От сглаза и порчи..
Как известно, у нас на Руси, и в нынешнее время очень принято искупнуться в проруби, мы с бабушкой этот вопрос намедни обсуждали и очень мне понравилось её краткое рассуждение:
Б: Лезут в эту прорубь все подряд. Зачем? Не понятно.
Я: - Бабушка, ну, вода святая все дела.
Б: - Ты хоть раз видела, чтобы попы купались?
Б: - Вот и я говорю, попы в прорубь не лезут — сало боятся застынет!
Ответ на пост «Притча о храме и баре»
Я никогда не понимал церквей. В детстве, моя ударившаяся в веру бабушка, меня насильно загоняла в церковь. Родители отдавали на лето к бабушке, а та была постоянно в церкве,я под присмотром там же. Вырос, мне не нужна была церковь, женился, появились дети, родителям был важен обряд крещения. Смешно было со вторым ребенком, когда при единственном месте, которое я уважаю из церквей, мне сказали оплатить 5.000 рублей за обряд. При оплате спросил-чек и гарантийное письмо будет о таинстве крещения, а то вдруг перестанет действовать? Посмотрели, как на антихриста. Ну правильно, 5.000 брать без налогов это норм, а вопросы это не к ним.Почему единственное место-да потому что новодел строиться мусульманами. Уже не раз видел, все возводят новые храмы, хожу в единственный 1857 года постройки, думаю, что укладывая каждый кирпич крестились. По этой причине не был в храме Христа спасителя, знаю, что там на золотых слитках выбиты имена меценатов, вот уж поистине каламбур.Бабушка, кстати, перестала строить церкви из своих средств после одного случая.Родители переехали жить под Воронеж. Маленький поселок, и как при любом поселке храм. Только храм необычный, его строит на свои деньги батюшка, сан ему дали в веселые 90-е, и строился он практически с этого времени. Выкупил приличный кусок земли, возвел стены, купол,а дальше разбил шикарный парк,с детской площадкой, прудиком, аллеями. Храм стоит недостроенный, а парк на загляденье. А дальше батюшка заболел, сахарный диабет, отняли ногу, и вот в этот момент приехали ребята из 90-х в рясах. И надо было попасть на это шоу мне с бабушкой-я ее в церковь привёз. Стоят два Ленд Крузера Тойота, и из матюгальника поп предлагает всем подписать петицию о переходе храма во владения русской православной церкви. Бабушка перекрестилась и сказала, что перестала быть церковь домом Бога, это уже превратилось в место сбора средств. Удивительные рассуждения человека 82 лет на тот момент. Сейчас ходит в храм только по большим праздникам.Вообще для меня Бог должен жить в душе, даром не надо для обращения к нему искать место.
Как мы грех на душу взяли
Было в начале 90-х. Досталось товарищу от бабушки икона около 70см на 50см, старая такая, но в хорошем состоянии. Кто там был написан, какой святой я ни знаю.
Решил он её продать. Позвал меня он с ним к антиквариату сходить. Приехали, оценили - 40 тыс. руб. по сегодняшним деньгам. Мы побольше хотели.
Т: Может на 50 тыс.руб. договоримся?
А: Не не могу, вот 40 даю и все на этом.
Т: не, не согласен.
А: можете в церковь зайти, вон в ту, что на против стоит, может там купят.
Пошли. Далее Т-товарищ, П-поп
Т: Здравствуйте, вот икону хотим продать, вас не интересует?
Показываем. Поп смотрел, смотрел, увидели как у него глаза заискрились.
П: почем продаете?
Т: 50 тыс.руб. хотим
П: Икона хорошая, но большой грех святыней торговать, не берите грех на душу и я не возьму ибо и т.д. и т.п. проповедь начал нам читать.
Послушали как мы в аду гореть будем, а он с нами и пошли обратно к антиквару.
Сдали антиквару за 40 тыс. руб.
Сели в машину и видим такую картину, поп этот на всех парах к антиквару бежит а ж из заднего места дымит и из носа пар валит, видимо за иконой нашей и уже через минут 5 с ней идет обратно. Не думаю, что антиквар просто так церкви икону подарил.
Так что, поп все равно с нами в аду гореть будет и антиквар в придачу.
