Утренняя пробежка
Я: Может тогда завтра узнаем, кто громче всех свистит?
Мозг: Ладно, ладно, спокойной но. слушай, давай все таки узнаем!
У Дара О’Бриена было: тренер, почему у меня так все болит? -это потому, что вы тренировали мышцы, которые до этого не напрягали годами! -ну так и зачем же мне тренировать эти мышцы, если я их вообще не использую в повседневной жизни?!
Печень: ЧО ВООБЩЕ ЗА ХУЙНЯ
я хз что там у вас говорят легкие , у меня они хрипят и пускают кровавые пузыри, сердце тоже долбит так, что если и говорит , то не слышно ))) а мозг..последняя фраза была при переходе с шага на бег, что то типа да ну нахер.
Ну и что бы не быть голословным:
Фото после вчерашней пробежи. Вчера в Ебурге правда это не пробежка была - продирание сквозь сугробы пухляка :)
Давно уже делаю зарядку каждое утро: 15 мин. растяжка, 15 - бег, 15 - "силовая", 15 - заминка. Потому что, блять, независимо от образа жизни, после 30 утром все равно хуево - хоть бегай, хоть бухай!
Я: мы голодаем?Мозг: Нет.Я: выдался неурожайный год и засуха?
Я: грядёт ледниковый период?
Я: Тогда что ты блъ забыл в холодильнике в 2 часа ночи?
Мозг: Логика не моё. Я шаблонно мыслю. Няааамка.
Я: Тогда завтра бегать.
Мозг: Но завтра. Хочешь сказать ленивый? Глаза, спать хотите, по хорошему? Копыта, слушай мою команду, не открывая глаз к нямке шагом-марш!
Я: Ну сука! Ставлю будильник на 6:01, чтоб не говорил "ещё минуточку". Попсу. Украинскую.
Мозг: Для этого надо ещё встать и подойти к телефону. Мысли тяжелеют, веки смыкаются, включаем интересное кино с блек-джеком. Рукам жратву не выпускать, спать так
Мозг: На работе спросят как спалось. Снова. В 14 утра. Что ж придумать? Завтра.
Это точно про пробежку, а не про утренний секс?
Я: мозг, молчи, потом спасибо скажешь.
На последних двух километрах маршрута все органы хором: какое спасибо, мать твою?! Мы сейчас здесь кончимся, черт бы тебя побрал!
Я: заткнитесь нытики! Пять минут ещё.
Через пятнадцать минут после завершения маршрута мозг, восторженно барахтаясь в куче позитива, волной накатившей вслед за отступившей усталостью:
Блин, а он что-то знал. Ну что, послезавтра в это же время? По-моему, это того стоит.
Я тонном старого брюзги: а то! Только ты ж все равно опять ныть будешь.
Ну, по крайней мере, в моем случае как-то так. Бегаю настолько потому, что надо, сколько из-за того драйва, который приходит, когда организм уже начинает выходить из "боевого режима". Хз, ничто другое таких эмоций не доставляет.
Во, поэтому я бегаю днём или по вечерам.)
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Мозг: Hиче. А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая.
Член: Правда? Хммм. Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
Член: Сорри, босс.
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ. Hу, (нет, не то) можно. ээ.. (нет. не пойдет) хммм.
Рот: эээ. Девушка. Можно. эээ. с вами. эээ. Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно. Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это. Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Рот: эээ. Девушка. эээ.. а сколько. сейчас.. эээ. времени.
Мозг: Идиот. Боже, какой идиот. Ладно. Уши, чего она там
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО. Да за такие слова.
Мозг: Спокойно. Дайте подумать.
Глаза: Она уходит.
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Показываю мозгу, легким и сердцу цифру чсс на кардиодатчике и прошу этих ленивых ублюдков затянуться.
Каждому свое, я иногда люблю с работы возвзащаться не транспортом , а бегом . Десять км, и так легко после этого дышится . Скорее бы тепло и все растаяло .
Мозг: Давай поговорим?
У меня и без пробежки утром та же хня.
