12 правил жизни Мэрилин Монро

1. Учитесь быть хорошим другом, учитесь уважать своих друзей. Всегда помните, что друзья помогут вам в трудную минуту быстрее, чем семья. Не забывайте, что они будут заботиться о вас, несмотря ни на что.

2. Я думаю, что на все есть свои причины. Люди изменяют, и вы учитесь не обижаться на них. Вокруг так много неправильных вещей, что вы начинаете ценить, когда встречаете среди них правильные. Вы верите, когда вас обманывают, но, в конце концов, учитесь не верить никому, кроме себя.

3. Только то, что однажды вы потерпели неудачу, еще не означает, что вы будете терпеть неудачу во всем.

4. Часто бывает вполне достаточно просто быть с кем-то. Не обязательно прикасаться друг к другу, говорить о чем-то. Достаточно просто чувствовать связь между вами двумя, чувствовать, что ты не одинока.

5. Карьера - это прекрасно, но она не сможет согреть вас в холодную ночь.

6. Я эгоистичная, нетерпеливая и неуверенная в себе. Я совершаю ошибки, могу выйти из себя и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом расположении духа, то не заслуживаете моего общества и в

7. Я хорошая, но я не ангел. Я совершаю грехи, но я не демон. Я просто маленькая девочка в большом мире, которая пытается найти любовь.

8. Опоздать - значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима.

9. Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах.

10. Что надеть на ночь? — Несколько капель Chanel №5

11. Неправильно, если женщина ждет мужчину, чтобы построить мир своей мечты, а не создает его сама.

12. Истинную красоту порождает женственность. Женская привлекательность только тогда и сильна, когда она естественна и стихийна!

Далее: Как самая обычная девушка с заурядной внешностью превратилась в Мэрилин Монро

• 12 Запись понравилась
• 9 Процитировали
• 0 Сохранили
  • 9Добавить в цитатник
  • 0Сохранить в ссылки

  Анастасия Гостева. О смерти

  Дневник

  Анастасия Гостева. О смерти

  Несколько лет назад к моему учителю приехала женщина, у которой диагностировали рак. Она была очень напугана. «Я умираю», − сказала она мастеру. «В этом зале абсолютно все умирают, − улыбнулся мастер. − Только твое внимание обратили на этот факт, а они все думают, будто будут жить вечно, и тратят время впустую. Существование сделало тебе подарок. У тебя теперь есть огромное преимущество».

  Скорее всего вы сейчас подумали: «Не дай Бог получить такое преимущество». Я тоже тогда так подумала. Ну, и уж если начистоту − думаю и сейчас, когда пишу эти слова. Но та встреча и тот разговор не прошли для меня даром. В то время я работала в крупном издательском доме, где занимала не самую высокую, но вполне руководящую позицию. Со всеми вытекающими из этого последствиями − нервотрепкой, интригами, работой по выходным и до 12 ночи, совещаниями, которые казались мне скорее бессмысленными, чем полезными, конфликтами между отделами и причудливой схемой вычисления KPI. А еще − с ощущением постоянной личной ответственности, от которой я буквально сходила с ума.

  И вот я представила, что я умерла. И почувствовала себя абсолютно свободной. В этот миг все, что казалось мне таким важным и значимым, все мои переживания по поводу работы и проблем в отношениях перестали существовать. Но поскольку физически я была жива, неожиданно случилось нечто удивительное − когда я посмотрела оттуда, из этой воображаемой смерти на то, что меня волновало и тревожило, я увидела это совершенно иначе: более ясно и спокойно, с большим принятием и пониманием. Проблемы не исчезли, но исчезла моя привязанность к ним.

  Смерть дала мне дистанцию − от моего «Я», от зацикленности на собственных взглядах и опасениях, от желания изменить других людей и обстоятельства. Она распахнулась огромным бескрайним пространством, в котором было место многому из того, что я раньше отрицала. В ней была любовь, смирение и принятие. И в ней было очень мало меня.

  Это не было равнодушием и апатией. Это было освобождением. Я ощутила огромный прилив сил и энергии. Поначалу это показалось мне странным, но потом я поняла − исчезло сопротивление среды. Мое «Я» перестало сопротивляться и сражаться с внешними обстоятельствами, и вдруг вся эта уходившая на борьбу энергия освободилась для чего-то более созидательного.

  Старая даосская притча рассказывает о том, что если вы плывете на лодке и вдруг вас ударяет в бок другая лодка, вы разозлитесь и начнете кричать на того, кто в ней плывет. Но если вы увидите, что ударившая вас лодка пуста, в ней никого нет, вам будет не на кого злиться. «Стань подобным пустой лодке», − советую даосы. Смерть позволила мне ненадолго узнать, как это − стать пустым.

  С тех пор я каждый день обращаюсь за поддержкой к смерти. Смерть помогает мне сохранять ощущение присутствия в пробках. Смерть не дает мне заниматься ерундой и тратить время на бесполезные разговоры из мнимой вежливости. Смерть напоминает мне о том, что мгновения жизни конечны, и я не хочу растратить их на мелочность, злость и обиды. Смерть помогла мне увидеть другой способ жить.

  Медитация − это смерть. Мы умираем для внешнего мира, забираем из него свое внимание, чтобы заново родиться внутри себя и вернуться в мир преображенными. И мы можем использовать смерть как ворота в медитацию.

  Понаблюдайте за своим дыханием. Вы заметите, что между выдохом и вдохом всегда есть крошечная пауза, граница. В сущности, эта пауза единственное, что отделяет нас от смерти. Если в следующий миг вы не вдохнете, жизнь прекратиться. Если вдуматься, мы все УЖЕ живем на волоске от смерти. На расстоянии одного вдоха. Обратите внимание на то, что происходит в этой паузе. Вы заметите, что в этот краткий миг все ваши мысли и эмоции исчезают. Вместе с выдохом из нас уходит наше эго, чтобы вновь вернуться на вдохе.

  В этой паузе мы остаемся один на один с духом − и можем, наконец, его заметить и обнаружить. Чтобы через миг, когда мы снова вдохнем, уже остаться с ним, не потерять его. И тогда мы вдруг оказываемся в тишине и прохладе присутствия прямо посреди нашей сумасшедшей городской жизни.

  Мастер часто повторяет, что человек − это дух, погруженный во время. Когда мы невнимательны, мы знаем только одну часть себя − временную и смертную. Это жизнь тела, и она связана с дыханием. Когда мы замираем на выдохе, мы узнаем вторую часть себя − дух, который никогда не рождается и не умирает.

  Страстная неделя хорошее время, чтобы познакомиться со смертью. Потому что одно из самых важных сообщений Христа и христианства заключается в том, что тот, кто умирает до смерти, во время смерти не умирает. «Истина на стороне смерти», − сказала французский богослов и философ Симона Вайль. А я бы добавила − смерть всегда на стороне жизни. Она делает нашу жизнь гораздо более живой. И гораздо более нашей

  • 7 Запись понравилась
  • 11 Процитировали
  • 0 Сохранили
    • 11Добавить в цитатник
    • 0Сохранить в ссылки

    12 самых частых когнитивных искажений

    Дневник

    12 самых частых когнитивных искажений

    12 когнитивных искажений, доставшихся человечеству от далеких предков и не дающих нам рационально воспринимать действительность

    Человеческий мозг способен выполнять 10 16 операций в секунду. Ни один компьютер на такой объем работы не способен. Но при этом человеческий мозг — крайне ненадежное устройство.

    Обычный калькулятор может выполнять математические вычисления в тысячу раз вернее, чем человек. Наши воспоминания субъективны, обрывочны и изменчивы. Наши восприятие и обработка информации об окружающей действительности подвержены множеству мелких помех.

    Неточности и погрешности в нашем восприятии называются когнитивными искажениями. Они появились не на пустом месте — каждое вызвано суровой эволюционной необходимостью.

    Чтобы выжить, нашим предкам нужно было мыслить как можно быстрее и эффективнее. Наш разум до сих пор сохранил тенденцию выбирать самый короткий путь к оценке новой информации. Такие сокращения мысленного пути называют эвристиками. С одной стороны, эвристики помогают нам быстро принимать решения в трудных жизненных ситуациях. С другой — каждая из эвристик приводит к тому, что мы сосредотачиваемся лишь на одном аспекте сложной проблемы и оказываемся не в состоянии трезво и адекватно оценить окружающую обстановку. Вот двенадцать самых распространенных эвристик.

    1. Предвзятость подтверждения

    Мы охотно соглашаемся с теми людьми, которые охотно соглашаются с нами. Мы ходим на сайты, на которых преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить усомниться в правильности нашей жизненной позиции.

    Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Люди не любят, когда в их сознании сталкиваются конфликтующие представления: ценности, идеи, верования, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем те точки зрения, которые уживаются с нашими взглядами.

    Мнения и взгляды, угрожающие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: найти группу людей, которая всегда и во всем будет с вами соглашаться, теперь способен практически каждый.

    2. Искажение в пользу своей группы

    Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых мы считаем членами своей группы, и отвергать мнения людей из других групп.

    Это проявление наших самых первобытных тенденций. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На уровне нейробиологии такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком плане помогает нам формировать крепкие связи с людьми из нашего круга.

    В то же самое время окситоцин вызывает в нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это продукт эволюции, в которой выживали лишь те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения аутсайдеров.

    В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать наличие таковых у лиц, нам лично незнакомых.

    3. Рационализация после покупки

    Помните, когда вы в последний раз купили что-то ненужное, неисправное или просто слишком дорогое? Вы наверняка очень долго убеждали себя, что поступили совершенно правильно.

    Этот эффект также известен как стокгольмский синдром покупателя. Это встроенный в каждого из нас защитный механизм, заставляющий искать аргументы оправданности своих действий. Бессознательно мы стремимся доказать, что деньги были потрачены не зря. Особенно если деньги были большими. Социальная психология объясняет эффект рационализации просто: человек готов пойти на что угодно, лишь бы избежать когнитивного диссонанса.

    Купив что-то ненужное, мы создаем конфликт между желаемым и действительным. Чтобы снять психологический дискомфорт, действительное приходится долго и тщательно выдавать за желаемое.

    4. Эффект игрока

    В научной литературе называется ошибкой игрока или ложным выводом Монте-Карло. Мы склонны предполагать, что многие случайные события зависят от случайных событий, произошедших ранее.

    Классический пример — подбрасывание монетки. Мы подбросили монету пять раз. Если орел выпадал чаще, то мы будем считать, что в шестой раз должна выпасть решка. Если пять раз выпала решка, мы будем думать, что в шестой раз обязан выпасть орел. На самом же деле вероятность выпадения орла или решки при шестом броске такая же, что и при предыдущих пяти: 50 на 50.

    Каждый последующий бросок монеты статистически независим от предыдущего. Вероятность каждого из исходов всегда 50%, но на интуитивном уровне человек не в состоянии этого осознать.

    На эффект игрока накладывается недооценка возвращения величины к среднему значению. Если решка все-таки выпала шесть раз, мы начинаем верить, что с монетой что-то не так, и что экстраординарное поведение системы продолжится. Далее начинается эффект отклонения в сторону позитивного исхода — если нам долго не везло, мы начинаем думать, что рано или поздно с нами начнут происходить хорошие вещи.

    Сходные чувства мы испытываем, заводя новые отношения. Всякий раз мы верим, что в этот раз у нас все будет лучше, чем при предыдущей попытке.

    5. Отрицание вероятности

    Мало кто из нас боится ездить в автомобиле. Зато мысль о полете на высоте 11 400 метров в боинге вызывает внутренний трепет практически у каждого. Полеты — противоестественное и в чем-то опасное занятие. Но при этом каждый человек знает, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем вероятность погибнуть при крушении самолета.

    Различные источники определяют шансы смерти в автомобильной аварии как 1 к 84, а вероятность смерти в авиакатастрофе — 1 к 5000 или даже 1 к 20 000. Этот же самый феномен заставляет нас постоянно беспокоиться о терактах, хотя на самом деле нужно бояться падения с лестницы или пищевого отравления.

    Американский юрист и психолог Касс Санстейн называет этот эффект отрицанием вероятности. Мы не в состоянии правильно оценить риск или опасность того или иного занятия. Для упрощения процесса вероятность риска или игнорируется полностью, или ей приписывается решающее значение. Это приводит к тому, что мы считаем сравнительно безобидные виды деятельности опасными, а опасные — приемлемыми.

    6. Избирательное восприятие

    Внезапно мы начинаем обращать внимание на появление какой-то вещи, феномена или объекта, которых не замечали ранее. Скажем, вы купили новую машину: всюду на улицах вы видите людей в таком же автомобиле. Мы начинаем думать, что эта модель автомобиля вдруг стала более популярной. Хотя на самом деле мы просто включили ее в рамки своего восприятия.

    Похожий эффект происходит с беременными женщинами, которые внезапно начинают замечать, сколько вокруг них других беременных женщин. Мы начинаем всюду видеть значимое для нас число или слышать понравившуюся нам песню. Мы словно пометили их галочкой в своем сознании. Затем к избирательности восприятия прибавляется уже рассмотренная нами предвзятость подтверждения.

    Этот эффект известен в психологии как феномен Баадера-Майнхоф. Термин придумал в 1994 году безымянный посетитель форумов газеты Pioneer Press в городе Сент-Пол. Дважды за сутки он услышал название немецкой радикальной Фракции Красной Армии, основанной Андреасом Баадером и Ульрикой Майнхоф. Мало кто способен поймать себя на избирательном восприятии действительности. Раз нас положительно бомбардируют именами немецких террористов, значит где-то зреет какой-то заговор!

    Из-за данного когнитивного искажения нам очень трудно признать какое-то явление простым совпадением… хотя это именно совпадение.

    7. Эффект статуса-кво

    Люди не любят перемен. Мы склонны принимать решения, которые приведут к сохранению текущего положения дел или к самым минимальным изменениям.

    Эффект отклонения в сторону статуса-кво легко увидеть и в экономике, и в политике. Мы держимся за рутину, бюрократию, политические партии, мы начинаем шахматные игры с самых проверенных ходов и заказываем пиццу с одной и той же начинкой. Опасность в том, что потенциальный ущерб от потери статуса-кво для нас важнее, чем потенциальная выгода от нового положения дел или альтернативного варианта развития событий.

    Это подход, на котором держатся все консервативные течения в науке, религии и политике. Самый наглядный пример — американская реформа здравоохранения и защиты пациентов. Большинство жителей США за бесплатную (или хотя бы дешевую) медицину. Но страх потери статуса-кво привел к тому, что деньги на реформу выделены не были и с 1 по 16 октября 2013 года правительству США пришлось прекратить свою работу.

    8. Эффект негативности

    Мы уделяем больше внимания плохим новостям, нежели хорошим. И дело тут не в том, что мы все пессимисты. В процессе эволюции правильная реакция на плохие новости была куда важнее, чем правильная реакция на хорошие. Слова «эта ягода вкусная» можно было пропустить мимо ушей. А вот слова «саблезубые тигры едят людей» пропускать мимо ушей не рекомендовалось.

    Отсюда избирательность нашего восприятия новой информации. Негативные новости мы считаем более достоверными — и крайне подозрительно относимся к людям, которые пытаются убедить нас в обратном. В наше время уровень преступности и количество войн ниже, чем когда-либо в истории человечества. Но большинство из нас охотно соглашается, что ситуация на Земле с каждым днем становится все хуже и хуже.

    С эффектом негативности связано и понятие фундаментальной ошибки атрибуций. Мы склонны объяснять поступки других людей их личными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами. Это опять-таки объясняется эволюцией и избирательным восприятием действительности. Получать негативную информацию о ненадежных или откровенно опасных членах социума и оперативно на нее реагировать для наших предков было куда важнее, чем адекватно оценивать собственное поведение.

    9. Эффект большинства

    Человек — существо коллективное. Нам нравится быть, как все, даже если мы сами это не всегда осознаем или открыто выражаем свой нонконформизм. Когда приходит пора массово выбирать фаворита или победителя, индивидуальное мышление уступает место групповому. Это называется эффектом присоединения к большинству или эффектом подражания.

    Вот почему профессиональные политологи так негативно относятся к предвыборным опросам. Результаты опросов вполне способны повлиять на результаты выборов: многие избиратели склонны менять свое мнение в пользу победившей в опросе стороны.

    Но речь не только о глобальных явлениях вроде выборов — эффект большинства может наблюдаться и в семье, и в маленьком офисе. Эффект подражания отвечает за распространение форм поведения, социальных норм и идей среди групп людей вне зависимости от того, какие мотивы или основания есть у этих идей, норм и форм.

    Бессознательная склонность человека к конформизму и связанные с ней когнитивные искажения были продемонстрированы в 1951 году в серии экспериментов американского психолога Соломона Аша. Собранным в аудитории студентам демонстрировались карточки с изображениями и задавались вопросы про длину линий на изображениях. Только один студент в каждой группе был настоящим участником эксперимента. Все остальные были подставными лицами, специально дававшими неправильный ответ. В 75% случаев настоящие участники соглашались с заведомо неверным мнением большинства.