Потрясающий ход
Побирушка поневоле
Вскоре после празднования нового 1978 года моя маман поехала на шестимесячные курсы повышения квалификации преподавателей общественных наук, а шестилетнего меня отправила в маленькую деревню Старково Нижегородской (тогда – Горьковской области). Там жили её мама со своей мамой. То есть, моя бабушка баба Маня 62-х лет от роду, и прабабушка баба Груня, которой уже стукнуло девяносто.
Это было чудесное время – ненавистный садик остался в прошлом, картошка во всех видах – хоть каждый день, компота – хоть залейся, плюс козье молоко и «резиновые» (калёные) яйца, а однажды бабушка даже испекла настоящий колобок, с которым я весь день играл, а потом, когда он развалился, с удовольствием слопал по частям от имени зайца, волка и медведя. Городскому пацану всё было в диковинку: и русская печка, на которой можно было спать и сушить рукавички в специальных нишах-печурках, и старинная мебель, большей частью сделанная покойным прадедом-краснодеревщиком, и противная бодучая коза Зайка, и злющий петух, защищавший своих глупых гундосых кур, и старый полосатый безымянный кот с порванным ухом, каждый день ловивший для меня мышей (он их не ел, а складывал на табуретку возле моей кровати), и весёлая дворняжка Лада, будившая всех звонким лаем в три часа ночи, и интереснейшие радиопередачи, заменившие мне телевизор…
Ещё одним новым развлечением стали бабыгрунины молитвы. В углу была божница с тремя иконами, большим медным крестом и лампадой. Бабушка вставала на колени и что-то тихонько шептала, а я сидел как мышь, стараясь разобрать слова, но мало что понимал.
И вот однажды, по всей видимости, 4 марта, во Вселенскую родительскую субботу, баба Груня запросилась в церковь. Баба Маня до пенсии работавшая учительницей, в бога, естественно, не верила, но к просьбе матери отнеслась с уважением: достала большие явно самодельные деревянные сани, усадила в них бабу Груню и повезла, благо, это было не очень далеко. А мне было велено сидеть в храме, вести себя тихо, никуда не уходить и ждать, когда бабушка попросится домой.
В церкви было интересно, красиво, торжественно, очень тесно и немного страшно. Я тихонько сел на лавочку в углу, снял шапку, положил её на колени вверх ушами и стал слушать пение и рассматривать картинки на стенах. Вдруг какая-то незнакомая старушка положила мне в шапку конфету, перекрестила и погладила по голове шершавой ладонью. Я удивился, но, будучи воспитанным мальчиком, вежливо поблагодарил. Старушка ничего не ответила, грустно улыбнулась и ушла. Пока я размышлял: съесть конфету сейчас или подождать до дома, ещё чья-то бабушка положила карамельку, потом другая, третья… Шапка наполнялась сладостями, я не успевал кланяться и говорить «спасибо», и уже не понимал: радоваться или паниковать. Шапка наполнилась с горкой, я начал рассовывать конфеты по карманам, но какая-то тётенька выручила меня, дав целлофановый пакет.
Когда уже и пакет подходил к концу, баба Груня, наконец, устала. Я бегом кинулся домой, стараясь не растерять неожиданно свалившийся на меня подарок. Баба Маня, увидев это богатство, ничего не сказала, но зыркнула как-то нехорошо, и мне стало немного страшно.
Гром грянул, когда она привезла бабу Груню, уложила её отдыхать, а меня увела в заднюю конмату. Честно говоря, я и не догадывался, что бабушка умеет ругаться.
- Как тебе не стыдно! Ты что, нищий? Побирушка? Из голодного края сбежал? Конфет никогда не видел? Вот я матери-то напишу, вот обрадуется, что сын в церкви милостыню собирает!
Я хлопал глазами и ничего не понимал. Конечно, мне было очень совестно, но что я мог сделать? Неужели надо было обижать добрых старушек и отказываться брать конфеты? Или лучше стоило выбросить их в сугроб?
Наконец, бабушкин пыл иссяк, ругательства закончились, и она опустилась на лавку. Я набрался храбрости и спросил:
- Баб Мань, а что теперь делать-то?
Она устало посмотрела на меня и вдруг улыбнулась:
- Да что уж теперь сделаешь? Это мне, дуре старой, надо было раньше думать. Ты это… Конфеты-то кушай. Да бабе Груне дай, только выбери помягче, она любит…
Из этой истории я сделал три вывода.
