ЦЫГАНСКАЯ СВАДЬБА: СДАЧА КЛОАКИ В ЭКСПЛУАТАЦИЮ:)

https://www.youtube.com/watch?v=-lL_NygFlGsЭлектрическое освещение и электрические люстры! Проект и уровень строительства не уступают современным, вернее сказать, макаки переняли технологии строительства 19-го века!Конец 19-го века- когда начали возводить "древние" храмы и придумывать "древнюю" историю "древнего" индийского народа и "древней" культуры Индии. Даже индийские Веды макаки стырили у гиперборейцев и построили свою религию и кланы на этом Знании. Хотя, у макак нет Знаний.

Все слова "древность" поставлены в кавычки. Возводили под чутким руководством европейских заказчиков(Ротшильда) и по указанию черных жрецов Амона- падших Ангелов. Фальшивые храмы-новоделы и туземная бесовская элита клонов. Цыгане вышли из этого племени обезьяноголовых макак.

Напишу немного о свадьбе цыганской, составлю , так сказать, собирательный образ этого бесовского племени. Цыгане недалеко ушли от индийцев, родня же.

Свадьбы с плясками, игрищами, морем бухла, прям вот настоящие цыганские, в нашем городе уже отошли в прошлое. Но вот роскошь, граничащую с развратом (как и изрядную долю дебилизма) еще пока не отменили, поэтому скажу честно: настоящие цыганские свадьбы так же редки, как и честный цыган.

Сейчас у нас вновь набирает моду тест-драйв на цыганскую кровь: похищение невесты. Но опять же, забудьте про задроченную «Кармелиту» и прочие сериалы. Да и в отличие от кавказцев, которые реально могут спиздит себе домработницу без всякого согласия как ее, так и родных, у бобруйских макак все под контролем.

Лет с 12-13, когда у уже немаленькой Азазы начинает свербеть под юбкой, за ней начинают пасти старые и умудренные опытом чайки. Дело в том, что это необходимое зло: Азаза может сбежать с любым, кто покажет ей стоячий хуй и красивые глаза (иногда). Если у владельца хуя есть еще и способное перемещаться самостоятельно жигули, то скорость сборов на съебы увеличивается в разы. И, хотя в целом у цыган с этим очень строго, девчонку могут тупо оттопырить во все дыры на условном сеновале и послать. Мол, «на нецелке не женимся. Херня, что пять минут назад ты сам и присовывал ей между смуглых ножек.

Именно во избежание таких казусов наши титовские цыги своих малолеток очень стерегут, потому что в крайнем случае будут позор и санкции. Правда, желание почесать щель об понравившийся отросток превыше всего, и любовь, как известно, побеждает все преграды. Поэтому зачастую бывает так: смуглянка цыганская сговаривается с кудрежопым, он, в свою очередь, сговаривается с друзьями или родней, в час икс подгоняет на чепырке, «ворует» свою любовь и везет ее подальше от глаз людских и цыганских. Что происходит дальше, вам покажет лысый из браззерс, но малолетка очень старается, чтобы все происходило на простыне или в ночнушке. Зачем – будет сказано позже.

В это время в Титовке взрываются бесчисленные пятые точки всей родни цыганочки. Поселок сотрясается, все орут и мечутся. Первым делом выясняется, с кем сбежала малолетняя чавэла. Затем непростой даже для Холмса вопрос – куда? К родне хуеносца приплывает вся родня телки, начинают пиздить всех и все, что попадется под руку, это не шутки. Бьются ебальники, посуда, стекла и двери – сила разъеба зависит исключительно от желания цыган породниться с родней малолетнего бородача. Если в целом парень и его семья неплохи, то все ограничивается криками, угрозами и взаимными поисками влюбленных. Что характерно: если совместные поиски увенчаются успехом, а медлительный долбоеб так и не распечатает мохнатку избранницы, то свадьбы, скорее всего, не будет. А вот если его член уже побывал в во всех отсеках цыганочки- макаки , то тут, как в анекдоте, есть «два путя».

