Куда спешат бабушки ⁠ ⁠

Прочел пост http://pikabu.ru/story/nashestvie_babushek_3946597 и решил выложить свое видение вот этой фразы "мысль о том, что человечество так и не узнает, куда утром спешат бабушки, до сих пор не даёт мне покоя".

Не ругаю автора (он просто навел на мысль), не претендую на истинность, диплома психолого не имею, просто ИМХО.

Мы очень любим посмеяться над вечно едущими куда-то бабушками. А то и поиздеваться. Но вот если попробовать оставить в сторонке неприязнь и насмешки и просто задуматься - что происходит у них дома? Просто представьте это, многие видели, наверное, быт пенсионерок.

Чаще всего это уже вдовы, они пережили своих стариков, а дети разбежались-разъехались. Их квартиры - стандартные хрущевки с ремонтом сделанным дай бог 10 лет назад, а может и того раньше. Кто видел знает, я покупал свою квартиру на вторичном рынке и насмотрелся.

Просто представьте эти потертые обои, советскую мебель. Стариковских сил уже маловато на нормальную генуборку, да и зрение подводит. Возможны вариации, но чаще всего картина удручающая.

И вот вы сидите в этой квартире, вам 60-70+ лет. Болит тут, болит там. И, в отличие от молодежи, вы не можете рассчитывать на то что "ой, пройдет". Не пройдет. Уже нет, теперь остается только гадать которая из этих болей вас убьет. И как быстро - сегодня ночью или завтра. Или будет усиливаться день за днем, год за годом. А в больницах, зачастую, просто прописывают симптоматическое лечение, а то и просто разводят руками - старость. Старость не лечится, к сожалению.

Да, каждый знает, что смертен, но не верит что умрет. Ну правда, не верим ведь? Или верим, но как-то отдаленно. Потому что я вот не рассматриваю пока всерьез свою кончину, хотя отлежал в онкологии, и пот рентгеновским излучением позагорал.

А вот эти бабушки - они ведь чувствуют очень четко - все, жизнь кончается. Год-два и все. Они сидят в своих унылых квартирах с пыльными советскими люстрами один на один с приближающейся смертью, просто чувствуют как заканчивается жизнь. Это некая помесь камеры-одиночки, хосписа и камеры смертников. Приговор уже вынесен, вопрос только в сроке, но и он явно невелик. Много ли людей выдержат постоянное соседство с неизбежной смертью? Ежедневное ожидание? Вот и едут у старушек крыши. Ну и мозг изношен, конечно, старость есть старость. А тем кто не съехал с катушек легче?

Я не уверен, что смог бы сидеть вот так и ждать. Сдается мне, что и я бы оделся и пошел бы на улицу, поехал бы хоть куда-то, потому что дорога - это тоже жизнь. Люди вокруг, движение. Еще немного жизни.

А кто-то начинает доставать соседей, задалбывать скорую и милицию, устраивать скандалы. И это тоже - жизнь, движение, приправленное фантазиями сдающего мозга.

Хз к чему я это все написал, просто как-то задумался и жалко мне их стало, всех этих бабушек с котомками, едущих с утра на другой конец города, а то и просто "гуляющих". Всех, брюзжащих, истерящих, достающих и выводящих из себя. А выдержала бы моя психика такой прессинг, день за днем, год за годом? Не знаю.

И самое главное - наши родители постепенно тоже входят в этот возраст. И лично я не смогу быть рядом, я живу в 100 км от них, и работу никто не отменял. И это заставляет сердце сжиматься.

Кстати да, проникаясь Вашими рассуждениями, действительно думаешь - для одиноких и немощных дом престарелых - это общение и забота в первую очередь. .. Только у нас слишком сильно, наверное, представление о том, что "хорошие" дети и внуки своих стариков в дом престарелых не сдают.

Но тут такой интересный момент, о котором мало кто говорит. И думать - то о нем не хочется, неприятно. Придется признавать существование не очень удобных эмоций. Если это любимая мама/бабушка - то ни у кого из детей и в голову не придет от нее отказаться. Если человек (в особенности женщина) всю жизнь излучал любовь, заботу и нежность, он продолжает ее излучать, даже когда на активную заботу вроде бабушкиных пирожков и супчиков сил не осталось. .. Рядом с таким человеком тепло, и в его поле хочется греться до последних дней. И с благодарностью отдать любовь и нежность обратно, хоть малую часть из полученного.Если же всю жизнь дети от этой женщины ощущали давление и контроль, манипуляции или грубость, ожидания и наказы, кем именно ты должен стать по ЕЕ мнению, как прожить свою жизнь, чтобы ей угодить, с кем встречаться, кого любить, на ком жениться, как воспитывать своих детей (это же ЕЕ внуки!), и при этом постоянно слышали упреки в том, что она "жизнь на них положила", а дети "сволочи неблагодарные". В общем тут нужное подчеркнуть, у каждого свой набор. В этом случае, даже желая быть "хорошим сыном или дочерью", очень трудно заставить себя в ответ на все это забрать человека в свой дом, в свою, когда-то наконец ставшую отдельной жизнь, и сколько-то еще лет за счет здоровой атмосферы в собственной семье потерпеть этот не изменившийся, а лишь обострившийся характер, щедро приправленный старческими особенностями. И все это ради того, чтобы не было одиноко человеку, который каждым днем своей героической склочной жизни это одиночество заслужил. Хотя многие скажут, что это нужно сделать все равно.Извините, если кому поплохело после моего коммента, может, я просто о наболевшем.Повторюсь, есть множество примеров настоящей любви и теплоты в семьях и отношениях родителей и детей. Мое искреннее мнение лишь в том, что эти отношения определяются всегда родителями с момента зачатия, и в итоге каждый получает свое. И ни одна история в духе "я ему все отдала, все для нее сделала, а она со мной вона как. " доверия не заслуживает. Вспоминайте. В старости и одиночестве для этого масса времени.

Мы стараемся об этом не думать. Не даем сжиматься сердцу, каждый раз, когда видим подобное, сводя все на шутку. Мы не хотим вдаваться в подробности и видеть это в своих родителях.

У меня мама - не выходящий на улицу инвалид-пенсионер со все скатывающимся прогнозом. Восьмой год сидит дома. Я стараюсь не вставать на ее место, иначе у меня опустятся руки, а глаза не будут просыхать от слез. Но иногда, пробивает и как автора: я представляю как она с котом сидит одна дома, пока я на работе/с мужем/на прогулках/поездках. Ночь сменяется днем, что-то бормочет телик, одна и та же обстановка. Она видит как сменяются сезоны улице, смотрит как распускается рябина у дома напротив и как появляются листики у березы. И ей.

Я не могу продолжать. Ком в горле.

