У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Почитала много тем вроде "ненавижу мать", "моя мать тиран", "гиперопека матери" и т.д. Возникла идея создать тему, которая объединит всех нас, непростых детей непростых матерей. Давайте делиться …

Может моя дочь не уважает меня за проявление слабости? Я очень сильный человек по жизни, а она из меня вьет веревки. Вещи, поездки, стараюсь все ей давать, молодость одна и хочется чтобы она была счастлива. Т.е с ней я сама не своя. Я мягкая, уступчивая. даже можно сказать, что она доминирует в свои 17 лет. Хотя на работе я руководящий работник и все по другому :))) Не готова совсем свести диалог к нулю. это регресс.

Игнорьте. Избаловали, а благими намерениями известно куда дорога вымощена. Она решает свои проблемы без помощи родителей - что же, пусть так будет на самом деле. Ничего сверх необходимого. Вещи, поездки оставьте на ее решение.

Спасибо, очень важно мнение со стороны. Мне кажется просто человеческого общения ей даже и не надо. Сокращу бюджет. Когда рассказываю о себе, молодости, как прошел день, она оттаивает и идет на диалог. Т.е общение ей все-таки нужно. Но видимо надо и свою гордость иметь, стержень в наших отношениях. Просто, если я ничего не буду делать- мы просто станем соседями.

Страшно, что многие так воспитаны, что считают поведение мамы нормальным. Я вот думала, что у всех так, как моя себя ведет. Побои, унижения, оскорбления. Выросла забитой, неуверенной в себе. Боюсь уехать от нее, боюсь будущего

То есть если вы ничего не будете делать (в смысле говорить с ней) она будет вас считать служанкой и кошельком в одном флаконе, а если вы с ней разговариваете, то еще и приятной для слуха музыкальной шкатулкой?! Она хоть чем-то дает вам понять, что вы ей родной человек. Или это игра в одни ворота?

Вы замечательная мать (по вашему рассказу). Моя бы вкладывал в мое развитие, поездки, тряпки. а еще чтобы сама понимала, что мне нужо личное пространство в 26 лет. Я бы сама ее в комнату звала)) Увы, она приходит сама, без спроса, копается в вещах, телефоне, ноуте. и т.д.

Детей нужно воспитывать, когда они лежат поперек лавки, а не вдоль - народная мудрость. Теперь есть шанс, что она все поймет сама, если вы её отпустите в свободное плавание. Не обязательно быть строгой, учитесь отказывать мягко, с улыбкой и сопровождая отказ сентецией, что ты у нас уже большая и самостоятельная, выросла для собственных побед. То есть только на позитиве. Самое трудное будет не прогнуться. Вы знаете, любовь к ребенку, настоящая любовь - это и есть то чувство внутри, которое толкает вас на то, чтобы ребенок развивался сам. Сначала сам пошел своими ножками, потом сам смог бы постирать и убраться, потом смог ходить по улице один, а потом заработал свой первый рубль и потратил его только на свое усмотрение, пускай даже и на глупость (сам поймет цену копейки). Любовь - не жалость и не стремление уберечь от всего, и даже не задушевные разговоры.

А вот такая ситуация, помогите разобраться. Мне 42 года, дочери 17. Да, я немного склонна к гиперопеке, но мне кажется всегда надо волноваться, как твоя дочь доберется вечером до дома, пьет ли она лекарство. и.т.д. Я напротив всячески хвалю дочь, что она у меня самая лучшая, все получится, даже картики мотивационные ей присылала на почту. ну это так лирика. У дочери завышенная самооценка и в сетях она пишет, что ей "на с рать на мнение родителей, я сама решаю свои проблемы и делаю, что хочу". Меня это конечно озадачивает. Это может проявление себя в социуме? Поведение у нее тоже жуткое. Может что-то нагрубить в ответ. Пытаюсь вывести ее на диалог- все чаще- не приставай ко мне. В комнату заходить нельзя. Я соглашаюсь и принимаю- это ее территория. Т.е я всячески стараюсь ее уважать и развивать, а в ответ все больше грубости. Много рассказываю о себе, а в ответ - не трогай меня. Т.е было бы лучше, если бы меня вообще не было в ее жизни. Что вы можете посоветовать, буду благодарна за любой совет!