Во-первых, в церковь ходить больше не стоит.
Во-вторых, быть нищим – выгодно, но, в-третьих, очень стыдно.
Это баба Маня со мной за пять лет до описываемых событий.
Это фото 1941 года, но ещё до Войны. Моя мама, её мама баба Маня, ну и баба Груня.
А это церковь в Старково. Фото моё 2017 года.
Не совсем Богородица
70-е годы прошлого века были в СССР временами атеистичными. Верующие люди были в основном среди стариков,а люди молодого возраста относились к церкви и вере скорее как к традиции.
В то самое время, одна моя знакомая поехала навестить своих родственников в небольшой город. В один из дней они пошли на кладбище помянуть бабушку.
После того как они навестили могилу, родственница сказала ,что бабушка была набожной и бывая на кладбище, они заходят в церковь и ставят свечку Богородице.
Зашли они в церковь, ,знакомая посмотрела на икону и сказала:
-Хмм. Дорогие мои, как бы вам это сказать . Это не Богородица
Из жизни Скорой помощи. "Реанимация святой водой"
"Жил на свете мужичок маленького роста
И бухал тот мужичок словно лошадь просто.
Но однажды мужичку резко поплохело
И упало на асфальт пьяненькое тело.
Но Аркадий Паровозов звук паденья. не слыхал,
Видно спал в тот день он крепко
Или просто болт забил."
Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
Простите за столь долгое ожидание, лето есть лето, занят сильно, а последний месяц какой-то совсем сумасшедший был, времени ни на что не хватает, ни отдохнуть нормально, ни даже переводы любимой тематики пооформлять. Что делать, отнеситесь к этому с пониманием, please. Ну а сегодня у нас будет обещанная история.
Как всегда предупреждаю: как обычно, много букОв, ибо в двух словах такие истории не расскажешь, уж простите великодушно. ¯\_(ツ)_/¯
Тёплый зимний вечер, большая часть смены уже за плечами и тут к нам на подстанцию приходит вызов "Мужчина, на вид 60 лет. Лежит у церкви. Вызывает служитель церкви".
Хочу заметить что повод "Лежит на (у) ->вставить нужное слово<- " очень любим в народе, вызывающем бригаду Скорой. И довольно редко за этим идёт уточнение по какому поводу собственно кто-то там где-то "лежит": в алкогольном опьянении человек или ему действительно плохо.
"- Я на балкон вышел покурить, гляжу на нашем газоне мужик лежит, а рядом бутылка валяется, ну я и подумал, может ему плохо и вас вызвал.. Не ну а чО я буду к нему с третьего этажа специально спускаться проверять, надо ему чО или нет, это ваша работа.." - это реальный диалог с мужчиной, который нас вызвал летом к уснувшему под кустом пьяному бомжу и в итоге всё же нашедшему силы и время спуститься аж с третьего этажа пешком и покурить на улице недалеко от нас, в то время пока мы этого бомжа сперва будили, потом выслушивали кучу матов в свой адрес за то что "честному человеку отдыхать мешаем", потом вызывали сотрудников полиции, а потом этих же сотрудников ещё и ждали. Итого час простоя экипажа "неизвестно зачем".
Это всё я сейчас написал в надежде, что может быть кто-то из прочитавших этот текст и собирающийся вызвать бригаду СП к "лежащему" на улице (газоне, лавочке и т.д.) человеку сперва найдёт в себе силы подойти к лежащему и спросить его (или просто постарайтесь оценить на глаз), а действительно ли ему в данный момент нужна Скорая? Или человек просто банально хочет поспать на свежем воздухе после тяжёлой и неравной битвы с Зелёным Змием. Не можете оценить на глаз, потыкате в него палочкой потормошите за плечо или другую часть тела - если молчит, смело вызывайте нас. Ну а если в ответ вы услышите несколько "редко употребляемых в приличном обществе" слов, то поверьте, мы вам там не нужны и лучше вызвать сотрудников Полиции, они таких граждан забирают. Как-то так.
Ну ладно, это было небольшое отступление, возвращаемся к истории.
До адреса мы доехали довольно быстро, там нас встречала благообразная старушка, которые во множестве встречаются у церкви, особенно в воскресные дни. Этакий "клуб по интересам, кому за 60", не иначе.