Короче - помогайте жить старушкам. Хотят скандал с шуточного места(а иногда они действительно хотят) - устройте! Кричите серьезно, топайте ногами и гремите посудой, а потом вместе смейтесь)А то ишь! Кушать, к примеру, она не хочет! Терпеть не можете сплетни, а вот мама любит? А вот передайте художественно сплетенный рассказ о Людке/Сереге с работы! Мол, какая/ой-она/он-растакая!

Хотят ругаться за то, что не вовремя уступили место? Это ж тоже, не с пустого захотелось. Пускай. Будет о чем потрындеть с подружками, о пропащей молодежи.

Старому родителю - покажите старый фильм на двд(моя любит "Моя прекрасная Леди"), подключенном к ее любимому экрану телика.

Не стоит выводить все в необратность. Да, они не живут, а доживают. Может мы лучше потом будем в старости, насмотревшись на своих "советских" пенсионеров. Но пускай доживают ярко. Заставляйте их чувствовать.

Хороший пост. Спасибо.

Вопрос ведь не в том, куда и почему они едут утром, а в том, почему утром-то едут? Ну подожди час-два, пусть наплыв спешащих на работу схлынет.

У меня родной дед такой был. Я с братом в школу собираюсь, мать и бабушка - на работу, а он усядется в кухне за столом и бриться начинает. Сука, ну подожди полчаса, мы спокойно позавтракаем, один в квартире останешься, хоть оббрейся. Нет, блин, он ещё и морду лица двадцать минут намывать будет в единственном совместном санузле. Аштрисёт, как вспоминаю.

все это понимают, им скучно, одиноко, они вот вот умрут, но тем, кто в часпик еле влазит в автобус до работы, немножко похуй. ему нужно жить сейчас, сейчас нужно ехать, а места в автобусе нет, ибо отряд бабушек заскучал чего-то.

это неразрешимый вопрос.

и бабушек жаль. и работающих/студентов/школьников жаль.

только бабульки могут изменить план на день - от скуки потоптаться во дворе, обойти весь рынок раз 5, пока энергия не закончится. а человек не может не поехать на работу.

Бабушки бывают разные. Я все никак не запомню возраст своих бабушек. Они не выглядят на свой возраст. Они не сидят на лавочке у подъезда, перемывая соседям косточки, не толкутся в автобусе с утра пораньше. Одна все еще работает, так как дома сидеть ей скучно. Следит за собой, ходит на всякие там маникюры\наращивание ресниц и у нее прикольный цвет волос. Она выглядит не старше 50ти, хотя уже около 70ти лет. Энергичности ее нет предела и порой от нее устаешь даже =) Вторая на пенсии, не работает, все лето в саду - цветы выращивает. На этих выходных закатила такой стол, что блюда ставить некуда было - 5 салатов, 2 вида 2го, закуски там разные. Притом все делала сама. Мне позволила только стол накрыть. Любит сидеть в Одноклассниках, самостоятельно ищет куда бы поехать отдыхать. Обе ездят за границу чуть ли не по 2 раза в год. Дедушки у меня тоже не отстают. Один так все время то на волейболе, то в настольный теннис играет, в бассейн ходит, в общем весь из себя спортсмен. Второй до сих пор работает, можно сказать поднял на ноги семьи обеих своих дочерей и внукам не перестает помогать. Все они очень многое сделали для своих детей и внуков. Я рада, что они у меня есть.

Еще есть версия,что бабули и дедули,это поколение привыкшее жить в постоянном режиме, годы не те, энергии так много уже не расходуется как по молодости, поэтому сна нужно еще меньше. Рано проснулись и побежали на другой конец города за хлебом или еще за чем. Че дома то сидеть. Это и неплохо, в их возрасте свои развлечения.

Вот я представляю себя 60-70 лет там болит гадаю какая болезнь меня убьет все общарпано пенсия мизерная. комп гавно, член давно не стоит да и не даст никто, спиртное пить ненашо да и здоровья уже нет. Ну вот спрашиваеца нахера мне так существвать? Я п лучше стал карающим мечом правосудия и покончил с этим дерьмом.

Не хочу показаться шовинистом, но по моему скромному мнению все эти забеги по поликлиникам, рынкам и прочее беспорядочное броуновское движение это чисто женская штучка.

Как в молодости девушки и женщины в большинстве своем не могут спокойно посидеть без дела и расслабиться (Вспоминаем все частые женские упреки - мы никуда не ходим, мы давно не ездили в отпуск, надо чем-то заняться на выходные а не дома сидеть, давай затеем ремонт пока праздники, а то время пропадает и т.д.), так и в старости у них привычки хаотично куда-то ломиться никуда не исчезают.

Вот попытайтесь вспомнить часто ли вы в общественном транспорте по утрам видите толпы куда-то ломящихся дедушек? Или в поликлиниках/сбербанках/рынках/собесах?

Зато в любом дворе их полно за столиком или на лавочке, шпилящих в домино или попивающих пиво если здоровье позволяет, или на пруд какой-нибудь зайдите - их там с удочками полно стоит вдоль берега, да и в гаражах вы всегда найдете пару дедуганов которые копаются в своем древнем пепелаце под неспешный разговор.

Это на самом деле не плохо, всю нашу жизнь девушки нас тормошат чтобы мы сильно не расслаблялись, а мы их наоборот пытаемся хоть немного унять в их погоне неизвестно за чем.

Думается мне что лет через 40 не буду я сидеть грустить с пыльной люстрой и кошкой в обнимку доживая свой век, и никто из мужской части населения наверняка тоже не будет. Будут сидеть как и сейчас сериалы смотреть да в доты/танчики шпилить или по паркам гулять на лавочках кости греть. Заедут внуки/дети раз в три месяца - и слава богу, заедут чаще - тоже неплохо.

Что далеко идти, даже у меня например если 2-3 дня не звонить маме то следующий звонок от неё будет начинаться со слов "Что у вас случилось, куда вы пропали, почему не звоните. " А вот бате наоборот - если позвонить то от него последует реакция "чего звонишь, случилось что-то?"

Поэтому не знаю почему тут у всех ком в горле поднимается и почему всем так бабушек этих жалко, каждый сам творец своего счастья и получать удовольствие от жизни по-моему можно в любом возрасте, а если человеку чтобы кайфануть надо всем помешать и нарваться на скандал - то мне его совсем не жаль, это только его проблемы что у него такой характер.

Бабушка из Моравии⁠ ⁠

Анежка Каспаркова (Anežka Kašpárková) живет в чешском регионе Моравия. Когда-то она много работала в сельском хозяйстве, а теперь вот уже около 30 лет расписывает дома.

Узоры бабушка создает, полагаясь на собственный вкус и фантазию. «Какой же я художник? Я просто делаю, что мне нравится, и стараюсь немного помочь украсить этот мир», — говорит она тихо.

Анежка Каспаркова скоро будет праздновать восемьдесят – почтенный возраст. Она не может себе представить жизнь без работы дома или в саду. Уже тридцать лет бабуля расписывает здания. Например, расписала внутри и снаружи часовню (колокольню) начала восемнадцатого века.