Лена, сочувствую. Вот представила себя на Вашем месте. Мдяяя. Задачка та ещё! Может, Вам имеет смысл поговоритиь с дочкой в спокойном тоне о почему она так себя ведёт. Ну а Вам придётся ей признаться, что Вас заносит в гиперопеку. И почему заносит. Вам с дочкой придётся доверятьдруг другу. Просто если Вы будете прессовать её, то получите либо зашугнную неуверенную в себе инфантилку либо она взбунтуется и таких дров наломает.Это я говорю как дочка, загноблённая мамашкиной гиперопекой. Уже почти стала бледным подобием человека, но вырвалась на свободу. И таааак отрываться стала, что вряд ли совершила бы и одну десятую тех "подвигов", если бы моя маман не так тотально меня контролировала.

Прям читаю - как бальзам на душу! Потому как стараюсь своих воспитывать в таком ключе. Именно с возраста "поперёк лавки". Вот уже результаты некоторые вижу:))) Например, шли из магазина, задержался мой 5-летний с мальчишками во дворе. Я отнесла пакеты с продуктами домой, а он остался во дворе. Вроде бы 5 минут ходила. Честно говоря, извелась вся. Прихожу во двор, а он мне "Мам, я всё это время тут был и никуда не уходил". Или на днях на хоккей ходили. Там игра - не оторваться, а сынок в туалет захотел. "Мам, ну я сам схожу, я же знаю где это". Ровно минуту ребёнка не было. Переживала я, конечно. Но. "Мам, а вот и я!".Могу ли я надеяться на звание "нормальной мамы" и, самой главное, на то, что мои дети, став взрослыми, не будут считать себя жертвами маменькиной гиперопеки?

А где всю жизнь были Ваши отцы? В стороне стояли? Мой вот меня защищал только в крайних случаях, но я была очень рада этому. Чувствовала опору и защиту. Но когда дело подошло к старости и выяснилось, что все совместно нажитое хитрым образом записано на маменьку, и если вдруг развод-он останется ни с чем. В общем, отец резко перешел на ее сторону. "Забыл" все гадкие истории, связанные с ней. Мне объявил, что я все навыдумала, что ничего страшного никогда не происходило, а я просто капризная и избалованная. И при ней демонстративно меня отругал, дабы потешить ее самолюбие. Такой обиды и боли даже от мамашкиных издевательств не испытывала. А еще говорят, что лишь родители тебя не предадут. Чувствую, что осталась одна в этом мире.

Дай Бог, всем жертвам домашней тирании, стать нормальными людьми и родителями. Респект Вам)

Спасибо! Вам всего самого светлого и доброго! И всем тоже такого же светлого и доброго!И присоединяюсь к пожеланиям стать нормальными любдьми и родителями!

У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека, объединяемся. Дубль 2.

Девочки, спасибо вам за мнение и за тему интересную, пусть у вас все сложится хорошо! )) С дочерью поговорили вчера, она вроде меня поняла и услышала, я услышала ее. Сошлись на своих пунктах, вопросах, которые мы "ведем" вместе. Т.е не я контролирую, а мы вместе над этими темами работаем. Я согласна с тем, что воспитывать поздно, и я не сумашедшая мамашка, которая тут вдруг решила навести порядок в семье. Просто такое поведение моей дочери появилось где-то около года назад. Видимо еще и гормоны подростковые играют и характер лидерский сильный, который не хотелось ломать. И вот еще что подумала, мы как мамы делаем колосальную ошибку! Мы ожидаем от своих детей такой отдачи, какой хотим мы. Т.е мы с высоты своего развития, жизненного опыта, мы хотим такой отдачи, как видим ее мы. Хотя вспомнить свою юность. еще те мы были за с ран ками! ))) И гуляли мы долго и за подарки не благодарили особо наших мам и убираться я вообще дома не хотела. Я лишь за то в своей семье, чтобы был активный диалог и движение вперед.

Оля а вы случайно на победишь ру не писали как то?если писали от я вам там писала)

Да это я писала ))))) давайте дружить)).

Правильно здесь говорят: бежать подальше от родителей. Лучше заграницу и жизнь с чистого листа начинать, забыв про кошмары "счастливого" детства. Через год отпишусь о своих успехах или новую темку создам. Я в себя верю. Им не сломить ни моего характера, ни любви к жизни.

Урааааааа! Благодаря Вашей мудрости, внимательности и искренней любви на свете стало двумя счастливыми женщинами больше! Очень рада за Вас и дочку. Побольше бы таких мам, которые готовы идти на разговор со своей дочкой как со взрослымчеоловеуком. Надеюсь, дочка оценила Ваш поступок.Уважение и успехов ВАм!