Обычно, не найдя парочку, родня, не переставая голосить, ждет, когда же они появятся, утомленные и счастливые. Это происходит через пару дней. Их обоих немножечко, для проформы, пиздят, после чего встает главный вопрос: была ли смуглорожая невскрытой до часа икс. Тут в помощь ночнушка\простыня\трусы, о которых писалось выше. Пока молодая родня высказывает претензии потенциальной невесте, старые и опытные орущие чайки с визгами несут доказательства в соседнюю комнату, где и пробуют их на зуб, на глаз, наощупь. Если пятно, похожее на «first blood», имеет место быть, то, определенно, заебись. Но! Выясняется, что цыгане не совсем тупые, и знают древнюю магию под названием «химия». А потому пятно они проверяют на подлинность: мало ли, может, Будулай разбил Азазе ебальник, и она промокнула лицо трусами. Под всякие цыганские заклинания и мантры чернокнижники откупоривают бутылочку водочки и льют на пятно спиртосодержащую жидкость. Если кровь действительно пролилась из молодой щели, то она розовеет, а вот если это обыкновенные месячные, то цвет останется прежним. Я понятия не имею, как это работает, ибо я пиздобол свидетель, а не химик, но цыгане еще ни разу не ошибались подобным образом.

Если откупорка подтверждена, начинается гуляние под названием «чаитко». Короче, начинают бухать и веселиться.

Если же цыганка не собиралась никуда и ни с кем сбегать, и у нее не чесалось вообще, то по достижении возраста к ней приходят сваты. Они могут припереться совершенно спонтанно. Ну, то есть, сидит себе цыган в гамаке, нихуя не делает, а тут толпа орущих троглодитов приближается к его дому. Мысли цыгана: будут пиздить. А оказывается, что это сваты из другого города. И они прям с порога «мы вот слышали, что ваша Азаза, несмотря на юный возраст, отлично умеет пиздить кошельки, наебывать старушек и гадать даже по мертвой руке! Нам такая нужна, давайте родниться!» Потом все, как у людей – пьют три дня, не просыхая, сжирают все, что есть в доме и у соседей, попутно решая вопрос со свадьбой. Тут, в зависимости от принадлежности цыган к разным регионам, все по-разному: дают или не дают калым, выкупают невесту, или нет. В нашем случае «титовцы обыкновенные, злоебучие», у них после сватовства все просто: невесту забирают в дом жениха, клянутся и божатся, что ее междуножье не пострадает. Там Азаза живет, привыкает к новым запахам немытых носков, осваивается не только в новой родне, но и на новом районе: старается не ударить в грязь лицом и, пока ее не знают местные органы власти, принести в семью максимальную пользу.

Ко дню свадьбы ее возвращают домой, потом с песнями, плясками, благословлением под иконами (они просто пиздец, какие верующие, но это тема для отдельной главы, потому что анекдот) все едут в ресторан.

Траты на свадьбу сопоставимы с годовым бюджетом Люксембурга, а поскольку кредит цыганам не даст даже «Долбоеббанк», они деньги, если не хватает, одолжают по всем знакомым и родственникам. Только совершенно тупой цыган после этого ждет отдачи долга.

Наряды на невестах все забористее и открытей, порой сиськи уже не просто вываливаются, а в наглую смотрят на всех собравшихся. А вот жопа и манда прикрыты, потому что цыганки – порядочные девушки и носят только длинные платья.

На невесту напяливают все золото и бриллианты, которое есть не только в ее семье, но и у пары славянских семей в городе. Дальше все прутся в ресторан, где жестоко бухают, но с одной особенностью: на столы выставляется решительно все, что есть в меню: котлеты, торты, фрукты и холодец, в общем, все и во много ярусов. Спиртное льется в бокалы и на пол, уборщицы дерутся за право убирать за цыгами: несмотря на опасность здоровью и жизни, на полу можно найти дохуища денег и золота. Знакомая официантка получила по ебалу за отказ «писку ебать», но в довесок почти 400 баксов «половыми» чаевыми, что для Бобруйска крутая месячная зарплата.