В работе она использует всегда синий ультрамарин. “Цвет смотрится очень дорого и качественно. Краска будет держаться минимум два года, а то и более”

По мнению людей, которые видели эти росписи, в них кроется безусловный талант удивительной бабушки, работы которой несут столько света и добра.

Жизнь с бабушкой Лидой: Когда близкие болеют⁠ ⁠

Доброго времени суток, дорогие подписчики :)Вы заметили, что я перестала писать про бабушку.

Мы с мужем оба привиты Спутником, но заболели, возможно новым штаммом. Муж переносит тяжелее, я легче. Бабушка пока здорова, стараюсь соблюдать все меры предосторожности, развлекается она больше не общением со мной, а видео, музыкой, играет с собакой(запускаю Януша ей в кровать), со мной контакт минимальный (еда, гигиена). Стараюсь поддерживать прежний уровень.

В остальном всё то же, ждём весны :) Ёлку всё не доходят руки убрать и украшения, хочется не просто убрать, а что-то поставить на её место. Пришла в голову мысль найти вместо нее какое-то крупное комнатное растение, чтобы бабушке было знакомо и хорошо видно. Так что к весне украсим комнату по-весеннему - цветами.

Я занимаюсь сортовыми растениями (на фото моя бегония), но бабушка любит знакомые, всем известные, покрупнее и попроще, зрение уже не то. Поищу попозже ей на Авито какой-нибудь фикус или диффенбахию.

Пока основная моя задача - выздороветь как можно скорее самой, поддержать мужа и не заразить бабушку.

Рассада пеларгоний, в начале июня переедет в ящики за окном

Спасибо за ваше внимание и комментарии, за поддержку и беспокойство о бабушке. Каждому отвечу, когда полноценно вернусь к жизни! Желаю здоровья, берегите себя и близких!

Ответ на пост «А говорят, только мужики до старости детьми остаются!»⁠ ⁠

А говорят, только мужики до старости детьми остаются!⁠ ⁠

Бабушка Лида, гость Никита⁠ ⁠

Новости бабушки Лиды

Заходил в гости мой друг Никита, рассказывал о путешествии в Мурманск и сделал заодно красивые фото для бабушки :)

Бабушка любит фотографироваться, в молодости старалась минимум раз в год побывать в фотоателье, сделать фотокарточку - иногда одна, чаще с подругами, детьми.

И сегодня небольшая фотосессия подняла бабушке настроение.

В остальном жизнь идёт своим чередом. Кошки спят у батарей - в Петербург возвращаются холода. Я размышляю, не пора ли убирать ёлку, бабушка решила - пусть ещё постоит, порадует.

Вот такой короткий пост-впечатление сегодня вышел, в розово-жёлтых тонах :)

Спасибо за внимание, желаю всем замечательных выходных!

Абонентская ячейка 23 и весенний Петербург. (Жизнь с бабушкой Лидой)⁠ ⁠

Дорогие мои читатели, всем доброго времени дня и ночи!

Петербург сегодня порадовал весенними +3, а я продолжаю свой рассказ о простых моментах нашей с бабушкой жизни :)

Спасибо, что делаете жизнь лучше!Бабушка прекрасно себя чувствует, чувствует вашу поддержку и ваше внимание.Мне тоже очень приятно ощущение сообщества с близкими по духу людьми. Как хорошо, что даже на расстоянии можно чувствовать поддержку и делиться добрым настроением друг с другом!

Хочу пояснить для новых читателей суть постов: моей бабушке Лиде 87, она может и хочет общаться, но не может в силу возраста и физической невозможности ходить. Кроме меня, в ее жизни некому создавать события, обсуждения, поэтому мне пришла мысль рассказывать о моментах жизни бабушки на Пикабу, записывать её истории, получать ответы и читать ей добрые комментарии. А то обидно: у меня своя жизнь есть, а у бабушки помимо жизни со мной ничего нет :)

Бабушкина Почта, или а/я 23

Многие читатели в своих комментариях пишут о желании послать бабушке открытку, письмо, также я прочла ваш совет открыть для бабушки абонентскую ячейку на почте, чтобы избежать получения на дом какой-нибудь гадости, как случилось с Саней и Мариной (абонентская ячейка заменяет реальный адрес, защищая личные данные получателя).

Мне показалось это отличной идеей, поэтому я побывала на почте, открыла такую ячейку и теперь бабушка может безопасно получать корреспонденцию со всего света. Если вдруг и у вас появится желание послать открытку или письмо для бабушки – пишите по такому адресу: 198330 г.Санкт-Петербург, Петергофское шоссе, дом 3 к.1, а/я 23, получатель: Грибкова Лидия Борисовна, до востребования.

Важное дополнение: согласно договору, ячейка заработает в полную силу, начиная с 02.02.2022(красивая дата, согласна), поэтому пока что обязательно пишите дополнительно к ФИО получателя «до востребования», после 2 февраля «до востребования» можно уже не писать.

Уверена, бабушка будет очень-очень рада получить, прочитать, и ответить на настоящие, бумажные письма! Уж что-то, а писать и сочинять она умеет, любит, практикует!

С удовольствием прикрепляю видеосообщение от бабушки Лиды каждому желающему написать письмо или отправить открытку:

"Письма принимаю, а какашки я не принимаю. Скажут, бабка-то какая-то дурная! Я красивые рисунки принимаю, смешные, красивые, веселые. А какашки я не принимаю, я их выброшу - обратно к вам пришлю! И ещё добавлю! Всякую ерунду, скажут, пишет. Больше никто и не будет писать."

Бабушку, как видите, тоже возмутила история, когда Сане и Марине прислали использованную туалетную бумагу (я ей рассказала и объяснила, почему открыла ячейку).

Так что мы во всеоружии и готовы отомстить обидчикам при случае тяжёлой артиллерией в виде памперсов (шутка!) будем вести борьбу законными методами :)

Встречаю вопросы о жизни бабушки - где она работала, как жила.

В следующем посте планирую записать за бабушкой ее биографию. Предлагайте ещё вопросы, и пишите, какой формат вам удобнее - смотреть видео или читать, или всё вместе :)

В январе бабушка ждёт и отмечает важную для себя дату - 27 января.27 января 1944 года - День полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады.

Сегодня бабушка уже начала вспоминать те годы, как ее маме удалось эвакуировать троих детей - бабушку и двух ее младших братьев. Войну они провели в эвакуации. Самый маленький, третий брат бабушки, малыш Славик - остался с мамой в Ленинграде и погиб во время блокады от голода.

На фото слева направо: бабушка Лида и братья: Павел, Славик, Женя

27 января бабушка отмечает как праздник, как первый День Победы - день, когда ее любимый город, где оставалась ее мать, где погиб брат, был освобождён.

