Записки любимым. Выражайте чувства в эпистолярном жанре

Когда я спросила,течет ли в тебе кровь эллинов?Ты ответил,"Во мне теперь течет твоя кровь."и посмотрев на меня моими же глазаим,откусил половинку маслины,подаренную моими губами.Я сначала считала,а потом устала и сбилась,сколько раз мы были одним потоком.Пропитавшийся мною, ты, на грани иллюзий мне рассказываешь про Амели.Увлажняя дорожку на твоем смуглом теле,я ликую,что Амели-лишь героиня фильма.Мы сцепились ресницами,задышали одним дыханием и я влюбилась в твой миниатюрный шрам."Черт!!! У меня точно такой же,только на ахиллесовой пяте.Я глажу твои слегка волнистые волосы,мокрые от меня,а ты целуешь мою ступню,но шрама-близнеца ты не видишь,потому что глаза твои видят нечто иное,чему ты не решаешься найти объяснения,а тем более оправдания.После моего допроса,ты признаешься,что любишь помидоры."Господи!!!Вот и встретились две души помидорных,очень любящих маслины.Неужели такое бывает. Столько совпадений. Я попросила,"поговори со мной."Ты терялся,заговаривался,стараясь очень очень быстро мне поведать о чем-то и в тот момент мне захотелось прижать твою голову к своей груди,убаюкать тебя,напевая колыбельную,а потом проникунуть в тебя и впитать каждой клеткой,треугольником и кругом все твои тайны,вдохнуть всем своим существом нераспущенные почки твоего сада.Мой голос изменился и ты сказал,что он стал похож на лису.Я искренне удивилась тому,как голос может быть похожим на лису?Ты ответил,что он стал таким же хитрым.Я улыбнулась и ты сказал,что я похожа на бенгальского тигра."Но я похожа на пантеру."Ты сказал,что пантера страшная и глаза у нее желтые. Вдыхая твое присутствие я осознала,что уже ревную тебя и держа тебя за талию,а потом уверенно взяв за руку,не хотела отдавать тебя женщине-таксисту. "Надо же,из одной бабы на тысячу маужиков в это утро попалась именно она?"Ты как единый со мной организм,посмотрев на меня моими же глазами,спросил,не ревную ли я тебя?Мне хотелось заистерить,но кусая согнутый указательный палец,я лечу себя откровением,что она совсем не похожа на нас с тобой.Ухожу быстро,стремительно и в ушах бьются пульсом слова,процитированные тобою."Мы с тообй одной крови. "

Р.S.Знаю,что рано или поздно ты прочтешь это откровение и узнаешь себя и меня.Я не решилась отдать тебе в руки свои бредовые записки. Оказывается и такое бывает.После двух лет переписки,ничего себе сходила на пол часика пиво попить. Долго не решалась создать эту тему,но после решилась и считаю,что у многих девочек и мальчиков были такие спонтанные встречи,как искры,о которых им хотелось бы откровенно написать.

• Человеки
• Cообщений: 3 592
• Регистрация: 26-06-2006
• Предупреждения: 0

Знаешь,я лишь через 3 недели нашего общения поняла, что у нас с тобой одинакового цвета глаза. Абсолютно одинакового. До этого я все никак не могла определить их цвет. Он все время менялся… А потом я поняла, что все эти недели я смотрела в свои глаза. Зато я идеально помнила твое дыхание, звучание твоего смеха, твой голос, ощущение тебя своей кожей. Были вечера, когда у меня просто скучало по тебе тело. Мозг все понимал, а тело изнывало от того, что тебя нет рядом. А тот второй вечер был особенным. Помню твое дыхание каждой частью своей кожи, каждой. Оно было отчаянным и звериным. И взгляд глаз, который так трудно было определить , ощущение вины, которое было тобой идеально сыграно по нотам. Мне все время казалось, что эти глаза никогда не соврут, что именно они всегда будут говорить правду, то, что ощущают и во, что верят. Именно потому пустота в твоих глазах в нашу последнюю встречу, когда хотелось услышать правду, просто убивала. Глаза цвета светлого малахита были пустыми. В них не было никаких эмоций и чувств…Это были глаза всего лишь актера уставшего от сложных ролей. Ролей длинною в жизнь.

• dakinoff89 это нравится

• Гости
• Регистрация: --

Привет,мой хороший. Сколько раз я начинала писать тебе,и сколько рвала эти исписанные черновики.А многие из них,так и лежат у меня в столе.Ты всегда говорил,что я сильная и справлюсь с любым горем. Я стараюсь.честно. Но твой уход,он добил меня. Ты никогда не был моим,ты всегда принодлежал всем нам,просто я была более или менее постоянной девушкой. Мы строили планы на будущие,хотели жить вместе. А помнишь как я сопротивлялась против нашей свадебной даты. Но ты как всегда меня переубедил! За все это время,я полностью изменила себя,подстраивалась под тебя,под твой характер. Закрывала глаза на все твои поступки и измены. Ненавижу себя только за то,что дала тебе право унижать меня,но я любила тебя. Спасибо,только благодаря тебе я стала сильной.Я больше никому не позволю вытирать об меня ноги,ты был хорошим для меня уроком. Возможно я тебя еще люблю,но эту любовь надо похоронить. Наша могилка будет первой,на кладбище моей любви.Я буду приходить и навещать,ложить цветы,но не больше. Наша любовь не прошла самого элементарного испытания судьбы.Чтож значит это была всего лишь приятная картинка. Прощай,все твои поцелуи и прикосновения мне уже не забыть,как и не спутать запах твоего дорогого парфюма смешанного с сигаретами,все это останется во мне.