    10. Эффект проекции

    Мы очень хорошо знакомы со своими мыслями, ценностями, верованиями и убеждениями. Еще бы, в обществе самого себя мы проводим 24 часа в сутки!

    Бессознательно мы склонны полагать, что другие люди мыслят точно так же, как и мы. Мы уверены, что большинство окружающих разделяют наши убеждения, даже если у нас для этого нет никаких оснований. Ведь проецировать свой способ мышления на других людей очень легко. Но без специальных психологических упражнений крайне трудно научиться проецировать на себя мысли и взгляды других людей.

    Это когнитивное искажение часто приводит к сходному эффекту ложного консенсуса. Мы не только считаем, что другие люди думают как мы, но и полагаем, что они с нами согласны. Мы склонны преувеличивать свою типичность и нормальность, а вместе с ними переоцениваем степень согласия с нами окружающих.

    Взгляды культов или экстремистских организаций разделяет не такое уж большое количество людей. Но сами члены радикальных групп уверены, что число их сторонников исчисляется миллионами.

    Именно эффект проекции вызывает уверенность в том, что мы можем предсказать исход футбольного матча или выборов.

    11. Эффект текущего момента

    Человеку очень трудно представить себя в будущем. Без специальной подготовки мы оказываемся не в состоянии спрогнозировать дальнейшее развитие событий, соответствующим образом занизить наши ожидания и скорректировать поведение. Мы согласны на немедленное удовольствие, даже если в будущем оно предвещает сильнейшую боль.

    Отсюда возникает эффект текущего момента, также известный как эффект переоценки скидок. Этим эффектом всерьез озабочены экономисты: из тенденции людей предпочитать сиюминутные выгоды выгодам в отдаленном будущем вытекает большинство проблем мировой финансовой системы. Люди охотно тратят деньги и крайне неохотно откладывают на черный день.

    Также эвристика текущего момента хорошо известна диетологам. В 1998 году американские ученые провели исследование «Предсказание голода: эффекты аппетита и воздержания на выбор пищи». Участникам исследования предлагали выбор между здоровой (фрукты) и нездоровой (шоколад) едой, которую они получат на следующей неделе. Изначально 74% участников выбрало фрукты. Но когда наступил день выдачи пищи и участникам эксперимента была предложена возможность поменять свой выбор, 70% выбрали шоколад.

    12. Эффект привязки

    Получая новую информацию, мы соотносим ее с уже имеющимися данными. Особенно это касается чисел.

    Психологический эффект, при котором мы выбираем какое-то отдельное число в качестве якоря и сравниваем с ним все новые данные, получил название эффекта якоря или эвристики привязки. Классический пример — стоимость товара в магазине. Если товар уценен, мы сравниваем новую цену ($119,95) именно со старой суммой на ценнике ($160). Стоимость собственно товара при этом в расчет не принимается. На эффекте якоря строится весь механизм скидок и распродаж: только на этой неделе, скидка 25%, если купить четыре пары джинсов, одна пара вам достанется совершенно бесплатно!

    Эффект используется и про составлении ресторанных меню. Рядом со сверхдорогими позициями там специально указываются (сравнительно!) дешевые. При этом мы реагируем не на цену самых дешевых наименований, а на разницу в цене между стейком из лосося на подиуме из спаржи и куриной котлетой. На фоне стейка за 650 рублей котлета за 190 кажется совершенно нормальным явлением.

    Также эффект якоря проявляется, когда на выбор дают три варианта: очень дорогой, средний и очень дешевый. Мы выбираем именно средний вариант, который на фоне двух других опций кажется наименее подозрительным.

    • 12 Запись понравилась
    • 27 Процитировали
    • 0 Сохранили
      • 27Добавить в цитатник
      • 0Сохранить в ссылки

      Главные правила психологии

      Дневник

      Главные правила психологии

      • 3 Запись понравилась
      • 15 Процитировали
      • 0 Сохранили
        • 15Добавить в цитатник
        • 0Сохранить в ссылки

        ДВА ПОТОКА — РЕСУРСНОЕ СОСТОЯНИЕ

        Дневник

        ДВА ПОТОКА — РЕСУРСНОЕ СОСТОЯНИЕ

        Практика восстановления естественного ресурсного состояния 2 потока. Взято тут: NLP сообщество на фейсбуке. Область применения: Психотерапия и консультирование, оздоровление, личное и духовное развитие. Следствия: Создания конгруэнтного ресурсного состояния (эталонного состояния), за счет расслабления и освобождения тела, с формированием аналогового и целостного восприятия себя и мира. Принцип: Визуализация 2-х световых потоков с ощущением и звуком до создания устойчивых динамичных синетезий, охватывающих все тело. Убеждения: Изменяться можно моментально. Разум и тело элементы одной системы. Психическое и телесное взаимно влияют друг на друга составляя единую систему. Человек это и плотное и энергетическое существо одновременно. Визуализация световых потоков, с ощущением их, прямым образом влияет на человека и меняет его психологическую и телесную составляющую.

        1. Представьте и ощутите поток света, двигающийся из земли. Восходящий поток – входит через ступни ног, через копчик и, поднимаясь вверх, проходит следующие точки – наиболее частые места психоэмоциональных блоков, телесных зажимов и места скопления нервных ганглиев. * Промежность (таз), * низ живота (четыре пальца ниже пупка), * солнечное сплетение, * верхняя треть груди, * горло (шея), * точка между бровей (чуть выше), * макушка. Выходя через макушку, он уходит вверх, в бесконечную вселенную. Из бесконечности проходит через землю и снова входит в стопы и промежность. 2. Фокусировка внимания. Максимально возможно усильте его, сделав интенсивнее свет, ощущения, движение. Чем больше вы на нем фокусируетесь и представляете его, тем лучше у Вас это получается, и все интенсивнее становится поток. 3. Накопление критических субмодальностей. Представьте, что поток настолько мощно стал входить через ступни, что он весь не может сразу пройти через все ваше тело, а скапливается в точке №1 (район таза) в виде яркого, светящегося шара. Шар все больше и больше увеличивается, по мере накопления там энергии, становится все ярче и теплее. 4. Принцип субмодального взрыва (взрыва компульсий). Дойдя до максимума возможного, огромный, “раскаленный”, концентрированный шар (взрывается) быстро расширяется (вспышка, звук взрыва) и разлетается во все стороны по горизонтали (волна с вибрацией), сметая на своем пути все барьеры и преграды. Очищая и наполняя энергией (светом и потоком ощущений) бесчетное количество светящихся нитей, проходящих через этот центр и через все живое и неживое во вселенной. Таким образом, высвобождая свой источник энергии (света, ощущений) в этом месте, ранее не используемый. Расширяющаяся синестезия (яркий свет/ поток ощущений) растворяет соответствующий участок тела и все что спроецировано на него (звуки, образы, ощущения, синестезии) 5. Цепочка восходящих взрывов, высвобождающая внимание, опыт, энергию. Теперь поток света, растворив соответствующий участок тела, проходит свободно вверх (через ступни и это место во всей полноте и поднимается выше к следующей точке). Скапливается там в виде яркого, светящегося шара. Шар все больше и больше увеличивается, по мере накопления там энергии, становиться все ярче и теплее. Повторить пункты 3-5 по всем обозначенным «энергетическим местам», до свободного прохождения энергии (света, ощущений) снизу вверх через все тело. При самоосвобождении энергии через макушку энергия уходит потоком вверх, что бы из бесконечной вселенной вернуться в землю и снова стать восходящим потоком. 6. Создание синетсезии восходящего потока. Побыть в восходящем потоке некоторое время и услышать звук в теле, почувствовать запах, вкус, соответствующий потоку. 7. Представить и ощутить еще более мощный Нисходящий поток света, входящий через макушку, спускающийся по голове, проходя межбровную точку, мышцы лица и затылок, шею (горло), плечи, основная его часть двигается вниз по груди, спине животу, ногам, выходя через ступни в землю, и часть по рукам до кончиков пальцев, стекая по ним вниз. 8. Создание синетсезии нисходящего потока. Побыть в нисходящем потоке некоторое время и услышать звук в теле, почувствовать запах, вкус соответствующий потоку. Поток проходя через промежность, ноги и стопы в землю, соединяет землю и всю бесконечную вселенную. Бесконечная соединяется с нами нисходящим потоком, который вход через макушку в на следующем витке. 9. Создание единой синестезии 2-х потоков, вытягивающих (расправляющих) тело: Включить 2 потока, одновременно проходящих сквозь друг друга, и услышать единый звук в теле, почувствуйте единый запах, вкус. Одновременно: Восходящий поток как бы вытягивает тело вниз, навстречу ему, удлиняя ноги и растягивая вниз позвоночник, перемещая центр тяжести далеко ниже уровня земли. Нисходящий поток как бы вытягивает тело вверх, навстречу ему, за макушку. 10. Создание динамической синестезии и триггера, изменяющего интенсивность потоков. Создав устойчивое сочетание, образ потоков/ощущение/звук, поизменяйте их интенсивность, однвременно изменяя интенсивность звука, света, ощущений, отмечая как это влияет на восприятие различных фреймов (временных, пространственных, личностных, межличностных). Можно представить/почувствовать рукоятку (джойстик), изменяющий интенсивность потоков. 11. Для создания/моделирования новых ощущений. Включайте 2 потока одновременно, соединяя их в различных точках своего тела (для начала оптимально использовать 7 точек, где были субмодальные взрывы). Повключайте 2 потока одновременно, соединяя их под небольшим углом. В том месте, где они будут встречаться (сталкиваться), будут возникать различные ощущения, которые будут распространяться по телу и за его пределы соответственно углу встречи потоков их интенсивности и субмодальным нюансам. 12. Влияние ваших состояний на окружающее. Потоки света, выходящие из вас, возникающие в месте встречи 2-х потоков (восходящего и нисходящего) вы можете направлять с различной интенсивностью, фокусом (точечно или равномерно во все стороны), на людей, животных, растения, предметы и т.д., наполняя их своим светом. 13. Растворение потоками тела. Отпустить потоки вертикально сквозь друг дргуа. Позволив им наполняя друг друга стать единым потоком, который расширяется. Синестезии потоков полностью охватывают все тело, расслабляя всё напряжение, растворяют все тело, его границы, голос и мысленно (по началу рекомендуется делать с закрытыми глазами и пением единого звука) растворяют все, что воспринимается как внешний мир (путем расширения света и звука). Растворив вселенную, пребывать в этом расслабленной равностной тишине

        • 8 Запись понравилась
        • 13 Процитировали
        • 0 Сохранили
          • 13Добавить в цитатник
          • 0Сохранить в ссылки

          Ошо. Жить внутри означает быть счастливым, а жить снаружи – быть несчастным

          Дневник

          Ошо. Жить внутри означает быть счастливым, а жить снаружи – быть несчастным

          • 2 Запись понравилась
          • 4 Процитировали
          • 0 Сохранили
            • 4Добавить в цитатник
            • 0Сохранить в ссылки

            Что я знаю о воспитании детей?

            Дневник

            Что я знаю о воспитании детей?

            Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

            Чем больше у меня детей, тем меньше я понимаю в воспитании. Раньше, когда детей не было, вообще хотелось всех учить. Особенно тех, у кого дети уже были. Нелепо, правда? Даже с одним ребенком казалось, что я вообще умная. А с тремя я поняла, что нет правильно и неправильно. Есть так, как должно быть. Как нужно маме и ребенку.

            Благодаря тому, что детей много, я поняла несколько вещей.

            Каждый ребенок приходит в этот мир уже уникальным и готовым.

            Готовым – в том плане, что в нем уже все заложено. Вопрос только в том, чтобы создавать условия. Какие условия создам – такие всходы получу. Будет у меня сыро, серо и уныло – ничего толкового не вырастет. А если поливать, помогать, подбадривать – проявится все самое лучшее.

            Мы ведь часто мужа и детей воспринимаем как полуфабрикаты – что вырастет из него то, что я хочу. И с первым ребенком легко в это вовлечься. Начать ему развивать то, что тебе самой нравится. Или то, что все развивают. Что престижно. А когда их трое – ты видишь, что на самом деле какие они были в животе, как они появлялись на свет, как проводили первый год – так живут и дальше. С тем же характером и особенностями.

            Воспитание – это слово, корень которого – питание. А не строевая подготовка. Если воспринимать слово воспитание так, как это приятно в обществе – воспитанный, невоспитанный, то я против.

            Дети не могут вести себя как взрослые. Для этого им сначала надо стать взрослыми. Видели ли вы, чтобы взрослые мазали стены кашей? Или чтобы взрослые доставали все вещи из шкафа в большую кучу и на них прыгали? То есть вопрос не в воспитании как таковом, а в зрелости. Которая однажды приходит ко всем – во всяком случае в бытовых вопросах. И не надо раньше времени отбирать у ребенка детство.

            И если сидеть за столом и ждать в очереди однажды мы все научимся естественным образом, то доверие к миру, людям, хорошее отношение к себе и жизни само не сформируется. Для этого необходимо как раз «питание». Питание ребенка любовью в детские годы. Любовью, которой не бывает много.

            • Нужно учиться быть матерью.

            Наш мир такой, что мы все хотим что-то иметь – дом, работу, мужа, детей. Но совершенно не хотим быть. Не хотим учиться тому, чтобы быть женой, матерью. Такой вот побочный фактор эры потребления. Но если мы смещаем акцент с «иметь» на «быть» — это многое меняет. Например, мы понимаем, что если нас бесят наши собственные дети, то меняться надо нам.

            Замечали же, что дети с разными людьми ведут себя по-разному? Наши мальчишки в бассейне с нами очки надевать отказываются. А с тренером – без вопросов. И сразу в очках удобно, нестрашно и глаза не болят. То есть дети все понимают, все знают. Просто мы местами непоследовательны, не настаиваем, бываем либеральны там, где это не требуется.

            Быть матерью – это искусство. Как найти взаимопонимание со своими детьми, как при этом не стать их заложницей и жертвой, как на себя оставить время, а на мужа – силы. Понимать свои потребности, потребности мужа, детей… Искусство – не иначе

            • У каждого ребенка своя судьба.

            Все матери хотят для детей счастья. Беременные мечтают о легких и безболезненных родах, чтобы малыш не пострадал. Хотят кормить грудью – не до пяти лет, но хотя бы до года… Но жизнь складывается иногда против наших планов. Я знаю несколько девочек, которые долго готовились к родам, но попали на операционный стол из-за осложнений – хотя ничто не предвещало такого исхода. Знаю много мам, которые хотят кормить, но не получается почему-то (сама такая же – в первый раз кормила всего до шести месяцев и очень переживала из-за этого).

            И только понимание того, что у каждого ребенка свой путь – помогает. Что ему нужно родиться именно так и именно сейчас (не в 40 недель по графику, а в 37 или в 43, и это нормально для него). Иной раз мама готовится к кесареву, а ребенок вдруг рождается сам. Принимает такое решение – и все происходит иначе. Что ему нужны именно такие трудности в его развитии. Такая судьба. И мама ничего поделать не сможет – только молиться.

            Мама значит много. Но мама – не Бог.

            • Защитить детей может только Бог.

            Как и защитить беременность, дать легкие роды, здоровье и многое другое. Оказалось, я поняла это только в третий раз, мы часто своей умной головой образованной женщины мешаем самим себе, своему телу. Рожать так точно слишком умная голова безумно мешает. Для беременности слишком умная мама – главный враг – залечит, запереживает, будет все время контролировать.

            Все естественные процессы происходят естественно, когда вы доверяете своему телу и природе – а если говорить глубже, то Богу – сделать все эту работу. Ведь не мы формируем малыша в животе (и слава Богу! А то наформировали бы!). Не мы руководим раскрытием и потугами. Не мы. Наше тело выполняет инструкции Высших сил. И главное – не мешать. Не лезть не в свое дело. Быть проводником новой жизни. И молиться.

            • На каждую ситуацию и каждого ребенка нужно смотреть чистым взором.

            Это самое сложное. Без ожиданий, без ярлыков, без старых привычных шаблонов. Захотеть узнать своих детей поглубже. Как личностей. Какие они личности? Какие у них желания и таланты? Как они видят мир? Чего хотят? Что им нравится?

            На одного и того же ребенка с каждым годом смотреть по-разному. Привыкаешь его видеть активным, и однажды можешь не заметить, что на самом деле он – чувствительный и интровертный. А ты по привычке его толкаешь в массы для общения.

            Обнулять – хотя бы раз в год все, что ты знаешь о нем. Начинать с чистого листа. Что он умеет? Что он знает? Что ему нравится? Это удивляет. Оказывается, они умеют, знают и понимают больше, чем мы думаем. У них можно учиться многому. Любви, принятию, уважению.

            • Дети как учителя.

