роджер гловер - Самое интересное в блогах
Джон Лорд (клавишные), Стив Морс (гитара), Ян Пейс (ударные), Роджер Гловер (бас-гитара), Ян Гиллан (вокал), Лондонский симфонический оркестр (дирижер Пол Манн), Стив Моррис (гитара - красный стратокастер), Дэйв Ла Ру ( вторая бас-гитара) и его величество Ронни Джеймс Дио (вокал).
Jimmy Page and Robert Plant - "Heart in your hand"
Deep Purple
Deep Purple
Сольник басиста Deep Purple Роджера Гловера «If Life Was Easy» выходит 11 июля
Сольный альбом Роджера Гловера готовится к выходу в июне
Бутлеги, альбомы
Переслушала знаменитый бутлег Роджера с тура "Радио Каос". Снова он меня порадовал: такие уж необычные обработки песен, вроде бы и легкие, но интересные безусловно. Да, размаха тура In the Flesh этот концерт, конечно, не достиг, что чувствуется в несбалансированности некоторых обработок и в самом сет-листе, который в сравнении с последующими турами слабоват. Однако в этом есть и свои плюсы. Отдельно хочу отметить шикарную Radio Waves в самом начале: несмотря на "легкую" музыку, звучит просто прекрасно. Радует наличие в сет-листе и такой редкости, как Pigs. Про Mother я, кажется, уже рассказывала, интересная версия женского вокала (а не то, что Дейвы некоторые). Расстраивает разве что постояное наличие чужого вокала на "времени-деньгах": я вот считаю, что сам Родж в разы лучше бы спел.
Слушаю и неоцененный мною альбом Perfect Strangers. Вот сколько бы не говорили о его значимости и культовости, понимать его у меня плохо получается. Да-да-да, заглавная песня - это мега-хит, но окромя "хитрых лингвистов" и "запорченных закатов" мне так ничего и не приглянулось. Насмешили потуги Ричи впихивать в каждый альбом что-нибудь восточное/цыганское)) Кстати, к слову: наконец-то взялась за ум смотреть далее японский концерт Rainbow с Тернером и Гловером. Вот что бы там не говорили о позднем Рейнбоу, а драйв у них на концертах - ого-го.
Отцы и дети: новый концерт Deep Purple
pink-floyd попросил меня запостить его рецензию на недавний концерт ДП (у его группы слишком плотный гастрольный график и сам он успеть никак не сможет). Вот что он мне передал:
"Приехал я ранним утром, думаю, поброжу по городу, найду пивка, развеюсь. Народу - куча; с вокзала фанаты так и прут, футболки ДП и "Спартак" торчат из-под курток. Нашел ближайший пивной киск, затарился "Жигулевским" и расположился на ближайшей лавочке. Тут, смотрю, бежит кто-то мимо, тоже вроде фэн, только футболка не нашинская, а вокруг шеи шарф "Зенита" вьется. Ну, думаю, какой-то лох. Потом вспоминаю: что-то его улыбка на все 32-норма мне знакома откуда-то. Пошел за ним, он сошел с центральной улицы и прет в арку, во дворы. Я за ним. Еще флойд-сру почему-то вспомнился, они там как раз обсуждают новый благотворительный концерт, который Дейв дал на крыше лондонского МакДональдса, причем воздвигали его на эту крышу башенным краном, а гитару поднимали на вертолете! Тут, смотрю, "зенитчик" замер и что-то свернутое из рюкзака тащит. Развернул бумажку и тянется к ширинке. Тут я его и узнал! Мля, это же был Невил!! Даже в дороге с плакатом Дейва не может расстаться, бедняга. Плюнул на него и пошел - а куда? К новому киоску. Там стоял Беспамятный в компании челов в кудрявых блондинистых париках, жрал дешевое пиво и орал на всю улицу: "Дип Папл лахи, Лед Зепалин баги!!" Ну, значит, я к нему сзади подхожу и тихо так: а Планта вчера задавил Мейсон! Он падает на асфальт, прямо в окурки, плачет, как дитя, волосы на парике рвет. Поржал с него и пошел в гости к другу, он как раз живет рядом. Пообщались, покурили, записали на его айпод ремикс на "Хол лотта лов" со словами "Плант полный лох". Смотрю на часы - в клуб уже пора. Пришел заранее, чтобы забить хорошие места на танцполе. Б2 - такая помойка! Даже хуже еквина! Мля, пока я через эту очередь протолкался, ппц. У входа фейс-контроль. Ну, я с ним проблем не имею, приготовился уже зайти, а тут вход целая группа каких-то идиотов заблокировала. Охрана их не пускает, один чел от злости аж футболку "Пульс" на себе рвет. Во главе всех - какая-то страшная истеричка, орет, визжит, мол, я админ такого-то форума, меня сам Невил бесплатно на свой концерт пустил! Пожал плечами, показался охраннику, прошел. Оглядываюсь, смотрю - эта дура маску с лица сорвала, а под маской - одни микросхемы и железо! Ну все, думаю, пошел "Терминатор". Забежал на танцпол одним из первых. Простоял в ожидании где-то полчаса. Мля, ну что у нас за люди?! Я им тыщу раз объяснил: не будет, НЕ будет здесь Блэкмора!! Не знаю, дошло - не дошло, не проверял. Тут в нас с верхнего яруса стали лететь бутылки, мусор, оружие, презервативы, диски "Остров". Смотрю - а это охрана сумку Дгилмора потрошит! Потом и самого Дгилушку запустили, но я уже не смотрел. Свет погас - и ----- ЙОООУУУ. ЙЙЙЙЙЙЙЙОООООУУУУУ. Я прямо подскочил, ору, "Гиллан! Гиллан!" Выходит Гиллан, весь в белом, босиком, подтянутый, бодрый! Потом выбегают Морс и Эйри, за ними Пейс тащит Гловера. Оказывается, для Роджа специальную подставку сделали, а то, говорят, его в Вене так по сцене носило, что он Морсу гитарный провод растоптал и поэтому все орали, что Гиллан, видите ли, плохо спел! Суки. Так вот, начали они с "Fireball", И ГИЛЛАН ВСЕ ВЫТЯНУЛ!! Мля, мне казалось, что на дворе 71-й год! Особенно вот это magic woman!! А как он спел Perfect Strangers, вообще класс! На Лейзи Пейс отжег соляк - стучал по барабанам головой Эйри. Единственное, что меня расстроило - это Speed King: у Гиллана не все вышло гладко, но это потому, что Морс его случайно толкнул плечом и Ян с мелодии сбился. В Вероне такого не было!! Начали Space Truckin'. Ну, думаю, все: не вытянет. С ужасом жду скрима - и тут, представляете, прямо из грифа баса Роджера начинает ХЛЕСТАТЬ ПИВО. Я стою как раз напротив него в первом ряду, а во мне и так уже "Жигулевского" литров семь, так что этот инцидент минут на десять меня из происходящего вышиб. Очнулся - вишу на турникете, а группа как раз концовку песни доигрывает. Спросил у чела рядом - ну, как, был скрим? А он мне говорит: БЫЛ!! Весь зал на ушах стоял!! Гиллан ВЕРНУЛСЯ. Мля, я чуть не подох от радости!! Сыграли в конце "Смоук", зал пел, я тоже, потом Морс взял микрофон, говорит, сегодня особенный день для группы: именно в этот день, в 96-м году, я узнал, кто мой настоящий папа. И в честь этого события я раздаю вам не медиаторы, а мои детские соски. Смотрю на Гиллана, а он застеснялся так, слезу вытирает рукавом. Было очень трогательно. Соску я, правда, не словил, зато запасся дгилморовским добром на три дня вперед. Автографов я не дождался, но на форуме дп-ру говорили, что видели, как группа садится в фиолетовый фургон, и в руках у Стива была погремушка. Вот, собственно, и все. Еще раз повторюсь - концерт был СУПЕР!! Лучшее шоу ДП в моей жизни!!"
