленькие - не пройдет. Закручинился я от беды такой, но сказали мне соседи: не печалься, добрый молодец, а сходи на первый этаж. Есть там каморка по названием "Техническая". И живет – в смысле, очень много времени проводит там - слесарь-сантехник – к сожалению, имя его гордое стерлось из памяти моей неблагодарной, выпивает вотку сотоварищи и всяко помощь сантехническую оказывает жильцам – даже бесплатно. А уж если заинтересовать его матерьяльно…
Что я и сделал немедленно. Заинтересовал. Как он воодушевился! И через 3 минут уже был у меня, осматривал объект работы. Потом, сказав: "Щас", ушел к себе и вернулся с Инструментом. Что там мой жалкий вантузик? Это был Агрегат, это был Пахан Всех Вантузов – здоровая палка, отполированная трудолюбивыми руками и временем, на конце которой были прибиты круглые куски толстой резины, вырезанной из автомобильных покрышек.
И вот это вот сооружение Мастер, без каких-либо вступительных речей и даже без объявления войны с размаху засадил в бурую жижу! Я еле успел отскочить за угол…
Фонтаны били до потолка туалета, но Мастер не обращал на них ни малейшего внимания, он стоял эдаким Самсоном, разрывающим пасть унитазу, широко расставив ноги и ритмично бил вантузом-мутантом. Минуты не прошло – оставшаяся жидкость с ревом устремилась в трубу. Унитаз был прочищен.
Ошеломленно глядя на стекающие со стен бурые потоки, я искренне поблагодарил моего спасителя, вручил максимально вытянутой рукой обещанный червонец и после его ухода два с лишним часа отмывал туалет и часть коридора. Хорошо, стенки в помещении были выкрашены масляной краской. Потолок, впрочем, потом пришлось тоже покрасить.