Спасибо ! ))) Просто я согласна я позицией, что в конфликте виноват тот, кто старше. Надеюсь, что мы будем придерживаться своих решений. Вам удачи!

Однако, читая ваши посты, заметила, что многие осознают ситуацию. но совершенно не могут с ней бороться. Причем женщины уже взрослые - от 20 до 40 и дальше. Почему так? Почему вы не пытаетесь морально противостоять? Самые "смелые" съезжают или планируют съезжать, но нет ни одной истории "моральной" победы над метерью-тираном, а ведь с психологической точки зрения именно это вам нужно. Не только съехать, но открыто противостоять. Когда речь идет о детском возрасте- понятно, но ведь вы сейчас взрослые, сильные. Почему не сказать матери открыто "выйди из моей комнаты немедленно" и не захлопнуть перед ней дверь? почему не посмеяться ей в лицо, когда говорит вам очередную порцию гадостей? Почему вы в открытую не говорите ей, что вы ее презираете? Такое ощущение, что ощущение "святости" матери все же живет в ваших умах, почему нет морального противостояния?

потому что большинство подобных дочерей попадают к маме в психологическое рабство. Мамы-тираны воспитывают своих дочерей, в лучшем случае, в ключе: только мать будет тебя любить такую, какая ты есть - страшненькую, толстую, глупую, примитивную, косорукую неряху - ТОЛЬКО МАМА! Мужикам не верь, тебя убогую дурочку сможет полюбить ТОЛЬКО извращенец, только маньяк или круглый *****.к! Такие установки закладывают с детства, проникают в подсознание и терзают на протяжении всей жизни. Дочь умом понимает, что мать ее тупо вампирит, а в сердце "а может мама права. и я действительно ничтожество:(((((( маме виднее, она же лучше всех меня знает!". Мамы-тираны очень хорошо умеют менять тактику, даже, если дочь стала самостоятельной и "маме назло" счастливой в семейной жизни, мама включает давление виной: "Ты - неблагодарная дочь! Я тебе всю жизнь отдала, ночей не спала, а ты! Я болею без конца, а ты черствая и бессердечная. " . Мама-тиран, имея довольно крепкое здоровье, будет "болеть" и выедать мозг дочери своими жалобами:(((( И не том свете "мама будет ВСЁ видеть!"

А у меня какая-то странная фобия есть. Боюсь, что когда будет моя свадьба( если вообще будет, ибо на личном все глухо), то маманя поднимет бокал и начнет гадости говорить про меня, опозорив перед гостями. Поэтому я четко решила, когда встречу свою судьбу, быстро распишимся втихаря от всех и в путешествие. Вообще очень боялась всю жизнь парней с мамой знакомить.

редкая-прередкая мать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО желает дочери семейного счастья, потому как "любящая, сдувающая пылинки мама" будет недовольна любым зятем "и для этого мужлана я свою принцессу растила. ", мама токсичная будет насаждать: "а ты как думала - хлебни-ка, милая, бабской доли полной ложкой!". Мамам ВСЕГДА виднее - какой муж ДОЛЖЕН быть у ее дочуры, такой - которого в природе не существует или "говорила я тебе, выходи за Толика! Увели парня, а ты теперь сиди с носом!".

Да, от мамы уйти просто страшно, потому что ты - неумеха, неудачница, недоумок, несамостоятельная (при том, что именно такую из тебя она и делала), не везучая, не счастливая, ни кому не нужна, все тобой будут пользоваться.Просто люди не понимают, что у таких людей отсутствует критическое мышление, они плохо о себе думают и слишком хорошо о своих мамах, это результат долговременного программирования. Реально психика, как компьютер, там нет того, что в неё не заложили. Не заложили свободы мысли - её не будет. Не заложили критичности - аналогично. И т.д. Хорошо еще, если внутренняя природа скак-то сработает сигнализируя беспокойством, недовольством - появляется повод задуматься, что же не так, что со мной. А если нет- то дочки ходят за своими мамами с открытым ртом и внимают, внимают, пока вообще не растворятся, как личности.

До сих пор помню торжественную речь мамы, тогда в моде были гороскопы и она послушала мой гороскоп и с торжеством заявила: Жизнь у тебя будет тяжелая, ты будешь всю дорогу работать, как воловая лошадка, выбиваясь из сил, добьешься мало чего, непросто тебе будет и в своей семье, лучшмие годы это твоя юность и детство.Помню испортила мне настроение. А по гороскопу мне вообще другое предначертано, хотя я не верю в эти гороскопы. не сбывается ни то, ни другое.