Somewhere. over the Rainbow. (1)
Добралась до удивительного концертного видео, называется "концерт Rainbow @ Budokan, 1984" /хороший год/. Общее впечатление? Сносит крышу. В частности? Ну, уж не знаю, насколько гениальны всякие там товарищи из прог-рока, но у меня наблюдается удивительное постоянство вкусов: как любила я Блэкмора больше всех лет N назад, так и продолжаю (Дейв, конечно, не в счет). Со временем я умудрилась, привыкла к визгам и завываниям Тернера, кое-как примирилась с не-диовскими альбомами и созреладля того, чтобы насладиться этим концертом. Что запомнилось, то и пишу:
- незабываемый рифф из "Страны Оз" (ну, нравится он мне, надо бы как-нибудь посмотреть сам фильм) - Гловер в белом (!), скачущий по сцене (!!) и играющий задом к зрителю (по методу Стю Сатклиффа) - чудо-народный проигрыш в Spotlight Kid - самоплагиат Ричи (чего я только там не слышала, от Battle и до Dеad or Alive)) - Тернер, замахнувшийся на Ричи микрофонной стойкой (жить что ли надоело. ) - скрим (!!) Тернера (пинк-флойду должно стать интересно) - чудо-обработка песни I Surrender, которая у меня раньше ассоциировалась с одним штатовским генералишкой, а теперь (благодаря извращенному уму) с одной совеццкой музыкальней новогодней комедией)) - очень, очень приятно, что композиция Can't Happen Here была посвящена Тернером "русским" (с) Ах, милый сердцу национализм. а мне-то почему-то под эту песню всегда представлялась Америка, техасское образование, Джордж. ))) Кстати, скрим в начале этой песни очень рекомендую прослушать пинк-флойду: быть может, он потеснит Гиллана с первой ступени пьедестала. - заигрывания Джолина с камерой и Роджем (ну естественно, они ведь его не бьют. ) - чудесный соляк из catch the Rainbow и женский бэк-вокал (откуда он там взялся? О.о)
Продолжение должно последовать, рано или поздно. В любом случае, я задумала добыть "Освобождение" на всех 5-ти дисках (да, я такая), поэтому "весь мир подождет" (с) :)
Sad alcoholic (c) R. Blackmore
Это Гловер с любимицей))
Black Fright (Гранд финал)
Ричи (прыгая на одной ноге): - Дорогая, подай мне вон тот стул. (Кое-как добирается до окна и швыряет стул в компанию) Гиллан: - Ай *** !! Гловер: - *****, ****, *****!! Эйри: - Хр-р-р-р-р-р. Тернер: - Ребята, валим, пока не поздно. Гиллан: - Это еще чего?! Тернер: - Обычно после стула он бросает телевизор. Телевизор: - Хрясь. Эйри: - А-а-а-ай, ну за что?! (Просыпается) Гловер: - Я че-то не понял. Откуда здесь взялся Джо Линн? Тернер (жалостливо): - Ребят, возьмите меня к себе, мой номер затопил Гилмор, а там, кстати, было пять пар зеленых трико, три парика Мэя и памятные таблетки Кита Муна. Гиллан: - Прости, друг, но нам некогда. (Толкает Тернера под летящий из окна тостер). Пейс (важно): - Коллеги, прошу внимания. Гиллан (уворачиваясь от кофеварки): - Пейси, давай обсудим "Кембриджский вестник" попозже. Гловер (в панике): - ***, Йен, здесь дракон!! Гиллан (злобно): - Родж, ты когда-нибудь просыхаешь?! Стив (улыбаясь): - Друзья, нас навестил дракон. Гиллан (в ужасе): - Как дракон?? Где дракон?? (Мк10 поднимают головы. Из темной тучи вываливается крылатая бестия с едва заметной точкой на спине. Покружив над шокированными рокерами, дракон пикирует на поместье Блэкмора и обдает его струями пламени).
Кендиз (визжа): - Вот свиньи, вот гадины! Только же сделала ремонт! Ричи (задыхаясь от дыма): - Милая, мне плохо. Кендиз (поспешно сворачивая гардины): - Солнышко, я занята. валидол в нижнем ящике.
Гловер: - Красиво горит. (Глотает пиво) Гиллан (напевает): - Смоук. он зе Блэкмор. (Смахивая слезу) Ах, как давно я ждал этого дня. Эйри (хныча): - Мне теликом ногу отдавило. Дракон: - Р-р-р-р-р-р!! (Жжет) Дио (на драконе): - Макарони банзай! Капут Шварцмеру!
Ричи (в припадке кашля): - Валим. отсюда. к черту. Кендиз: - Не хочу я к Дитриху. (Сворачивает тюль) (Дракон снижается и бьет прицельным огнем по сосднему окну. Гостиную заполняет черный дым. Кендиз пакует косметичку. Ричи /едва дыша/ дотягивается до гитары, обнимает ее и шепчет прощальные слова. Дом пылает. Стены рушатся. Кендиз сгребает пудру. Ричи сжимает гитару в слабеющих объятьях; скупые мужские слезы капают с усов). Кендиз: - ***, новая пудра Максфактор. снова у мамы просить придется. ну все, милый, побежали, нам пора. Ричи (не отвечает). Кендиз (взбешенно): - Милый, ты опять заснул?! Ричи (бледен и неподвижен; рука безвольно свисает с подлокотника). Кендиз (воздав руки к небу) - И за что меня судьба таким мужиком наградила?! (Поднимает Блэкмора и уходит, перебросив его через плечо).
К воротам поместья подходит человек с дорожным чемоданом; за спиной - дешевая акустика, из кармана выглядывает недоеденная связка сосисок. Юрген: - Папа, встречать, я дома! (Оглядывается) - ..а где есть папа? (Глядит внимательней) - ..шайсе, а где есть дом??