Ох как прикольно какой я легкий и вообще спортивный
Наушники: ритм унц унц веселый бит, ритм и все такиое
Середина: ну клево половину пробежали, надо дишать..дышать я сказал.
Под конец: эгей организм не у еще чуть чтуь, сейчас на горочку заберемся, там с горки на ускорении заминочной и все.
Организм: мозг ты что охренел, какая шведская стенка, мы так не договаривались. какое лето телки ? Каза болду.
Бегаю с октября по 2-3 раза в неделю по 10км. позавчера пробежал 22км. По началу называл это "праздник боли", сейчас только в радость. З.ы. если твоей пробежки нет в страве - значит ты не бегал.
Я когда начинал бегать, гдле-то так и было, не мог даже лёгкой трусцой больше пяти минут пробежать, а сейчас втянулся, норм, бегаю минимум 40 минут по утрам :)
Когда ты астматик и вся эта история происходит на ровном месте.
Фильм "Моменто" вспомнил
Я бы тоже хотел бегать, но есть одно НО.
Мозг разговаривал с Я? Где же (в чём) тогда Я располагается?
За мной гонится я-жиробас
Мозг: Раз два три, выдох, раз, два, три, выдохСердце и лёгкие: ААААААААААААА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ С*УУУУКАААА
Пост, который пересказывает однотипные комиксы. Круто.
У лёгких при правильном дыхании какие могут быть вопросы? Они вообще не устают.
1, 2, 3 - вдох, 4 - выдох, и бежим потихонечку
Утренняя пробежка-прямой путь к грыже позвоночника.
Скажем так я бегал вначале вообще по утрам, то бишь перд работай, в 5.30 подъем и на пробежку.
- Нууу. во первых в леспоарке в полшестого утра никого нет, а во вторых это еще кто бояться должен когда во мне 201 см.
Мне кажется, больше должно волновать то, что мозг, сердце и легкие живут самостоятельно и способны разговаривать
Спасибо мама
Я с раннего детства часто самостоятельно ходил в магазин. Мама всегда говорила, что я всегда приношу овощи спелее, яички крупнее, и сметанку гуще. Говорила, что я в семье самый главный добытчик.
И я всегда с радостью и вприпрыжку бегал в магазин, да и по хозяйству всегда охотно помогал.
Мама шарила в воспитании 😀
Ответ на пост «Произошла многонациональность»
Страна должна знать куда не надо ехать.Чисто для индексации в Яндексе.место гдет все произошло пансионат ФРЕГАТ в Адлере (г. Сочи)
+7(928) 456-86-18+7 (861) 240-61-44
ПАНСИОНАТ ГДЕ ПИЗДЯТ ПАЛКАМИ ТУРИСТОВ ТОЛПОЙ. КРЫСЫ ЕБАНЫЕ.
Произошла многонациональность
Туристы из Белоруссии решили отдохнуть на курортах в нашей многонациональной стране и вот что из этого вышло.
Туристы из союзного государства приехали(со своими деньгами) в город Сочи и решили позагорать на пляже «Фрегат», дети начали раздавать арбузы другим отдыхающим и снимать видео для соцсетей, это не понравилось сотрудникам пляжа, потому что, как они рассудили, бесплатно полученный кусок арбуза – это не купленный у них фрукт или напиток, а это упущенная прибыль. Поэтому, гостеприимные специалисты начали толкать и оскорблять девочек, за которых вступился их брат, он быстро раскидал многонациональных охранников. Но не тут то было, очень скоро подтянулись ещё 10 специалистов и уже толпой, с применением палок и арматуры забили парня. Сейчас он в реанимации.
Вот, собственно и всё, но есть вопрос. Можем ли мы представить себе подобное культурное обогащение в Минске или любом другом белорусском городе? Насколько в принципе привлекательно такое многонациональное бытие для жителей Белоруссии?
Ответ на пост «Но инглиш! Србский. и русский!»
Не Белград, конечно, Братислава, но тоже была забавная история.