Мне моя мать вбивала в голову, что мужчины все пользуются женщиной, что нет никаких чувств, что все слова ложь. что все поцелуи приятны только для мужчины. Сама меня в жизни чмокнула в щечку один единственные раз и то при посторонних, когда я закончила школу и всё. Все другие прикосновения были шлепки, хватания за одежду, щипки((((((((((. Я не видела никогда от неё ласки, никогда доброго слова не слышала, лишь сухие поощрения были огромной редкостью, в основном только критика, поучение, досада на мои ошибки, ни слова поддержки и ничему познавательному она меня не учила, по её логике я должна до всего была дойти своим умом, никаких предостережений, только в случае фиаско в результате самостоятельных проб и ошибок "сама виновата". Я долгое время боялась принимать решения, боялась ошибиться до рожи и тошноты.А когда читала Катю Шпиллер, то вообще плакала, сколько у нас с ней общего, я тоже хотела покончить с собой уже в браке, хотя жила на другом конце города в полуторачасах езды. За исключением правда того, что её мать поощрила её первый брак. Моя мне много всего предвещала и не столько открытым текстом, а очень по-хитрому- недомолвками и намеками, взглядами хитроумными по поводу секса, по поводу мужчин в этом плане и все такое и про заразу всякую. Вообще не хотела, чтобы я вышла замуж, потому что быть замужем - это делать аборты, работать без продыха, таскать тяжеленные сумки, тащить мужика не себе и мучиться с детьми, а еще жить с изменником, терпеть его баб и развестись под конец. Это практически дословно.

А, да, совсем забыла, она мне сказала, что после начала половой жизни, учитывая, как во многом я схожа с отцом я "пойду напропалую". Она прям сетовала, типа, даже не знаю, как ты теперь будешь жить. А я за всю свою жизнь ни разу мужу не изменила)))))) Какой просчет)))

По теме я могу посоветовать прочесть книгу Кати Шпиллер "мама не читай". Это такой треш.

Ооо да! Помню, помню. "Твой отец гулящий. И ты такая же, генетику не переделаешь. Поэтому ты должна. " далее следует список половых ограничений вплоть до "зашиться до свадьбы":)))))

Как же вы надоели. Неумение в вашем почтенном возрасте строить отношения, вести диалог с матерью удивляет.Обычно такие темы создают старые девы, которым некуда девать энергию и которые вынуждены жить вместе с родителями.

Ой. как же легко всегда со стороны-то судить. И про старых дев вспомнили, и про неумение жизнь строить, может,это ваша больная точка,а? У меня с матерью отношения не клеятся уже 7 лет. Как бросила своего мальчика из бохатой семьи, и вышла замуж за дэбила (речь матери). После того дэбила уже жизнь 10500 раз поменялась, уже и муж второй и 2 ребенка жду, да и финансово сделали многое за последние 5 лет. а все я плохая и *****. И жить не умею, и тд и ***** по списку. Устала я с ней разговоры разговаривать, после последнего ее выпада решила просто свернуть общение. Вот с июня не общаемся. только привет- пока при реееедкой встрече. И это при том. что живем через 2 дома. Так что не надо ля ля. пока сами не столкнулись. Я раньше тоже считала, что любые проблемы во взаимоотношениях можно языком разрулить, ан нет, бывает. что со стеной будто разговариваешь

Вот это правильный настрой! Удачи вам!))

Сорок лет, а живет с мамой Ушел ко мне, но тянет домой. Запутался. Как ему помочь? Как научить мужа принимать решения самому? Муж и любовник - сложные семейные отношения Отношения с любовником

И впредь решайте все проблемы разговором. Не срываясь на крик и оскорбления, старайтесь искренне понять вашу дочь. Поверьте, она это оценит.

Всё так и есть до единого слова! Те, кто жили или живут до сих пор с такой мамашей подтвердят это. Ну а те, у кого мамы нормальные, скажут, что это как минимум ***** фантазии и юношесикй максимализм.