• Гости
• Регистрация: --

• Человеки
• Cообщений: 12 449
• Регистрация: 27-09-2008
• Предупреждения: 0

Ты никогда не был моим. Даже в те минуты, когда мы становились единым целым. Ты не был моим. А я принадлежала тебе вся без остатка.. Я не смогу никогда произнести тебе слов любви. Все, что чувствовала, я рассказала на языке поцелуев, которыми покрыла твое тело в последний раз. В последний раз.

• Заблокированные
• Cообщений: 4 434
• Регистрация: 14-08-2009
• Предупреждения: 5

Сегодня после пар под лестницей жду.

• Гости
• Регистрация: --

Медвежонок, мой маленький мальчик очень по тебе скучаю… Так долго без тебя… никогда мы еще не расставались на такой срок… Я больше месяца не слышала твой голос. Почти 4 месяца не видела тебя. Я не знаю что мне от тебя нужно, я не хочу тебя отпускать. Боюсь остаться без тебя. Но в принципе я думаю, что мы сделали правильно, что расстались. Мы в последнее время совсем перестали понимать друг друга. Все эти бесконечные выяснения отношений по мелочам, убили 4 года отношений. Мы 2 года были счастливы и 2 года убивали чувства. Я рада, что ты у меня был. Ты очень хороший человек, настоящий мужчина, настоящий друг, заботливый парень. Единственный минус – очень ревнивый человек. Наверное, я не такая – не смогла поддержать тебя, когда тебе было тяжело. Я очень поздно поняла то, что у тебя проблемы. Что ты нуждаешься в друге и в поддержке.

• Гости
• Регистрация: --

Sladik читаю и так знакомо. все что я хотела сказать и написать вы написали

• Гости
• Регистрация: --

siara

Вот такие мы похожие, делаем те же ошибки. Наступаем на те же грабли. К большому сожалению. Я много ему написала эти так остались не отправленными.

Исмеральда Спасибо!!! Прекрасная тема. Высказалась. Нам девочкам это иногда это нужно.