            Да, с каждым ребенком мы проходим школу. Настоящую школу жизни. У нас есть возможность узнать много нового о себе, о супруге, о мире. Мы учимся терпению, принятию, зрелости, цельности. Об этом можно говорить много.

            Но еще мы можем учиться у детей другому. Исцелять свое детство. Учиться снова радоваться, смотреть на мир широко открытыми глазами, удивляться, любить всем сердцем, нараспашку…. Просто жить. Жить каждую минуту. Дышать. Благодарить…

            • Нельзя жить ради детей.

            Это вредно и для вас. И для них. Гипер-ответственность за ваше счастье. Невозможность быть собой и чувствовать себя. Болезненные отношения и невозможность жить своей жизнью. Вы правда хотите всего этого для своих детей? Тогда найдите смысл жизни в чем-то другом. Пусть дети не будут центром вашей вселенной. Ведь однажды они повзрослеют и покинут вас.

            Дети – это лучшее, что случилось со мной, в моей жизни. Это меняет все, придает миру новые грани и новые краски. И чем дальше, тем яснее понимаю, что неслучайно в мире все происходит именно так. Что нам дается эта возможность научиться любить, давать, быть бескорыстными…

            Предназначение быть Женщиной

            • 7 Запись понравилась
            • 7 Процитировали
            • 0 Сохранили
              • 7Добавить в цитатник
              • 0Сохранить в ссылки

              Вот вы плачетесь, что нет мужчин

              Дневник

              Вот вы плачетесь, что нет мужчин

              "Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, — это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство — а именно это вы вечно и делаете — то он быстро поменя ет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

              Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

              Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

              Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! — мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия— подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.

              Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

              Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели — и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.

              А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

              Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

              Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах.

              Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо —не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

              И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей!"

              • 5 Запись понравилась
              • 4 Процитировали
              • 0 Сохранили
                • 4Добавить в цитатник
                • 0Сохранить в ссылки

                Последняя принцесса сентиментальной эпохи

                Дневник

                Последняя принцесса сентиментальной эпохи

                Ангел с глазами дикой серны. Хрупкая, невесомая и совершенно беззащитная фея с наивным и чистым взглядом широко распахнутых глаз. Сколько бы десятилетий не отдаляло нас от эпохи Одри Хепберн, она всегда была и остается недостижимым идеалом. Четвертого мая, 85 лет назад родилась одна из самых красивых женщин прошлого века.

                Девочка, которой предстояло стать легендой мирового кинематографа и войти в историю как одна из красивейших женщин мира, родилась в 1929 году в маленькой уютной Бельгии, в семье финансового советника Британского банка и аристократки, баронессы по происхождению, у которой уже было два сына от предыдущего брака.

                Маленькая Одри (кстати, тогда ее имя писалось и произносилось несколько иначе, ближе к русскому Андрей) много времени проводила с братьями и подражала им во всем – была настоящим сорванцом и почти никогда не играла в куклы. Пожалуй, ни один провидец в мире не узнал бы будущую утонченную Одри в маленькой и озорной толстушке, которая разыгрывала целые спектакли, подражая героям из своих любимых приключенческих книг.

                Кадр из фильма "Любовь после полудня", 1957 г.

                Но в пять лет беззаботное детство в родном доме закончилось. Ее отправили учиться в Великобританию. Девочка, имевшая явный талант к изучению языков (Одри Хепберн свободно говорила на английском, французском и голландском), стала мишенью для насмешек, поскольку ее английское произношение не было совершенным с точки зрения англичанок, учившихся вместе с ней в школе-интернате в графстве Кент. Доставалось Одри и за полноту, и за застенчивость (вполне понятную, если учесть, что 5-летней крохе пришлось покинуть родных людей и отчий дом и отправиться на чужбину!). Но это было только началом испытаний, самые тяжелые из которых были у нее впереди.

                Кадр из фильма "Как украсть миллион", 1966 г.

                Когда Одри исполнилось шесть лет, ее родители развелись, отец ушел из семьи. Для «папиной дочки», которой она всегда была, разлука с самым дорогим и близким человеком стала настоящим ударом. А еще через несколько лет началась вторая мировая война. Одри с матерью переехали в Нидерланды, но вместо долгожданной передышки их ждали новые испытания – фашистская оккупация и голод. Несколько запеченных луковиц тюльпанов или клубней топинамбура в день – такой была в ту пору вынужденная «диета» Одри. Единственное, что она могла с жадностью глотать тогда, чтобы не думать о голоде, это книги. И девочка читала дни напролет.

                Она выжила. И после освобождения, когда в город пришел первый груз гуманитарной помощи, съела целую банку сгущенного молока. Истощенный организм не выдержал такого удара. Одри серьезно заболела, и от последствий пережитого не смогла оправиться уже до конца жизни – она страдала анемией, астмой и анорексией.

                Фильм "Завтрак у Тиффани", 1961 г.

                Впрочем, молодость и жажда жизни прекрасно компенсировали Одри проблемы со здоровьем, «унаследованные» от войны. Бывшая толстушка превратилась в изящную и утонченную юную леди, которая мечтала о карьере балерины. Ее несомненный талант к хореографии разглядел еще преподаватель в школе, да и сама Одри в детстве порой рисовала вместо кукол и зверюшек тонкие запястья и ступни балерин, мечтая быть одной из них.

                Однако балетные профи решили, что ее данные – рост 1.70 и слабое здоровье – не годятся для балета. Возможно, для кого-то подобное крушение надежд и стало бы трагедией, но только не для девушки, на слабые плечи которой уже выпало столько испытаний. Она пробует себя в качестве модели и берет уроки актерского мастерства, даже не подозревая, что делает первые шаги к всемирной славе.

                Фильм "Любовь после полудня"

                Первой работой Одри Хепберн в кино стала роль в фильме «Секретные люди». Дебют получился не слишком заметным для публики, но стал серьезным заявлением на будущие успехи. Практически сразу после первой роли ей предложили сняться в фильме «Дитя Монте-Карло» («Малышка из Монте-Карло»), работа над которым шла в Монако. Здесь ее заметила французская писательница Колетт и пригласила на роль Жижи из популярной одноименной пьесы. За эту работу на Бродвее Одри Хепберн получила первую в карьере награду – Theatre World Award. И благодаря ей же получила новое судьбоносное предложение – главную роль в «Римских

                Во время съемок фильма "Римские каникулы", 1953 г.

                Утром после премьеры «Римских каникул» Одри Хепберн не просто проснулась знаменитой. Она уже стала культовой фигурой мирового кино, хотя тогда мало кто – и меньше всего она сама – догадывался об этом. Принцесса из доброй сказки с озорной челкой и открытым, лучистым, полным надежд взглядом, покорила мир, который едва оттаял после ужасов войны и жаждал счастья, добра и светлой романтики. Принцесса Одри была ожившим воплощением этих ожиданий.

                В фильме "Как украсть миллион", 1966 г.

                Казалось, сказка должна продолжаться и в жизни – Одри встречает своего принца – молодого, богатого и красивого промышленника Джеймса Хэнсона. Влюбленные и счастливые, они готовятся к свадьбе, но неожиданно расстаются.

                Одри Хепберн и актер Уильям Холден на съемках фильма "Париж, когда там жара"

                С этого момента личная жизнь и карьера Одри Хепберн вращаются на прямо противоположных орбитах. Чем успешнее складывается ее творческая карьера, тем больше разочарований и потерь ждет ее в любви. Недолгий брак с партнером по фильму «Сабрина» (исполнителем роли Дэвида) Уильямом Холденом из-за его невозможности иметь детей, замужество с Мелом Феррером, длительное лечение и, наконец, рождение долгожданного первенца Шона, скандалы с мужем, ревновавшим ее к успеху, и очередной развод, третий брак – с итальянским психоаналитиком Андреа Дотти. Переезд в Италию, рождение второго сына Луки, предательство мужа и вновь развод и разочарование.

                Одри Хепберн и актер Мел Феррер

                «Когда я влюблялась и выходила замуж, я жила в постоянном страхе, что меня покинут. Со временем я поняла, что не бывает любви без страха потери», – признавалась Одри.

                Одри и актер Мел Феррер в Швейцарии, 1959 год

                Первый и единственный по-настоящему счастливый союз ждал Одри Хепберн лишь к 50 годам. С актером и продюсером Робертом Уолдерсом она прожила до конца своих дней. И это было настоящим и полноценным женским счастьем. Они жили в Швейцарии, которую Одри очень любила, она продолжала сниматься в кино, заботилась о семье и детях, в свободное время разводила ландыши.

                Одри Хепберн, 1953 год

                Отношения Хепберн с партнерами по работе и творчеству были гораздо более продолжительными и успешными. Самым долгим, крепким и творчески плодотворным из них стал союз с легендарным Юбером Живанши. Именно он сделал костюмы для ее «Сабины», и с тех пор неповторимый и восхитительный в своем совершенстве стиль Одри Хепберн был предопределен раз и навсегда.

                «Он создавал платья, поднимающие настроение. Он чувствовал меня так тонко, как может чувствовать мать своего ребенка. Его внимание и забота не раз возвращали меня к жизни», – говорила актриса о кутюрье.

                Одри Хепберн на вручении кинопремии

                Друзья ее детства признавали, что тонким вкусом Одри обладала с юности. В трудные военные годы она, помогая матери, мастерила шляпки, чтобы как-то выжить и свести концы с концами, и все, кто знал ее в то время, отмечали, что Одри могла сделать совершенно очаровательную, изысканную и стильную вещь буквально из ничего.

                Ни усталость, ни жизненные невзгоды, ни плохое самочувствие не пробивали ни единой бреши в безупречном облике этой прекрасной леди. Никто даже не замечал, что она никогда не носит обувь на каблуке, предпочитая классические балетки, чтобы не подчеркивать свой рост, и подбирает одежду и украшения так, чтобы зрительно уменьшить длинную шею и широковатые плечи.

                Но главным секретом женской красоты Одри Хепберн считала вовсе не элегантную одежду и изысканный макияж.

                «Красота женщины – не в одежде, фигуре или прическе. Она – в блеске глаз. Ведь глаза – это ворота в сердце, где живет любовь», – утверждала она.

                Чтобы губы стали желанными и соблазнительными, как можно чаще говорите добрые слова.

                Чтобы глаза стали красивыми, излучайте добро.

                Чтобы стан был стройным, делитесь едой с голодным.

                Чтобы волосы выглядели великолепно, позволяйте ребенку проводить по ним пальчиками хотя бы раз в день.

                Чтобы уверенно ходить, осознавайте, что вы не одна.

                Вот лишь некоторые из заповедей красивой женщины от Одри Хепберн. А еще она всегда была уверена: две руки человеку даны, чтобы помогать себе и

                Одри и Гари Купер во время съемок фильма "Любовь после полудня"

                До тех пор, пока позволяло здоровье, актриса – как специальный посол Детского фонда ООН – ездила в детские больницы, лагеря беженцев, приюты, посетив таким образом более 120 стран.

                Последней ролью Одри Хепберн была роль ангела в фильме Стивена Спилберга «Всегда». Пожалуй, это даже можно считать подарком судьбы, ведь актрисе удалось сыграть ту, кем она была по своей сути.

                Хепберн умерла, когда ей не исполнилось еще и 64-х. Незадолго до смерти, когда кто-то из журналистов попросил ее одним словом охарактеризовать себя и свою судьбу, она ненадолго задумалась и произнесла: «Счастливая!».

                • 17 Запись понравилась
                • 4 Процитировали
                • 0 Сохранили
                  • 4Добавить в цитатник
                  • 0Сохранить в ссылки

                  Ее ребенок умер во время родов, но она попросила подержать его на руках. Спустя два ч

                  Дневник

                  Перевод - Юлии Курской:

                  Кейт Огг родила двойню преждевременно, и ее новорожденный мальчик не выдержал трудных родов. Она попросила докторов разрешить ей подержать ребенка на руках, чтобы попрощаться с ним, и потом гладила его у себя на груди в течение двух часов. То, что случилось потом, подтверждает, что в объятьях матери есть нечто волшебное.

                  Ведущая: Сегодня в нашей программе невероятная история о матери, которая вернула к жизни своего новорожденного сына, после того, как ей сказали, что он не выжил. Вся семья сегодня у нас в студии для эксклюзивного интервью. И я передаю слово нашему корреспонденту в студии – Эми Робах. Эми, доброе утро.

                  Эми Робах: Доброе утро. Доктора сказали Кейт и Дэйвиду Огг из Сиднея, Австралия, что их новорожденный мальчик умер. Но то, что случилось потом, нельзя назвать иначе, как медицинское чудо.

                  Голос за кадром: Рождение ребенка – один из самых счастливых моментов в жизни. Но для Кейт и Дэйвида Огг оно чуть не закончилось трагедией –  один из их двойняшек, малыш Джейми, рожденный преждевременно на 27-ой неделе был признан клинически мертвым. Врачи сказали ей…

                  Кейт: Они сказали: «Джейми не справился. Мы потеряли его».

                  Сестра передала тело ребенка матери, чтобы она могла попрощаться с ним. Но вместо того, чтобы оплакивать своего ребенка, мать говорила с ним. Это видео было снято ее акушеркой. Джейми лежал на своей матери – кожа к коже. И на протяжении двух часов она прижимала его к себе, гладила его и говорила: «Твоя сестра Эмили в порядке».

                  Кейт: И вдруг я услышала вздох и подумала: «Боже мой, что происходит?!»

                  Она говорит, что доктора сказали ей не надеяться на чудо, так как это просто рефлекс, ребенок не может быть живым.

                  Кейт: А потом он открыл глаза.

                  Кейт взяла накладку на сосок, одела ее на свой палец, и малыш стал сосать. Доктора были в шоке.

                  Кейт: Он продолжал шевелить головой и двигаться. Я не могла в это поверить.

                  Медицинское чудо. Малыш Джейми вернулся к жизни прямо у них на глазах.

                  Дэйвид: Какое счастье, что у меня такая сильная  и умная жена. Она инстинктивно делала то, что надо было делать. Если бы она этого не сделала,  думаю, Джейми бы сейчас не был с нами.

                  Волшебное прикосновение матери – даже доктора говорят, что в этом что-то есть.

                  Доктор Джон Д’Арси, эксперт медицины: Разве это не интересно, что тело… тепло матери, эффект этого прикосновения передавался ребенку в течение всего этого времени, это невероятно».

                  Джейми и его сестре-двойняшке Эмили сейчас 5 месяцев, и они счастливо живут с родителями в Сиднее, Австралия.

                  Дэйвид: Нам так повезло! Мы так счастливы. Мы самые счастливые люди в мире.

                  Эми Робах: Держать новорожденного ребенка на руках, кожа к коже, в Австралии называется kangaroo care – «забота кенгуру». Таким образом, недоношенные дети питаются и поддерживают температуру тела. Но этот случай выводит материнское прикосновение на совершенно новый уровень. Один блоггер сказал, что это показывает, что материнская любовь превосходит всю известную науку.

                  Ведущая: Спасибо большое, Эми. И нам сегодня посчастливилось пригласить Кейт и Дэйвида Огг к нам в студию вместе с их близнецами, Эмили и чудесным малышом Джейми. Доброе утро всем вам.

                  Кейт: Доброе утро.

                  В: Хочу сначала спросить вас – после того, как вам сказали эту ужасную новость, что заставило вас реагировать так, как вы сделали?

                  К: Я вынашивала его только шесть месяцев, недостаточно долго, и поэтому я хотела познакомиться с ним, подержать его, и чтобы он тоже узнал нас, если он находился на пути из этого мира, чтобы он узнал, кто были его родители, и что мы его любили, прежде чем он умрет.

                  К: Да… Я сказала ему, как его зовут и имя его сестры, и как она себя чувствовала. И про все вещи, которые мы собирались делать вместе, когда он вырастет. Мы пытались как бы уговорить его остаться с нами. И у нас получилось!

                  В: Вы знали о термине «забота кенгуру» до этого?

                  К: Да. Я читала об этом несколько лет назад. Я читала о женщине, которая родила преждевременно и использовала свое тело в качестве своеобразного инкубатора, чтобы согреть малыша. Ребенок рождается и ему нужно тепло, запах матери и звук ее сердца. Поэтому я положила его к себе на грудь – как можно ближе к тому месту, где он в последний раз чувствовал себя в безопасности.

                  В: На протяжении всего этого времени, двух часов, вы не теряли надежду?

                  К: Нет, мы смирились с тем, что произошло, и просто пытались продлить те последние ценные минуты, когда мы были с ним.

                  Д: Мы думали о нескольких минутах, которые в результате продлились два часа, и до сих пор длятся, так что нам невероятно повезло.

                  Д: Да, Кейт повернулась и сказала мне: «Сними рубашку», и я стянул ее, так как это дало мне почувствовать себя ближе к нему, дать ему как можно больше тепла, чтобы он мог почувствовать наше присутствие и наш запах.

                  В: На записи слышно, что когда вы услышали его первый вздох, доктора сказали: «Это просто рефлекс». Но когда он открыл глаза, что вы почувствовали? Что вы подумали?