Ехали с женой на машине на отдых в Хорватию. На ночь остановились в Братиславе. Приехали поздно, заселились в гостиницу ну и пошли ужинать в какой-то рандомный ближайший пивняк. Зашли, сделали заказ, притом говорил я на английском, сидим болтаем с женой уже естественно на русском. Официант услышал, спрашивает - а вы русские? Мы типа, ну да. Он такой с таааакой обидой в голосе - а почему вы со мной на английском разговаривали, а не по русски? А я откуда должен быть знать что он русский понимает? Там такой 2 метровый дядя был, как говорится, шкаф с антресолями. Ну кароч дальше все общение только на русском, очень кривом, но русском. А ещё жена бокалы пивные красивые собирает, так мы его попросили, сколько будет стоить купить бокал? На что он ушел и принес в фирменном бумажном пакете завёрнутый в полотенце бокал и сказал - это подарок. Милота )))
Интриган
Я: — Приезжай ко мне…
Она: — А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу):
Tink Off
Думаю нужно всем требовать свои 1 рубль 76 копеек. Стрелку нужно поворачивать)
От кого же исходит реальная угроза?
Шёл к успеху
Дженсен Эклз и хорошая подготовка к съёмкам в «Пацанах»
Про зрение
Ответ на пост «У нас с Озоном разные понятия об информативности»
Читаю пост и тут понял, что моего отзыва на товар нету к покупке. Решил пойти по пути автора и наткнулся примерно на такой же сервис.
И тут выяснилось, что продавец поменял описание, кодового замка нет и небыло. Мораль: не теряйте времени. Озон соскочил при малейшей возможности.
Сообразительность
Попросили родителей принять участие в покраске детской площадки в саду. Лето, у меня выходной. Беру старшего ( на тот момент 8 лет ему) с собой за компанию. Погода хорошая, решили прогуляться пешком(
1.5км до сада). С собой ничего кроме телефона брать не стала, кисти и краски выдадут. Дошли, работаем. На солнышке жарковато, сын просит пить. У меня с собой ничего нет. Проверив карманы, нашла 100тг. Литровая вода стоит от 120тг. Даю деньги ребенку, в надежде, что купит себе 0.5воды. Через минут 15, когда я уже начинаю переживать, что его долго нет, сын возвращается с полтора литровой бутылкой и сдачей. Оказывается в магазине воды маленькой не было, а на литровую ему не хватило. И он пошёл в Волну, магазин, где продают пиво на разлив. Купил там пустую бутылку за 20тг. А воду набрал в водомате по 10тг за литр.
Восприятие цвета человеком и птицей
Реформаторы
Спасибо, Клим Саныч
Не давайте им новостей читать!
Интересно какие первые слова скажут подопытные после прочтения новостей?
В Москве завершился 8-месячный эксперимент SIRIUS-21 в рамках, которого 5 человек были изолированы от внешнего мира и имитировали полет на Луну. С 4 ноября они занимались своими делами и им было не до новостей. Скоро они все узнают и попросятся обратно
Актуальное
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений
Апокалиптика. Страшная сказка для взрослых. 03.07.2022
Некоторые Уважаемые Читатели периодически обращают внимание на то, что я занимаю излишне оптимистическую позицию. Что на самом деле всё плохо, очень плохо, или вообще катастрофа и коллапс.
Позволю себе ещё раз напомнить, что основания для оптимизма мне даёт исторический опыт России (как бы она не называлась), а также личный опыт прохождения кризисов 1989 - 1993 годов, 1998 года, 2008 - 2009 и 2014 - 2015 годов.
Несмотря на указания возможности полного краха, и мои неоднократные просьбы описать его сценарий, ни один вариант не был предложен. В связи с этим, я написал
СКАЗКУ "АПОКАЛИПТИКА",
в которой описан вариант развития событий, который теоретически был бы возможен, если бы всё было настолько плохо, как считают некоторые Читатели. К счастью, многие теории ошибочны, и не подтверждаются практикой.
Всё, что Вы прочитаете ниже, это сказка, фантастика, чёрный юмор, фикция, абсолютно невозможный сценарий, бред, глупости или сарказм (прошу выбрать удобный вариант самостоятельно). Этого не было, не может быть, и не будет никогда. Но описание того, что на самом деле значит "полная . неудача", будет небезынтересным.