Но нескоро ещё бабушка увидела город своими глазами и свою маму. Больше года после победы, ее мама, моя прабабушка, искала своих детей, добиралась до них, собрав последние, оставшиеся за время блокады ценные вещи и обменивая их во время остановок на еду у деревенских жителей, которые уже ждали, встречали поезд "с Ленинграда".

Швейная машинка(драгоценная кормилица в то время) - уходила за каравай хлеба, янтарь, серебро, золото - и того меньше.

Во время учебы я делала скульптурную композицию, которую назвала "Доктор для Славика", в память о погибшем во время блокады брате бабушки, малыше Славике.

27 января я обычно приезжала к бабушке, мы сидели, пили чай, бабушка рассказывала истории о жизни в детдоме, в эвакуации, о встрече с мамой.

И в этот раз будет также.

С той разницей, что теперь у бабушки есть возможность делиться своими рассказами со всеми вами, дорогие читатели :)Я этому очень-очень рада.

И вы делитесь историями своих родных, так хорошо становится на душе, когда читаешь подобные тёплые воспоминания:

Под ногами лёд, а на сердце весна!

Много комментариев читаю, где люди пишут о страхе старости, болезни, боязни стать обузой для своих детей, лишиться большинства удовольствий.

К счастью, мы не в одночасье просыпаемся старыми и немощными, природа даёт время адаптироваться и привыкнуть, постепенно перейти в новое состояние, обсудить с детьми будущее, найти новые интересы.Поговорили с бабушкой об этом, я задала ей пять вопросов о жизни и записала ответы:

Что такое старость?Старость - когда уже твой организм начинает стареть. Уже нет такой силы, и движений таких нет. И даже уже и думаешь, бывает - забываешь чего-нибудь. Забываешь в старости, не всегда помнишь то, что делал. Вот такое у меня понятие о старости.

Что тебе помогает жить?Мне помогают жить люди, которые меня окружают. Моя хорошая внучка Лидочка, я с ней живу. Она хорошо за мной смотрит, рассказывает что-то интересное, готовит вкусно. Мы с ней вспоминаем свое детство иногда, говорим о детстве, какая она была у меня, добрая-хорошая девочка.

Как не бояться старости?Как не бояться старости? Ну как. Бояться - не бояться старости, но это уже время такое приходит - старость. Такое время приходит. Время, старость когда бывает. Со временем приходит старость. Вечно молодым не будешь. Вечного ничего нет, а что вечно? Всё стареет, и мы стареем.

Ты любишь жизнь?Люблю. Я люблю, тебя, жизнь. Я всегда любила жизнь. Я любила жизнь, очень. И работала, на работу шла, там много друзей у меня было, со всеми подругами.

А сейчас?И сейчас люблю. А чего сейчас? И сейчас, у меня, конечно не то. Но, в целом, более-менее всё хорошо, я не могу пожаловаться.

Ты хочешь жить?Да, иногда хочу, иногда бывает у меня и такое настроение, как сказать, паническое, или как оно называется. Но, вообще-то, конечно, жить наверное все хотят!

И возвращаясь к вопросу об обычности, можно ли одновременно вести "обычную" жизнь, и ухаживать за бабушкой или дедушкой? Или либо одно, либо другое.

Наверное, у каждой семьи свой ответ на этот вопрос. У нас с мужем пока получается.

Мне кажется, традиционно в России помощь уход за пожилыми, старичками, был вплетен в культуру, традиции, как что-то само собой разумеющееся. Было как раз обычно жить большой семьей, где каждый участвовал в жизни самых слабых членов семьи – старые смотрели за малыми, малые за старыми. Во всяком случае, в деревнях я о таком слышала.

Старики-крестьяне часто знали и чуяли уже изнутри - когда жать, когда сеять, а когда погодить стоит, не торопиться. Знания эти кормили, сохраняли поколения в деревнях, один такой старичок дорогого стоил. Примеры такие я встречала в русской литературе, жаль, не вспомню конкретно что, где, откуда.

Старость даётся не каждому, для одного она может казаться наказанием, другой человек принимает свою старость с благодарностью, и тогда она становится благословением, мудростью, прекрасной осенней порой человеческой жизни, обретает своё очарование, некий трогательный, хрустальный покой и вместе с тем непоколебимую уверенность - «и жизнь хороша, и жить хорошо».

Конечно, случаются и у бабушки "панические настроения", как она сама выражается. Но пока удается ее поддержать, развеселить, порадовать, и хорошее настроение возвращается.

Бабушка благодарна за каждый новый день жизни – а вместе с тем и на ноги ворчит, и печень «сушит», но жить ей нравится, жить она – любит, хочет, может!

Рассказывать о хорошем, стараться делать красивые фото, сохранять позитивный фокус мышления, радоваться и делиться простым и добрым, что вижу я в своей жизни, в жизни бабушки - мой способ сохранять настрой и желание продолжать в том же духе, это помогает мне сохранить своё психическое здоровье и оставаться здоровым человеком.

Напомню: если вдруг у вас появится желание послать открытку для бабушки – пишите по такому адресу: 198330 г.Санкт-Петербург, Петергофское шоссе, дом 3 к.1, а/я 23, получатель: Грибкова Лидия Борисовна, до востребования.

На этом сегодняшний пост завершаю, благодарю за внимание!

Спасибо за ваши ответы, комментарии, добрые слова, истории, всё хорошее я передаю бабушке и стараюсь каждому ответить лично :)

Желаю счастья, хорошего настроения, весеннего тепла на душе!

Жизнь с бабушкой Лидой: Деменция: прямо и без прикрас VS мимими и зайки⁠ ⁠

Мои размышления на тему деменции, старости, принятия.

Важное дополнение: я совсем не эксперт в области деменции и мне жаль, если кто-то не смог помочь своим близким в этой болезни и сам психологически пострадал, живя с ними.

Этот пост - ответ на некоторые комментарии, а также для немногочисленного минусящего меньшиства (пока что меньшинства).Мне кажется, случайно увиденный мною комментарий под постом на тему деменции вполне отражает отношение некоторых людей к моим постам:

Кажется, мой розово-мимимишный(на первый взгляд) способ повествования задел и всколыхнул чувства тех, у кого к старости сложное отношение, омраченное уходом за пожилым близким в деменции.

Или, возможно, собственным страхом столкнуться со старостью и деменцией в будущем, а также страхом возможной ответственности, что когда-нибудь придётся ухаживать за заболевшим хоть и родным, но нелюбимым человеком, со сложным, подчас невыносимым характером и до болезни.

Для кого- то мои предыдущие посты о жизни с бабушкой - розовые сопли, мимимими, зайки, фальшь и обман.Для кого-то старость - непременно боль, страдание, унижение, разрушение и деградация, где не место красивому постельному белью, дурацким шуткам и смеху по ерунде.

Всё должно быть правдиво, а значит плохо и страшно: страдать, болеть, умирать - так непременно в черных красках, здесь не место светлым оттенкам и дурачеству. Стареть - так непременно становиться озлобленным и брюзжащим маразматиком.