В середине вечера наступает то, ради чего все затевалось: становление невесты в жену. Если славяне для этого используют косынку, которую свекровь повязывает на голову будущей дочки, то цыгане используют хуй жениха. Парочку с песнями и танцами провожают в спальню или любое место, где можно возлежать, а особо заинтересованные даже остаются под дверью, слушают и советуют. После акта половой ебли невеста надевает красное платье и красный венок, выходит к гостям и тащит простыню (если сношение было первым), чтобы химическим путем все убедились. Далее свадьба продолжается еще дня 3, пока есть силы и деньги.

После свадьбы супруга приступает к своим обязанностям: ишачить на мужа и зарабатывать деньги, попутно получая пиздюлей.В Титовке был случай, когда через 3 дня после свадьбы невесту привезли прямо домой и скинули у порога вместе с перинами, подушками и другим добром, типа – идите нахуй со своей Азазой, она нам больше не нужна. Причина: Азаза в первый же день не поняла, что она никто, подралась со свекровью и отпиздила золовку. Та же участь и расторгнутый брак ожидали и ее.

В видео цыганской свадьбы впервые в жизни увидела самое большое золотое украшение. Какая-то пожилая цыганка с цепью размером с собачью, на которой висел круглый кулон. Размером с чокопай. Только в толщину не такой толстый, а миллиметров 7 наверное. У неё реально шея клонилась вперёд. Цыгане обожают показывать свою нарочитую веру. На Пасху куличи пекут в ведрах. Натурально, кулич размером с ведро и весом в 20 и более кг.

Зомби сейчас вздрогнут: одна из знакомых педагогов выразила мнение, что научить дауна гораздо проще, чем смуглого «гражданина». Во втором случае ситуация совершенно безнадежная. Посудите сами: в большинстве цыганских домов нет ни книжки, ни завалявшейся газетенки, даже рекламной брошюрки нет (даже у бессмертных продаванов и агентов очко дает жим соваться в Титовку и пытаться что-то толкнуть цыганам). Как цыганенок может сделать домашнее задание, если совсем недавно у него надавило на клапан, и тетрадкой в клетку он подтер очко? Не знаю, как сейчас, но в 15-й школе несколько лет назад даже книги на дом не давали, чтобы их не скурили.

Если кто-то скажет, что цыгане со скрипом учатся, отвечайте сразу – наглая пиздеж! Учиться нужно ХОТЕТЬ! Ребенка нужно УЧИТЬ учиться. Представьте, что цыганская мама учит с маленькой Азазой стихи к утреннику. Только это будут не стихи, а «магическая» фраза при гадании русской дуре: «Какарашка порияса, ха мидж рояса», потому что это поможет заработать бабла.

Да и «учатся» там только до пятого-шестого класса, а там уже и замуж пора. И есть за кого: шестиклассники имеют такие щетины и бороды, что мужик и в тридцатник в жизни не отрастит. Здесь можно расшатать и трубу стереотип, мол, цыганки все порядочные, девушками замуж выходят, с одним мужем живут, только вот что: правда – нихуя не сериал, и у большинства «писку ебат» можно уже с 13-14 лет. Находят такого же парнишку, убегают из дома, вволю потыкаются, потом возвращаются. Это, типа, она замуж уже вышла. Дальше все зависит от родителей: если они разрешают, можно и женой побыть, если нет – «а ну, пиздуй домой!» Все, побыла замужем. Потом за другого, «нормального выдадут». Оттого и досиживают до 8-9 класса лишь единицы, остальные уже «выпустились». Хорошо, если писать считать умеют. Не купюры, конечно, с этим все ок. 15-я школа, кажется, единственная, где с трудом открывают даже один 9-й класс, не говоря уже о 10-11-ых. Отдельно веселит «форма», в которой цыганочки ходят в школу. Представьте себе типаж: золото и бриллианты, и отцовское драное трико под юбкой. Или зимняя шапка и сандалики – а хуле, до дома полторы минуты.– Вы знаете, почему никто в школе не обижает цыгана-первоклассника?

– Потому что у него папа в шестом классе учится.