Дракон: - Р-р-р-р!! (Обращаясь к Рони) Жрать хочу. Дио: - О дио мио. ты ж только что кушал спагетти. Дракон: - Ниче не знаю, хочу жрать. Дио: - Ну хочешь - так жри, я сам тебе людей в рот не буду запихивать. Дракон: - Понял. Снижаюсь. Дио: - Только Гловера не жри. Дракон: - Перке? Дио: - Пор эсо. Пьющий он, печень невкусная. Дракон: - Си. Мучас грасиас. Дио: - Но ай нада. Дракон (снижается) Юрген: - Шайсе, люфтваффа!! Кавер (визжа): - Ой, мамочки, дракон!! Дракон: - Ням-ням. Дио: - Не советую - он костлявый. Дракон: - Тогда, пожалуй, вон ту бабу. Дио: - Ох, может, не стоит. Кендиз (показываясь в дверях, с Блэкмором на плече, недовольно): - Милый, ну я ж тебя просила похудеть! Ничего для не сделает для любимой девушки. Дракон (паря над Кендиз): - Жрать тебя буду, ведьма. Кендиз: - Чаво-о-о. А ну давай, попробуй, гусеница проклятая! Дракон (открывает пасть). Кендиз (выхватив палочку): - Авада Кедавра! Дракон: - Ай ***. (Падает на землю и скрючивается) Кендиз (склонившись над Блэкмором): - Милый, ну хватит спать, люди вокруг, ты меня позоришь. Гловер (глубокомысленно): - По-моему, он издох. Кендиз: - Мужчина, выбирайте выражения! (Блэкмору) - Солнышко, все в порядке? Тернер: - Я боюсь трупов. (Дрожит и хнычет) Гиллан (давясь от смеха): - Зачетная пижама. (Кашляя и ругаясь, Ричи возвращается к жизни. С шеи дракона бодро спрыгивает Ронни; великий воин одет в кольчугу, мокасины и рогатый викингский шлем). Дио (в склочном бешенстве): - Стрега! Ведьма!! Мой питомец издох!! (Злобно пинает ногой скрюченную драконью ножку). Кендиз (стервозно): - А я тебя узнала, макарона! Это ты на Риченьку в ресторане налетел! Гловер (смеясь и плюясь пивом): - Гы, смотрите, какой шлем! Дио: - Кретино!! Олигофрено!! Это рога самки Эрика Рыжего! Пейс (глубокомысленно): - Хорошо, что не самого Эрика. Ричи: - Скотина! Ты сжег мой "Фендер"! (Перевернувшись на спину, кусает лодыжку Ронни. Дио сгибается от боли; просторный шлем сползает на его глаза). Дио: - Мама мия, куда все подевалось?? (Пытается выглянуть из-под шлема, но он слишком велик для его головы). Гиллан (умирая со смеху): - Кто-нибудь, помогите карликам! Дио: - Идиото!! Щас я тебе выпущу кишки!! (Издает боевой клич иствикских ведьм, хватается за меч и яростно бросается вперед. Гиллан издает мощный скрим и вовремя отскакивает. Лезвие меча, отполированное драконим жиром, вонзается в грудь Стива Морса). Стив (улыбаясь): - Ронни, ты во мне что-то забыл. (Вытягивает меч из груди, передает его Дио, душевно улыбается и падает на землю). Гиллан (в ужасе): - Не-е-е-е-е-ет!! Сти-и-и-и-и-ив. (Бросается на колени и хватает руку Морса в надежде нащупать пульс. Рука снова отваливается; Йена душат слезы). Гиллан (обнимая Стива): - Не умирай, прошу тебя, не умирай. Стив (улыбаясь и бледнея): - Йен, я должен сказать тебе одну важную вещь. Гиллан (рыдая): - Какую, Стиви? Стив (улыбаясь): - Я твой сын. Гиллан: - Что-о-о?! (Немая сцена. Мк10, Тернер, Кендиз, Блэкмор и Дио замирают в тихом ужасе. Пользуясь моментом, Юрген подходит к Ричи и вытряхивает из гитарного чехла пачку табов и классических нот). Юрген (важно): - Папа, я есть приехаль домой, ты есть послушать мой нови альбом, ведь правда?
Ричи не отвечал. Что-то защемило у него под сердцем. Всю свою жизнь он презирал и ненавидел, бил, ломал, калечил тела и души, уродовал гитары и переводил мебель. В его черной душе не было места не то, что отцовским чувствам, - банального сочувствия к тем несчастным жертвам его кошмарного характера и извращенной психики, которым выпало тяжелейшее бремя - играть с ним рок-н-ролл. Да, Ричард Блэкмор не знал семейного счастья. Весть о том, что у него есть дети, дошла до него лишь через двадцать лет, когда сомнительного вида фриц постучался в дверь его поместья и потребовал от папочки денег на Фольксваген Жук. Но Ричи отказал. Немцы не внушали ему доверия с того печального случая, когда в одном из борделей Гамбурга его лишили пятиста марок, документов и водительских прав. Отношения отца и сына были прохладными: кроме двух походов в бар и одной рыбалки, с которой Ричи вернулся пьяным, мокрым, простуженным и без рыбы, они никогда не проводили время в тесном семейном кругу. Положение ухудшилось, когда Юрген сообщил, что намерен учиться гитаре. Проведя полчаса в студии, где его сын записывал свой первый альбом, Ричи едва смог добраться до телефона, чтобы вызвать такси. Следующие два дня ему удалось пережить лишь с помощью сотен таблеток аспирина, с трудом заглушавших ужасную головную боль. Тогда, лежа в кровати и прижимая ко лбу холодный компресс, Ричи впервые задумался над тем, что не создан для семейной жизни. Домашняя кухня Кендиз и постоянные нападки по поводу пива и сигарет от тещи усугубили его отвращение к браку. И вдруг все изменилось. Глядя на умирающего Стива и голосящего Йена, он впервые почувствовал, как в его черное сердце возвращается отеческое тепло. Шагнув к сыну, Ричард заключил его в крепкие объятья. Казалось, все разделили с ним этот трогательный момент. Храбрый воин Дио, не в силах справиться с нахлынувшими чувствами, громко сморкался в большой клетчатый платок. Тернер зашелся рыданиями. Пейс снял очки и нервно протирал влажные стекла.