Этот пост я пишу в надежде, что его прочтет и кто-то из тех, кого тошнит от переизбытка Мимимими и Заек в моих постах. Возможно, я смогу объяснить и смысл Мимими, и цену Заек. Это моя личная история и мой личный блог, если так можно выразиться.

Я не эксперт в области деменции и мне жаль, если кто-то не смог помочь своим близким в этой болезни и сам психологически пострадал, живя с ними.

Сначала конкретно о моей ситуации, потом отвечу на вопросы, показавшиеся интересными.

Начну с того, что мать я потеряла в 8 месяцев (бабушка, соответственно, потеряла дочь).Фактически же с рождения и до двух лет жила с бабушкой и прабабушкой, потом под опекой тёти. С бабушками у меня были самые тёплые отношения, свою бабушку Лиду я люблю с детства, ничего плохого от нее в жизни я не видела. Поэтому ухаживать мне психологически за ней легче, у нас хорошие отношения. Она в детстве заложила в меня ресурс любви и добра, который сейчас я возвращаю ей с легким сердцем.

Каждый сам выбирает объем и форму помощи исходя из своей потребности помогать и своих возможностей.

Я против идей приносить себя в жертву ради нелюбимого человека, даже если общество этого ждет, всегда должно оставаться место для своей собственной жизни. Помощь - дело добровольное, даже самому близкому и родному человеку.

Мы не боги, чтобы помогать всем тем, от кого видели мало хорошего или немало плохого.

Старый человек - обуза?

Отношение к старости и старым людям у меня самое доброе, я с детства видела положительный пример: прабабушка до 95 лет сама ходила в гости и играла со мной. Добрые бабушки и дедушки - отличные друзья детям. Мой преподаватель скульптуры в училище, был бабушкиного возраста - самый опытный, мудрый, умнейший и добрейший человек. И в ВУЗе встретила много прекрасных преподавателей очень пожилого возраста. Это тем ответ, кто пишет, что старый человек - бесполезная обуза.

В старости нет удовольствий?

Я лично знакома с женщиной за 80, которая вышла замуж и уехала из России жить к мужу в Швейцарию. Знаю и женщину в возрасте, которая успешно работает, занимается в свои 80 лет сексом с большим удовольствием, с любовниками значительно более молодыми, выглядит шикарно, носит красивое специальное бельё, скрывающее недостатки фигуры, пишет стихи, поет песни, аккомпанируя себе на гитаре.

Есть примеры и попроще: хожу в хороший спортивный клуб, и знаете? Вижу там много классных женщин лет 70-75-80, и вижу, что они довольны и счастливы жизнью, вижу по тому, как они натираются дорогими кремами, делают укладку, надевают хорошую одежду, великолепную обувь, они ухожены и полны энергии, на них приятно смотреть, от них хорошо пахнет. Не думаю, что это их самоцель, но они точно способны заинтересовать мужчин(уверена на 200%), было бы желание. Да-да-да, у них морщинки на теле, возможно даже не та скорость мышления и бла-бла-бла, но они всё равно бесконечно привлекательны своей энергией.

Вы скажете: "Ооо! Ну с деньгами любой в старости счастлив!".Пожалуйста!Есть и милейшие бабули-одуваны, бабули-пухляши, живущие от пенсии до пенсии, которых я каждый день вижу на улице с внуками. И бабушка моя была как раз такой.

Родители скорее устанут стоять-ждать ребенка в его забавах, их ждут дела, а добрая бабушка - нет, она будет ждать и любоваться, любоваться и ждать, пока ее внучок не накатается с горки досыта и готова толкать качели вечно.

Это я к тому, что злой человек и в старости злой, а добрый каким был, таким добрым и останется. Если не стараться, не заботиться о себе, можно и в 20 лет уже стать скучным, больным, неинтересным и озлобленным человеком, а старость лишь усугубит уже имеющиеся скверности характера. Если конкретно вы или ваши близкие связываете напрямую счастье с возрастом - это ваша проблема, с которой вам жить.

Теперь о деменции:

А что делать тем у кого вместо любимой бабушки на попечении некий организм с альцгеймером? А если ещё и агрессивный?(такой вот комментарий был)

Я не эксперт в области деменции, поэтому просто опишу, какие возможности я вижу:

Первое: обратиться за качественной психиатрической и неврологической помощью, подобрать терапию, купирующую агрессию по мере возможности остальные негативные симптомы, в дальнейшем поддерживать контакт с врачами, следить и отмечать развитие болезни.

Второе: Исходя из возможностей каждой отдельной семьи, минимально: создать больному человеку такую среду и условия, где будет исключена возможность опасности для окружающих и какие то ни было самоповреждения.

Варианты: государственный интернат, частный пансионат – полное проживание, частный пансионат – частичное проживание, сиделка с проживанием дома у больного, сиделка приходящая, возможен также договор ренты, либо самостоятельный семейный уход за больным, желательно с привлечением всевозможных родственников. Дома безопасную среду можно создать исходя из тяжести симптомов: от просто доработки мест, представляющих опасность до значительного или полного ограничения подвижности человека, когда он находится без присмотра, и установки камер и датчиков движения, задымления, затопления.

Помимо безопасной среды и купирования агрессии с помощью психиатров и неврологов, если есть такая возможность, стоит дополнительно обследоваться, подбирать терапию по результатам, показаны умственные и физические занятия с реабилитологами, они позволят немного, а иногда и значительно замедлить развитие болезни и отсрочить некоторые симптомы.

Если семья решит жить с больным и ухаживать самостоятельно, то придётся подчас каждую проблему решать творчески. Например, больной рвет памперс, ест вату и какашки из него: можно закреплять памперс скотчем, можно надевать такие штаны, которые больной не расстегнёт(советую), можно связывать руки колготками, как делают в интернате (не советую).

Как психологически принять ситуацию, когда твой близкий болен деменцией?

Могу предположить, что работают всё те же психологические механизмы, что и с любой другой болезнью или горем, можно обратиться к психологу или попытаться самостоятельно разобраться с психологией горевания. Вашему же близкому с деменцией скорее всего болезнь не причинит такой психологической боли и страданий, как вам. Страдаете вы и ваша семья, больному уже не больно.

Есть хороший канал на Ютубе «ДЕМЕНЦИЯ, ЖИВЁМ ДАЛЬШЕ», там много информации, если интересна эта тема, загляните.

Мой совет: Помогайте тем, к кому испытываете теплые чувства. Я не Далай Лама, и вы, наверное, тоже. Я не знаю, смогла бы самостоятельно ухаживать за бабушкой или другим любым человеком, если у нас не сохранились бы с детства теплые отношения. Скорее всего, не смогла бы или помогала, сохраняя дистанцию (интернат, пансионат, другая посильная мне помощь).

