Уходит год собаки. Честный гид по породам собак от первого лица:)))
Мы обожаем собак и готовы говорить о них бесконечно. Каждый пес индивидуален — помимо окраса и размера, у любой из множества пород есть свои особенности. Кто-то невероятно активный, а кто-то, наоборот, предпочитает проводить время на диване и выпрашивать вкусняшки. Понаблюдав за нашими четвероногими друзьями и готовы продемонстрировать вам собственный путеводитель по породам собак.
Хаски Немецкая овчарка- 7 Запись понравилась
- 0 Процитировали
- 0 Сохранили
- 0Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Обида на мужчин. )))
Дневник
Водить машину я всегда хотела. Инструктор, (сволочь!) был от злости бел. От страха за рулём спина потела. Да что спина, когда и руль потел!
А вот обида на мужчин осталась. И оправданья этим хамам нет! Ну и подумаешь, какая малость? - Слегка заглохнуть на зелёный свет.
И чем же я, скажите, виновата, Когда смущённо жму на тормоза? Уже орёт какой-то кекс патлатый: "Ипона мать! Чо встала тут, коза?!"
"Да ты купи себе троллейбус, стерва!" - Опять кричит какой-то идиот. Ну. повернула невзначай налево. Обозначая правый поворот.
А иногда, бывало, крыли матом. И каждый был поиздеваться рад! Училась, помню, парковаться задом. Немало "поцелуев" помнит зад.
Мужская речь на колкости богата, От них лекарство - стойкий пофигизм! Обидно "обезьяной быть с гранатой"! Кого убить за этот афоризм?!
Но опыт, знамо, дело наживное. Рассудит время, кто из нас был прав! Теперь я за рулём их многих стОю! Напокупали, гамадрилы, прав!
Теперь-то я рулю на расслабоне По трассам, мимо городов и сёл. Нажму на газ - и хрен меня догонишь! "Ипона мать! Куда ж ты прёшь, козёл. "
- 10 Запись понравилась
- 2 Процитировали
- 0 Сохранили
- 2Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
К бабушке в деревню
Дневник
К бабушке в деревню отвезли на лето, Даже не спросили, а хочу я это, В первый день в колодце утопил сандалии И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал, Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел как баба замесить их в тесте. Не нашел муки я, замесил в песочек, Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку, Побежала хрюшка по деревне прытко, Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае, Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку На глазах его я вылил на крапивку, А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен, Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках бабушкины боты. Приезжайте мама с папой поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа, Этим летом стукнет мне четыре года, Как пастух колхозный я ругаюсь матом. Одного ребёнка отпускать не надо!
Р.S. или Припев: У бабушки в деревне - отель «всё включено», Я только одного не понимаю, Зачем у них повсюду разбросано оно, Ну, то куда всё время наступаю.
- 12 Запись понравилась
- 2 Процитировали
- 0 Сохранили
- 2Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Не надо ля-ля. )))))
Дневник
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля - ля. ))))
- 6 Запись понравилась
- 0 Процитировали
- 0 Сохранили
- 0Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Дневник
14 февраля. 23 февраля. 8 марта. А давайте мы их объединим в один праздник: МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЖЕНЩИН, ВЛЮБЛЕННЫХ В ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!)))
- 2 Запись понравилась
- 0 Процитировали
- 0 Сохранили
- 0Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Дневник домового. Часть 24-34
Дневник домового. Часть 24-34
Дневник домового часть 24
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен.
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.
- 6 Запись понравилась
- 1 Процитировали
- 0 Сохранили
- 1Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Пятничная смехоматрица. )))))
Дневник
- 3 Запись понравилась
- 1 Процитировали
- 0 Сохранили
- 1Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Дневник Домового. ))) Часть 7-8
Дневник
ЧАСТЬ 7 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. Читать далее.
- 5 Запись понравилась
- 2 Процитировали
- 0 Сохранили
- 2Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Дневник Домового. ))))) Часть 5-6
Дневник
ЧАСТЬ 5 29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фиг. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… Читать далее.
- 7 Запись понравилась
- 3 Процитировали
- 0 Сохранили
- 3Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Дневник Домового. Часть 3-4. Уржаться. )))))
Дневник
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. Читать далее.
- 7 Запись понравилась
- 4 Процитировали
- 0 Сохранили
- 4Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Дневник Домового. Часть 1-2)))))
Дневник
Прошу прощения за ненормативную лексику. ))) но выкладываю, как есть. )))
ЧАСТЬ 1. 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки.
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нех..р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня. Читать далее.
- 12 Запись понравилась
- 4 Процитировали
- 0 Сохранили
- 4Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Начнём утро с улыбки вместе с Еленой Райчик. )))))
Дневник
- 9 Запись понравилась
- 0 Процитировали
- 0 Сохранили
- 0Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
О нас, о Женщинах, с улыбкой. -13)))
Дневник
Элегантная женщина даже на пляже раздета со вкусом.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
Так хочется положительных впечатлений. Вот чтобы кто-то положил — и впечатлял, впечатлял, впечатлял.
Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает. Читать далее.
- 13 Запись понравилась
- 2 Процитировали
- 0 Сохранили
- 2Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
О нас, о Женщинах, с улыбкой -12 . )))
Дневник
- Алло, это женская консультация? - Да - А тормоза справа или слева?
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Бывшая любовница прислала мужу смс: "Пришли мне на прощанье желтую розу." Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим. " Читать далее.
- 9 Запись понравилась
- 1 Процитировали
- 0 Сохранили
- 1Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Прошла любовь — завяли помидоры. )))
Дневник
Прошла любовь — завяли помидоры. Любовный пыл у муженька утих. С работы возвращается не скоро, Заглядываться стал на молодых… Решила я исправить положенье, Купила два билета с мужем в цирк. И вот, идем на представленье в воскресенье. Мужчины на меня все — зырк и зырк. Муж ревности закатывает сцену, Все не по нраву, что же за фигня. Соседние ряды не на арену - Все поголовно смотрят — на меня. С тех пор приходит вовремя с работы, Вниманием большим — окружена. Порою черезчур, аж до икоты. Я у него — любимая жена. …
Тому, что муж во мне души не чает обязана вниманием людским. А почему? — он так и не узнает… Все просто — рожи корчила я им. )))
- 8 Запись понравилась
- 1 Процитировали
- 0 Сохранили
- 1Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Улыбнемся с Еленой Райчик. )))
Дневник
- 9 Запись понравилась
- 2 Процитировали
- 0 Сохранили
- 2Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Улыбнемся. ))) Говорят дети. )))
Дневник
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — .
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе. Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. Читать далее.