Апокалиптика. Сказка. Нереальный сценарий развития событий:
1. Март 2022 года. Полное исчерпание складских запасов, возникновение товарного дефицита. Колебания рубля плюс/минус 50% в день. Падение индекса ММВБ до нуля. Прекращение существования отечественного фондового рынка. Неуправляемый вывоз капитала, как в наличной, так и в безналичной форме.
2. Апрель 2022 года. Инфляция от 50 до 150% по разным группам товаров. Курс рубля к доллару повышается от уровня 150 на 5 - 10 рублей ежедневно. Прекращаются отгрузки экспортной продукции. Полностью останавливается импорт. Прекращаются налоговые поступления в бюджет.
3. Май 2022 года. Инфляция 200%. Гиперинфляция. Курс рубля к доллару достигает отметки 300. Происходит остановка промышленных предприятий. Прекращается выдача социальных пособий и заработной платы.
4. Июнь 2022 года. Массовые митинги и забастовки с экономическими требованиями. В Москве - до 500 000 человек, в регионах - до 5% населения. Возникновение деструктивной (прозападной) оппозиции, с базовым лозунгом о необходимости внедрения демократии западного типа, принятия современных европейских ценностей, а также о примате личного комфорта над интересами страны в целом.
5. Июль 2022 года. Массовые митинги и забастовки с политическими требованиями. Участие - до 20% населения городов. В протестный процесс включается сельское население. Наблюдаются перебои с поставкой продуктов питания и товаров первой необходимости в города. Государственный переворот, приход к власти прозападной оппозиции.
6. Август 2022 года. Коллапс армии и полиции. Политический и экономический провал новой власти, возглавляемой представителями деструктивной оппозиции. Утрата территорий. Внешняя интервенция (пока - не военная, экономическая). Выкуп почти ничего не стоящих акций иностранным капиталом, переход управления системообразующими предприятиями к представителям Запада, под лозунгами необходимости обеспечить действительно эффективный менеджмент и восстановить работу предприятий.
7. Сентябрь - ноябрь 2022 года. Реставрация марионеточного правительства. Вывоз ресурсов и выручки от продажи ресурсов за границу, на основании навязанных договоров, напоминающих Соглашение о разделе продукции от 1995 года.
8. Декабрь 2022 года. Распад России на 7 - 20 независимых государств.
9. 2023 год. Прекращение внутреннего авиасообщения. Запрет русского языка в созданных на обломках России национальных государствах (Дагестан, Чечня, Бурятия, Татарстан и т.д.).
10. 2024 год. Упразднение Российской федерации, в связи с утратой федеративного статуса и значительным сокращение территории. Переименование образованной территории из России в Московию. Всеобщий запрет на русскую культуру. Запрет гражданам Московии на перемещение по миру. Отключение от Московии от мировых информационных сетей. Экономическая и культурная блокада. Окончательный развал промышленности. Интеллектуальная и физическая деградация населения. Массовая нелегальная эмиграция.
11. 2025 год. Переход Московии и национальных государств, созданных на обломках Российской Федерации, под полное внешнее управление, на правах сырьевого придатка, без шансов на развитие и социальных лифтов. Деградация образования и здравоохранения. Упразднение научных институтов. Упразднение большинства институтов культуры.
Всё. Абзац. Конец сказочки.
Еще раз напомню, что это сказка, фантастика, чёрный юмор, фикция, абсолютно невозможный сценарий, бред, глупости или сарказм (прошу выбрать удобный вариант самостоятельно).
Этого не было, не может быть, и не будет никогда.
Почитаем историю. Посмеёмся над теми, кто бесчисленное количество раз за 1269 Российской Истории нашу страну хоронили. Посмеёмся над теми, кто говорит, что нынешние россияне - это совсем не те люди, которые осваивали Сибирь, совершали географические открытия, побеждали в войнах, поднимали экономику. Люди - те же. И страна та же. И ситуация в которой Россия находится сейчас - намного проще и понятнее, чем многие, действительно трудные моменты нашей истории.