Смогла бы я ухаживать за бабушкой в последней стадии деменции, когда бы болезнь полностью разрушила ее личность?

Не знаю точно наперед, что будет со мной, но если бы это случилось сейчас, например завтра, то смогла бы. В память о той, другой бабушке, я хотела бы сопроводить ее телесную сущность, телесный образ, до самого конца. Но это я, у других могут быть другие соображения и другие чувства.

У моей бабушки личность упрощается с возрастом, появляется больше детского, но пока мы узнаём друг друга. Конечно, ментально она не совсем та, что раньше. Сейчас она во многом как ребенок, но есть вещи, в которых она оказывается мудрее меня. Думаю, это сама природа предусмотрела такие механизмы защиты психики.

Повторю, я не эксперт в области деменции и человеческих взаимоотношений.

Сочувствую всем тем, у кого не сложились добрые отношения с близкими и тех, чьих близких постигла деменция. Тем, кто приписывает мне розовое мимимимишное мышление - я повидала достаточно страданий в жизни, поэтому сейчас стараюсь ценить и находить светлые оттенки, сколь мало бы их ни было и самостоятельно создавать повод лишний раз порадоваться, улыбнуться.

Я не призываю ухаживать и сюсюкаться с теми, кто вам не дорог, кто вас не ценит и не любил. Каждый свободен в своём выборе. Я показываю свою жизнь и не призываю жить также, не обещаю что всё так просто, как может показаться - я искренне пишу и о сложностях тоже. Кто видит исключительно лишь яркие фото и розовые сопли - ваше дело.

Мои посты о жизни с моей бабушкой, такой, какая она есть, и о событиях нашей жизни, как бы они не развивались. Я пишу о том, как один конктретный пожилой человек и его близкие справляются со своими сложностями.

Будет деменция - буду писать о деменции.Перестану справляться - приму и это, буду искать помощи у государства, кричать на весь мир.

Но пока - справляюсь, и хочу чтобы кто-то еще разделил простые моменты жизни моей бабушки, чему-то порадовался, о чем-то спросил, где-то поддержал добрым словом.

И такую помощь в виде общения я получаю от тебя, мой любимый читатель-инкогнито, ты сейчас читаешь мой пост и дошёл до этого момента с флажками, а мне это очень дорого и приятно :)

Мне самой, чтобы оставаться здоровой внутри ситуации и чувствовать себя лучше, а не хуже, легче подавать материал в позитивном ключе.

Разве это повод поводить бровью и говорить: "Пфрру! У ее бабушки даже не деменция! Вот моя мама говном обмазывалась и жрала, а мы с ней двадцать лет жили, да и до того у нее был тот еще невыносимый характер!"

Ну что ж. Тут каждый пишет о своей жизни, а не соревнуется в том, кому пришлось хуже, чем предыдущему.Я готова проявлять сочувствие, если вы столкнулись с тяжелой ситуацией в жизни, готова отвечать на вопросы, но не на агрессию, злобу, что у меня всё не так(плохо) по вашему мнению, как у вас.

За картинкой мимими, заек и бабушкиной улыбкой стоит труд, дело, которое, я считаю, что делаю не зря, раз бабушка живёт и улыбается, и бабушка со своей стороны проявляет силу духа, искренний оптимизм, желание жить хорошо, в полную силу.

Решение таких вопросов, как: контроль здоровья, обезболивание, сон, качественная гигиена, комфортная обстановка по вкусу бабушки, питательная вкусная еда, хорошая удобная одежда, позиционирование и многое другое - полностью на мне.

Я верю, что на настроение человека даже цвет оказывает большое влияние, поэтому и одежда, и постельное белье, и обои, всё - светлых оттенков и такой яркости, чтобы и бабушка своим зрением их могла отличить. Многое, например, обои - бабушка выбрала сама.

Да и чего скрывать - мне и самой хочется приходить в комнату, где хочется остаться, а не сбежать поскорее, тоже нравится видеть яркие цвета вокруг. Если бабушка вдруг сознанием перестанет быть в нашем мире, я все равно буду одевать ее в яркую красивую одежду и ставить ее любимую прежде музыку. Для себя. И для нее, прошлой.

Бабушка - личность, достойная всего того, что есть и у обычного человека. А именно: принятия, общения, внимания, любви и сочувствия. Сама она не может одеться и выйти в люди, выбрать с кем ей дружить, где работать. Поэтому я безмерно рада тому общению, которое стало для нее возможно на Пикабу.

Я говорю ей, пока меняю памперс: "Ба, цвет твоих волос понравился одной девушке, пишут, что очень красивый и чёлка тебе к лицу", бабушка отвечает - "Да, у меня пепельный оттенок волос, у мамы тоже такой был", и за подобной беседой как бы "ни о чём" рутинная, дежурная, могущая быть очень механической, или даже ощущаемая отвратительной, а на самом деле очень личная, интимная для бабушки процедура смены памперса как-то незаметно проходит, оставляет след лишь тёплая болтовня.

И вот после всех процедур, беседы, милого тетешканья, как с младенцем, бабушка сидит и улыбается - чистая, умытая, переодетая, в свежем постельном белье, за столом, где чай и печенье, любимая внучка, у бабушки делается хорошее настроение, и тут вот начинают плясать зайки и начинается мимими.Мимими и Зайки сами собой не придут, нужно уметь их звать.

Запомните, пожалуйста, дорогие реалисты и умные, адекватные, сознательные, прагматичные люди, все те, кого озлобила и довела болезнь близкого: нет ничего дороже Заек и Мимими в хосписе, в доме у глубоко пожилого, неходячего, неслышащего или невидящего человека, в детской онкологической больнице и во взрослой, везде где живёт боль и горе - везде ждут и любят именно Заек, именно Мимими.

Польза Зайки и Мимими в развитых странах изучена, изучается до сих пор психологией и медициной. Посчитана и доказана разница выздоравливающих в формальных пустых больницах с белыми стенами и больницах, где нарочно воссоздана атмосфера тёплого дома, уюта и волшебства, где царит полнейшее Мимими и Зайки скачут даже на потолке, где врачи и сёстры ходят в смешных веселых одеждах, где пахнет свежей выпечкой, кофе, цветами, мандаринами, но не стерильной больницей.

Зайки и Мимими, больше Заек и больше Мимими, потому что болью и страданием, страхом смерти, всем прагматичным и серьёзным - эти люди уже сыты по горло. Пусть бегают клоуны, трубят трубы, прыгают дети и собаки, сверкают круглый год гирлянды и фонарики - всё это тоже по-своему лечит и помогает.

Но не может быть никаких заек и мимими, пока человек лежит в луже, воет от боли и не обезболен, не получает должного лечения. Поэтому, если вы видите заек и мимими, знайте - здесь действительно всё хорошо так, как оно может быть.

