Чёрный юмор. ибо есть люди для которых нет ничего святого.

Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла. Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое. Налей-ка мне ТЕМНОГО

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю.

Плохая примета - ехать ночью. в лес. в багажнике. в разных сумках.

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три г@ндона.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

• Заблокированные
• Cообщений: 1 908
• Регистрация: 26-11-2004
• Предупреждения: 5

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм. - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются. - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! - Бл@дь! Какие еще в п#зду деньги, сuка? Пошла на х@й!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва. " - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите, но напрочь забывает человек о язве.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь. На бампере своей машины.

Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

• Заблокированные
• Cообщений: 1 908
• Регистрация: 26-11-2004
• Предупреждения: 5

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет. ест.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Ничто так не примиряет ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!"

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит. И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: - Вау, хрусталь!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да легко - течение тут так себе.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: - Презентация! Презентация!

• Заблокированные
• Cообщений: 1 908
• Регистрация: 26-11-2004
• Предупреждения: 5

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо. пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку? - Иди на х@й, Валя! Иди на х@й.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция. Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список. - Я уже составил. Тебя в нём нет.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х@й?" на пятнадцати языках.

"Хорошая водка!" - успел сказать он.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у. Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену. !!! - Я стесняюсь.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет! (смущённо). - ПЕРВЫЙ НАХ!!!

На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе? - Наклейка.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, бог с тобой. "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут. Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать. ". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю. ну. поговори с ним.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел. И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

• Заблокированные
• Cообщений: 1 908
• Регистрация: 26-11-2004
• Предупреждения: 5

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!

- Алло, Иван Петрович дома? - Пока да, но венки уже вынесли.

В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху!

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали! - А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу: - У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж с криком: - Расти!!! . пинает жену в грудь.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

- Мужчина, скучаете? - Не настолько.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама?!

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать? - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати.

Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и. окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.

- У тебя кожа 16-летнего персика.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

• На удаление
• Cообщений: 61
• Регистрация: 26-06-2011

мальчик не грызи ногти на ногах у деда.и вообще отойди от гроба

• На удаление
• Cообщений: 12 077
• Регистрация: 29-01-2005

Sandro

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

• Человеки
• Cообщений: 12 098
• Регистрация: 22-08-2009
• Предупреждения: 0

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Сидит маленькая девочка в песочнице, а мимо маньяк проходит. Ну и спрашивает:-Девочка, сколько у тебя пальчиков останется, если я тебе один отрежу?-Восемь!-Как, восемь?! -А вы уже вчера тут проходили.

Прибегает Вовочка домой и кричит:-Мам! Я бабушку видел!-Говорила же, не копайся глубоко в песочнице!

Сидит Вовочка на улице, жрет что-то. Мимо проходит соседка и спрашивает:-Вовочка, ты что такое ешь?-Не знаю, оно само приползло.

Сидит совершенно лысая девочка в песочнице, а на голове у нее бантик. Прохожий мимо идет, офигевает от этого и спрашивает:-Девочка, а как он у тебя там держится?!-Как прибили, так и держится!

Василий Иванович с Петькой сидят на берегу, тут замечают под водой недалеко от берега подводную лодку. Ну Василий Иванович послал Петьку узнать, чья лодка. Тот ныряет, выныривает и говорит:-Китайская!-Почему?-Да на ней китайские иероглифы.-Дурак ты, Петька, сейчас китайцы все что хочешь делают, ныряй снова!Опять нырнул, выныривает и говорит:-Английская!-Почему?-Да я к стеке ухо приложил, а они там по английски говорят.-Дурак ты, Петька, сейчас английский международный язык, ныряй снова!В третий раз Петька нырнул, вынырнул и говорит:-Чукотская, Василий Иванович!-Почему?!-Я постучал, они и открыли.

Сообщение отредактировал SomeQ: 18 Декабрь 2011 - 14:58

• Модераторы
• Cообщений: 291 895
• Регистрация: 24-08-2004

Жестнянная тема! Спасибо большое автору и всем!

• На удаление
• Cообщений: 1 836
• Регистрация: 29-04-2010

капец тема. автор крут

• Человеки
• Cообщений: 12 098
• Регистрация: 22-08-2009
• Предупреждения: 0

-Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал каннибал и сел обедать.

Он забивал гвоздь мальчику в руку, случайно промахнулся и попал ему молотком по пальцам. Мальчик завопил от боли.

Труп познается в еде

Бог создал мир за 6 дней. Потом он пытался клонировать барана, но вышел человек.

Взяться за ум (мед., перен.) - сделать операцию на голове.

Реклама: Всех периметров и ГОСТов есть ограды для погостов

Со мной не пропадешь - я тебя съем раньше, чем ты испортишься.

В гостях хорошо, а дома есть нечего.

-Что ж, некрофилы тоже люди - в еду сгодятся (Каннибал).

-Да у тебя талант пропадает. Зарой его, чтобы он совсем не разложился.

Из здорового тела - здоровый труп.

-Мама, мама, купи мине эту лашадку! Мама немного зевая: а зачем все-равно доктор сказал что ты через неделю от рака умрешь

мальчик говорит маме: м: Мама дай мне компотика! мама: (злобно) пойди и возьми! м: (жалобно) но у меня же нет ручек! мама: (злобно) НЕТ РУЧЕК! НЕТ КОМПОТИКА!

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю Придет серенький волчок И ухватит за бочок.

А потом придет медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза.

Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти, А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызет.

Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора Сгложет косточку бедра.

. Кошка вылижет глазницы, Вепрь откусит ягодицы, Печень будет кушать крот, Бык порвёт копытом рот,

Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В лёгких моль уже сидит,

Сердце зажуёт барсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки.

Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка. Кровь стекает с потолка, Смерть, конечно, нелегка.

Загадка Деревянная корочка, мясная начинка Ответ: "гроб"

- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.

На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (С): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (С): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (С): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеком вырос. (У): Каким нахуй человеком, как с двумя головами родился, так в банку и посадили.

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери. - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал. - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани. - . - Чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала.

Военная часть . Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: . - Давай рацпредложение. - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: . - Давай рацпредложение. - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: . - Давай рацпредложение. - Не знаю. - Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а. - Б. ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а. - Б. ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Подходит мальчик к продавцу испрашивает: - У Вас есть запись "Дюны" Та возмущенно: - Мальчик, запесьдюны, покемоны и другая @уйня на втором этаже.

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий.

- Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса..

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке: - Что это было?! Жопа снова вылазит и отвечает: - Антоновка.

Молодая пара первый раз купают ребенка, она: - " Ты зачем ребенка плоскогубцами за уши в воду опускаешь? он : - "Ты дура такую горячую воду налила, что руку засунуть невозможно!!!"