"- Туда, доктор, идите. Он там на лавочке сидит, горемыка. Мы его туда перенесли, а то чо ему на земле-то холодной лежать.."
В указанном направлении, в темноте и снегопаде, смутно просматривалась небольшое собрание подобных старушек, обступивших скамейку.
Хватаю сумку, быстренько идём туда. Увидев нас старушки расступаются, при этом со всех сторон явно слышны шепотки "Скорая, скорая приехала. Ну всё, сейчас его быстренько полечат. Господь не оставит. Мы помогли и господь поможет. Шу шу шу. шу шу шу. " Может вы слышали спецэффекты в триллерах или ужастиках, когда герой начинает что-то там улавливать на грани слышимости? Так вот всем этим специалистам по создании подобных спецэффектов ещё учиться и учиться, бабушки им 100 очков вперёд дадут по нагнетании "атмосферности".
На лавочке, низко повесив голову, сидел мужичок довольно щуплой конституции, заботливо поддерживаемый за плечи двумя спасительницами. И вид его мне ну ооооочень не понравился.. И не понравилась мне не его мокрая шевелюра и сильно залитые водой куртка и джинсы - правда ещё мысль мелькнула, какого он ВЕСЬ мокрый, хоть на улице и тепло, но зима же на дворе?!
А не понравилась мне именно его поза. Поднимаю ему голову, открываю веки, свечу фонариком в глаз - максимальное расширение зрачка, естественно реакции никакой, проверяю сам глаз - легко даёт "кошачий глаз"(1). Ну ёёёёёё моё. Мужичок-то давно уже не с нами, минимум как полчаса, а так как воскрешать людей я так и не научился, да и развлекать присутствующих бабушек "реанимацией по социальным показаниям"(2) мне совершенно не улыбалось, от слова со всем, было принято решение загрузить его в салон автомобиля, подальше от их добрых глаз..
Быстро выгрузились носилки, мы с водителем подхватили всё ещё придерживаемого бабульками мужичка и уложили его на них. При этом, а результате тормошения и сокращения объёма лёгких, из бренного тела вырвался полувздох - полухрип, что-то типа "ээээхрррррруурх", что вызвало ещё одну волну "атмосферного" шёпота в толпе: "ой ты глядь-ка, как мается. ну ничего, сейчас его полечат. господь поможет. шу шу шу. шу шу шу. " После чего мужичок был загружен в салон. Попросив присутствующих пока не расходиться, сообщил о ситуации диспетчеру и вызвал сотрудников полиции. Пооформляв для приличия минут 10 необходимую документацию, вылез хоть немного прояснить ситуацию по усопшему.
И вот что я выяснил.
Лежащего без сознания за оградой церкви мужчину обнаружила одна из присутствующих дам без малого ещё час(. ) назад, включая наш доезд до места. И вместо того чтобы сразу позвонить на 03, она сперва сбегала за своими подружками в саму церковь, потом они всей толпой пошли обратно к нему, потом, стоя над ним, решали что с ним дальше делать, и так как от упавшего прилично воняло пахло алкоголем, они решили перенести его на лавочку на территорию церкви и попытаться привести его в чувство. И на беду упавшего мужчины никто более адекватный, чем присутствующие дамы, мимо не проходил (ну или про это мне решили не говорить). А теперь вопрос: чем лучше всего приводить людей в чувство на территории церквей, если ты ещё в добавок истинно веруешь? Прааааавильно! СВЯТОЙ ВОДОЙ. И чтением молитвы "За здравие Богородице", благо что её рукописный вариант нашёлся у кого-то в кармане.
После чего началась эпопея обтирания лица мужчины этой самой святой водой (больше похожее на обливание), носимой из церкви по очереди добрыми старушками, работающими в этой самой церкви на добровольных началах и ещё неизвестно сколько бы ещё продолжалась, если бы к ним "на огонёк" не вышел кто-то из священнослужителей, крайне удивлённый фактом того, что немалая по объёму ёмкость с сей животворящей жидкостью, приготовленной на завтра для каких-то сугубо важных церковных целей вот вот опустеет (это я уже узнал чуть позднее от самого служителя церкви, вышедшего к машине). Ещё больше офигев удивившись от происходящего на вверенной ему территории, это уже он позвонил на 03 и сообщил о произошедшем.