Я живу и поживу ещё прямо и без прикрас, и вы поживёте, а бабушке моей уже нужна сплошная красота, зайки и мимими, детский уютный мирок, понятный и близкий, добрый и весёлый. Она возвращается туда, откуда мы все приходим, замыкает свой жизненный цикл.

Поймите, сделать плохо намного проще, это не значит что плохо - всегда правда, а мимимими и зайки - ложь. Всегда есть и то, и другое.

Как природа красива осенью своими красками, так и человек тысячи лет украшает смерть, наряжает ее в красивые слова, дарит ей лучшие одежды, строит самые высокие пирамиды и возводит прекрасные храмы, смерть рождает вечные сказки, стихи, мифы, легенды.

Это не есть ложь, зайки и мимимими, это культура, искусство, музыка. Мы уйдём, а искусство вечно.

Я нацеплю красный нос и клоунский костюм если вдруг будет нужно и буду петь частушки, чтобы моя бабушка повеселела. Потому что это моя любимая бабушка и у нее для улыбки одна жизнь, и та подходит к концу.

Я встречалась с разным, с потерями близких от болезни, самоубийств, я видела, как живут люди в психоневрологическом интернате и пансионатах. Переживала в детстве разного рода насилие и выжила. Я страдаю, бывает, от депрессии или тревоги, но всё же справляюсь с помощью психотерапии.

Много чего ещё могу рассказать, что не мимимими и не зайки. Много чего, и потому я точно знаю, от какого ухода, от какой смерти я оберегаю бабушку создавая вокруг нее атмосферу мимимими и заек.

Но. Хочу и буду писать о мимими и зайках. О зайках и мимими. Показывать бабушку преимущественно красивой, улыбающейся. И точка.

Потому что я выжила, я хлебнула всякого и сейчас мне есть за что похвалить себя и чем гордиться. И бабушка выжила, и бабушке есть о чём было плакать и горевать.

Помните момент в Гарри Поттере, когда Гарри узнал, что он волшебник, что у него много денег и он больше не будет жить в семейке своей тётушки?Вот и у меня, по сравнению с моим детством, нет сейчас никаких настоящих проблем. Только задачи, ведь я вижу или стараюсь найти решение.

Бабушка же мне только помогает жить хорошо, человечно, выполнять свою норму добрых дел, не выходя из дома. И большое спасибо ей, что дождалась, пока я смогу, научусь помогать ей. Не сразу это пришло, не сразу.

Я хочу показывать хороший, положительный пример, как может выглядеть старость, и самой не забывать, что такое вообще возможно.

Я знаю КАК может быть по-другому. Без цветочных обоев, без обезболивающих таблеток, без вкусной еды, без уютного постельного белья. Как может пахнуть и как может кричать человек от боли. Я знаю, как выглядят пролежни всего тела.

Я знаю, каково в стариковском отделении психоневрологического интерната. Я знаю, как выглядят одинокие старики в больнице. Я знаю, как пахнет в платном пансионате и какой там уход.

Для своей бабушки я этого всего не хочу. Пусть она беззаботно поет песни в красивом белье, надевает каждый день чистую свежую одежду, спит с любимой брошкой на груди и в бусах, кушает любимую еду и слушает любимую музыку, пока может и хочет, пока что-то ей доставляет удовольствие. А что будет дальше - время покажет.

Я люблю бабушку, бабушка любит меня.

Кто знает, если бы не наши добрые отношения, смогла бы я сейчас жить с бабушкой и писать этот пост? Не уверена.

В жизни много страданий. Много смертей, войн, насилия, грубости. Я хочу писать о хорошем, ведь на самом деле сейчас у меня всё хорошо.

Поэтому мы пока можем, будем пить чай сидя в розовых кофтах и глупо улыбаться, заказывать брошки на вайлдберриз и хихикать над шуткой про какашки, но не писать обзоры на памперсы, салфетки и дома престарелых. Отложим это на потом. В конце-концов, у каждого есть свобода, о чем писать и с какой стороны смотреть.

Куда проще перечислить только плохое и повесить нос, чем кивнуть плохому, но смотреть всё равно на хорошее и улыбаться добру. Однако, и о сложностях я стараюсь писать, но прочтёт лишь тот, кто умеет читать между строк.

Вот такой вот получился ворчливый пост, спасибо пикабу за возможность высказаться и благодарю всех осиливших его!

Следующий будет скоро, с повышенным содержанием мимими и заек! :)

Спасибо за ваши комментарии, внимательно читаю и стараюсь каждому ответить, рада пообщаться на разные темы. С вами мне гораздо проще стало выполнять рутинные дела.

Всем мимими и побольше заек!

Байки со скорой. Две бабушки⁠ ⁠

Хоть я уже и писала, что в одиночку работать на скорой тяжело, все же есть адреса, на которые я больше люблю приезжать одна. Это не профильные для скорой помощи "бабушкины давления". Кто-то умный в верхах сказал, что такие вызовы должна ездить неотложка из поликлиники, но все-равно это было и остается в большинстве случаев прерогативой скорой помощи. Почему люблю ездить одна? Потому что зачастую бабушки ведут себя "токсично", как модно сейчас говорить. Хотят много внимания, хотят много пожаловаться, поговорить, рассказать о себе. Добиться четкого ответа на вопрос порой бывает очень сложно. Приходится затрачивать не мало энергии именно на общение, тогда как медицинская помощь не так объемна. И как-то повелось, что у меня сложился иммунитет к этим энергозатратам и бабушки меня не бесят(ну за редким исключением). Но вот когда они бесят помощника и за спиной он злится, пыхтит, вздыхает или самое плохое в открытую грубит пациентке - мне работать тяжело.

Бабушки жалуются на болячки, на врачей, маленькую пенсию, соседей, ЖЭК и одиночество.

На своих непутевых родственников которые их бросили.

И почти всех по-своему жалко.

Запомнилась мне одна бабушка. Блокадница.

Когда заходишь к таким - как-будто совершаешь путешествие на машине времени. Полированный стол в центре залы, кружевная салфеточка, вазочка и разложенный, как оказалось потом для меня, фотоальбом. Хрусталь в полированном серванте, фарфоровые советские фигурки, часы, книги и черно-белые фотографии. На стене конечно же ковер, у входа половичок связанный крючком. Продавленное кресло с деревянными пошарпанными от времени ручками , на нем вязанная накидочка. Рядом журнальный столик - тоже полированный. Застеленная кровать, на одной подушке стоит вторая "уголочком", на ней пожелтевшая, накрахмаленная когда давно салфеточка.

Двадцать первый век в этой квартире выдают только слишком плоский телевизор, пульт от него, электронный тонометр, мобильный с огромными кнопками и свежая открытка "С Днем Победы" от Президента.