                  Д: Я думаю, что одна половина нашего разума говорила – а что если он все-таки выживет? А другая отвечала – нет, он был признан клинически мертвым, так что это рефлекс.

                  К: И поэтому мы думали – какое счастье, что мы увидели его глаза, прежде чем он покинет нас. Но он их не закрыл!

                  Д: Он начал покачивать головой и схватил меня за палец. Это было потрясающе!

                  К: Вы знаете, он сделал первое движение через пять минут после того, как его передали нам, но потом эти движения становились сильнее и сильнее. И мы думали – он становится сильнее, он не умер. И мы позвали доктора, но он не сразу пришел. Мы сказали, может вам стоит придти посмотреть? Но он пришел только тогда, когда мы попросили его объяснить нам – неужели все мертвые младенцы могут делать это.

                  В: Эмили и Джейми  - вы просто замечательные. Спасибо вам обоим за то, что поделились своей историей. Я уверена, что она вдохновила многих.

                  • 2 Запись понравилась
                  • 2 Процитировали
                  • 0 Сохранили
                    • 2Добавить в цитатник
                    • 0Сохранить в ссылки

                    О духовном избегании, отношениях и дхарме

                    Дневник

                    О духовном избегании, отношениях и дхарме

                    В 1980-е годы воз никла фигура Джона Уэлвуда как новатора по изучению взаимоотношения между западной психотерапией и буддийской практикой. Будучи бывшим директором восточно-западной психологической программы в Калифорнийском институте интегральных исследований в Сан-Франциско, он сегодня является ответственным редактором «Журнала трансперсональной психологии». Уэлвуд написал ряд статей и книг на тему отношений, психотерапии, сознания и личностного роста, включая бестселлер «Путешествие Сердца». Предложенная им идея «духовного избегания» стала ключевым понятием для того, как многие понимают опасности долгосрочной духовной практики. Психотерапевт Тина Фосселла обсудила с Уэлвудом то, каким образом эволюционировала концепция духовного избегания.

                    Интервью Тины Фосселл с Джоном Уэлвудом

                    ТФ: Тридцать лет назад вы ввели термин «духовное избегание» («spiritual bypassing»). Не могли бы вы объяснить, что это такое, для тех, кто не знаком с этим понятием?

                    ДУ: Духовное избегание является термином, который я ввёл для описания процессов, наблюдаемых мною в буддийской общине, где я пребывал, а также в самом себе. Хотя большинство из нас искренне пытаются работать над собой, я заметил широко распространившуюся тенденцию использовать духовные идеи и практики для того, чтобы обойти или избежать встречи с неразрешёнными эмоциональными проблемами, психологическими ранами и непройденными вехами развития.

                    Когда мы при помощи духовности избегаем чего-либо, мы обычно используем цель пробуждения или освобождения для рационализации того, что я называю преждевременной трансценденцией (premature transcendence) — попыткой возвыситься над сырой и мутной стороной нашей человечности прежде, чем мы полностью к ней обратились и примирились с нею. И в таком случае мы склонны использовать абсолютную истину для того, чтобы принижать или отрицать относительные человеческие потребности, чувства, психологические проблемы, сложности в отношениях и дефекты развития. Я вижу это как некий «производственный риск» духовного пути в том смысле, что духовность и вправду включает видение преодоления нашей текущей кармической ситуации.

                    ТФ: Какого рода риск с ней связан?

                    ДУ: Попытка выйти за пределы наших психологических и эмоциональных проблем путём уклонения от встречи с ними опасна. Она порождает изнуряющий разрыв между буддой и человеком внутри нас. Она ещё ведёт и к концептуальному, одностороннему пониманию духовности, в котором один полюс жизни возвышается за счёт его противоположности: абсолютная истина предпочитается относительной истине, неличностное — личностному, пустотное — форме, трансценденция — воплощению, а отчуждение — чувствованию. Можно, например, пытаться практиковать непривязанность через отрицание своей потребности в любви, но это приводит лишь к тому, что данная потребность вытесняется в подполье, так что она зачастую бессознательно и импульсивно отыгрывается скрытым, а также, вероятно, и вредным образом.

                    ТФ: Это может объяснить проблематичность, наблюдающуюся в наших общинах-сангхах?

                    ДУ: Именно так. Не составляет труда односторонним образом использовать истину пустоты: «Мысли и чувства пустотны, простая игра сансарических видений, так что не стоит уделять им внимания. Воспринимайте их природу как пустотную и просто преодолевайте их на месте». В пространстве практики это может быть ценным советом. Но в жизненных ситуациях те же самые слова могут также использоваться и для подавления или отрицания чувств или забот, которые требуют нашего внимания. Я многократно наблюдал такие ситуации.

                    ТФ: Что более всего интересует вас сегодня в духовном избегании?

                    ДУ: Мне интересно то, какую роль оно играет в отношениях, где духовное избегание зачастую наносит наихудший урон. Если бы вы были йогином в пещере, на годы погружающимся в одиночный ретрит, ваши психологические раны, возможно, не проявлялись бы столь выраженным образом, ведь вы могли бы всецело сосредоточиться на своей практике в среде, которая не усугубляет ваши, связанные с отношениями, раны. Именно в отношениях наши неразрешённые психологические проблемы склонны проявляться наиболее интенсивно. Это оттого, что психологические раны всегда гнездятся в отношениях: они формируются в пределах и посредством наших отношений с ранними опекунами.

                    Базовая человеческая рана, преобладающая в современном мире, формируется вокруг ощущения, что мы нелюбимы или нас не любят в той степени, в какой мы заслуживаем. Неадекватная любовь или сопребывание шокируют и травмируют развитие ребёнка и его весьма чувствительной нервной системы. И как только мы интернализируем то, как нас воспитывали, наша способность ценить себя, которая также является основанием для того, чтобы ценить других, становится ущербной. Я называю это «раной отношений» или «раной сердца».

                    ТФ: Да, это нечто, с чем мы все знакомы.

                    ДУ: В западной психологии есть целый корпус исследований и научных данных, показывающих, насколько сильное влияние на каждый аспект человеческого развития оказывают привязывание («bonding») и любящее сопребывание («loving attunement») — известные под термином «безопасная привязанность». Безопасная привязанность оказывает невероятное влияние на многие измерения нашей жизни, благополучия и способности эффективно функционировать в мире: на то, как формируется наш мозг; на то, насколько хорошо функционируют наша эндокринная и иммунная системы; на то, как мы взаимодействуем со своими эмоциями; на то, насколько мы склонны испытывать депрессию; на то, каким образом наша нервная система функционирует и адаптируется к стрессу; и на то, как мы относимся к другим.

                    В отличие от коренных культур традиционной Азии современное воспитание детей приводит к тому, что большинство людей страдает от симптомов небезопасной привязанности: ненависть к себе, избегание телесности, недостаточная «заземлённость», хроническая неуверенность в себе и тревога, гиперреактивный ум, недостаток базового доверия и глубинное ощущение внутренней дефицитарности. Так большинство из нас страдают от крайней степени разрыва и отчуждения от того, что было известно в предыдущие эпохи — от общества, общины, семьи, старших поколений, природы, религии, традиции, нашего тела, наших чувств и нашей человечности как таковой.

                    ТФ: И какое значение это имеет для того, как мы практикуем дхарму?

                    ДУ: Многие из нас — включая и меня — изначально обращаемся к дхарме, по крайней мере отчасти, как способу попытаться преодолеть боль наших психологических и связанных с отношениями ран. И всё же мы нередко отрицаем или сохраняем бессознательность относительно природы или глубины этих ран. Мы знаем лишь, что что-то не так и мы хотим быть свободны от страдания.

                    ТФ: Мы можем обращаться к дхарме из пространства ранимости, о котором мы даже не знаем?

                    ДУ: Да. Мы обращаемся к дхарме, чтобы лучше себя ощущать, но затем мы невольно начинаем использовать духовную практику для подмены наших психологических потребностей.

                    ТФ: Итак, каким образом наши психологические раны влияют на духовную практику?

                    ДУ: Бытие хорошим духовным практиком может стать тем, что я называю компенсаторной идентичностью, которая прикрывает и защищает от системообразующей дефицитарной (или ущербной) идентичности, в которой мы ощущаем неприязнь к себе, чувствуем, что мы недостаточно хороши или что нам фундаментально чего-то не хватает. Затем, хотя мы и можем прилежно практиковать, наша духовная практика может использоваться во имя отрицания и защиты. И, когда духовная практика используется для избегания проблемных зон нашей реальной человеческой жизни, она подразделяется в отдельный участок нашей жизни, оставаясь не интегрированной с нашим общим функционированием.

                    ТФ: Можете ли вы привести ещё примеры того, как это проявляется у западных практиков?

                    ДУ: В моей психотерапевтической практике я часто работаю с учениками дхармы, которые занимались духовной практикой в течение многих десятилетий. Я уважаю то, насколько практика была для них полезной. И всё же, невзирая на их искренность как практиков, то, что они практикуют, не полностью пронизывает их жизнь. Они ищут психологической помощи потому, что их раны не заживают и они полностью не развиваются в аспекте эмоциональных/межличностных/внутриличностных отношений, и они могут импульсивно отыгрывать свои раны довольно деструктивными способами.

                    Обычное проявление: говорить возвышенным языком о фундаментальной благостности и неотъемлемом совершенстве нашей истинной природы, но затем испытывать трудности в том, чтобы доверять ей, когда задеваются психологические раны. Зачастую ученики дхармы, выработавшие доброту и сострадательность к другим, жестоки к себе за несоответствие своим духовным идеалам, в результате их духовная практика становится сухой и безжизненной. Или служение другим становится неким долгом или же способом улучшить самооценку. Другие могут бессознательно использовать свою духовную проницательность для того, чтобы подпитывать своё нарциссическое раздутие (inflation), обесценивать других или же использовать их в манипулятивных целях.

                    Люди, склонные к депрессивным переживаниям, которые, возможно, выросли в условиях недостатка любящего сопребывания в детстве и, как следствие, испытывают трудность в том, чтобы ценить себя, могут использовать учения о отсутствии субстанциональности у «я» для укрепления чувства собственной сдутости (deflation). Они не только плохо к себе относятся, но ещё и считают, что их ранимость относительно этого обстоятельства есть ещё одна ошибка — разновидность фиксации на себе, та самая антитеза дхарме, — что ещё более закрепляет их стыд или вину. Тем самым они оказываются в ловушке болезненной борьбы с самими собой, тем собой, которого они пытаются деконструировать.

                    Сангха часто становится амфитеатром для отыгрывания людьми своих неразрешённых семейных проблем. Легко спроецировать что-то на наставников или учителей, воспринимать их в качестве родительских фигур, а затем пытаться выиграть их любовь или бунтовать против них. Довольно обычен перенос соперничества против сиблингов (братьев и сестёр) на отношения в общине, а также соперничество с другими участниками общины относительно того, кто же является фаворитом учителя.

                    Медитация тоже часто используется для избегания дискомфортных ощущений и неразрешённых жизненных ситуаций. Те, кто пребывает в состоянии отрицания своих личных чувств и ран, могут использовать медитацию для закрепления склонности к холодности, невовлечённости и межличностной дистанции. Они приходят в замешательство, когда необходимо напрямую соприкоснуться с чувствами или прозрачно выразить свою личность. Необходимость встретиться со своей ранимостью, эмоциональной зависимостью или базовой потребностью в любви может восприниматься как нечто угрожающее.

                    Я часто наблюдал, как попытки оставаться непривязанными используются ради отчуждения людей от своих человеческих и эмоциональных уязвимостей. На деле отождествление себя с образом духовного практика превращается в способ избежать глубины личностного вовлечения с другими, которое может вызвать к жизни старые раны и томления по любви. Мучительно наблюдать, когда кто-нибудь сохраняет позицию отчуждения в то время, как в глубине своей они изголодались по положительному переживанию привязывания и взаимосвязи.

                    ТФ: Так как же мы можем примирить идеал непривязанности с потребностью человека в привязанности?

                    ДУ: Это хороший вопрос. Если буддизму предстоит полноценно освоиться в западной душе, на мой взгляд, ему требуется лучше познакомиться с динамикой западной души, психики, которая весьма отлична от азиатской психики. Нам нужна более широкая перспектива, которая может признать и включить два отличающихся пути человеческого развития — то, что мы могли бы назвать взрослением и пробуждением, исцелением и освобождением, становлением по-настоящему человечной личностью и преодолением личностного вообще. Мы не просто люди, стремящиеся стать буддами, но мы также и будды, пробуждающиеся в человеческой форме, учащиеся тому, как полноценно стать людьми. И эти два пути развития могут взаимно обогатить друг друга.

                    Тогда как плодом практики дхармы является пробуждение, плодом становления полноценно развитой личностью является способность вовлекаться во взаимоотношения «я — ты» с другими. Это значит рисковать быть полностью открытыми и прозрачными по отношению к другим, вместе с тем ценя и интересуясь тем, что они переживают и как они отличаются от вас самих. Способность к открытому самовыражению и глубинному сопребыванию достаточно редка в этом мире. Особенно её сложно проявить, если в сфере отношений у вас зияют раны.

                    Если вкратце, дхарма слишком часто используется как повод отрицать нашу человеческую сторону. Как одному западному учителю дзен, проинтервьированному в «The New York Times», посоветовал один из его наставников: «То, что вам нужно сделать, это отринуть все человеческие чувства». Когда он десятилетия спустя начал проходить процесс психотерапии, он осознал, что это был бездарный совет, и ему потребовались десятилетия для осознания этого.

                    Но если мы сохраним перспективу, которая включает два пути развития, тогда мы не будем использовать абсолютную истину, чтобы обесценивать относительную истину. Вместо логики по типу «или/или»: «Ваши чувства пустотны, так что просто отбросьте их», — мы могли бы прибегнуть к подходу по типу «и/и»: «Чувства пустотны, и иногда нам нужно внимательно к ним отнестись». В свете абсолютной истины личные потребности несущественны, подобно миражу, и фиксация на них приводит к страданию. Да, и в то же время если возникает относительная потребность, простое отбрасывание её может породить дальнейшие проблемы. С точки зрения относительной истины, ясное понимание того, где вы пребываете и что вам нужно, есть один из наиболее значимых принципов здорового общения в межличностных отношениях.

                    Великий парадокс бытия как человеком, так и буддой состоит в том, что мы и зависимы, и не зависимы. Часть нас всецело зависит от других людей во всём — от еды и одежды до любви, сововлечённости, вдохновения и помощи в нашем развитии. Хотя наша природа будды не зависима — абсолютная истина, — наше человеческое воплощение зависимо — относительная истина.

                    Конечно же, в глубочайшем смысле абсолютное и относительное всецело взаимопереплетены и не могут быть разъединены: чем больше мы постигаем абсолютную открытость того, кто мы есть, тем более глубинно мы признаём свою относительную взаимосвязанность со всеми существами.

                    ТФ: Стало быть, мы можем быть одновременно и привязаны, и непривязаны?

                    ДУ: Так и есть. Непривязанность есть учение о вашей абсолютной природе. Наша природа будды всецело и неотъемлемо непривязана. Привязанность в буддийском смысле имеет негативное значение цепляния. Будучи свободной и открытой, наша природа будды не нуждается в привязывании.

                    И всё же, чтобы стать здоровым человеком, нам необходима основа в виде безопасной привязанности в позитивном, психологическом смысле и значении термина: близкие эмоциональные связи с другими людьми, которые поддерживают сововлечённость, укоренённость в телесности и благополучие. Как писал натуралист Джон Муир: «Когда мы пытаемся взять нечто обособленным образом, мы обнаруживаем, что оно крепко связано тысячами незримых нитей, которые невозможно разорвать, со всем во вселенной». Сходным образом, кисть не может функционировать, если она не присоединена к руке, — это привязанность в положительном смысле. Мы взаимосвязаны, взаимововлечены и взаимозависимы со всем во вселенной. На человеческом плане мы не можем избежать того, чтобы в той или иной степени быть привязанными к близким нам людям.

                    Посему естественно испытывать глубокое горе, когда мы теряем кого-то нам близкого. Когда Чогьям Трунгпа Ринпоче посетил заупокойную службу по своему близкому другу и коллеге Судзуки Роси, он издал пронзительный крик и открыто разрыдался. Он признавал свою близкую взаимосвязь с Судзуки Роси, и было прекрасно, что он позволил своим чувствам проявиться таким образом.

                    Поскольку невозможно вообще избежать привязанности к другим, вопрос встаёт следующим образом: «Вовлечены ли мы в здоровую или нездоровую привязанность?» В психологическом смысле нездоровой является небезопасная привязанность, поскольку она ведёт либо к страху близкого личного контакта, либо же к навязчивости в его отношении. Интересно, что люди, вырастающие с безопасной привязанностью, демонстрируют большее доверие, что приводит к тому, что они менее склонны к цеплянию за других. Возможно, мы могли бы назвать это «непривязанной привязанностью».

