Ребёнок-ябеда: как исправить это?

Очень многие дети, особенно младше 5 лет, с радостью делятся с родителями любой информацией о себе или других детях без всякой «задней мысли». И считать их ябедами было бы совсем неверно, ведь настоящие ябеды жалуются на кого-то вполне осознанно, продуманно и преследуя определённые цели – отомстить, наказать другого ребёнка.

Если ребенок младше 5 лет – не стоит беспокоиться

Если ребенку меньше 5 лет, говорить о том, что он ябедничает просто невозможно. Дело в том, что такие малыши ещё не способны на сложные поведенческие конструкции – проанализировать чужое поведение, найти в нем для себя нечто обидное и привлечь взрослых к «отмщению». А если крохе меньше 3 лет, то он и вовсе не может в полной мере оценить поступок другого ребёнка самостоятельно – он ориентируется исключительно на реакции взрослых. Поэтому, если малыш приходит к вам и что-то рассказывает про других детей, он либо просто делится информацией, либо желает узнать вашу реакцию на тот или иной поступок сверстника (например, действительно ли его приятель поступает плохо, не уступая никому качели).

1. Не запрещайте ребёнку рассказывать про других. Прямые запреты не работают, ими вы добьётесь лишь того, что малыш замкнётся. Кроме того, запретив ребёнку делиться, вы можете пропустить серьезную ситуацию, когда малышу действительно нужна помощь (например, если его обижают старшие ребята или воспитатель в детском саду).
2. Внимательно слушайте кроху. Выслушав ребёнка, вы поймёте, что его беспокоит, а значит, сможете вовремя помочь ему и научить, как себя вести в трудной ситуации.
3. Не давайте резких критических оценок другим детям. Даже если вы видите, что кто-то из ребят решительно не прав, просто разберите с малышом чужой поступок, не переходя на личности, и вместе придумайте, как было правильно повести себя в данной ситуации. Например, неверно будет говорить: «Вася хулиган! Больше не общайся с ним!», лучше сказать так: «Вася неправ, что отнял машинку у другого мальчика. Он, наверное, не знает, как нужно было сделать правильно. А ты знаешь? Нужно было подойти и вежливо попросить у мальчика машинку или предложить ему поменяться на другую игрушку».
4. Если речь идёт о братьях или сестрах, не спешите их наказывать, если ребёнок рассказал вам о них нечто нелицеприятное. Иначе вы как раз и научите ребёнка ябедничать. Постарайтесь переключить внимание малыша: «Игорь ел конфеты без спроса, а ты что в это время делал?». Лучше разобрать поведение самого малыша, дать оценку ситуации, а со старшим поговорить наедине и не привлекая «информатора».

Если ребенок старше 5 лет, внимательно анализируйте его мотивы

В этом возрасте ребята уже вполне в состоянии оценивать поступки других детей и извлекать из них собственную выгоду. Однако не каждое обращение к взрослому может быть продиктовано желанием насолить другому малышу.

Зачем он всё рассказывает?

Малыш пришёл поделиться с вами, потому что не справляется с ситуацией (например, если его действительно обижают), он ждёт ваших советов, а может быть даже прямого участия и защиты.

Внимательно выслушайте ребёнка. Расспросите о деталях. Пообщайтесь с другими взрослыми (например, с воспитателем или учителем), соберите максимум информации и, если опасения ребёнка не напрасны, окажите ему всю возможную помощь. Если же ребёнок просто тревожится, обсудите с ним ситуацию и развейте его беспокойство.

Ребёнок рассказывает вам о чём-то из-за того, что не совсем уверен, что сам поступил правильно. Например, в какой-то конфликтной ситуации.

Выслушайте всё, что рассказывает кроха, при необходимости задавайте уточняющие вопросы. Спросите, как он считает, прав ли он. Вместе разберите ситуацию, и, если ребёнок поступил правильно, похвалите его. Если же он оступился, не ругайте. Просто помогите найти выход из сложившейся ситуации и проговорите, как стоит себя вести в следующий раз.

Иногда с помощью ябедничества дети хотят заслужить авторитет в глазах взрослых и уважение среди сверстников. Им кажется, что ябедничая, они влияют на ситуацию, и поэтому заслуживают уважения. Другими словами, такие ребята хотят быть лидерами.

Если вы видите, что ваш ребёнок стремится поднять свой авторитет в глазах окружающих таким неудачным способом, научите его проявлять свои сильные стороны другими методами. Укажите ему на его достоинства, придумайте занятия, в которых он будет чувствовать себя успешным. Объясните, что наибольшего уважения заслуживают те, кто поддерживает и помогает окружающим, а не, наоборот, доставляет неприятности.

К сожалению, бывает и так. И скорее всего, такое поведение сформировалось не за один день, и в течение какого-то времени получало поддержку взрослых. Возможно, вы по первому слову малыша бежали наказывать старших обидчиков, а может быть, такое поведение поддерживала воспитательница в детском саду. Бывает и так, что ребенок завидует другим детям – внутри семьи или вне её – и, ябедничая, пытается указать взрослым на то, что они заблуждались, считая других детей хорошими. Если вы увидели такую проблему, самое время начинать действовать.

Не запрещайте рассказывать и не одергивайте ребёнка: «Не жалуйся!», «Прекрати ябедничать!». Внимательно слушайте малыша, но сместите акцент с негативного восприятия на более конструктивное: покажите малышу, что вы воспринимаете его рассказ о другом ребёнке, не как желание насолить ему, «покарать виновника», а как желание помочь. Например, если ваш сын рассказывает, что его брат залез на очень высокую горку, вам стоит сказать: «Ты беспокоишься за него? Это и правда опасно! Пойдём, поможем ему спуститься». Научите ребёнка, что рассказывать о других ребятах можно, если они в опасности и нуждаются в помощи. Стимулируйте ребёнка самого искать решения – как он сам мог бы помочь. Хвалите, если замечаете первые шаги в эту сторону. И помните: именно ваша реакция поможет ребёнку освоить все социальные нормы поведения, научиться дружить и чувствовать себя в обществе комфортно.