(Тем временем, на земле) Гиллан (вскочив с колен, в дикой ярости): - Они убили Стива!! Сволочи!! (Блэкмору) Это все из-за тебя, старый хрыч!! Р. (бледнея): - Щас я *тебя* прикончу, поганец. Пейс (поправляя очки): - Узнаю прежнего Ричи. Гиллан (хватая ртом воздух): - Нет, ну вы его послушайте!! Мой сын мертв, и все из-за этой сволочи, так оно еще смеет на меня бочку катить!! Р.: - Ну так прикончи Юргена, чё ты ко мне пристал?! Гиллан: - Что?! Так вот как ты своих детей любишь, ирод! Р.: - Да если этот фриц еще раз возьмет гитару в моем присутствии, я его собственными руками задушу!! Гиллан: - Ну так души, чего стоишь, пень усатый?! (Юргену) Сгинь, порожденье Сатаны! Р. : - Чего-чего. Гиллан: - Э-э. мм. неважно. (Набрасываются на бедного фрица). Гиллан (работая кулаками): - Эх, Ричи, вспомним молодость! Юрген (отбиваясь): - Пустить гражданин Дойчьляндии! Р.: - Молчать, щенок. (Сжимает его шею). Пейс (взволнованно): - Товарищи, прекратите своеволие! Гиллан (с энтузиазмом): - А щас чур я его душу! (Душат и пинают Юргена, по очереди). Дио (воинственно): - Юрген маст дай, банзай макарони! (Надвигает шлем на глаза, выставляет вперед Волшебный Меч и смело несется к дерущимся). Пейс (взволнованно): - Товарищи, остановите карлика! Дио (взревев): - Умри, недостойный!! (Резко разворачивается и несется к Пейсу, но ошибается маршрутом и с разбегу вонзает Меч в ногу Ричи). Р.: - А-ай ***** . Дио (выглядывая из-под шлема): - Ой, Ричи. прости, не узнал. Р.: ****** *** **** ******** *********** ** * ****** . Гловер: - Люди, я с вас умираю. (Смеется) Кендиз: - Ну вот. Такую пижаму испортили. Ричи, глянь, там можно заштопать? Р. (задыхаясь от ярости): - Я тебя в радугу согну, рогатый смерд!! (Прыгает на одной ноге, пытаясь ударить Дио гитарой Юргена). Дио (уворачиваясь): - Мама мия. лючия санта. осторожнее. Р.: - Я тебя четвертую, ничтожество!! Получай!! (Размахивается и наносит Дио несколько сокрушительных ударов). Дио: - Моренда-луэнда! (Швыряет в глаза Ричи Волшебный Порошок. Блэкмор, отплевываясь и чертыхаясь, вновь хватается за побитый инструмент. Следя за дракой безо всякого интереса, Кендиз едва не спотыкается о Хрустальный Шар, выпавший из драконьего багажника). Кендиз: - Красотища! (Наспех протирает Шар о Тернера и вглядывается в его таинственную глубину). Кендиз (изумленно): - Ричи, дорогой! Шар говорит, что у нас будут дети! Р. (замирает судорожно вцепившись в ногу). Гиллан (ошарашенно): - Вот так пироги. Кендиз (радостно): - Ричи, как назовем нашего сына? Р. (бледнея и слабея): - Что со мной. Кендиз: - Я бы назвала Парцифаль. Пейс (поправляя очки): - Не очень удачно. Вызывает ассоциации с кефалью. Р.: - А-а-а-а. Тернер: - Ангус? Р.: . а-а-ай. Гиллан (пораженно): - Йен?! Р.: - . че-е-е-ерт. Кендиз: - Мне не нравится это имя. Р. (едва слышно): - Ну, все. это конец. (Глаза Блэкмора стекленеют, тело сводит судорога, и он с тихим стоном падает на землю). Кендиз (испуганно): - Ричи, куда ты, там же грязь!! (Склоняется над ним и теребит его руку, но ни единого слова не срывается с тонких, бледных губ). Пейс (проникновенно): - В этой грязи покоятся останки великого гитариста. Помянем его добрым словом, друзья. Гловер (глотая слезы): - Это Ричи. Я знал его. (Снимает шляпу и прикладывается к бутылке. Мк10, Тернер и Юрген печально склоняют головы).
Восемь месяцев спустя Больница "Нью Лондон"
Из-за угла показывается Ронни Джеймс Дио. Он радостен и весел; на боку висит Меч; из сумки торчит кусок обломанного Рога самки Эрика Рыжего. Великий воин бодро везет инвалидное кресло с Блэкмором. Ричи /как водится/ мрачен и уныл; на коленях, прикрытых клетчатым пледом, лежит букетик цветов. Дио (жизнерадостно): - Вчера великий Один своею милостью позволил мне участвовать в ежегодном матче дружбы между различными составами Рейнбоу. Р. (уныло): - И. Дио (воодушевленно): - Великий молот Тора в двадцать третий раз пробил победу славных Мк1. Не побоюсь уронить тень хвастовства на великий рыцарский род Падавоны, если скажу, что в этом есть и моя заслуга. Р. (крайне скептически): - Да неужели? Дио (самодовольно): - Именно так. Позавчера, принеся в жертву богам пять морских свинок твоей супруги, я постиг великие тайны мироздания, после чего в припадке ясности сознания зашил в мяч Боннетта бабушкин чугунный утюг. Когда Грэма увозила скорая, он крепко пожал мне руку и поздравил с честной победой. Жаль, тебя не было, Ричи. Тернер сказал, он по тебе соскучился: вспоминал, как в прошлом году все поле было в кровище и трупах, а на воротах Бейна даже висел арбитр. Никто уже так не играет. Очень, очень жаль. Р.: - Действительно. (Злобно хмурится). Дио (торжественно): - В раздевалке я разговорился с выжившими. Они спрашивали о тебе. Я сообщил им, что ты больше не играешь фолк с тех пор, как разбил о мою голову последнюю лютню; еще сказал, что ты забросил гаммы, сдал в Эми какую-то нотную тетрадь, похудел на пять килограмм и пристрастился к вязанию. Р. (в бешенстве): - Я же просил не говорить! Дио: - Да не расстраивайся, все были рады это слышать. Призрак Кози даже заметил, что так не ржал с тех самых пор, как умер. Р. (сухо): - Прекрасная новость. Дио (заводясь): - А что тут такого? Когда я был маленьким, бабушка дала мне спицы, и я связал отличный сачок для эльфов и лесных фей. Р. (язвительно): - В свой рост, что ли? Дио (злобно): - Не будь ты больным и страждущим, я бы призвал тебя к ответу. Р. (донельзя мрачно): - Нечего было свой Меч ядом поганки смазывать. Дио (воинственно): - Между прочим, яд поганки - отличное противотараканье средство. На горчичники из крысиного яда ты, кстати, не жаловался. Р. (бледнея от ярости): - Я тебе щас второй рог обломаю, сволочь. Дио: - Ой-ой-ой. Я и без них довольно силен магически. Р. (язвительно): - Наводишь порчу на кур? Дио (в праведном гневе): - Откуда ты про них знаешь?! Р. (в бешенстве): - А кто в мой цилиндр откладывает хрустальные яйца?! Дио: - Мария лючия. а я так надеялся на драконьи. Р. (в бешенстве): - Ты устроил в моем цилиндре инкубатор!! Дио: - А кто замордовал моего питомца?! Не твоя ли женушка-ведьма?! Р.: - Пошел к черту. Дио: - Пусть жена твоя к нему ходит, я пас. (Тонкие усики Блэкмора встают дыбом). Р.: - Это ты щас на что намекнул, отродье карги? Дио (в запале): - Не смей оскорблять мою бабушку!! Р.: - Это не оскорбление, а диагноз. Дио (выхватив связку амулетов, воинственно): - Моя честь запятнана! Я требую сатисфакции! Р.: - У Венди ее требуй. Если не помешает Роберт. (Рука Дио гневно хватается за Меч. Устало взглянув на карликовую фигуру, Ричи упирается в поручни, кое-как привстает и уходит /ужасно хромая/) Дио: - О дио мио. (Печально следит за хромающим Блэкмором) Дио (вздыхая): - М-да. в Лечебных Зельях я пока не знаток. (Смотрит на Блэкмора еще раз). Дио: - Хе-хе, зато зелье из поганок варю первоклассное. (Гордо поднимает Меч, едва не согнувшись под его тяжестью, воинственно расправляет плечи, роняет Меч, пытается его поднять, терпит неудачу, проклинает Меч английскими и итальянскими заклинаниями, делает вторую попытку, роняет Меч, проклинает его, не забыв помянуть свою бабушку, делает третью попытку, хватается за спину, проклинает всех, чьи имена пришли ему в голову (включая Блэкмора, Юргена и мастера-оружейника Франко Бомжино), пристегивает Меч к поясу и гневно уходит размашистым шагом, волоча Меч за собой).