                    Боюсь, что то, что практикуется многими западными буддистами в сфере отношений, есть не непривязанность, а избегание привязанности. Избегание привязанности, однако, не есть свобода от привязанности. Это всё ещё разновидность цепляния — цепляния к отрицанию потребностей в человеческой привязанности, происходящего из-за недоверия к тому, что любовь может служить надёжной опорой.

                    ТФ: Стало быть, избегание потребностей в привязанности есть ещё одна форма привязанности.

                    ДУ: Да. В области психологии развития, известной как «теория привяазанности», одна из форм небезопасной привязанности называется «избегающей привязанностью». Избегающий стиль привязанности развивается в детях, чьи родители постоянно были эмоционально недоступны. Посему такие дети учатся заботиться о себе и не требовать ничего от других. Это их адаптивная стратегия, которая разумна и полезна. Очевидно, если ваши потребности не удовлетворяются, слишком болезненно их ощущать. Лучше отвернуться от них и «делать всё самому» — выработать отчуждённую компенсаторную идентичность.

                    ТФ: Мы, таким образом, наблюдаем тенденцию прибегать к буддийским идеям для того, чтобы оправдать отрицание естественной склонности стремления к связям и привязыванию?

                    ДУ: Да. Многим из нас, кого привлекает буддизм, в первую очередь свойственны избегающие типы привязанности. Когда мы знакомимся с учением о непривязанности, мы думаем: «О, звучит знакомо. Мне достаточно уютно в этом учении». Тем самым верная дхарма начинает служить подпоркой для наших защит.

                    Но я хочу быть предельно ясным в том, что я не пытаюсь кого-либо паталогизировать. Всё это есть нечто, требующее понимания с добротой и сострадательностью. Это один из путей, как мы можем совладать с раной сердца. Отсутствие потребности в людях позволяет выжить и справиться с эмоциональным опустошением. Но позднее, во взрослый период, избегающий тип привязанности испытывает сложности в развитии глубоких взаимоотношений с другими, что может привести к глубокому ощущению изолированности и отчуждения, представляющему собой мучительное состояние.

                    ТФ: Что происходит в общине сангхи, где большинству людей свойственен избегающий стиль привязанности в отношениях?

                    ДУ: Избегающие типы склонны отрицать потребности других людей, потому что, представьте себе, они отрицают свои собственные потребности.

                    ТФ: И что же тогда происходит?

                    ДУ: А происходит то, что люди чувствуют оправданность неуважения к чувствам и потребностям друг друга. Неудивительно, что «потребность» становится грязным словечком во многих духовных сообществах.

                    ТФ: И люди скованно себя чувствуют, когда надо выразить, что они хотят.

                    ДУ: Верно. Вы не говорите, что вы хотите, потому что вы не хотите, чтобы вас воспринимали как нуждающегося. Вы пытаетесь быть непривязаны. Но это всё равно, что неспелому плоду пытаться преждевременно отсоединиться от ветви и упасть на землю вместо того, чтобы постепенно созреть до стадии, когда он естественно становится готовым к тому, чтобы отпустить ветвь.

                    Вопрос практиков дхармы состоит в том, как созреть для того, чтобы естественно придти к готовности отпустить привязанность к себе, подобно тому, как созревший плод естественно отпускает ветви и падает на землю. Наши дхармические практики мудрости и сострадания, определённо, помогут с этим созреванием. Но если мы используем свою практику для избегания чувствующей стороны жизни, тогда она остановит процесс созревания вместо того, чтобы его поддержать.

                    ТФ: Становление полноценным человеком. Именно это вы имеете в виду под «созреванием»?

                    ДУ: Да, становление настоящим человеком через честную работу с проблемами в сфере эмоциональных, психологических и межличностных отношений, которые удерживают нас от того, чтобы полностью присутствовать в своей человечности. Быть настоящей личностью означает относиться к себе и другим открытым и прозрачным способом.

                    Если есть большой разрыв между нашей практикой и нашей человечностью, мы не созреваем. Наша практика может приносить плоды, но не жизнь. И возникает определённая точка, по достижении которой этот разрыв становится очень мучителен.

                    ТФ: Иными словами, вы утверждаете, что духовное избегание не только разлагает нашу практику дхармы, но также блокирует наше личное изобилие?

                    ДУ: Да. Один из путей, которыми оно блокирует изобилие, лежит в обращении духовных учений в инструкции, что ты должен делать, как ты должен думать, как ты должен говорить, как ты должен чувствовать. Тогда наша духовная практика захватывается тем, что я называю «духовное суперэго» — голос, который нашёптывает «долженствования» нам на ухо. Это большое препятствие для созревания, ведь оно питает наше чувство дефицитарности.

                    Один индийский учитель, Свами Праджнанпад, чьими трудами я восхищаюсь, сказал, что «идеализм есть акт насилия». Пытаться жить в соответствии с идеалом вместо того, чтобы аутентично пребывать там, где вы есть, может стать разновидностью внутреннего насилия, если оно разрывает вас надвое и противопоставляет одну часть другой. Когда мы используем духовную практику «будь хорошим» и отрицаем лежащее в основе ощущение дефицитарности и ущербности, тогда она превращается в нечто вроде крестового похода.

                    ТФ: Значит отрицание того, как ты себя чувствуешь, может привести к опасным последствиям.

                    ДУ: Так. И если этос духовной организации ведёт к отрицанию ваших чувств или потребностей в отношениях, это может привести к большим проблемам в общении, — это если вообще ничего не сказать. Не служит это и хорошим основанием для брака, если один из партнёров или оба партнёра отрицают эмоциональные потребности. Так что неудивительно, что буддийские организации и жизнь в браке нередко оказываются столь же дисфункциональны в межличностном плане, как и небуддийские. Маршалл Росенберг учит тому, что честное и открытое выражение и выслушивание чувств и потребностей формирует базис для ненасильственного разрешения межличностных конфликтов, и я полностью с ним согласен.

                    С моей точки зрения, как экзистенциального психолога, чувство есть форма интеллекта, разума. Это прямой, целостный, интуитивный способ тела познавать и отвечать. Оно очень сонастроено и разумно. И также оно учитывает множество факторов, все одновременно, в отличие от нашего понятийного разума, который в отдельный промежуток времени способен обрабатывать только одну вещь. В отличие от эмоциональности, которая является реактивностью, направленной вовне, чувство нередко помогает вам связаться с глубинными внутренними истинами. К сожалению, традиционный буддизм не делает чётких разграничений между чувствами и эмоциями, а посему есть тенденция их смешивать как нечто сансарическое и требующее преодоления.

                    ТФ: На каком-то уровне присутствует тенденция снижать акценты с серьёзного отношения к чувствам, как, например, в случае избегания исследования того, что же происходит внутри нас, когда нас задевают наши партнёры.

                    ДУ: Да. Истина состоит в том, что большинство из нас ничто в жизни настолько не задевает, как процессы в романтических отношениях. Посему если мы прибегаем к духовному избеганию в попытке избежать встречи со своими ранами, полученными в отношениях, мы упускаем необычайную сферу практики. Практика отношений помогает нам развить сострадание «в окопах», там, где наши раны затрагиваются более всего.

                    И в дополнение к состраданию нам необходимо развить сопребывание: способность видеть и чувствовать то, через что проходит другой человек, — то, что мы могли бы назвать «точной эмпатией». Сопребывание основополагающе для взаимосвязи «я — ты», но оно возможно, только если мы можем сперва сопребывать с самими собой и отслеживать, через что мы проходим.

                    ТФ: Какого рода инструменты или методы вы нашли эффективными для проработки трудных чувств и проблем в отношениях?

                    ДУ: Я разработал процесс, который назвал «безусловным присутствием», который включает соединение, позволение, открытие и даже отдачу всему, что мы переживаем. Этот процесс вырос из моей практики ваджраяны и дзогчен, а также из моего психологического образования. Он предполагает, что всё, что мы переживаем, даже наихудшие сансарические явления, имеет свою мудрость. Если мы полностью и напрямую встретимся с нашим переживанием, мы можем начать открывать эту мудрость и отличать её от искажённых форм её проявления.

                    К примеру, если мы глубоко погрузимся в переживание раздутия эго, мы можем обнаружить в его основе более достоверное влечение — то, что это способ раненного попытаться объявить о своей доброте, напомнить нам и утвердиться в том, что мы в основе своей хорошие люди. Аналогично этому в сердце всех наитемнейших человеческих переживаний таится зерно мудрости, которое, будучи раскрыто, может помочь в направлении свободы.

                    ТФ: Можете ли вы подробнее остановиться на своём психологическом методе?

                    ДУ: Я помогаю людям в глубинном изучении ощущаемого ими опыта и в том, чтобы позволять ему постепенно себя раскрывать и разворачиваться, шаг за шагом. Я называю это «отслеживанием и распаковыванием»: ты отслеживаешь процесс текущего переживания, внимательно за ним следуешь и смотришь, куда он приводит. И ты распаковываешь убеждения, идентичности и чувства, которые подсознательны или скрытны в том, что ты переживаешь. Когда мы таким образом вводим сознавание в наше переживание, это всё равно, что распутать клубок ниток: различные узлы постепенно открываются взору и распутываются один за одним.

                    В результате мы обнаруживаем, что способны присутствовать в тех местах, где ранее мы отсутствовали и отчуждались от своего опыта. Посредством обращения к частям нас самих, которые нуждаются в нашей помощи, мы развиваем интимное, воплощённое внутреннее сопребывание с самими собой, которое помогает нам легче соотнестись с другими, когда они в чём-то застревают.

                    Я обнаружил, что когда люди вовлекаются как в психологическую, так и медитативную практику, они дополняют друг друга взаимовыгодным, синергичным образом. Вместе они открывают путешествие, которое приводит и к исцелению, и к пробуждению. Иногда первый способ работы более уместен для данной конкретной ситуации в нашей жизни, иногда второй.

                    На этот подход меня вдохновляют слова 17-го Гьялванга Кармапы, который выдвинул положение о том, что нам необходимо опираться на любое учение или метод, который может помочь сознающим существам, неважно, является ли он секулярным или религиозным, буддистским или небуддистским. Он столь глубоко развивает эту мысль, что даже утверждает, что если ты оказываешься неспособен задействовать методы, которые уместны в конкретной ситуации, просто потому, что они не подчиняются буддийской философии, то ты, на самом деле, нарушаешь свой долг бодхисаттвы.

                    ТФ: Стало быть, всё имеет отношение к состраданию.

                    ДУ: Да. Слово «com-passion» («со-страдание») буквально означает «сочувствие» («feeling with»). Невозможно сострадать, если вы не готовы сперва чувствовать то, что чувствуете. Это открывает определённую обнажённость и нежность, — то, что Трунгпа Ринпоче называл «местом мягкости», являющимся зерном бодхичитты.

                    ТФ: Оно ранимо.

                    ДУ: Да. Это признак того, что ты приближаешься к бодхичитте. Ещё эта обнажённость действует оказывает очень смиряющее влияние. Даже если мы занимались духовной практикой в течение десятилетий, мы всё ещё воспринимаем эти большие, нетронутые, смущающие чувства, — возможно, из глубокого резервуара печали или беспомощности. Но если мы способны признавать эти чувства и открыто обнажаться пред ними, мы движимся вперёд, в направлении всё большей открытости, таким образом, что она воплощается в нашей человечности. Мы созреваем, становясь настоящей личностью, через то, что учимся давать пространство полному спектру переживаний, через которые мы проходим.

                    ТФ: Как понять, когда ты потворствуешь или застреваешь в чувствах?

                    ДУ: Вопрос этот возникает всегда. Застревать в чувствах значит застревать в фиксации, вновь и вновь питаемой историями, раскручивающимися в твоём уме. Безусловное присутствие, напротив, происходит в открытом обнажении для чувства, вместо того, чтобы попадать в ловушку историй о данном чувстве.

                    ТФ: Не придумывать историю вокруг чувства.

                    ДУ: Например, если речь идёт о чувстве печали, застревание может состоять в фиксации на истории о «бедном мне», а не прямом переживании реальной грусти, что может позволить её развеять.

                    Посему погружение в чувства может звучать как потворство, но я могу сказать, что желание встретить своё переживание открыто есть форма бесстрашия. Трунгпа Ринпоче обучал тому, что бесстрашие есть готовность встретиться со своим страхом и чувствовать его. Мы могли бы развить идею, сказав, что бесстрашие есть готовность встретиться лицом к лицу, вовлечь, открыть пространство, приветствовать, позволить, раскрыться, примириться со всем, что мы переживаем. На самом деле, довольно храбрым поступком является признание, ощущение и открытость по отношению к потребности, к примеру, в здоровой привязанности и взаимосвязи, особенно когда вы были ранены в отношениях. Потвортсво, с другой стороны, значит фиксироваться на потребности и быть в её власти.

                    ТФ: Это приносит определённую свободу.

                    ДУ: Да, относительную свободу «я готов чувствовать всё, что я чувствую. Я готов переживать всё, что я переживаю». Иногда я называю это «применённым присутствием» («applied presence») — применением присутствия, которое мы открыли через медитацию, к нашему чувственному опыту.

                    ТФ: В нашей постмедитационной практике.

                    ДУ: Именно. Это помогает интегрировать постижение пустоты — как полной открытости — в нашу жизнь. При духовном избегании пустотность не интегрируется с нашим ощущением жизни. Она может превратиться в личную сухость, при которой мы в действительности не можем себя ощущать.

                    ТФ: Что могло бы помочь нашим общинам сангхи в развитии более эмоционально честными путями?

                    ДУ: Нам нужно работать над отношениями. Иначе полученные нами в отношениях раны будут бессознательно отыгрываться в сангхе. Мы должны признать, что всё, на что мы реагируем в других, есть отражение чего-то, с чем мы не встречаемся или что мы не признаём в нас самих. Эти бессознательные проекции и реакции всегда импульсивно отыгрываются во внешнем пространстве групп.

                    Например, если я неспособен принять ответственность за свои потребности, то я буду склонен отрицать потребности других людей и рассматривать их как угрозу, поскольку то, что они нуждаются в удовлетворении потребностей, подсознательно напоминает мне о моих собственных отвергнутых потребностях. И я буду осуждать других, прибегать к некоторого рода «логике дхармы» для того, чтобы показать, что они неправы, или чтобы возвысить себя над ними.

                    • 13 Запись понравилась
                    • 13 Процитировали
                    • 1 Сохранили
                      • 13Добавить в цитатник
                      • 1Сохранить в ссылки

                      О единственной причине вступать в брак

                      Дневник

                      О единственной причине вступать в брак

                      У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

                      Точнее — жить с нами и спать с ней.

                      Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

                      Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.

                      И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

                      Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

                      Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

                      Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

                      Телесное влечение

                      Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

                      Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

                      Любые внешние обстоятельства

                      Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

                      Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

                      Хозяйственные соображения

                      Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно , чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

                      Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

                      Одиночество и ощущение нереализованности в жизни

                      Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

                      Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

                      Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

                      Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

                      Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

                      В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

                      Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

                      Или так:

                      Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

                      Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

                      И осталось только одно.

                      Он ответил: «Потому что ты — это ты».

                      Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

                      Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

                      • 11 Запись понравилась
                      • 22 Процитировали
                      • 0 Сохранили
                        • 22Добавить в цитатник
                        • 0Сохранить в ссылки

                        Искажение и исцеление мужских и женских матриц.

                        Дневник

                        Искажение и исцеление мужских и женских матриц.

                        Этот пост может вызвать бурную реакцию. В частности некоторых мужчин. Долго не могла сложить слова в читабельный текст. Очень много информации хочется уложить в рамки одного поста.

                        Сразу же, хочу сказать — да простят меня историки, библиографы и религиозные люди. Здесь будет затронут библейский сюжет, в моей трактовке. Ни в коем случае не претендую на правду в последней инстанции. Я складываю пазлы как ищущая и стремящаяся к освобождению и порядку в душе. Чем и делюсь в этом блоге.

                        Я в кафе. Напротив меня мужчина и женщина. Женщина сидит ко мне лицом. Мужчина-спиной. Она-красивая, ухоженная. Одета дорого и стильно. Он. По его широкой спине могу предположить уверенного и весьма успешного в делах мужчину. У них на руке-обручальные кольца. Видно, что добытчик в семье мужчина, и свою роль и качества он выполняет прекрасно и заслуживает огромного уважения. Чувствуется, что семья имеет многие блага жизни….Только что не так?

                        Всмотревшись в глаза женщины я читаю одиночество, замкнутость, скованность и какое то двумерное чувство…Словами описать его сложно. Можно образно. Образно это выглядит так-женщина не многомерна. Она линейна и словно нарисована на листе бумаги. В ней ничего не раскрыто. Сама же она-не знает ни себя, ни зачем она пришла в этот мир.