Мдяяя. Не знала, что слово "бoльнoe" шибко нецензурное:)))))

Мне моя мама вбивала в голову с детства, что я испортила ей жизнь. То я болею, то мне сапоги надо. Это всё в ущерб ей. Потом я ***** и меня никто такую неряху замуж не возьмёт. Потом чудесным образом в нашей двушке стало мало места. Я уехала жить в общагу, так как бросила родителей и брата. После Универа я уехала в другой город работать, так как я бесчувственная, а не потому, что там платят деньги. Сейчас мне 35. Работаю на двух работах, чтобы платить за ипотеку и кредит на мебель. Брат живёт в той самой двушке на полном пансионе ( не работает, ему ведь всего 26).От мамы периодически слышу какая я чёрствая.По факту: не хочу ничего от этой жизни. Своих детей нет и не будет. Есть 2 крестника, их очень люблю. Что я сделал не так? Почему она меня не любит?

c вами всё так и вы не в чем не виноваты. просто ваша мама не умеет любить..вы не можете ее исправить , да и надо ли..это ее выбор.

Моя мама тоже меня гиперопекает! Я уже достаточно самостоятельная, работаю. Сейчас я собираюсь переехать к парню, но я даже не знаю как сказать об этом маме, потому что она никогда меня никуда не отпускала. Я должна говорить ей о каждом своем шаге, отчитываться обо всех своих действиях, но если честно, это очень тяжело.

Девушка, милая, сходите к психологу. Вам 35, а у вас до сих пор жива обида на мать. И эта обида разъедает вас изнутри. Не надо страдать из-за нее, она вам достаточно уже крови попортила. Вам надо простить ее - но не в смысле "оправдать все, что она делала", а понять, что дело не в вас, а в ней. И отпустить ее, перестать думать о том, почему она вас не любит.

А это вообще распространенная ситуация, когда мать не любит дочь, зато с сыночки пылинки сдувает. Но только вы - молодец, многого в жизни добились вопреки своей матери. А из брата вашего неизвестно что получится, уж извините.

Присоединяюсь! Мне вот очень помогла книга "Токсичные родители". Даже несмотря на то, что и живу я отдельно от своей маман, и муж у меня замечательный, и дети чудесные, нет-нет, а кааак накроет обидой на маман. Прочитала книгу, проработала всё как надо - реально другим человеком начинаю себя чувствовать. Даже отношения с мужем как-то обновились:)

С парнем поговорите. Поросите его поддержать Вас в этом нелёгком деле. Заодно и парня проверите на вшивость (так, на всякий случай). А то у нас, задушенных маменькиной гиперопёкой дочек, есть нехорошая особенность притягивать всяких подленьких и нагловатых халявщиков. Знаем-плавали. Но надеюсь, что парень Ваш не из их числа.И удачи! Чем скорее физически свалите от маман с её грёбаной гиперопекой, тем скорее избавитесь от неё писхологически.

Он точно уйдет в будущем? Первый поцелуй Очень сильный метеоризм Моему мужчине они нравятся Как обезопасить себя от охотников за халявным сексом?

Опекайте вы ее,спрашивайте о ее жизни,каждую мелочь,стойте над душой)))

Совет человека, никогда не бывшего в тисках "маменькиной любви". Во-первых, дочери совершенно не интересна жизнь её матери до таких мелочей. А во-вторых, может быть реакция как у моей маман. "Чего это я должна перед тобой отчитываться? Вот роди себе ДОЧЬ (почему-то именно дочь, а не сына) и её контролируй!" А я только поинтересовалась почему она так поздно пришла домой.

А я дала своей отпор в плане контроля. Так она сначала к работе начала моей придираться, а в итоге заявила: иди ко мне работать! (дабы контролировать 365 дней в году), а потом вообще всяких уродов с ее работы начала сватать. Ну здоровый ли человек?

А меня мать прокляла вообще. Я телевизор смотрела тихо-тихо, на единичке буквально, а ей хотелось отдохнуть, там не музыка была, не крики, просто сериал какой-то шел, даже помню не ругались, как это бывает в сериалах, а про любовь было, все так тихо-романтично, я носом в экран буквально слезала, чтобы слышать. Так она взвилась и стала орать на меня так, что брызги изо рта летели, что я садистка и гитлер, что она меня проклинает и к гробу её чтобы не подходила. Я выключила и хотела уйти к подруге, чтоб не мешать ей шумом, который могу произвести случайно, так она не пустила, вскочила и опять орала. Когда рассказала подругам, они долго не могли поверить, говорили, что наверное громко сделала, вообще изумились сначала, что же я такого сделала, чтобы этого заслужить. Удивлялись. Я просто свернула общение с благополучными дочками, у них разговоры - мне мама подарила это и то, а мне вообще никогда ничего мама не дарила, даже подарки деньгами других людей брала себе, говорила на твой прокорм, один раз я сказала, что это же мои деньги. она мне - твоего вообще ничего нет, ты ноль без палочки. У меня круг общения постепенно свелся к дочкам из неблагополучных семей - алкоголиков, у одной мама была шизофреничка. Они меня очень хорошо понимали, но доолгое время не могли поверить, что моя такая благополучная с виду мать позволяет себе так себя вести, думали, что я из солидарности к ним выдумываю все эти истории.