В конце опроса бабушки атаковали меня вопросами на общую тему "- Доктор, ну как он там-то?"
На что я честно ответил, что пациенту уже гораздо лучше, чем было раньше. Возможно я даже был прав и как утверждают некоторые верующие, он попал в лучший, чем наш, мир. После чего опять прослушал серию "атмосферного" шёпота: "Ему лучше. лучше. лучше. я же говорила, вода поможет. поможет. господь не оставит. шу шу шу. шу шу шу. ", после чего они всё той же толпой отправились в церковь, пообещав поставить свечи и за моё и его "здравие".
А я остался у машины, оформлять прочие документы и бумажки на усопшего.
Не буду утомлять вас дальнейшим описанием разговоров с просто охреневшим (уж простите мой французский) от произошедшего служителем церкви и приехавшими сотрудниками полиции, которые потом заявили, что они тоже ну всякого-всякого разного повидали, но вот такой вот идиотской ситуации даже они себе представить не могли. И если сейчас искать крайнего на привлечение за "за заведомое оставление без помощи", то кого именно? Всех этих бабушек "оптом"?
В итоге проблема была решена парой фраз ближайшей родственницы, которой сотрудникам удалось дозвониться по телефону, обнаруженному в кармане мужчины: "- Да неужели этот алкаш проклятый наконец сдох?! Быть того не может! Хоть дети теперь спать по ночам спокойно смогут!" прозвучали по громкой связи с радостью, совсем неподобающей ситуации.
Вот такие вот дела. Поэтому если почувствовали себя плохо, то ползите туда, где вам действительно помогут, а если с вами произойдёт что-то действительно серьёзное (но лучше уж как-то без этого, ладно?), то адекватных вам "спасителей" в помощь. :)
(1) Кошачий глаз - симптом Белоглазова, является ранним признаком биологической смерти, появляется через 25–30 минут после смерти.
Как проверить: при боковом сдавлении глазного яблока зрачок трансформируется в вертикальную веретенообразную щель, похожую на кошачий зрачок. У живого человека деформировать глазное яблоко если не невозможно, то очень трудно. У мёртвого - без проблем, т.к после смерти ткани человека теряют свою эластичность.
Если он появился, то теперь воскресить человека поможет только чудо или некромант, запомните это, мало ли в жизни пригодится.
(2) Реанимация "по социальным показаниям" - проводится всё тоже самое, что и при обычной нормальной реанимации человека, никакой "халявы". Но при этом ты точно знаешь, что чуда не произойдёт и что уже умерший к твоему приезду человек не оживёт аки Лазарь. Проводится в присутствии родственников или в общественных местах, при скоплении народа, дабы потом не слышать в свой адрес претензии в стиле "- Как это он уже мёртв, мы же вот только что с ним сидели, пиво пили! Он из-за вас умер!" А то, что при этом собутыльники потом около получаса неизвестно чем занимались и почему они не звонили в Скорую, вот ЭТО никогда и никого не волнует.
До встречи за следующей историей!
Удачи вам, не болейте!
Вопрос: Сделать пост как я на "Буране" за больным ездил или "Особенности национальной транспортировки пострадавших по снежной целине"? :)
PS: Народ, в очередной раз напоминаю, что на Пикабу я выкладываю не только истории со своей работы, но и как выразился один из моих подписчиков "какую-то дичь", типа переводов комиксов, материала по Зверополису и всяких забавностей с зарубежных сайтов. Посему чтобы "каждый раз не заходить и вспоминать зачем подписался" или подписываться на истории про Скорую, а потом отписываться после выкладки комикса, перед подпиской посмотрите сперва мой профиль, хорошо?
Если всё устраивает, то добро пожаловать! :)
Кому какая тема не интересна, ставим у себя тэги в игнор, ок?
PPS: Кто ещё не в курсе, по совету в комментариях ввёл отдельный тег для моих историй "Из жизни Скорой помощи": Paramedic YaZoV для тех кто интересуется чисто медициной. Подписывайтесь чисто на него, если вам прочий "не медицинский" контент моих выкладок не нравится.
PPPS: Кто подписан на меня по Зверополису, на этой неделе постараюсь выложить 1-2 переведённых комикса, больше реально не успею сделать, sorry.