• На удаление
• Cообщений: 5 236
• Регистрация: 25-04-2009

Максимушка, родной, вот пишу тебе мое последнее письмо, в последний раз проливаю слезы, в последний раз прощаюсь с тобой, теперь точно навсегда. Мне пора тебя отпустить, перестать жить прошлым, пора перестать сравнивать каждого парня на тебя, в каждом прохожем искать тебя, твою улыбку …твои глаза…твой взгляд.… Ты знаешь, это не легко для меня, я шла к этому долгих 4 года…даже не верится, что столько времени прошло… 4 года без тебя, без твоей теплоты, без твоих удивительных глаз, постоянно меняющих свой цвет от светло зеленных до темно-карих, тайну которых я так и не смогла раскрыть, без твоего звонкого смеха, который звучал, как колокольчик и так был приятен моему слуху, без твоего глубокого взгляда, когда казалось ты смотришь мне прямо в душу, без твоей улыбки, когда на твоей щеке появлялась такая милая ямочка, которую я обожала и все время просила тебя мне улыбнуться, без наших бесед, без многословного молчания, когда сидели мы в обнимку на камне, под мостом, у берега реки Нарын и смотрели как течет река… не могу поверить, что это было 4 года назад, а кажется, что только вчера… Недавно я была на нашем месте, оно мне показалось таким чужим, а ведь именно там прошли мои самые счастливые часы с тобой, когда ты приезжал из Бишкека ради меня на пару часов… какой же дурой я была…не ценила те минуты, думала ты всегда будешь рядом со мной…но как же я ошибалась, как же сильно я ошибалась, судьба наказала меня за самонадеянность, за не умение ценить то, что у меня есть… Я сидела на том самом камне, теперь уже одна … хотя и раньше я туда часто ходила, но так одиноко, как в этот раз мне никогда не было, всегда чувствовалось какое то тепло, будто ты рядом, а теперь же холод и отчужденность, именно тогда я поняла, что надо распрощаться с воспоминаниями и жить в настоящем и в будущем, время от времени оглядываясь назад, чтобы не совершить вновь те ошибки, которых я насовершала… а их было так много…я очень сильно жалею… Прости меня за то, что не ценила тебя, те минуты, когда ты был рядом, когда мы могли, не произнеся ни слова, смотреть друг на друга и разговаривать только глазами. Прости, что никогда не говрила « Я люблю тебя», что вместо нежных слов - только грубила и говорила колкости. Прости, что дала пощечину, когда ты хотел поцеловать меня, это было так глупо, спасибо тебе, что понял какая я маленькая еще, ну 8 класс, что с меня взять. Прости, что не успела тебе подарить свой первый поцелуй. Прости, что была ужасно гордой и высокомерной с тобой. Прости, что лишком поздно поняла, как ты сильно мне дорог и как сильно я люблю тебя. Прости, что в ответ на твою «Я люблю тебя больше жизни» я ответила «Ну и что?!», откуда я могла знать, что слышу твой голос в последний раз. Меня до сих пор бросает в дрожь, когда вспоминаю тот день, когда позвонила твоя мама и сказала, что вы попали в аварию, помню, я просила, умоляла Бога, что бы она сказала, что ты жив, пусть даже стал инвалидом, главное, что жив , но она сказала, что тебя больше нет… и дико заревела… потом все время мне слышался этот ужасный рев твоей матери.. До меня не доходил смысл ее слов, потом как то я поняла, что она сказала, что ты был не один, я спросила, кто еще там был, когда она сказала, что там были наши друзья у меня потемнело в глазах… я была где то далеко… кажется, я потеряла сознание… когда более или менее пришла в себя в телефоне звучали короткие гудки, как только я положила трубку, он опять зазвенел. Это был Айдин, он сказал, что Нурбек в операционной, а Наргиза в коме, что ты сел за руль не трезвым, тогда я так возненавидела тебя, я же тебя просила никогда не садиться за руль в пьяном состоянии, тебе не хватило 2 аварий за прошлый год? … я ненавидела тебя, ты исполнял все мои желания, все просьбы, ты даже завязал с наркотой, а эту маленькую просьбу ты не исполнил… Ты убил не только себя, но еще 3 людей… Я тебя так ненавидела потому, что ты оставил меня одну на этом свете, я уже не могла представить свое будущее потому, что раньше она была связана с тобой, мы же собирались пожениться, как только я закончу школу, у нас был уже свой дом, мы даже придумали имена нашим детям, которым уже не суждено родиться…а что теперь неизвестность, пустота… я ненавидела тебя за то, что ты разбил не только мою судьбу, но и судьбу твоего самого лучшего друга, ты убил его будущую жену и его ребенка, ведь до их свадьбы оставалось всего 12 дней… но больше я возненавидела твою мать, которая попросила меня не приезжать на похороны… как же мне было больно… я чуть не сошла с ума… у меня были галлюцинации: я все время видела тебя… три месяца я ходила полумертвая…я столько раз хотела умереть, столько раз держала нож… но не смогла … я слишком сильно люблю своих родителей, я не могла причинить ту боль, которую ощущали твои родители, не хотела, что бы моя мама так же проревела, как твоя….. Только Иссык-Куль и беседы с Айдином помогли мне придти в себя… Твоя смерть заставила в раз повзрослеть меня, люди до сих пор удивляются, насколько я стара для своего возраста, ведь мне сейчас никто не дает 19. Дальнейшие мои отношения не длились больше месяца, я всегда обрываю связь потому, что боюсь потерять человека, если он станет мне дорог…боюсь той боли… той опустошенности, которую ты оставил в моей душе и сердце… и этот страх не уходит… 4 года я уже живу с этим страхом…и кажись, проживу всю жизнь… Недавно я встретила твою маму случайно, она так постарела, ты причинил боль нам обеим, двум самым дорогим твоим женщинам, как ты нас называл. Я тогда поняла, почему она попросила меня не приезжать на твои похороны, поняла, как было бы ей больно, если бы я приехала, поняла, что она оберегала меня, ведь я бы захотела тебя увидеть и попрощаться, а попрощаться было почти не с чем, она хотела, что бы ты остался в моей памяти таким же красивым, каким был, а не куском мяса…как бы это не звучало жестоко….Я восхищаюсь мудростью твоей матери, она попросила принести ей все наши фотки, все, что хоть мельком напоминало мне о тебе, даже тот белый платок, который она на меня надела, когда я впервые познакомилась с твоими родителями… Впервые твой отец обнял меня и поцеловал, попросил прощения за то, что ненавидел меня. Почему мы люди поздно все понимаем? Так, что у меня уже ничего не осталось, что бы напоминало о тебе, только наше место и мои воспоминания. Наше место стало мне чужим, а с воспоминаниями пора прощаться… Сарым менин, ты самое лучшее, что у меня было. Спасибо тебе за твою любовь, уважение; за все прекрасные дни, хоть их было так мало; за нежные слова, которых было так много; за твою улыбку; за твои таинственные глаза, которые я обожала; за теплый взгляд, в котором я купалась; за то чувство защищенности, когда ты был рядом, чего так мне сейчас не хватает; за искренность, которую я чувствовала; за доброту; за то, что умел найти нужные слова в нужный момент; за все хорошее и плохое; за то, что ты был в моей жизни!!! Я люблю тебя… прощай… Твоя Маленькая Дикарка