Перед главным входом в больницу выстроились Мк10. Над их головами парит Призрак Стива Морса (с рукой). Призрак (улыбаясь): - Привет, Ричи. А мы тебе подарки принесли. Р. (в сторону): - О нет. (Обнажает зубы в ужасающем подобии улыбки) Тернер (выходит из-за спин Мк7, держа в руке внушительного вида трость). Тернер (улыбаясь): - Вот, Ричи. От меня. Р. (с подозрением): - Что это? Тернер (ностальгически): - Я спер ее из реквизита Can't Let You Go. Этой тростью ты сломал мне руку, три ребра и едва не отбил почки. Думаю, тебе теперь она нужнее. Р. (злобно): - Хочешь, чтобы я закончил начатое? Тернер: - Эээ. ну в общем мне пора, пока! (Поспешно удаляется). Гловер и Эйри (злобно хихикая): - А это наш. Новая версия "ГитарПро", для начинающих. Р.: - Спас-с-сибо. (Берет диск нервно дрожащей рукой). Эйри: - Эй, Роджи, правда, мы жжем? (Падают на землю, давясь от смеха и звеня флягами с пивом). Юрген (важно): - Это тебе, папа. Демо-записи моих трех инструментальных альбомов. Р. (хватаясь за сердце): - С-спас-сибо, сын-нок. (Юрген протягивает бобины Блэкмору. Улучив момент, когда сын отворачивается, Ричи поспешно швыряет их в помойное ведро). Двери больницы распахиваются. К большому неудовольствию, в них появляется не Кендиз с блэкморенышем, а шестеро санитаров с носилками, больше похожими на кузов самосвала. На дне носилок слышится храп, чавканье и хрюканье. Вслед за ними выходит Уотерс (в смирительной рубашке с зашитым в нее топором), кича на санитаров и пиная их. Наконец, Ричи и Мк10 дожидаются прихода Кендиз. При виде новорожденного сына бледные щеки Блэкмора покрываются смущенным румянцем, а с усов катятся крупные капли слез. Гиллан (ошеломленно): - Что это?! Не верю! Пейс (пафосно): - Коллеги, у него аллергия на пыльцу. Р. (чихая и вытирая слезы): - Это самый счастливый день в моей жизни. (Жене) Дорогая, как мы его назовем? Кендиз (довольно): - Йен посоветовал мне назвать его Стивом. Ричи: - Что-о-о. Немая сцена. Занавес. Конец. Из носилок Гилмора доносятся тихие куплеты "Shine On".
Два месяца назад Швейцарские Альпы Ричи Блэкмор и Кендиз Найт взбираются по крутому склону
Кендиз (оглядываясь; весело): - Красота! Загляденье! Ой, Ричи, смотри, какие ёлки! Р. (болезненно): - Зачем здесь столько белого?! (Закрывает глаза ладонью) Кендиз (подбирает комок снега гламурной розовой рукавицей и швыряет его в Блэкмора /громко смеясь/) Кендиз: - Ой, блин, как весело! Р. (отплевываясь от снега): - Действительно. Кендиз: - Милый, давай поиграем в снежки. Р. (мрачно): - Думаешь, я смогу нагнуться, когда на мне твой рюкзак? Кендиз: - Ой, Ричи, не будь занудой. (Швыряет снежок ему в ухо и бежит к ёлкам). Кендиз (из-за ёлок): - Сладенький мой, иди сюда! Р. (уныло): - Иду. (Хватается за лямки огромного гламурного рюкзака и медленно плетется к Кендиз по сугробам) Кендиз (указав на хижину): - Ричи, нам внутрь. Р. (почти умоляюще): - Я думал нам домой, в Лондон. Кендиз: - Ой, солнце, не вредничай. Девушка хочет в хижину. (Загадочно хихикает. Ричи закусывает губу и /крайне/ нехотя соглашается).
Через пять минут В хижине Собачий холод Ветер нещадно дует сквозь щели Из мебели присутствуют: маленький столик, полка и деревянная кровать
Кендиз: - Как здесь прелестно и уютно. Р. (косится на нее с явным неодобрением) Кендиз (зачерпнув пудру рукавицей и смазывая лицо): - Солнышко, ты не устал с дороги? Р. (донельзя мрачно): - Отнюдь. (Сбрасывает рюкзак на пол; его плечи рассекают кровавые следы от лямок) Кендиз: - Как отлично. Все в нашу пользу. (Завершает макияж и крайне однозначно расстегивает молнию на розовой куртке) Кендиз (приближаясь к Блэкмору): - Милый, ну я готова. Начинай. Р. (с опаской): - Что происходит? Кендиз (скользнув ладонями по внушительной груди): - Ричи, ты такой наивный. Девушка хочет развлечений. Р. (бледнея): - Ч-что. Кендиз: - Пирожочек, ну а зачем мы сюда полдня перлись на лыжах? Смотри, какая романтика! (Радостно указывает на забитое досками окно) Р. (в панике): - Милая, здесь минус двадцать! (Пятится к выходу, судорожно вцепившись в пояс брюк) Кэндиз (томно): - Солнышко, я устала без твоих нежностей. Р. (в ужасе): - Н-но, милая. Кендиз: - Иди ко мне, Ричи! (Набрасывается на Блэкмора, толкает на кровать и энергичным жестом лишает брюк) Р. (сдавленно): - Милая. давай. я. буду. све-е-ерху. Кендиз (возмущенно): - Ага! Щас! Как сверху - так мы хотим, а как зеленую диету - так отказываемся!