Кстати тот случай вспоминаю часто, ведь она могла уйти в другую комнату, там удобнее диван и вообще не было бы слышно, могла в конце концов нормально объяснить, я бы поняла и на фиг этот сериал, я бы пошла к подружке посмотреть. Но, кстати, в тот момент я действительно собралась к подруге, а она меня не пустила. Человек, который реально устал не ведет себя так, сужу по себе, уходишь в другую комнату и засыпаешь. Кстати, сами они телек смотрели ночью и плевать им было на то, когда мне нужно было к 6 вставать в институт. Даже когда по-хорошему просила, начинали орать.

Типичное поведение контролирующей матери. Знаем-плавали. Я имела глупость по молодости выйти замуж по маменькиной указке. Хорошо, что ребёнка тогда не родила! Хотя она мне все уши прожужжала, что типа мне надо срочно рожать, чтобы спасать свой брак. Ага, щас! В 23 года рожать!

А уж контроля я в своей жизни нахлебалась. Помню уже взрослая встречалась в парнем, так она мне выговаривала, что встречаться каждый через день это часто и вообще можно и с матерью побыть. Потому говорила, что твой парень много себе вообразит, нужно редко в ним встречаться, чтоб знал цену.

Когда я буквально сбежала жить к своему будущему мужу, была обида страшенная - ты предательница. Ну я и не звонила домой, так она догадалась названивать мне на работу. Хорошо хоть я в отдельной комнате сидела и разговор слышала только одна сотрудница, которая была в курсе всех событий и у неё самой такая маман. Она, кстати, тоже сбежала замуж, но очень неудачно, брак развалился, она осталась одна с ребенком в чужой стране, пришлось работать горничной в отеле, уборщицей, официанткой, выживала буквально, потому что поддержать было вобще некому. Такие, как мы всегда в группе риска. Мы фактически, как сироты, то есть номинально у нас вроде есть мамы, но это совсем чужие люди, не поддержат ни словом, ни деньгами, если что, даже больше, чужой человек не позволит себе смеяться и злорадствовать, может дать в долг. На своем и подругином опыте(((

Девушка, милая, сходите к психологу. Вам 35, а у вас до сих пор жива обида на мать. И эта обида разъедает вас изнутри.. Вам надо простить ее - но не в смысле "оправдать все, что она делала", а понять, что дело не в вас, а в ней. И отпустить ее, перестать думать о том, почему она вас не любит.

были консультации у разных психологов, советы у продвинутых и понимающих людей, покаяние в церкви. было всякое:((( наверное, обида на мать - это как герпес, вирус может дремать годами, но он есть и избавиться от него просто невозможно - только павышать свой иммунитет. Делаю афирмации: "я ничего не должна своей маме, это было ЕЕ решение меня родить, ее жизнь была непростой, она сама не ведала что творит, ее нелюбовь ко мне - это ЕЕ проблемы. " Делаю медитативные практики: перед засыпанием ограждаю себя куполом из позитивной энергии, посылаю маме (Слава Господу, живем в разных городах) лучи голубой позитивной энергии, чтобы она была здорова, чтобы ее психика была в равновесии. мысленно перерезаю энергетическую пуповину по которой она меня вампирит. В последние полгода мама притихла, телефонные звонки я свела к минимуму (раньше это были просто пытки - ЧАСАМИ выслушивать жалобы и упрёки!), переписываемся только в соцсетях, я пишу, что очень много работы (зная, что работа, это для мамы святое!), полностью ухожу от тем о своем муже, о проблемах со здоровьем, о переживаниях. ТОЛЬКО по делу. Жить стало гораздо легче:))) Если бы не мысли - а как там мама одна, как ей тяжело мыть окна и поднимать сумки на 2 этаж. Но я предлагала ей услуги наемных помощниц, а продуктов она покупает столько, что половину выбрасывает из-за их порчи. Поэтому очищаю свою совесть от таких мыслей. Сосредотачиваюсь на том, как бы мне самой, на старости лет, стать своим детям не психологической обузой, а мудрой мамой, не влезающей в их жизнь, просто самодостаточной дамой радующейся жизни:)))))))))))))))))

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