Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 2

Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: "Не брать. Чемпион мира по боксу"… Приходит — нет пальто и висит записка: "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".

— Что такое бокс? — Это дружеские кровоизлияния.

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

Полубокс — это когда бьют только вас.

На ринге судья говорит боксерам: — Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…

В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают: — А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем? — Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

"Все-таки бокс — это искусство", — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Реклама. "Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу".

Золотой зуб — это маяк для боксера!

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес: — Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Нокаут! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Нокаут! Легкий вес: — И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!

Боксеру: — Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? — В 80-м. — Значит, 23 года уже? — Нет, 22. — Почему? — А я в 95-м не отмечал.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю… — Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Самое опасное в боксе — это штрафной удар!

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. — Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. — Аааа, точно, с правой стороны!

Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!"

Опытный боксер сделает качественный макияж.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! — Медаль они не нашли.

Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит: — Где этот Тайсон? — Сколько можно тебе говорить — Тайсон это ты!

Матч на первенство мира по боксу. Комментатор: — Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? — Еще бы. Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист.

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: — Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил…

Один боксер говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но, операцию делать придется!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: — Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…

Беседуют две подруги: — Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит! — А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

Чемпиона боксера спрашивают: — Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни? — Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил! — А было ещё что-нибудь интересное? — Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…

Боксеры добиваются признания нелицуприятным способом.

Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую… подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? — До первого раунда они были очками.

Боксер кричит на своего менеджера: — Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на ринге, дайте мне его, я порву его! — Тише, тише… Успокойся… Я же уже несколько раз тебе говорил, Тайсон — это ты…

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

На вопрос: опасен ли бокс? — 10% боксеров ответили, что да. — 90% не поняли вопроса!

Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? — Да нет, стекла мою в женской бане…

Один боксёр рассказывает другому: — Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