Через шесть часов Спасательный вертолет Над Альпами
Врач: - Вы можете объяснить, что с ним? Кендиз (открыв помаду): - Ой, мужчина, не спрашивайте глупостей. Врач (приподняв руку Блэкмора): - У него нет пульса, давления и прочих признаков жизни. Кендиз (невнимательно): - Он как не выспется, всегда такой. Врач: - Тогда откуда у него переломы трех ребер, гематома, вывих запястья, смещение коленной чашечки, болевой шок четвертой стадии и покусанная шея? Кендиз (вычищая кровь и куски кожи из-под ногтей): - Не знаю даже. Наверное, с кровати свалился. (Окидывает полумертвого Ричи теплым, материнским взглядом, игриво треплет покрытую шрамами щечку и возвращается к помаде и зеркальцу)
Поместье Блэкмора Кухня Развал и апокалипсис На полу пятна крови
Ричи Блэкмор мрачно сидит за поломанным столом. Вокруг горы еды, битой посуды и мебели; указательный палец забинтован и смазан зеленкой. Кендиз (едва не поскользнувшись на картофельной шкурке): - Ой, мамочки, что это здесь такое?! (Блэкмору, начальственно) Так, милый, ты порезал буряк? Р. (угрюмо): - Я порезал палец. Кендиз (заводясь): - А кто мне мебель попортил?! Кто разбил мамин сервиз?! Р. (замявшись): - Ну. я немного расстроился.
194. год Маленький, тощий, кудрявый мальчик стоит у витрины магазина муз. инструментов Ричи: - Папа, папа, хочу вон ту гитару! Папа (философски): - Зачем, сынок? Она ж тебя раздавит.
194. год Р. (хныча): - Пап, у меня зуб болит. Папа (злобно): - Щас перестанет. (Через пять секунд) Р. (в обломках гитары, с разбитой губой): - Спасибо, папа. Папа: - Да не за что, сынок. (Возвращается к заточке топора)
195. год Р. (с гитарой, хныча): - Пап, ну я уже пять лет эти Зеленые рукава играю. (Через пять секунд) Р. (среди обломков гитары): - Ох.
(Через полчаса) Р.: - Мама, мама, а куда забрали папу? Мама (мрачно): - В психбольницу. Р.: - А что это? Мама (мрачно): - Вырастешь - узнаешь.
196. год Аэропорт Хитроу Билли (радиотехник) вбегает в мастерскую
Билли (в панике): - Ричи, Ричи, над Францией упал наш самолет! Ричи (мрачно): - Мне какое дело? (Продолжает ковыряться в моторе)
197. год Студия Эми Зал Дип Перпл
Хьюз (Каверу): - Смотри, я его щас напугаю. (Тихонько подкрадывается к Блэкмору со спины) Хьюз: - Бу! Ричи (замертво падает на пол) Кавер: - Ой, мамочки! Что с ним?! Пейс (всматриваясь в остекленевший глаз): - Товарищи, мне кажется, он в коме. Кавер (в панике): - Господи, боже, ну за что?! Нам же на сцену в полпятого! Хьюз (деловым тоном): - Так, ребят, у кого телефон Дейви Жирмора? Кавер (дрожа от рыданий): - Гленни, боже, а он-то нам зачем? Хьюз: - Да так. спросить хотел. Он же всю жизнь играет, то ли во сне, то ли в коме.
Студия Эми Зал группы Rainbow Вечер
Р. (мрачно оттирая кровь): - Все на сегодня. Прочь отсюда, черви. Дио (в панике): - Мама мия! Кто изуродовал гитарой мою кольчугу из чешуи птеродактиля?! Эпис: - Ну все. С меня хватит. Я увольняюсь. (Выползает из студии, зажав ладонью дырку в правом легком)
197. год Студия Эми Генеральная репетиция перед вылетом в Мюних
Дио (возбужденно): - Друзья! Вчера, когда я пошел на рыбалку в моих новых ботфортах из шерсти годовалого Фенрира, мне удалось отвоевать у Нептуна вооооот такую рыбёху! (Изо всей силы растягивает руки в стороны) Р. (обернувшись, язвительно): - Ронни, ты себе слишком льстишь. Дио (встревоженно): - Не понял юмора. Пауэлл: - Бугога! Бейн: - А я тоже не понял. (Чешет затылок) Пауэлл: - Ну, блин, Ронни, мог бы уже и запомнить, с чего у тебя можно посмеяться. Дио (взбешенно): - Кто посмел. Пауэлл (давясь от смеха): - Он. (Указывает на Ричи) Дио (возопив): - Смерть недостойным!! (Берет внушительный разбег и со всей дури бьет Ричи головой в живот) Р.: - Ай. (Белеет на глазах, схватившись за бок и медленно опускаясь на пол) Бейн (грустно): - Ребят, я ниче не понял. Поясните, пожалуйста,что тут творится, а? Пауэлл (скучающе): - Этот лучистый гном опять сорвал нам шоу. Дио (взбешенно): - Попрошу без Фауста!! Пауэлл (Блэкмору, перегнувшись через бас-бочку): - Рич, когда ты просил подкинуть тебя в больницу на удаление аппендицита? Р. (скривившись от боли): - В пятницу. Пауэлл: - Ну вот. А сёдня только четверг. Бейн (печально): - Кози, ты понял, что сказал? Я нет. Поясни, пожалуйста. Кози (устало): - Поясняю для особых баранов. В Мюнихе вместо мега-рок-шоу у нас будет "акустик сет" с Блэкмором под капельницей. Надеюсь, ты понял? Бейн (радостно): - Что-то уже проясняется.
197. год Студия Эми Вечер
Бейн (жалостливо): - Кози, ты бы не мог мне кое-что объяснить? Пауэлл (яростно): - ***, когда ты уже запомнишь, что бас-гитара работает от розетки?! Бейн: - Нет. Я о другом. Пауэлл (в сторону): - Вот баранина. (Бейну): - Ну, чего тебе? Бейн (тревожным шепотом): - Кози, почему у Ричи брюки не на зиппере, а на пуговицах? Пауэлл (сухо): - Поздравляю, Джим. Бейн (озадаченно): - С чем? Я не понял. Пауэлл: - С очередным достижением в конкурсе "Тупой вопрос месяца". Бейн (радостно): - Я что-то выиграл, да? Пауэлл (глубоко вдохнув и стараясь казаться спокойным): - Видишь ли, Джимми, все дело в том, что Ричи не только маньяк и психопат, но и порядочный садист и извращенец. Бейн: - Разве? (Задумчиво почесывает затылок) Пауэлл: - О да. Так вот: перед каждой ночью с группи он специально зашивает петельки на штанах, чтобы их нельзя было рассегнуть - только оторвать пуговицы, - а потом заставляет бедных девушек пришивать ему новые. Бейн (изумленно): - Кози, как ты узнал? Пауэлл (с крайне тяжелым вздохом указывает на девушку в нижнем белье, которая ютится в углу студии с ниткой, иголкой и брюками Блэкмора). Бейн (взволнованно): - Прости, я чуть-чуть недопонял. Р. (в трусах, мрачно): - Не отвлекаться, черви. Пятый такт.
