Как появляется липкость в отношениях и как растет дисбаланс

Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.

Если описывать эту схему коротко, сначала Ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия.

Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.

И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов.

Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.

Расскажу это все подробней.

Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика.

Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно.

Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность.

Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением.

Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе.

Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить.

Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы.

Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью.

А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.

Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.

Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы.

Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно .

Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.

Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет.

А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть.

В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру).

В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.

В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.

Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении.

Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы , ему есть чем заменить ваше свидание.

Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса.

То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе.

А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.

Вот это и есть - смещение центра.

От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки.

Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист.

Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства.

А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов!

В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.

Если ваша любовь не взаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.

Вернемся еще раз в самое начало.

Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло.

Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.

Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!". Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.

Оба варианта плохи, но второй хуже.

Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).

А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.

Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.

Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать).

В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.

Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.

Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.

Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий.

Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус.

Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус.

Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.

То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем.

Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.

Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно.

И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть.

И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным. Отслеживали эту схему формирования зависимости? Удавалось ее развернуть?