                        Мужчины лица я не вижу. Но вижу как он говорит по телефону. Выходит, заходит. Женщина в это время бездумно (но вроде как по делу) листает меню. Иногда он обращается к ней, один раз подносит ложку к ее рту чтобы она распробовала блюдо. В этот момент-мааааленькая искра радости проносится у нее в глазах. И тут же гаснет. Причины почему гаснет и почему ее почти нет — будут описаны ниже.

                        У меня в голове проносится фраза: «мужчины, лишенные творческой потенции». Снимаю внимание с пары и переношу на прохожих. И вижу 8/10 одну и ту же картину…И таки решаю написать пост.

                        Год назад я задала себе вопрос — «в чем искажение мужских и женских планетарных матриц?». Не говорю за все население, но много указывает на то, что присутствует какое то искажение. Где то в схеме жизни идет очень серьезный сбой.

                        Почему я полезла в планетарные матрицы. Ну во первых-»планетарные матрицы» — это мое название. Я не знаю существуют ли они реально или нет. Но если обратить внимание на определенные базовые основы жизни, можно предположить что матрица мужчины и женщины где-то существует.

                        1. Все особи класса «человек» делятся на 2 подкласса-мужчина и женщина.

                        2. Мужчина и женщина имеют изначальные характеристики, которые заметны невооруженным глазом. Не зависимо от личности эти характеристики не меняются (начиная от половых органов, заканчивая психологическими качествами).

                        3. Сексуальная энергия и методы взаимодействия с ней указывают на то, что мужское и женское тело устроены определенным образом, по изначальной схеме. На этом основаны практики кама тантры, которые может практиковать любая пара, не зависимо от имен и типов личности. Как ни странно, и это замечает много пар, если следовать принципам описанным в тантрических сексуальных источниках-результатом является гармонизация отношений и здоровья обоих партнеров.

                        Следовательно, предположила я, есть некая основа, схема, по которой мужчина и женщина созданы. На нее накладывается кармическая конфигурация личности. Но сама схема (я назвала ее матрицей) не меняется. Наоборот, приближение и восстановление связи с этой матрицей (мужской или женской) явно улучшает жизнь человека. Восстанавливая богоподобие. Как известно-можно много говорить про единый Источник во всех нас, но понимание богоподобия мужского и женского у мужчин и женщин разное.

                        Достичь источника совместно можно только через «правильное» раскрытие своих гендерных качеств. Так вот-откуда эти гендерные качества взялись и где о них речь? И как сделать так, чтобы было счастье и в душе и в семье.

                        В поисках ответов я пришла к самому Началу. Книге Бытия.

                        Не думаю, что перевод сильно исказил основную тему книги Бытия. А в частности — смысл создания Земли. Не слова, но смысл. Как известно, в первые 7 дней Творения, Господь создает землю и все что на ней. А так же — мужчину и женщину, созданных по образу и подобию своему (нашему. Множ. -Элохим. Но в данном посте речь не об этом).

                        И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему [и] по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, [и над зверями,] и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.

                        И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их

                        И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями,] и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею,] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.

                        И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою.

                        И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.

                        И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.

                        Говорят, что слово «ребро» не совсем верный перевод. Более верный перевод — «часть».

                        Я предположила, что «по образу и подобию» созданные мужчина и женщина — и есть энергетическая основа земных мужчина и женщины, созданных из праха.

                        Но так как подтверждений не нашла, пришлось проживать все на себе и любимом мужчине. Мы смело ставили на себе эксперименты. В ходе которых выяснилось — что во мне как женщине, и в нем как мужчине-таки да присутствует некая энергетическая модель, основа, матрица, схема. При правильном взаимодействии — наши энергетические двойники (у меня женский у него мужской) — сонастраиваются автоматически и без особых усилий. Как только сбивается настройка на божественную эту матрицу-мы как кошка с собакой, как два гуманоида не знающие языка друг друга. Более того — как только мы (вдвоем или по одному) слетали с этих энергетических божественных уровней — наши споры не имели конца и края. Лукавый ум не давал успокоиться никому из нас, вытаскивая из глубин подсознания спрятанных там монстров. Это истощало обоих. Одним из результатов такого «слета» стала маленькая, но болезнь. (Слава Богу что маленькая. Обратив на нее внимание мы поняли что дело пахнет керасином и нужно выгребать).

                        Однажды, я попросила во сне дать мне ответ — в чем же искажение этих матриц?

                        И вот снится мне сон…

                        Я как бестелесное сознание нахожусь над планетой. Рядом со мной-огромные мужчина и женщина. Намного больше нашей Земли. Мужчина-стоит ближе к планете. Он играет в игрушки для себя созданные. Там-танчики, лошадки, домики…там же — созданная игрушечная женщина . Да да. Именно-игрушечная. Удобная. Не доставляющая хлопот. Настоящая женщина-которая ох каких хлопот может доставить — стоит за спиной у мужчины. Она скукожилась и сжалась. Руки сжаты спереди. Периодически-мужчина поворачивается и ударяет ее по «холке». Иначе не назовешь.

                        (Женщины многие могут пожаловаться на боль в плечах и зажим шейных позвонков. Там же, если посмотреть на некоторых женщин, — вырастает горбик-холмик, делающий фигуру женщины мужеподобной и некрасивой).

                        Увидев это, и естественно, имея женскую солидарность я закричала-»Хватит. ». Тут же — мужчина испарился, и на его месте появился…Змей. Я в шоке спросила -»Так это Ты?!». И Змей тоже исчез. Передо мной засиял белый свет и из него вышел силуэт Мужчины. Я успела крикнуть в радости — «Адам!» и проснулась.

                        Вернусь в кафе….Сейчас мои слова не будут иметь ни научной, ни исторической основы. Только эмпатия и только наблюдение как за своей жизнью, так и за жизнью окружающих меня людей.

                        За мои 4 года практики ко мне обратилось от силы 30 мужчин. 30 . С учетом того, что работаю я каждый день. Остальные были женщины. Так как я сама из подкласса «женщина» я знаю, сколько литературы, тренингов, учебников, практик написано для женщин-как женщинам стать женственными. В попытках женщин стать женственными женщины сбили ноги и локти в кровь, стерли сандалии и распяли себя на жертвенном кресте.

                        И еще раз повторяю — я практически не нашла источника как мужчине быть мужественным по отношению к женщине. Кроме монументальных религиозных книг. Но кто по ним живет сейчас? Это не модно. (Я конечно, не читала ВСЕ древние источники. Но я читаю то что имеется на сегодняшнем рынке).

                        Именно поэтому я пишу данный пост. На кострах нынче не жгут, что уже хорошо. В остальном-услышат ли меня мужчины или не услышат-дело личное. Но в мире явно перекос. И перекос этот вот в чем.

                        1. Женщина анализируется логическим умом, чего делать категорически не стоит! Это стала делать и сама женщина касательно себя и своей природы. Чем втоптала свою женственность ниже плинтуса.

                        2. Многие мужчины перестали обучаться через женское начало — что стало началом конца эволюции планеты.

                        3. В попытке отстоять свою половую амбицию многие мужчины забыли о том, что в древних трактатах женщина воспринимается как источник сексуальных знаний. И дело не в опыте. Дело в чувственной природе женщины. Как только мужчина стал выкраивать женское либидо под себя — он одним махом скосил себе многочасовое оргазмическое удовольствие до обычной половой разрядки.

                        4. Как только Богиня была забыта-женщина потеряла ту основную ценность, которая делает ее красивой — свою природу. Свою суть.

                        Явный происк какого то хитрого Змея, который нашептал мужчине о том, что на женщину стоит обижаться, выстраивать под себя, требовать от нее быть солдатом жизни. Более того — как только мужчина начал отстаивать свою половую уязвимость -он стал обречен на снижение своей творческой потенции.

                        Тема про Богиню могла уже надоесть до колик. Но только лишь потому, что тема Бога Мужчины не раскрыта до конца. Иногда, мне хочется сказать как строитель некоторым строителям: «Мужики! Хватит валять дурака и маяться херней! Хватить обижаться и желать быть маленькими мальчиками. Хватит создавать удобную женщину, которая, как мебель, не будет приносить неудобств. И хватит вообще считать что женщина-существо сложное. Она-существо обучающее мужчину стать истинным Мужчиной. С большой буквы. Меньше обид, больше внимания внутрь происходящих в женщине и в себе процессов. Ведь не зря сказано: «В женщине Бог припас что-то для себя».

                        Однажды у меня был такой разговор с подругой. Подруга сама того не зная, открыла мне ключ к моей природе.

                        Я:-Привет. Я сегодня в растерянности.

                        Я:-раздумываю на тему своих истерик к Х…

                        Она:-а в чем дело?

                        Я:- мне кажется я не управляю своим поведением и часто плачу и требую внимания.

                        Я:-логично…Но почему я не могу контролировать свои эмоции?

                        Она: — а ты не замечала когда ты начинаешь выдвигать претензии и требовать внимания?

                        Я:-когда мне кажется что он меня не слышит….Когда мне кажется что я остаюсь один на один с проблемами.

                        Она:-когда он снимает фокус внимания с МЫ на Я. Ты теряешь чувство безопасности. Когда ты теряешь чувство безопасности — ты подсознательно пытаешься его вернуть. Не зная как сказать-пытаешься поговорить. Но говорить не с кем, он в своих мыслях и не воспринимает твои попытки донести что в отношениях пошел дисбаланс. Выглядит это как будто ты требуешь внимания, а он — тебя не слышит и не понимает. В итоге-размолвка, ссора или скандал. Он воспринимает тебя как истеричку. Ты потом себя винишь. И его винишь. Затаиваешь невысказанное и при первом удобном случае разносишь и его и себя в лепешку. Так?

                        И тут до меня дошло…

                        Когда я пыталась восстановить баланс в отношениях? Когда чувствовала утрату нежности и внимания. Не столько касательно меня. Сколько касательно НАС. Я интуитивно чувствовала понижение вибраций, чувствовала как мужчина уходит в свой иллюзорный мир, не замечая что я остаюсь со всей тяжестью энергетической нагрузки. Так как с уходом в иллюзии снижается мужская потенция - секса у нас было все меньше. Мне катастрофически не хватало этой энергии и я в попытках восстановить баланс начинала заводить разговоры. Которые, естественно, аналитически-логическому мужскому уму было не понять. Почему аналитически-логическому? Ведь у мужчины тоже есть чувственность и любящее сердце?

                        А потому, что как только мужчина забывает поддерживать тепло внимания и тантрической близости — фокус его сознания смещается в ум. В логику. И тут-пиши пропало. Или ему все таки удастся сойти с этой коллеи-или не удастся и отношения катятся под откос.

                        Я же, чувствуя ОПАСНОСТЬ (так как мужчина внешним контуром давал мне защищенность, а тут вдруг внешний контур исчез. Так как мужчина забыл обо мне реальной и стал вести отношения не столько со мной, сколько с удобной ему, выдуманной им моей проекцией) — автоматически я эмоционально показывала точку дисбаланса. Но так как сердечный уровень отношений был утерян, я не могла сложить логически удобную и понятную для мужчины цепочку. Он, естественно, раздражался, обижался и бросал мне в обратку все мои претензии. Не веря что я не хочу его обидеть. Я просто не знаю как восстановить сердечный и чувственный уровень близости.

                        Сейчас уже я знаю эту схему. Раньше меня просто ударяло в голову эмоциями, прыгали гормоны, состояние истерики и паники, тревоги, сумятицы, хаотичности.

                        Почему? Мужчина-стабилизатор. Мужчина-столб. Стержень. Прикрытие, укрытие, стабильность для женского хаотичного начала.

                        Раскрыть ОСЬ в себе женщина может через гармоничное отношение с мужчиной. Банально-какая женщина спокойна? Та которая удовлетворена! Как женщина может быть удовлетворена? Ну тем самым процессом, о котором шло дело выше. Удовлетворена женщина-удовлетворен мужчина. Думаю каждому мужчине хочется быть с женщиной, которая желает его. Только чтобы желание женщины не угасало-над этим нужно работать! И работать постоянно. Это и есть-обучение через призму женского начала.

                        В этом-такая простая божественная истина!

                        Тут можно было бы затронуть тему-что мужчине нужно время для молчания, а женщине для разговоров. Не буду ее касаться — она прекрасно описана в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

                        Так вот, как только подруга сказала мне — «ты же женщина». Мой мир стал с головы на ноги. Вдруг, я перестала анализировать и оценивать себя. Я перешла из головы в сердце, а таз заполнился энергией. Плечи расслабились, я успокоилась.

                        Чего мне в себе изменять если я уже женщина? Все что нужно-принять как факт, что мне нужна безопасность. Что я чувственна и основа моя чувственная. Не нужно мне себя ковырять. Я такая какая есть, в попытках сохранить отношения как могу и как Бог вложил в меня.

                        Как только я отпустила этот самоанализ — энергия потекла по телу. Я почувствовала наконец, что я-носитель божественной женской матрицы. Той что по образу и подобию. Во мне энергия рождения и смерти и Богиня во мне. Я могу себе навредить только пытаясь переделать себя и сделать себя удобной. Я не могу быть удобной. Я могу быть собой. И вот когда я признаю свою природу-мне не нужны лишние разговоры, ссоры, скандалы, истерики.

                        То есть обратный процесс. Если я не признаю природу-я чувствую себя незащищенной. И имею претензии. Когда признаю саму суть своих внутренних энергетических процессов и потребностей — ситуация в отношениях выравнивалась автоматически. Ведь мужчина и женщина в паре-взаимосовмещающиеся сосуды.

                        Но….Я сама не пришла бы к этим тайнам. Когда в попытках исцеления матриц, я поняла что без мудрого мужчины ничего не восстановить — я буквально заорала в Небеса что нужен Пророк. Качество мужчины нужно! Сама я не справлюсь, как не справляются с собой многие женщины, стремящиеся к гармонии. И Бог даровал мне мужчину который мудро ждал пока из меня вытрусится страх и невроз, годами сжатый в мышцах. Пока я поверю что я красивая умная нужна хорошая любимая женственная и прочее. Надо мной и отношениями трудились как трудятся над путем к Богу. Сейчас я могу сказать со 100% уверенностью — сама я бы еще несколько жизней перебирала бы себя на запчасти. И не факт что справилась бы. Как говорят «мужчина нужен!». И процесс этот — будет продолжаться и продолжаться. Так как очень далеко человек ушел от своих божественных основ.

                        Очень часто наблюдала и наблюдаю в работе такую ситуацию.

                        Женщина интуитивно чувствует проблему. Донести мужчине ее не может. Почему? В мужчине включился искаженный Адам. Которому змей нашептал обижаться, раздражаться и строить женщину. Не любить наблюдая, а испугаться и не признать того, что через женщину он обучается быть мудрым и быть в Духе.

                        Не потому что женщина-все знает и умеет. А потому что женщина-ящик Пандоры. И именно из-за страха к этому ящику Пандоры-мужчина убегает в свой игрушечный мир.

                        Не нужно забывать-что женщина-несет в себе два основных архетипа — Евы и Лилит. То есть — домашней уютной жены и невесты Евы, и Лилит-демоницы.

                        Так и не решившись помочь женщине соединить их обоих и встретиться с ее Сутью за пределами архетипов-мужчина лишает себя своего Богоподобия.

                        Предчувствую желание самозащиты и сразу хочу сказать. Да не может женщина лечить себя через УМ. И помочь ей обрести себя путем анализа и подгона ее в удобные и понятные рамки — невозможно! Женщину нужно исцелять только любовью. Как хотите, дорогие мужчины. Но эта истина-незыблема во всех веках. Если говорить про работу психологов — разобрать женщину на хирургическом столе безапеляционного психоанализа-забить ее природу так, что она долго будет еще лечить свой УМ. Вместо того, чтобы обретать свою целостность. Ум вылечить невозможно. Можно вылечить только душу. И вывести женщину из лап лукавых мыслей в основу Духа.

                        «Нет некрасивых женщин, есть мало водки» — деградация нашей расы.

                        Весь свой рассказ подвожу вот к чему. Ответственность мужчины в обучении мудрости Духа. И без мудрого мужчины, умеющего видеть сердцем и быть выше личных страхов — никак.

                        Факт остается фактом-как только мужчина обижается, раздражается и злится на женщину — можно вычеркивать его из списка духовно ищущих и записывать в список потерявших творческую потенцию.

                        Как только мужчина позволяет себе обидеться на женщину-пусть даже причина весомая для обиды — он моментально теряет энергию и сходит со своего обучающего пути.

                        Как только мужчина забывает — что женские слезы несут в себе ответ о проблеме в паре и семье — он обозначат потолок в своем развитии. И бросает на произвол судьбы всю свою семью. И часто свою жизнь.

                        Хватит бояться женщин. Хватит быть слабым полом, неся обиду на мать, жену, сестру, подругу до смертного одра. Если говорить о желании успеха в жизни-нужно увидеть масштаб работы над собой. И работа эта производится через прекращение жалости к себе.