197. год Дио и компания сидят в студии
Дио: - Смотри, Винни, какой отменный крысиный хвост! Из него можно приготовить отличный бульон для укрепления мужской силы. (Дверь студии распахивается от удара ногой. На пороге Блэкмор в кожаном плаще и цилиндре; за его спиной Реинбоу Мк2 с битами, кастетами и арматурой). Р. (указывая на Мк1): - Уничтожить. Боннет: - Есть, сэр.
(Через полчаса) Боннетт (уныло орудуя битой): - Сэр, нам продолжать издеваться над трупами? Р.: - Достаточно. (Садится на табуретку, смахнув с нее пятна крови тонким батистовым платочком)
(Через час, у ворот рок-н-ролльного рая) Бейн (грустно): - Что это. Где я. Сатклифф (ободряюще): - Ты в раю, дружок. Бейн (глотая слезы): - Как же так? Не понимаю.
Полночь Кладбище Бабка Дио и бабка Блэкмора целятся друг в друга волшебными палочками
Бабка Блэкмора (разъяренно): - Твой хулиган покалечил моего внучка!! Бабка Дио (склочно): - Молчи уж, старая кляча! А кто моему Рончику кольчугу волшебную испортил?! Я ж ради нее семь птеродактилей распотрошила!
197. год В студии
Пауэлл (стукнув кулаком по тарелке): - Меня это уже достало! С какой стати нами командует это кудрявое отродье?! Р. (достав линейку): - Всем снять штаны. Сейчас узнаем. Дио (в панике): - Я не буду!! Пауэлл: - Бугога! Ричи, классная шутка. Дио (в бешенстве): - Да как смеешь ты, отпрыск потных вурдалаков, оскорблять меня, магистра темных искусств?! (Хватает меч и разрубает установку "Людвиг" на три части). Пауэлл: - Паршивец!! (Остальным) Ребят, прогуляйтесь с ним в туалет.
(Через полчаса) Дио (слегка шевеля тело Блэкмора ногой и давясь слезами): - Прости, Рич. я хотел их задержать, но злобные демоны замуровали меня в кабинке, пока я справлял свой естественный долг. (Одину) О, Один, пожалуйста, верни его нам! (Локи) О, Локи вдохни жизнь в это искалеченное тело! (Всем богам скандинавского пантеона, по очереди) Помогите, боги добрые! Взываю к вам!
Через 3 месяца Деревушка Шварцхерн Поместье Маргрит Блэкмор
Маргрит (Блэкмору, заботливо): - Милый, как твоя рука? Р.: - Прекрасно. (Уныло рассматривает железные штыри в костях предплечья).
(Через 5 месяцев) Маргрит (заботливо): - Милый, ты можешь согнуть пальцы? Р. (угрюмо): - Будем надеяться. Маргрит: - Отлично. Тогда подержи эту кастрюлю с картошкой, а я пока поправлю чулки.
(Через минуту) Маргрит (взбешенно): - Ричард Блэкмор! Где картошка?!
(Через полчаса) Врач (критически уставившись на руку): - Вам как, пилить железо, или сразу ампутируем?
(Через 3 секунды) Маргрет (врачу в обломках гитары и железа): - Хам.
(Через 10 дней) Студия Эми Отдел кадров
Р. (нервно постукивая по гипсу): - Мне нужен новый состав. Клерк: - Ваши пожелания? Р. (мрачно): - Нужна такая группа, которая бы играла в 10 раз хуже, чем я одной рукой. Клерк: - В таком случае, мой совет - коллектив Джо Линн Тернера.
*** 197. год На съемках клипа Death Alley Driver Блэкмор в машине В окно автомобиля стучится режиссер
Режиссер (разъяренно): - Уже полпятого!! Я не понял, где ваш Тернер?! Блэкмор (мрачно): - Посмотрите под колесами. Режиссер (раздосадованно): - Вот блин. я же просил не давить его с первого дубля.
198. год Поместье Блэкмора Весна, оттепель Ричи, болезненно щурясь от солнца, выносит в сад цветочные горшки
У ворот поместья останавливается сомнительного вида БМВ с портретом Гитлера в стиле граффити на бампере. Из машины вылезает Юрген; его легко узнать по гитаре за спиной - в крайнем случае, по левому пробору, фашистскому кителю и усикам. Юрген (важно): - Папа, я есть к тебе с неотложный вопрос. Р.: - Что тебе надо опять? (Пятится, опасливо прижимая к груди горшок) Юрген (светясь самодовольством): - Я есть немножко участвовать в благотворительный автопробег "Следуй за червями" в поддержка молодежный неофашизм. (Гордо указывает на побитый БМВ. На крыше машины приделан большой бумажный червь из фольги и картона). Р. (мрачнея): - Ничего я тебе не дам. Юрген (надувшись): - Варум нихьт? Р. (вперив в сына крайне угрюмый взгляд): - Я тебе выслал пять фунтов в восемьдесят втором, какие еще проблемы? Юрген (хмуро): - В такой случай я вынужден отчитаться перед тобой про сочиненный материал для акустический гитара. Р. (в панике): - Да как ты смеешь, дитя порока?! Хочешь отца в могилу свести?! Юрген (беря гитару, торжественно): - Трек 1, рабочий название "Фюрер дает эсэсовцам по чайнику с кипятком для пыток русский шпиёна". Р. (в ужасе вцепившись в горшок): - Откуда ты взялся на мою голову, чудовище?! Юрген (важно): - Мама есть рассказывать мне в детстве, что я есть принесен черной цаплей. Р. (на грани истерики): - Вот ей и играй своего фюрера! Пошел прочь!
198. год Крайне недружественный футбольный матч с участием Блэкмора На поле выбегает блондинка в розовом топе, бросается к Ричи и с громким смехом срывает с него трусы
Р. (в ужасе): - Что происходит?! Кендиз (оглушительно смеясь): - Полли, родная, ты проспорила мне пять фунтов! Полли Сэмсон: - Ясно, ясно… (Фотографирует) Тернер: - Рич, что это за дуры? Полли: - Молчать, тварь. (Бьет его штативом между ног) Кендиз (Блэкмору): - Мужчина, простите, вы женаты? Р.: - Нет. (Стремительно краснеет от злости) Кендиз (рассмеявшись): - Ой, ну что вы такой стеснительный! Ну, хотите, я лифчик сниму? Р. (оценив размер предложения): - Да, было бы неплохо. Кендиз: - Ха-ха, я так и знала, что вы не откажетесь. (Снимает лифчик, швырнув его на голову Гловера) Гловер: - Гы, круто. (Пытается выпутать застежку лифчика из щетины) Кендиз (томно): - Мужчина, вы когда-нибудь любили? Р.: - Да. В прошлую пятницу. Кендиз: - Ну так любите меня, чего мы ждем? Р.: - Хмм… (Озадачен) Кендиз: - Девушка хочет любви – девушка ее получит. (Набрасывается на Блэкмора, повалив его на газон)
(Через час) Тернер (обиженно): - Рич, ну вы бы хоть с поля ушли… Р. (занят)
(Через пять часов) Р. (устало): - А вы, собственно, кто? Кендиз (важно): - Я певица.
