В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

"В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть", - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

- Алло, это клуб крутых парней?

- Да, братан. Хочешь прийти записаться?

- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.

- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

- Дайте мне 99 пирожных.

- Берите уж 100 для ровного счета.

- Куда мне? Обожраться что ли?!

- У тебя лишний вес.

- Не лишний, а запасной.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут расслабица и ложить.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит:

- Два теста на беременность.

Тут у него звонит телефон, пришла SMS-ка, как я понял. Тот куда-то в сторону:

- Блин, ну что за день!

- Три теста, пожалуйста…

Ну вот, например, вы живете в квартире: большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? Никуда! А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО.

- Ты сильная, ты справишься.

- Я умная – я даже не возьмусь.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр!

Из обсуждения на кулинарном форуме:

Ты вот как печень готовишь?

Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Рассказал кто-то из знакомых.

В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.

Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )

Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток.

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:

Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.

Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

— Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е.

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут. ) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.

— Что можете сказать. — все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»

От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:

— Какие? а. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

с утра сдавал анализы ребенка. Обычно - ставишь на стол и уходишь. А тут тетушка там суетится. И мне говорит, мол давайте сюда.

Взяла. Глянула, и строго так на меня:

- Вы, что, свои анализы принесли.

- Не, говорю, ребенка. (детская поликлиника, какие свои, или она по цвету определяет?)

- Сколько лет ребенку?

- Четыре с половиной.

- А. тогда понятно.

И чего то там исправила в направлении на анализ

У меня любопытство -

Спрашиваю, а чего там не так?

- Дык запятую доктор пропустила - не 4,5 л, а 45 л.

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.

"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.

А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.

- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?