                        Бытует мнение, что мужское либидо очень уязвимо. Но хочу напомнить о количестве женских половых болезней. В скольких семьях женщина болеет «по половой»? Первое что начинает беспокоить женщину-это эрозия шейки матки и молочница. Попросту — ее режет бесчувственное, безответственное отношение к божественной Природе, и у нее аллергия на половые отношения с данным мужчиной. Она не способна с этим справиться сама. Тут либо — бесконечно и как правило безуспешно лечить то одно то другое. Либо Мужчине посмотреть внутрь отношений и увидеть причину женской незащищенности.

                        Еще раз повторюсь -женщина-чувственна. Нельзя свалить на нее ответственность за отношения-она не создана для этого. Она создана наполнять качеством и смыслом существование. Но никак не выстраивать, обдумывать, планировать, двигать, реализовывать, тянуть, толкать, нести, стоять, лежать, молчать….Когда мужчина берет на себя свою роль — он может раскрыть в себе удивительные вещи…Удивительный мир. Он чувствует свою силу, мощь, реализованность, мудрость, наполненность, стойкость и другие преблагие качества. Только ради этого-нужно взять себя в руки, сердце поставить на место, и проветрить голову от хитрых программ, искажающих мужскую божественную матрицу.

                        Выстоять перед натиском женской чувственности — которая может быть проявлена по всей шкале-от демоницы до ангела не просто. Но ради любви, счастья, гармонии и удовлетворения-стоит потрудиться. И таки да, нужно учиться жить сердцем.

                        И нужно восстановление мужского стержня. Не зря же в Индии поклоняются Лингаму, фаллосу. Невозможно поклоняться нестабильному, хлипкому и лишенному потенции Лингаму. Мир создавался Шивой и его супругой, которая имеет много ликов, как вы помните. Лалита Дэви. От Сарасвати до Кали, уничтожающей.

                        В женщине отражены все аспекты Лалиты — от любящей и нежной Сарасвати, до демоницы убивающей демонов Кали. И если делить женщину-это мне подходит а это нет — не возродится Шива и не восстановиться стержень, мудро удерживающий мир в балансе.

                        Что получает мужчина благодаря такому труду души? ЛЮБОВЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ, ЕЕ ГАРМОНИЮ, СПОКОЙСТВИЕ, ВЕРУ В НЕГО, ЖЕЛАНИЕ ЕГО, ПРЕДАННОСТЬ - все то о чем мечтает каждый мужчина. Но прежде чем гармония восстановится, мужчине придется помочь женщине пройти все искажения, вложенные в ее днк столетиями. На это нужно терпение, мудрость и любовь. Об этом отлично говорит Руслан Нарушевич.

                        Помимо всего, нужно переждать момент женского недоверия. Ну представьте-сотни лет женщина жила в страхе наказания мужчины. А тут вдруг любовь морковь и «я рядом». Будет период привыкания. Период, когда ее нервный зажим должен будет расслабиться, когда ее тело привыкнет быть защищенным, любимым, нежным. И тогда она, как в притче про 100 коров, расцветет своей естественной красотой ради любимого мужчины.

                        Вот как это достигается.

                        П.С. Сидя в том же кафе, я запросила Хроники Акаши показать мир, в котором каждый мужчина знает премудрость обучения через призму женского начала. И каждый видит божественнное в себе и женщине. И что вы думаете я увидела?

                        Огромных энергетически людей. Великолепный, наполненный радостью мир. Женщины сияли в благости и наполненности любовью и наполняли любовью мужчин и мир. Мужчины как Исполины пребывали в собственном божественном достоинстве, любимые и любящие. А пространство вокруг было заполнено радужным светом. Более того, мне показали что при таком раскладе-наша планета из ранга «планет третьего мира» становится местом посещения других цивилизаций. С которыми чудесные наши мужчины и женщины общаются на тонких планах.

                        Такая вот, радужная перспектива. Просто нужно правильно понять, познать и принять природу мужской и женской матрицы.

                        • 2 Запись понравилась
                        • 9 Процитировали
                        • 0 Сохранили
                          • 9Добавить в цитатник
                          • 0Сохранить в ссылки

                          16 ЭЛЕМЕНТОВ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

                          Дневник

                          16 ЭЛЕМЕНТОВ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

                          (по материалам семинара Н. Мак-Вильямс)

                          В своих лекциях Нэнси часто апеллировала к широко распространенным классификациям психических заболеваний - DSM (американская классификация) и МКБ (международная). Несмотря на общее стремление классификаций упростить задачу специалистам и сделать диагностику и терапию более эффективными, они тем не менее зачастую не учиты вают важных деталей. В основном они ориентируются на отдельные симптомы. Но за симптомами часто как бы не остается места личности пациента, который обращается к нам за помощью. Нэнси подчеркивает, что психотерапия - это больше, чем освобождение от симптомов и предлагает выведенные в последнее время практикующими терапевтами критерии для определения психического благополучия.

                          16 элементов психического и эмоционального здоровья.

                          Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

                          Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

                          Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Нэнси Мак-Вильямс приводит исследование эстонско-американского психолога Jaak Panksepp, который доказал, что игра имеет большое значение для развития мозга. Он писал, что молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это является важным и значимым для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. Ученый провел аналогию с людьми и сделал вывод, что возможно, гиперактивность у детей - это следствие недостатка игры. Кроме того в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестает играть. Наши игры из "активных" превращаются в "отстраненно-наблюдательны е". Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья.

                          Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить. Чтобы лучше понять причины и природу этого явления, мы можем обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Он описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек "прилипает" к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности - дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди "прилипают" к объекту привязанности и одновременно "кусают" его. К сожалению, нарушения привязанности - весьма распространенное явление. Но хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от 2ух и более лет). Но возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.

                          Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

                          Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.

                          Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

                          Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация (характерная для США) - наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и "лучших" детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.

                          Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о "моральном безумии", что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.

                          Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.

                          Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

                          Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.

                          Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.

                          Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

                          Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.

                          Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

                          Таким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и "пробелами" в этом списке. Но в самом общем виде этот список представляет собой глобальную цель для психотерапии. С преимущественным учетом личных особенностей каждого клиента или пациента.

                          И, конечно, перечисленные элементы психического здоровья не являются однозначным строгим эталоном, скорее - ориентиром, который, впрочем, каждый вправе сам для себя выбрать. Ведь речь идет об очень тонких материях. И сама Нэнси на вопрос, что же все-таки является нормой, смеясь, ответила: "О-о-о, если бы я только знала!".

                          • Запись понравилась
                          • 3 Процитировали
                          • 0 Сохранили
                            • 3Добавить в цитатник
                            • 0Сохранить в ссылки

                            А вы верите в реинкарнацию?

                            Дневник

                            А ВЫ ВЕРИТЕ В РЕИНКАРНАЦИЮ?

                            Есть ли жизнь после смерти? На этот вопрос знают

                            ответ не все, но есть специалисты, которые разбираются

                            в этом очень хорошо, потому что ежедневно отправляют

                            в путешествия по прошлым воплощениям своих клиентов.

                            Я хочу Вас познакомить с руководителем

                            Института Реинкарнационики Марисом Дрешманисом,

                            команда которого ежегодно проводит конференцию

                            специалистов в области изучения жизни после смерти.

                            В прошлом году в конференции «Реинкарнация-2013»

                            приняли участие более 25 русскоязычных специалистов

                            разных направлений из разных стран

                            В этом году в конференции «Реинкарнация-2014», которая

                            проводится 22 мая, в Москве, в гостиничном комплексе Измайлово,

                            участие принимают такие известные авторы книг как Стив и

                            Барбара Ротер (Steve & Barbara Rother) — международные авторы,

                            спикеры, ченнелеры лидеры семинаров.

                            Путешествуя по миру, они проводят семинары по обретению силы для

                            Целителей и Работников Света и сеансы живого ченнелинга, основываясь

                            на информации, получаемой от Группы. Супруги Ротер представляли

                            эту информацию во многих странах мира и были пять раз приглашены

                            в ООН (в Вене и Нью-Йорке).

                            Они основали общественную организацию «Lightworker» (Работник Света),

                            делясь с людьми уникальными знаниями и своими огромными сердцами

                            Стив и группа духовных существ, которая называет себя Группа,

                            написали книги «Вспомни», «Добро пожаловать домой»,

                            «Духовная психология: Двенадцать Основных Жизненных Уроков»,

                            «Итак, я — Бог. Что дальше. Вопросы и ответы» и другие.

                            Но это еще не все!

                            Свое согласие на участие дал еще один именитый спикер

                            и автор книг — Сэл Рэйчел, американский мистик и ченнелер,

                            ясновидящий, целитель, автор книг, композитор,

                            ведущий семинаров и со-основатель Школы Мистерий Сананды.

                            В своих книгах «Послания Основателей», «Жизнь на Передовой»

                            («Человек Многомерный»), «Изменения Земли и 2012 год»,

                            «Земля пробуждается: Пророчества 2012-2030 гг.» и

                            новой книге «Интеграция Души» Сэл Рейчел исследует вопросы,

                            связанные с альтернативной историей и эволюцией Земли,

                            предсказывает варианты ее дальнейшего развития,

                            описывает взаимосвязи Земли с другими космическими цивилизациями.

                            И даже это еще не все!

                            Идут переговоры еще с несколькими авторами книг, которые многие из вас читали,

                            если слово эзотерика вам знакомо и не пугает. О них мы проинформируем

                            дополнительно в момент достижения договоренностей.

                            Выступят так же сам руководитель института Марис Дрешманис,

                            канал духовных Кураторов Валентина Павленко,

                            руководитель центра обучения Ключи Мастерства Алена Старовойтова.

                            Из многих стран прилетят преподаватели и команда Института Реинкарнационики.

                            Если Вам знакомы вышеупомянутые авторы книг и известные эзотерики,

                            или у вас только сейчас просыпается интерес о духовном развитии,

                            приглашаю Вас на конференцию Реинкарнация-2014:

                            1. Что такое реинкарнация

                            2. Почему люди проявляют интерес и хотят узнать, кем они были в прошлых жизнях

                            3. Как изучение прошлых жизней может гармонизировать настоящую жизнь

                            4. Как трансформация событий в других жизнях может изменить судьбу или карму

                            5. Вы узнаете секреты практиков, которые они нарабатывали годами

                            6. Простые упражнения для активации памяти прошлых воплощений

                            7. И многое другое

                            Духовные Кураторы проведут коллективную сонастройку всех присутствующих

                            на новую частоту Сердца, со-отвечающую нынешним вибрациям Земли,

                            для ускорения и гармоничного проявления Миссии каждого.

                            Передадут актуальное информационное послание.

                            Проведут энерго-медитативную практику по исцелению временных

                            линий опытов Души.

                            Вот что пишут участники прошлогодней конференции:

                            "Спасибо Марис и Валентина! Я получила ответ на свой вопрос — как

                            вернуть свою силу. Моя сила была блокирована точно так же,

                            причем эта блокировка была даже сознательная

                            в детстве — я такая как все и не обладаю никакими магическими

                            способностями и еще был жуткий страх своих способностей.

                            Я очень долго искала — как вернуть

                            свою силу и благодаря Вам нашла. Спасибо!

                            Валентина вспомнила именно это воплощение не только для себя,

                            мне кажется это воспоминание принесет

                            многим людям возврат их силы и потенциала. СПАСИБО!"

                            "Спасибо.. это ФЕЕРВЕРК!! Высший пилотаж.. я прямо замерла..

                            всё время боялась гипнозов и регрессий.. теперь более ясная картина сложилась..

                            и пазлы в голове тоже.. Это прекрасно! Очень хотела бы узнать про общение

                            Наставников.. потому что один вопрос но давно мучает.. куда меня ведут и для

                            чего не понимаю.. Благодарю. Марис!! Это что-то с чем-то.. иначе не скажешь..

                            Низкий Тебе поклон за интересную конференцию.."

                            "Пока — это самая мощная вещь из тех,что я посмотрел.

                            За один сеанс я гармонизировал ментальную составляющую,

                            побывал в 3-х воплощениях (в приятные моменты: в роли

                            женщины — китаянки позирование художнику с семьей,

                            упражнения с булавой рыцаря, в кругу друзей в Риме,

                            простая и действенная гармонизация духовной составляющей.

                            Браво! Спасибо, Лиза!"

                            Приглашаю Вас на мероприятие волшебников,

                            которое организует Марис Дрешманис:

                            • 10 Запись понравилась
                            • 14 Процитировали
                            • 0 Сохранили
                              • 14Добавить в цитатник
                              • 0Сохранить в ссылки

                              ИСЦЕЛЕНИЕ случается, когда вы сходите с пути.

                              Дневник

                              ИСЦЕЛЕНИЕ случается, когда вы сходите с пути.

                              Пусть люди пройдут через препятствия, которые они должны пройти в настоящем. Они устали и очень хотят отдохнуть. Они исчерпаны борьбой, притворством и ложью. Они устали контролировать и удерживать все вокруг себя, и в настоящее время большие волны энергии пронизывают и освобождаются из их тел.

                              Оставайтесь с ними. С этими поднимающимися волнами печали , безнадежности, страха, стыда и вины. Пусть энергия поднимется, пусть через вибрации произойдет землетрясение тела, если оно должно произойти, пусть люди плачут, кричат, ревут, смеются, поливают себя грязью, если это случается. Вам нечего им предложить, кроме величайшего дара из всех: вашего бесстрашного присутствия. Будьте с ними в каждом вдохе, в каждом движении, в любом моменте. Держите их за руку, но не пытайтесь исправить их или изменить, остановить те переживания, которые они испытывают сейчас, не давайте им преждевременных ответов.

                              Если вам становится некомфортно, вы чувствуете, что взрываетесь, или хотите «вылечить» их, «спасти» или «исправить», сделать им «хорошо» и предотвратить чувства, которые они испытывают, осознайте, что это - ваша потребность, ваш дискомфорт, ваш страх, а не их. Не относитесь к ним как к потерпевшим или инвалидам. Не путайте их с вашими мыслями о них. Почитайте силу, которая в них движется; ратифицируйте их опыт полностью. Доверьтесь непредсказуемой разумности исцеления, и знайте, что «симптомы» могут ухудшаться, прежде чем они изменятся к лучшему; энергия может стать более интенсивной, прежде чем она утихнет. То, что кажется сейчас хаосом и распадом, на самом деле, может оказаться необходимым высвобождением и разумной реорганизацией заблокированной системы.

                              Иногда наши сердца нужно сильно «разбить», чтобы мы были в состоянии вместить в себя больше жизни и испытать чувство более мощной любви. Пусть ваше теплое присутствие напоминает другу о своем собственном теплом присутствии. Его присутствие такое же стабильное, бесстрашное, свободное, глубоко укоренившееся и заземленное, и оно тоже здесь. Знайте, что их истинная природа никогда не может быть нарушена и исправлена даже самыми интенсивными энергиями. И жизнь никогда не ошибается, даже когда жизнь кажется ошибкой.

                              Любовь это все, что имеет значение. Где-то в просторах космоса взрываются звезды, идет дождь. И здесь, на этой крошечной планете под названием Земля, мы иногда встречаемся и поддерживаем друг друга.

                              • Запись понравилась
                              • 1 Процитировали
                              • 0 Сохранили
                                • 1Добавить в цитатник
                                • 0Сохранить в ссылки

                                Грудное вскармливание

                                Дневник

                                Грудное вскармливание

                                Грудное вскармливание штука непростая. Хотя кажется – куда проще. Природой уже все заложено. Бери и корми. Если хочешь. Но испытания начинаются сразу – будет или не будет молоко? Много его будет или мало? Как часто кормить? Хватает ли молока? Как отойти в душ или ванну – а вдруг захочет есть? Жирное ли оно? Нужно ли допаивать водой? А еще застои, лактостазы, сцеживание, правильно прикладывание….

                                В общем, как и в родах, и во время беременности – мозг женщине здесь только мешает. Она сама себя накрутит, прочитав в интернете, как правильно и как у других, какие осложнения бывают и много другого. А грудному вскармливанию излишние тревоги только мешают.

                                То есть залог успешного кормления грудью – это спокойная мама. Сказать легче, чем сделать. Успокойся! Успокойся! Но как – если ребенок плачет, причесаться некогда, муж раздражает и фигура далека от идеала?

                                Чтобы грудное вскармливание сложилось, это должно нравиться маме. И устраивать ее. Она должна понимать, зачем это ей и ребенку. Она искренне должна желать, чтобы оно случилось. И быть готовой к трудностям, которые могут возникнуть.

                                Например, грудное вскармливание сперва очень тесно связывает вас и ребенка – вы никуда не сможете уйти от него в первые полгода дольше, чем на полчаса. А если очень хочется через месяц после родов уйти на три часа в SPA – грудное вскармливание только помешает. И чтобы быть свободнее и мобильнее, женщины выбирают – иногда неосознанно — искусственное. Чтобы иметь возможность дольше спать (смеси часто сытнее, и ребенок дольше спит). Чтобы не ограничивать себя в еде – особенно если ребенок аллергик. Чтобы не портить форму груди. Чтобы быстрее похудеть. И так далее.