(Семь утра, воскресенье) Р. (шатаясь, хриплым голосом): - Все… я домой… Кендиз: - Мужчина, куда вы? Мы ж только десять часов как знакомы! Р.: - Ох…. (Спотыкается, обессиленно свалившись в ее обьятья) Кендиз (важно): - То-то же. Ану разденьтесь!
200. год Лондонский паб За стойкой
Призрак Пауэлла: - Ребята, хотите новый анекдот? Боннетт: - Ану давай, трави. Бейн (радостно): - Анекдоты. Люблю анекдоты. Призрак: - Знаете почему Блэкморснайт играют такую лажу? Боннетт: - Хм. Бейн (помрачнев): - Я не знаю. Призрак: - Гыгы, да потому что Рич стыдится бить женщин. Боннетт: - Бугога, вот это точно! (Дико смеясь, валится под стойку в лужу разлитого пива) Бейн (встревоженно дергает Боннетта за рукав) Боннетт (давясь от смеха): - Чего тебе. Бейн (печально): - Грэм, я малость не въехал в юмор. Где он? Призрак (снисходительно): - Юмор в том, что Блэкмор старый козел, а ты старый баран, Джимми. Бейн: - Хаха, а ведь действительно козел. (Широко улыбается)
Сассекс, Англия Поместье семейства Найт На третий день после трагедии с Мечом
Ричи Блэкмор лежит в кровати. На нем тщательно выстиранная пижама; глаза закрыты, грудь неподвижна, вид нездоровый, неживой. На табуретке у кровати дремлет Ронни Джеймс Дио. Его чело озарено печалью; великий воин крепко сжимает руку Блэкмора в своей маленькой ладони. Первый луч солнца проникает в комнату через скверно зашторенное окно и падает на бледное лицо Ричи. Темный блэкморовский глаз приоткрывается с огромной неохотой. Испугавшись его дьявольского взгляда, Солнце прячется обратно за горизонт. Р. (слабым голосом): - Где я. (Нервно вздрагивает, увидев над своей головой розовый потолок с серебряными звездочками из папье-маше) Р. (мрачно): - Ах да. У Кендиз. (С трудом поворачивает голову и замечает свою руку в ладони Дио) Р. (взбешенно): - Руки прочь, извращенец. Дио (спит) Р.: - Я сказал: прочь!! (Хватает подушку, изо всех сил треснув ею великого воина) Дио (в облаке перьев и пуха, крайне радостно, сплюнув выбитый зуб): - Деи грасиа, он снова с нами! Р.: - А ты что думал, червяк, я тут вам на радость сдохну?! Дио (схватив руку Блэкмора и трогательно сморкаясь в платочек): - Я так боялся, Ричи, что тебя уже не вернуть. все три дня я молил Тора и Одина о твоем выздоровлении и приносил им бесчисленные жертвы. (Продолжая сморкаться и лить слезы, достает из-под кровати обгоревший кошачий труп) Р. (в ужасе): - Что ты сделал с Гловером?! Дио (растерянно): - Не знал, что Роджи был оборотнем. Р. (дрожа от ярости): - Да как ты посмел, ничтожище, спалить моего любимца?! Он всегда был так ласков, сколько раз я не вышвыривал его на помойку!! Дио (торжественно): - Перед ритуальным сожжением я спросил у всех - серенького, беленького и рыженького - разрешения подвергнуть их мученической смерти ради твоего спасения из Вальхаллы. Согласились все, кроме того, что разговаривает. Насколько я помню, его зовут Йен. Р. (злобно): - Кэрол ты, конечно, спалить не догадался. Дио (уныло): - Старая ведьма слишком сильна для моей Маны. О твоей женушке вообще умолчу.
200. год Ноябрь Перед всемирно известным реюнионом
Плант (злобно): - Джим, ты ге был? Пейдж (душевно): - Я был на пресс-конференции. Плант (скривив губы): - Где, в пивбаре или под забором? Пейдж: - Нет, Роб. Вчера было пятилетие юбилейного выпуска антологии Лед Зеппелин и десятилетие со времени тридцатого российского переиздания шедевра Беспамятного. Я думал, ты помнишь. Ну ничего. Сам забыл. Плант (возмущенно): - А почему меня не пригласили? Пейдж: - В студии было минус восемь. Ты мог бы подхватить простуду в этой блузке. Плант: - Резонно. Спасибо, друг. Пейдж (вспоминает. )
30 апреля Пресс-конференция Сотни журналистов толкаются и мнутся в тесном зале За столом (улыбаясь) сидит Джимми Пейдж
Мидори Нацукава (фотограф): - ":?%:*%;%. *)(. %:;%№№;№?% ? Пейдж: - ?**?*:%№;№;;:?*(%;№;№;№;№№№;;№?*. (Говорят иероглифами) Журналист "Роллинг Стоун": - Джимми, откуда вы знаете японский? Пейдж (ностальгически): - Мой отец был из Токио. Я любил его. Когда я был совсем малышом, он лепил мне пластилиновые икебаны. Журналист: - Это сенсационно, Джим! А где сейчас ваш японский кормилец? Пейдж (печально): - Он погиб. Журналист: - О боже мой, не могу поверить, какая трагедия! И как же это случилось? Пейдж (смахнув слезу): - Авиакатастрофа. Его самолет упал на американский крейсер. Полли Сэмсон (расталкивая всех штативом от камеры): - Мистер Пейдж, мистер Пейдж, пару вопросов для блога Дэвида Гилмора! Пейдж: - Э-э-э. (Краснеет и смущенно улыбается) Полли: - Мистер Пейдж, почему в вашем творчестве одни римейки? Пейдж: - Одну секунду. (Краснеет еще больше, опустив левую руку под стол) Полли Сэмсон: - Мистер Пейдж, чем вы заняты? Пейдж: - Эээ. кхм. (Совершает левой рукой несколько судорожных движений) Менеджер (в панике): - Джим, что происходит? Пейдж (краснея до кончиков белых кудрей): - У меня палец застрял в ширинке. Полли Сэмсон (бросается вперед, сметает стол штативом, падает на пол между ног Пейджа и делает 30 молниеносных снимков) Полли (щелкая кнопкой): - Восхитительно! Какой смелый ракурс! (В мобилку) Алло, Дейви? Милый, я знаю, чем раскрутить твой блог! Дейви (в трубку): - А чееееммммммняяяяммммняяяямммм.