=Сборник анекдотов =Шерлок Холмс и доктор Ватсон=

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

********** - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет паб. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

********** - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Еще бы, мистер Холмс – в нем ведь столько морфия…

********** Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон .

********** В ресторане: - Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

********** Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

********** - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей? - Но… но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил…

********** Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

********** Ватсон спрашивает у Бэримора: - Бэримор, что у нас на обед? - Солянка, сэр… - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр…

********** Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон. Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас – тихо? Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам – в карман

********** - Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек – вы же не задаетесь вопросом: «»А хороший ли он семьянин?»"

********* Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

********** Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых. - А во-вторых, у меня больше ничего нет.

********** Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!

********** - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «»Королева Вирджиния»" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

********** Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

********** К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ? - А давайте пересчитаем вместе!

********** Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: - Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. - Не знаю, – отвечает Бэрримор, – еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

********** Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию…

********** - Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция? - Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

********** Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? – спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

********** - Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать

********** Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х). Х – Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились? В – Как Вы догадались, сэр? Х – Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

********** - Холмс,почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

********** Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс: - Э-э-э… Ватсон… - Да, Холмс? - Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор? ********** - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г*вно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

********** Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но… Холмс… Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

********** - Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие… - Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте…

********** - Зачем мы так быстро едем, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

********** Холмс всречается с Ватсоном. Ватсон: - Ой, ну и погода… Холод собачий! Холмс: - Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны! Ватсон удивленно: - Да, но как Вы догадались? Холмс: - Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

********** Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

********** Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: - Слушай, Холмс, нас ведь двое? - Да. - А почему же тогда я вижу только одну кучку? - Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты – нет!

********** - Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм… А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку,» – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

********** Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром… - Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? - Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

********** - Ботинок – Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м… – неуверенно промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке… - Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок! - Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать едуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

********** Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: - До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал – не пахнет. - Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник… - Вставайте, Ватсон! Скотина.

********** - Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр… - А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр… - Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр…

********** - Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка. Что она там делает? - Хлюпает, сэр…

********** Диалог сэра Генри и Бэрримора. - Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр - Что у нас на обед? - Овсянка, сэр - А что у нас на ужин? - Котлеты, сэр… - УРАААААААА. - из овсянки, сэр

********** - Вы знаете, Холмс, – сообщил доктор Ватсон, – инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, – равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь, действительно, хорошо!» – с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

********** Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри – ваша собака светится здоровьем.

********** Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны…

********** - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон!

********** - Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме? - Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.

********** - Холмс, как возникла лесбийская любовь? - Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!

********** Шерлок Холмс: - Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. - Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен? - Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт. - И что из этого следует? - Он оказался техническим.

********** Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит: -Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма! Заходят за поворот – и верно – лежит здоровенная куча. - Холмс! Как вы… -Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…

********** Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

********** - Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

********** Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. ********** Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивлённо восклицает: - Что это, Беримор? - Котлеты по-киевски, сер…

********** Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

********** Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

********** Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.

********** Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, – подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат… Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