                                У меня есть опыт и того, и другого. Первого сына я не смогла кормить долго, хотя изначально собиралась хотя бы до года. Но моя личная лень, эгоизм, неготовность к трудностям и желание быть иногда без ребенка – сделали свое дело. Он сам отказался от груди в пользу бутылки.

                                Второй и третий раз было и есть совсем иначе. Потому что я поняла, как многого я себя неосознанно лишила в первый раз, когда так торопилась куда-то, чтобы восстановиться и все успеть. Мне грудное вскармливание нравится больше. Это дешевле, это удобнее (не надо по ночам продирать глаза, чтобы развести смесь), это приятнее (особое единение, по которому я скучаю, когда оно заканчивается), и полезнее (об этом много чего написано).

                                Есть и сложности – лактационные кризисы, застои, невозможность надолго уйти, выкрутасы на груди, когда у ребенка лезут зубки или болит живот, сложности с отучением… Но если вы настроены позитивно, если вас дома поддерживают, а не дают советы по типу: «дай смесь, у меня тоже молока не было», если у вас есть кто-то опытный в этом вопросе – все получится.

                                Но опять же без фанатизма. Иной раз сохранить грудное вскармливание трудно и опасно. Так одна моя знакомая перенесла операцию по удалению аппендицита, когда ребенку был месяц. Понятно, что пока она была в больнице, малыша кормили смесью. А потом после смеси и операции, она не смогла уже кормить.

                                У моего старшего сына была лактазная недостаточность. И мы узнали об этом, когда ему был почти год. Перейдя на безлактозные смеси, сразу решили все проблемы с животом. Знали бы раньше – можно было бы и ферменты ему давать, и грудное вскармливание сохранить. А так стало понятно, почему он на смеси стал чувствовать себя лучше.

                                Ситуации разные. Если мама болеет, дергается, нервничает, психует, переживает депрессию – ее молоко может стать «отравой» для малыша. И варианта два – сделать что-то с собой (что сложнее) или перестать кормить (что проще). Каждая выбирает для себя.

                                У меня есть несколько главных правил в отношении грудного вскармливания, которыми я хочу с вами поделиться.

                                • Кормить по требованию, но не затыкать рот.

                                То, что сейчас кормят по требованию это отлично. Моя мама вспоминает, как в то время заставляли ждать три часа. Мол, не переварится, не усвоится. На самом деле это правило придумала Крупская, у которой детей не было. Чтобы женщины успевали работать между кормлениями. Только и всего.

                                Но появилась другая склонность – давать грудь в любой ситуации. Ваш малыш не всегда плачет от голода. Иногда он мокрый, иногда он устал, иногда просто хочет общения. Если вы все время ему затыкаете грудью рот, кричать он будет громче. Это же может провоцировать нарушение пищевых привычек.

                                Просто представьте свою реакцию, если вы хотите с человеком поговорить, а он вам запихивает еду. Поэтому мое правило – давать грудь всегда, когда он хочет именно грудь. Иногда достаточно просто взять на ручки, поговорить с ним, полежать рядом, проветрить комнату.

                                Больше отдыхать и пить достаточно жидкости

                                А соблазн-то велик. Он же просто ест. Молчит. Как раз можно почту проверить, сообщение написать кому-то. У меня это правило выработалось опытным путем. Я просто увидела, как малыш расслабляется, когда я смотрю в это время на него, глажу его спинку, пою ему песенку. Вместо того, чтобы портить себе зрение чтением чего-либо в телефоне. Кстати, тогда и малыш меньше отвлекается от груди, и процесс приносит больше удовольствия.

                                Это и про осознанность. И про то, что время бежит быстро, и дети очень быстро растут. Вернуть эти моменты сакральной и сокровенной близости вы уже не сможете никогда. Так может, стоит ими насладиться сейчас? Интернет никуда не денется!

                                • Позволять себе спать днем. И вообще стараться больше спать.

                                Я выделила сон отдельно, потому что отдохнуть еще можно. А вот если малыш заснул – надо сразу куда-то бежать и что-то творить. Супы варить, полы мыть. Но чем меньше мы спим, чем меньше мы отдыхаем, тем меньше молока. Поэтому я всегда стараюсь хотя бы полчаса днем с малышом вздремнуть. Да и лечь пораньше. Дела подождут. А мое здоровье и моя наполненность энергией– нет.

                                • Не мерить количество и качество молока и не взвешивать ребенка.

                                Ваша неврастения на эту тему только уменьшит количество молока. При сцеживании вы всегда получаете меньше молока, чем может высосать ребенок, так что это не показательно. Как и взвешивание.

                                В 3 недели, три месяца и шесть месяцев обычно случаются лактационные кризисы. Ребенку нужно больше молока, чем обычно, а грудь еще к этому новому аппетиту не привыкла. Если вы будете готовы в течение нескольких дней давать ребенку грудь столько раз, сколько он просит (даже если она пустая), на это время откажетесь от других дел по максимуму, будете много пить, отдыхать и давать ребенку грудь, кризис пройдет очень быстро. И все снова будет хорошо.

                                Сейчас очень много консультантов по грудному вскармливанию – они помогут вам, если кормление причиняет боль (это может быть неправильный захват груди), успокоят вас во время кризиса, дадут много рекомендаций. Главное не бояться к ним обращаться. Кормить грудью – это естественно, но мы уже так далеко утопали от своего естества, что сами вспомнить его не можем. Нам нужна помощь тех, кто это уже умеет. Поэтому что в плане родов, что в плане кормления грудью – помощь опытных женщин всегда на вес золота. Недооценивать ее нельзя. Выбирайте, кого слушать в этих вопросах – ведь кого-то вы все равно слушаете. Маму или подругу, которые «не молочные», кормили через три часа и всего два месяца? Или женщину, которая сама выкормила до двух-трех лет несколько детей?

                                В конечном итоге решаете вы. Кормить или не кормить. Сколько кормить, как кормить. До скольки месяцев или лет. Возможностей сейчас очень много. Но может быть, именно эти возможности бесконечного выбора так отравляют нам жизнь, заставляя каждую минуту принимать решения? Может быть, стоит прислушаться к изначальному порядку вещей, к природе, которая и создала все эти механизмы?

                                • 3 Запись понравилась
                                • 2 Процитировали
                                • 0 Сохранили
                                  • 2Добавить в цитатник
                                  • 0Сохранить в ссылки

                                  Мужчина и Женщина внутри нас

                                  Дневник

                                  Мужчина и Женщина внутри нас

                                  Независимо от принадлежности к тому или иному полу каждый человек содержит в себе, как женский, так и мужской аспект, которые часто называют Внутренним Мужчиной и Внутренней Женщиной.

                                  Не все это осознают и пока не так много людей используют эти глубинные знания в своей повседневной жизни, но если вы идете путем духовной эволюции, наверняка вы слышали о важности баланса мужских и женских энергий внутри себя для получения наибольшего эффекта и удовлетворения от пребывания в этом мире.

                                  Давайте разберемся, почему это может быть важно для нас?

                                  Глядя на текущую ситуацию на планете, несложно увидеть, как противостояние мужского и женского пока ещё обширно проявляется на разных уровнях нашей жизни – как на коллективном, так и на индивидуальном уровне внутри самого человека. Это ни хорошо, ни плохо, поскольку является лишь следствием нашего длительного проживания в формате разделения – эксперимента, называемого дуальностью, в который мы сами добровольно выбрали окунуться. Мы делили всё на плохое и хорошее, чистое и грязное, светлое и темное, женское и мужское, внешнее и внутреннее.

                                  В этом разделении мы отождествили себя со своими физическими телами и настолько привыкли озадачиваться лишь собственным маленьким миром, совершенно забыв истинную божественную природу Единства всего со всем. Мы старательно игнорировали тот факт, что всё, происходящее на глобальном уровне, неизменно отражается на индивидуальном – на каждом из нас. И если вы в этом сомневаетесь, присмотритесь внимательней к тому, как ощутимо на вас влияет ваше окружение – энергетически, ментально, эмоционально и даже физически. А это означает, что всё происходящее на планете, тем или иным образом касается каждого человека, и все мы несем ответственность за то, что распространяем вокруг себя.

                                  К великому счастью, мы вступили в Новую Эру эволюции и квантового скачка в человеческом сознании, когда разделение постепенно растворяется и начинает проявляться Единство всего, что есть. И всё, что ранее разделялось, начинает вновь просачиваться друг в друга и становиться целостным.

                                  Долгое время на Земле господствовали мужские энергии, в то время, как женские всячески подавлялись и считались второстепенными. Следствием мужского доминирования явилось огромное количество конфликтов на планете, борьба, конкуренция, насилие, потребность во власти и контроле, концентрация на внешнем успехе, накопительстве и личном обогащении. Сейчас это достаточно легко увидеть в любой сфере и на любом уровне нашей жизни.

                                  Но какое-то время назад на планету хлынул огромный поток сострадательной женской энергии, выравнивающей, балансирующей и знаменующей приход Новой Эпохи – Эпохи Единства, равенства, свободы, процветания, принятия и безусловной любви. И это оказывает огромное влияние на каждого из нас.

                                  У многих людей изменяется мировосприятие и расширяется сознание – мы всё больше интересуемся духовностью и тем, как она влияет на материальную сторону жизни, мы всё чаще смещаем фокус с внешних ориентиров на внутренние состояния. И сейчас это разрастается и распространяется экспоненциально.

                                  Мы находимся на завершающей стадии эксперимента дуальности – конфликта мужского и женского.

                                  В своих многочисленных воплощениях на этой планете мы тщательно и глубоко исследовали обе стороны «медали» – были времена матриархата и патриархата, когда подавлялось то одно, то другое начало. Женщины унижали мужчин, мужчины подавляли женщин.

                                  Но пришло время уравновесить этот раскачивающийся маятник. А для этого необходимо увидеть нашу взаимосвязь и взаимозависимость. Необходимо осознать, что любой конфликт мужского и женского неизбежно приводит к распаду обоих. Унижая женское, мужское тонет в агрессии и соперничестве. Подавляя мужское, мы рискуем так и не воплотить в реальность новые творческие идеи, меняющие ситуацию на планете к лучшему. Очевидно, что в такой игре нет победителей.

                                  На данном этапе очень важно осознать ценность, красоту и равнозначность мужского и женского начала. И, прежде всего, увидеть и принять их в самих себе.

                                  Мужское и женское зависят друг от друга и только в гармоничном сотрудничестве могут по-настоящему раскрыть свой величайший потенциал. Каждый из нас содержит в себе и тот и другой аспект. И лишь когда обе эти части в нас сбалансированы, мы вступаем в свою изящную силу истинного Творца.

                                  Каждому из нас необходимо принять в себе оба священных Начала и научиться одинаково почитать мужское и женское.

                                  Эпоха разделения уходит – исследование дуальности благополучно завершено. Однако Новая Эпоха Единства сможет явить себя на коллективном уровне во всей красоте и полноте лишь тогда, когда это единство и баланс утвердится в каждом из нас. И сейчас наша задача сделать партнерство Мужчины и Женщины, как внутри себя, так и во внешнем мире, гармоничным, радостным и равным.

                                  • 6 Запись понравилась
                                  • 13 Процитировали
                                  • 0 Сохранили
                                    • 13Добавить в цитатник
                                    • 0Сохранить в ссылки

                                    Мигрень. Причины и лечение.

                                    Дневник

                                    . Дата: февраль 2011. http://learninggnm.com/documents/DrAlvin%2 0Case%2013-e.pdf Клиент: 30-летняя женщина-левша. . Субъективная жалоба: головные боли, головокружения, отёки вокруг глаз, умственная заторможенность, боль в шее. Клиентка сообщила, что симптомы начались в феврале 2009 года. Она заявила, что она сделала КТ и анализ крови в марте 2009, которые были в норме. Она указывает, что она забеременела в июне 2009 года и на протяжении всей своей беременности у неё было головокружение и боли в шее, которые побудили её обратиться к нескольким практикующим врачам, которые на самом деле ей ничем не помогли. Она сообщила, что симптомы проявляются постоянно, возможно, с одним хорошим днём раз в 2 недели. Она признает, что симптомы в шее начались с левой стороны, но теперь ощущаются на обеих сторонах шеи и у основания черепа. . Наблюдение: шея двигалась свободно (повороты головы), но были боли в шее в конце диапазона (поворота головы). Пальпация мышц шеи показала некоторую повышенную чувствительность к прикосновениям с обеих сторон. . Задействованные органы: мышцы шеи. Эмбриональный зародышевый слой: новая мезодерма. Реле в области мозга: паренхима головного мозга. . GNM объяснение: Шея – интеллектуальный конфликт самообесценивания (КСО) средней силы тяжести в отношении партнёра (левая сторона тела у левшей) вызывает потерю ткани (некроз) поперечно-полосатой мускулатуры шеи. Клиентка в настоящее время уже находится в фазе восстановления (PCL-A-фаза) с болью (на уровне органа) и головокружениями, головными болями и умственное заторможенностью (на уровне головного мозга из-за отёка в реле мозга для мышц шеи). . Однако женщина также находится и в «зависшем» исцелении и его треки должны быть определены для того, чтобы Специальная Биологическая Программа (СБП) смогла полностью завершиться. Смыслом этой СБП является укрепить мускулатуру шеи, чтобы лучше управлять будущими напряжениями и конфликтами такого рода. . GNM понимание: после обсуждения возможных причин конфликта клиентка отметила, что по своей собственной воле она помогала новой сотруднице на своей работе. Тем не менее, в январе 2009 года отношение этой сотрудницы к ней и её поведение изменилось, она часто появлялась на работе обиженной на неё саму и на других сотрудников офиса. Клиентка была расстроена этим изменением в отношении себя и решила больше не помогать ей. Она вспомнила один инцидент, когда она вернулась с работы домой, и ей по электронной почте сообщили, что эта другая сотрудница, которой она ранее помогала, будет работать в её офисе и также делать её работу (это и был изначальный СДХ). . Клиентка сообщила, как сильно она была расстроена из-за ещё нескольких инцидентов, которые произошли с января 2009 года относительно её новой напарницы, но тогда она решила не противостоять ей в этом. Клиентка сообщила также, что у неё был синусит в феврале 2009 года и что с тех пор она стала ощущать боли в шее, головные боли, и головокружения. Клиентка рассказала, что она ушла в отпуск по беременности и родам на следующий год (с марта 2010 года). Тем не менее, её симптомы оставались неизменными на протяжении всей беременности. Когда ей был задан вопрос, что она может считать треками для своего случая, она указала, что она часто проверяла свою электронную почту в то время, пока была дома и что она поддерживала связь с коллегами по работе, которые держали её в курсе, что происходит в офисе (это и были её треки). Она отметила также, что та сотрудница уже больше не работает в том же офисе. Клиентка также сообщила, что она планирует вернуться к работе в течение следующих нескольких недель и волнуется о том, как её тело может отреагировать на её возвращение в прежнюю рабочую среду. . Результаты: клиентка поняла содержание конфликта и треков и была полна решимости эмоционально разрешить конфликт и отпустить прошлое. В последующий визит через неделю она сообщила, что не имела никаких симптомов в течение пяти дней до вечера среды, когда она посмотрела электронную почту (трек). Она сообщила, что, проснувшись в четверг утром, почувствовала головную боль, боль в шее и головокружение. Во время третьего визита ещё через неделю она сообщила, что опять не имела никаких симптомов в течение четырёх дней от предыдущей встречи, а затем снова стала испытывать симптомы в течение следующих 3 дней. Когда её спросили, что случилось в те дни, она рассказала, что в первый день встретила ту женщину в продуктовом магазине, на другой день она снова проверяла свою электронную почту, а на третий день она звонила своему руководителю по поводу своего возвращения на работу (это её треки). . Тем не менее, она признает, что симптомы были менее серьезными, чем раньше, и что она больше не страдала от головных болей или боли в шее. Клиентке было напомнено о том, что нужно быть снисходительной к самой себе, что она работает над урегулированием конфликта и выявлением треков, иначе она может создать свой собственный «интеллектуальной конфликт самообесценивания» ещё раз через мысли «ну почему я не вылечиваюсь быстро?», что может продлить проявление симптомов. Во время последующей встречи ещё две недели спустя после её первой полной недели на работе, клиентка сообщила, что проявления симптомов практически полностью исчезли, и призналась, что она чувствует себя на 80-85% лучше. . Общие ментальные терапевтические техники и мягкий массаж шеи были применены при каждом посещении, чтобы помочь ей более комфортно пройти через PCL-A-фазу восстановления. При её шестом посещении клиентка не сообщили о головных болях или боли в шее и призналась, что чувствует только небольшую усталость и лёгкое головокружение, без серьезных вспышек прежних симптомов. .

                                    Оригинал взят у fillum , подписывайтесь, кто еще не подписался, там много отличного и уникального материала по теме ГНМ.

                                    📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