Фатальная ошибка петуха. ⁠ ⁠

Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.

После прочтения заголовка подумал, что это какая-то история из тюрьмы

История была один в один. Только финал другой. Меня так же петух в переносицу клюнул. А дед это видел. За секунду подошёл к петуху, отвернулся, видать чтоб я не спалил, и свернул голову. Быстро и качественно, хех.

Хорошо, что в глаз не клюнул. Тогда бы от его отрубленной головы легче не стало.

у меня так бабуля делала, когда был маленький петухи кидались на меня(всего их было два), после это они жили пару минут и к вечеру куриный суп)

Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один петух решил меня уе**ать.

Автор, ну зачем вы так пишите?) Читала, как стихи в прозе. А потом такой вульгарный финал. Не надо так :)

А самой взять топор и .

Когда мне было года три, у соседей жил петух, которого боялась вся улица. Летом куры на улице гуляли, травку клевали, так этот гад на всех кидался. Все, кто про него знал, обходили соседский дом стороной. А мне мелкой пофиг, я ж гулять хочу, и никакие заборы и ворота меня не сдерживали. Вышла, тусуюсь около своего двора, а петух меня увидел и почуял легкую добычу. Подкрался сзади исподтишка, клюнул и стоит ждет моей реакции. А я чет не поняла что это было, повернулась, посмотрела и дальше гуляю. Он опять подкрался и клюнул. Тут я уже разозлилась, видимо, подошла и пнула его. Петух офигел от такой наглости, распушился и приготовился идти в атаку, но не успел, ибо я его опять пнула, но уже со всех своих детских силенок. Силенок, к слову, было достаточно для того, чтобы петух покатился кубарем. С тех пор все также боялись петуха, но петух стал боятся меня. Если я выходила на улицу, петух скрывался в своем дворе и не высовывался пока я не уходила.

Меня в возрасте четырёх лет клюнул петух. Правда, в коленку. Но я не стала дожидаться, пока блюдо под названием "месть" остынет и зафигачила ему по башке своей игрушечной лопатой, заботливо сваренной папой из стального листа. Как мне потом рассказывали, следующим блюдом, приготовленным бабушкой, был куриный суп, ибо контузило Минестреля (да, до моей обиды я этой пернатой дряни имя дала) нехило.

Как то в школьные года, подрабатывал летом грузчиком в магазине неподалеку, работа не пыльная, взять коробку со склада и принести в магаз, основное время проводил на лавке в теньке на служебной территории магазина. Как то в один прекрасный солнечный денек слонялся по территории и увидел своего рода чудо, из стен магазина в небо тянулась бесконечная полупрозрачная веревка, сначала я не понял сразу что это, подойдя поближе увидел праздник жизни, из под доски в фасаде магазина тянется вереница крылатых муравьев (самок и самцов), которые, словно по протоптанной дорожке в небе, следуют друг за другом покорять этот мир, а вокруг выхода мечатся обычные рабочие муравьи, создавая кольцо безопасности вокруг взлетной площадки. Это реально было красиво и необычно, никогда такого не видел, полюбовавшись этим чудом, я не мог не поделиться этим с другими, первым кого я увидел была хозяйка магаза, я отвел ее посмотреть на этот праздник, она увидела, молча развернулась и умчалась в свой кабинет, через мгновение она вылетает снова, держа в руках, ёбаный баллон дихлофоса и запиндюривает весь этот баллон без остатка в щель откуда вылетали эти муравьи.

Вот так на моих глазах и пришел пиздец этому празднику, а с ним и всему муравейнику.

С тех пор я всегда сначала думаю о последствиях и возможной реакции людей прежде чем поделиться с ними чем-нибудь.

серьезная мама. вот с тещей то кому то повезет

объясните мне, пожалуйста, как петух может встать на плечи. да еще и бошку вывернуть потом

такая же херня шрам на всю жизнь (

У нас тоже был петух, отмороженный был на всех кидался. В один прекрасный день я взял топор и отрубил ему голову. Не помню сколько мне лет было, но явно не много, т.к. не особо выше этого топора был. Как сейчас помню, некогда боевой петух, понял зачем я пришёл и буквально улетал от меня по всему сараю, но как-то удалось его поймать и совершить казнь. Или топор был не особо острый или я не особо сильный, или то и другое вместе, пришлось сделать не один удар чтоб отрубить ему голову. Никто не ругался, что с ним стало не помню, наверное сварили суп.

я то думал зоновское чёто будет, эх

Этим петухом был Альберт Энштейн.

Надо было лапы отрубать - пусть мучается.

Ответ на пост «Здравствуйте, я индюк»⁠ ⁠

Проникшись ностальгией, решил поделиться, всплывшей из недр памяти, похожей историей.

Жили мы в селе и был у нас тогда красавец петух - здоровенная злая скотина, который пытался затоптать все что движется, толкал и топтал все что не движется и гонял все то, что не подпадает в первые две категории (собака, кошка, гуси и я видели в нем явного террориста). В общем, петух явно считал себя истинным царем животного мира, а двор наш был его исключительной вотчиной. Но родителям тварь сия божья нравилась, ибо топтал куриц он как секс-машина, также исключительно хорошо исполнял роль защитника от воронья, ястребов и прочих охотников, поэтому его ценили, плюс гад этот своими куриными мозгами таки допер, что на взрослых лезть не стоит. К сожалению я в свои 4-5 лет явно не тянул на это звание, поэтому для меня каждая вылазка во двор сопровождалась предварительной разведкой на наличие противника (это был мой первый сознательный враг, после нескольких эпизодов гонений и бесконечного унижения) по итогам которой уже и строился стратегический план - либо выход в охранении взрослого, если же сопровождения нет - в ход шли тактические решения такие как посидеть дома либо отвлечь врага кинутой едой либо просто бежать очень быстро (привет, форест). Но в один прекрасный день мой тактический гений выдал ошибку и неприятель таки загнал в меня в угол и, тварь такая, клюнул меня в задницу. Помню все те необъемлемые чувства детской обиды на несправедливый мир, унижения от тупой птицы и, конечно же, как мне тогда казалось, целого океана боли. Благо отец был где-то рядом, подбежал и пытался успокоить мою истерику - в ход пошла попытка подкупа сладостями, обещаниями игрушек и прочего - но мой неокрепший мозг тогда выдал непоколебимое решение - навел я на петуха палец и произнес два слова - хочу бут (нога с башк., говорил я тогда плохо да мало и на смеси русского/башкирского, но мясо уже любил крепкой любовью). Отец пытался уговорить на что-то другое, но воля моя была крепка и непреклонна - и уже вечером я с огромным аппетитом прямо наслаждался вареной ногой моего уже бывшего врага. Быть может древние верования действительно правы, что с плотью врага тебе переходят его качества, но этот эпизод укрепил мою психику, птиц я перестал бояться и выучил урок - на каждый хитрый болт найдется своя гайка:)