В школе идут постоянные бои, белые пиздятся со смуглыми, но поскольку вторых больше, славянский парень часто получает пиздюлей, почти всегда за счет преимущества в количестве. Плюс ко всему, живущим в Титовке белым стоит всерьез опасаться за свое имущество, поскольку даже у себя на районе цыгане пиздят все, к чему не подведен ток.Если воспринимать культуру цыган и их быт, обычаи исключительно из фильмов и сериалов типа задроченной «Кармелиты», то можно знатно прихуеть, столкнувшись с высокими страстями вживую. Красивая музыка, шикарные танцы, песни и пляски – это все заебись, но это совершенно невыгодно, а оттого в нашем городе во всех цыганских коллективах почти ни одного цыгана, а только ряженые белые.

В то время как страсть цыганская так красиво обрисована на экране, в реале жены цыганские бывают регулярно битые, причем иногда просто так. Ну… вот настроение у суженого плохое, а тут Азаза мимо проходила. Ну-ка, иди сюда… И никто не вступится, хоть свиньей визжи (охуенная тема, да), потому что это совершенно нормально. Вот настоящий пример: один Сонакай жутко приревновал свою ненаглядную супругу. Не к соседу, не к участковому, не к продавцу симок МТС, а… к Меладзе. Отчего случился пожар в районе его курчавой задницы (может, сын имел белую бородку, я не знаю), история умалчивает, но он выставил супругу в чем мать родила на мороз, и там она и стояла, пока не грохнулась. Он ее внес, как статую, в дом, она кое-как разморозилась, недельки две поумирала, да и пошла ему на сиги на рынок зарабатывать. Другой в порыве ревности схватил даму свою за косы, к колоде подтащил, да и отрубил ей эти косы около самых ушей топориком. Меткий был, но супруга не знала, оттого прям на той колоде и поседела.Цыгане – жуткие лентяи, просто жутчайшие бездельники! Цыганскую типичную семью видно сразу (если это не каменный забор в 3 метра): во дворе пусто, нихуя не растет, и только бесчисленные разноцветные тряпки сушатся днями на веревках. Что, впрочем, не говорит о чистоплотности: возьми в городе любую цыганку из Титовки: абы какую хуйню не носит, но все обтрепанное, грязное, вонючее. У многих есть вши, к слову.

Поскольку среди новорожденных цыганят смертность повыше, чем в цивилизованном обществе (что, впрочем, их не сильно волнует), то умершего ребенка могут тихонечко прикопать, да так и живут дальше, а документики оставляют. Если вдруг органы начнут искать, типа, чего в садик-школу-поликлинику не ходит дитятко, в ответ услышат: «Хрен его маму знает, куда-то свезла, не в курсе». А как приходит время паспорт получать, появляется чувачок, который подходит по возрасту, который, возможно, уже кого-то и обокрал и вообще наворотил бед. Мол, «вот он я, вернулся. Вот и свидетельство о рождении! Все, чистый цыган «родился».

Система работает не только с детьми, но и со взрослыми: это же заебись, если откинулся цыган, который никогда не имел проблем с законом. Его документы на вес золота, вторая жизнь – как новая ступень, индульгенция, прощающая в глазах закона все грехи и преступления. «Да я это, я! Только без бороды!»

Криминалом занимаются все, от умирающего цыгана до новорожденной обезьяны. Вздумай цыган жить по закону, будет в тот же миг выпизжен из стада и послан нахуй. Причем запретить цыганам криминальничать не сможет ни один, даже самый влиятельный барон – его посчитают выжившим из ума, добавив для важности «джапокар» (К слову, оседлые цыгане в принципе в рот имели барона и его мнение, в нашем городе есть кто-то, кто носит это «гордое» звание, но только для вида и поддержания легенды, для общения с журналистами. А в целом обычный лох, «медийное лицо»).

Как же зарабатывают клоны обезьян для своих гамадрилов? Только воровством, обманом и продажей наркотиков:

1. Приходят к одиноким старикам и начинают пиздеть: деньги в стране меняют, мы из собеса, принесли вам новые купюры, давайте старые, а то не успеете обменять. Бабушка вынимает из-под матраса, все, что собрала на похороны и отдает этим тварям в обмен на самодельные рубли. Почему бабушки такие тупые (потому что цыган похож на работника собеса чуть больше чем нихуя), никто не знает – наверное, это цыганская пассивка срабатывает.

2. Две торговки заходят в дом, начинают хаотично перемещаться, показывая товар, чаще это покрывало или полотенце, огромное, которое специально растягивается на полкомнаты, а за ним прокрадывается в дом их сообщница. И пока эти две ведут переговоры, уговаривая купить товар, третья шарит по шкафам в другой комнате, сметая в свои вонючие юбки все, что может унести. Вы заметили, что у зверобесов одна отличительная черта? Они ВОРУЮТ . 3. Две цыганки просятся войти в дом, перепеленать годовалую мартышку, попутно заговаривая хозяина. В это время малолетний уебан лет 3-4-5 выскакивает из обильных юбок одной из цыганок и оперативно шарит по всему, до чего могут дотянутся в доме его лапки. Срабатывает очередная магическая особенность этих «металлоискателей на ногах» – они с поразительной точностью определяют, куда нормальный человек может спрятать бабло или драгоценности…

Русских девок цыгане считают шлюхами изначально, соответственно, такое же отношение и детей-цыганят к русским школьницам. Для цыган вообще белая баба – это тупо пельмень, в который при первом же удачном моменте нужно потыкать. Поэтому нормальные родители своих детей возят хоть через весь город, только не в «пятнашку». В этой школе либо что-то украдут, либо отпиздят – учебы никакой.

В какой-то степени бедным учителям даже хорошо – с галдящими мамашами всегда можно «договориться», это легко. Правда, и требуют они в ответ немало, и если что, то могут всем кагалом припереться прямо в школу. Не за плохие оценки, не за незнание таблицы умножения, нет. За царапинку на бородатом мальчике, за фингал, за ссадину. Ухх, что там в такие моменты творится! Но обратной толерастии не наблюдается, в пятнадцатой школе белые дети – никто.У цыган в рабстве батрачат много горожан из белых: чистят туалеты, топят печи… короче, занимаются тем, на что высокорожденные смотрят свысока, если есть бабки. В основном прислуживают алкаши и потерянные люди. Сейчас я напишу одну крамольную вещь: есть устойчивое и многоголосое мнение, что как минимум до 2012 года не угодивших таких «работников» тупо прикапывали в леске. Подобная история всплывала в городе лет 7-8 назад: приехала милиция. Цыгане «честно» признались, мол, да, был такой страшный случай, ой-вой, цыган Януш грохнул пару человек. «Ура, – обрадовались менты, – «Где этот ваш ужасный Януш?». «А Януш умер, – улыбаются сквозь слезы цыгане, – вон, и могилка его есть. Беда-то какая».Цыгана нужно ловить на месте преступления исключительно за руку, и не отпускать эту руку до приезда милиции. Но и тогда есть шанс, что он исчезнет. Это тоже врожденная магическая способность настоящего титовчанина. У них даже имен нет, одни клички.

Вот типичная ситуация. Сотрудник милиции спрашивает, как зовут задержанного. Выясняется, что он Василий Иванович Малиновский 1963 г.р. А по паспорту он, блеать, Степан Федорович Калиновский, 1969 г.р. Да и паспорт у них один на 40 человек (как и ебало, тоже одно на сорок человек, с вариациями причесок и усов-бород). В такой ситуации даже приличный сотрудник милиции моментально ебанется и попросит взятку.

Кого рожают на свет обезьяноголовые макаки? Только макак. К цыгану в больницу ежедневно припирается галдящий на все лады табор: рассядутся на всех кроватях, поедят и попью все, что увидят, и попиздят из тумбочек все, до чего дотянутся. Врачам просто не дадут жизни. Близкая знакомая рассказывала, как рожают эти существа: в час икс цыганка ползла по полу, как в фильме ужасов, хватала всех рожениц за руки и ноги, цеплялась за халаты врачей, и голосила на всю больницу, будто ее резали. А под окнами точно так же орал и всех заебывал весь ее долбанный табор. Кончилось все более чем хорошо. Для цыганки, поскольку она-таки спиздила часы у акушерки перед самыми родами. Только вот не знала, куда их деть (ведь детородный орган занят), так что вскоре попалилась.