Бодрая духом, но замученная обострением гипертонической болезни и прочими хроническими жалобами бабушка Зоя сначала как могла обозначила мне свои жалобы на здоровье, мы сделали ЭКГ, как положено начали рассасывать под языком таблеточку. Пока ждали положенное время она мне рассказала, что родилась в Ленинграде и блокаду застала подростком. Про голод рассказывала, про то как осталась совсем одна, и про то как потом увезли ее в наш край, где она с юных лет и до самой пенсии работала на заводе, а в свободное время посещала литературный кружок, писала стихи и даже публиковалась с ними в местной газете. Замуж вышла один раз и на всю жизнь, но детей не было, наверное, из-за того что в блокаду сильно отморозила все женское. Муж умер лет 20 назад, подружки и коллеги по одной тоже уже ушли. Остались только фотографии в альбоме и номера в записной книжке. Выходить из квартиры уже лет пять сил нет, и поэтому общается она только с соцработниками, которые помогают с продуктами и уборкой, и с врачами. Пока я ей ставила внутривенный медленный укол, она мне продекламировала по памяти свое крайнее (медики очень не любят слово "последнее") стихотворение и очень переживала, когда сбилась и запамятовала продолжение.

Она не жаловалась в открытую, но понятно было, что женщина очень тяготится одиночеством и беспомощностью. И мне искренне хотелось бы прийти к ней в гости просто так и посмотреть альбом с фотографиями, послушать ее рассказы, чаю попить с тортиком. Но сколько же их одиноких и никому не нужных? Обойти всех невозможно, а надо же еще своих родных вниманием не обделить.

А есть другие бабушки. Образ собирательный.

Заходишь в квартиру - дверь открыта, никто не встречает, в соседней комнате вздохи и стоны. Заходим, после оценивающего взгляда исподлобья с нами все-таки поздоровалась в ответ, одетая в рваную ночнушку, растрепанная пациентка. В комнате все поросло грязью, мебель засаленная. На столе тонометр и гора(именно сваленная в кучку пирамидальной формы гора) таблеток, здесь же очки, бумаги - от свежих рецептов до квитанций за квартиру с конца предыдущего века. Телевизор орет, просим выключить. Ищем пульт, не находим, выключаем кнопку на самом ящике. Потом разыскиваем табуретки: "Посмотрите в той комнате, на кресло не садитесь, ящик на стол не ставьте!". Начинаем опрос - ни одного прямого ответа. Зато тирада про молодую участковую безмозглую пигалицу, про нищую пенсию, про трех мужей алкашей-покойников, про внуков и детей, которые живут в соседнем доме но не приходят. Попутно обнаруживается, что мы осмелились прийти без бахил, за что нас отчитывают. Но есть плюс в такой терапии - сразу проходят стоны и одышка! Все претензии и замечания говорятся четко и властно.

Еще оказалось, что давление снизилось без всякой нашей помощи. Но бабушка не доверяет нам и нашим аппаратам. Подскочив с дивана резво садится за стол и показательно измеряет давление на своем электрическом тонометре. Пока манжета тонометра надувается и сдувается, слышится рассерженное пыхтение. Она надевает очки, поворачивает табло тонометра к свету, щурит глаза: сто двадцать на восемьдесят. В итоге остается все-равно недовольной. Но осознав, что давление снижать мы не будем, снова начинает жаловаться: "Дак вот дети то не приходят и внуки, помочь некому, совсем одна осталася, никому мы старые не нужны. "

Ах, бабушка, сдается мне возраст ваш тут не причем! Ваши родственники может и пытались вас навещать, дак вы их наверное своими упреками и несговорчивостью за дверь выставили. Если в молодости характер у вас был отвратительный, то с возрастом то лучше не становится.

Жизнь с бабушкой Лидой: Что такое старость?⁠ ⁠

Доброго времени суток, милые читатели!Вот и новый пост о жизни бабушки Лиды из Санкт-Петербурга.

Я чувствую необходимость ответить на некоторые комментарии, поэтому сегодняшний пост может кому-то местами показаться занудным.

Если вдруг у вас нет настроения читать - полистайте фото, порадуйтесь за бабушку, у нее был прекрасный день, или послушайте историю про кошку Алису и сосиски :)

Тех, кто решит продолжить чтение, благодарю за внимание и доверие!

Итак, особенно интересным мне показался вот этот комментарий:

Из общения с автором комментария у меня появилась догадка, что и у других читателей моих постов может сложиться впечатление, что я жертвую собой, семьёй, своим счастьем во благо бабушки, как-то ущемляю и лишаю себя "обычной нормальной" жизни, или же повернута на собственной бабушке наподобие "яжемамок" на бэбифорумах.

Я же считаю, это не так.

В отличие от родителей, дети которых ходят в сад, школу, имеют возможность посещать занятия, ходить в гости, а через это чувствовать себя принятыми в обществе – у нас с бабушкой нет такого места, где бы мы чувствовали себя принятыми в обществе вместе, семьей.

Мне практически не от кого слышать слова поддержки, а бабушке негде покрасоваться в новой кофточке, получить простое человеческое внимание, какой-то отклик.

Все мы видели бабушек, старающихся лишний раз перекинуться словечком с кассиром, врачом, случайным попутчиком – они ищут избавления от чувства одиночества через общение, поэтому и ходят в магазин за одной картошиной или едут с утра через весь город «покататься».

Публикации на Пикабу оказались для меня замечательной мотивацией на общение и поддержание качества жизни бабушки, читатели подарили нам теплую эмоциональную поддержку, это несомненно обогащает нашу жизнь, добавляет обсуждений в уютный, но замкнутый мирок.

Из подобных побуждений и возникли первые публикации о нас с бабушкой.

Совсем не значит, однако, что у меня нет другой "своей" жизни – я параллельно существую и как жена, и как специалист, человек имеющий хобби и развлечения, различные интересы. Жизнь не замыкается на бабушке, не ограничивается ею, я не приношу себя в жертву, не лишена свободы, личного счастья.

Я сознательно решила писать здесь об одной из сторон своей жизни - о жизни с бабушкой.Возможно, чтобы сохранить в памяти разные моменты жизни, получить отклик, поддержку, внимание, разнообразить бабушкину жизнь, найти способ альтернативного общения для нее, как-то включить ее в жизнь обычных людей, сделать ее значимой, интересной, принятой другими, для себя мне важна возможность выговориться, придать более ясную форму своим часто беспорядочным мыслям, эмоциям, в чём-то утвердиться, о чём-то поразмышлять, подумать, получить ответную реакцию читателей в виде комментариев, с кем-то пообщаться – вот что важно, ценно, дорого мне.

Я была бы рада если посты о нашей с бабушкой жизни помогут кому-то в их отношениях с пожилыми близкими. Или, например, облегчат страх перед старостью, болезнью, беспомощностью.

При слове «старость» в сознании многих людей рисуется образ душераздирающий, пугающий - страдания, боль, болезни, нищета, нужда, одиночество, покинутость, лишение рассудка, потеря управления телом.

Специально я не стараюсь, но мне бы хотелось чтобы через описания жизни бабушки, через ее образ, характер, ее мысли и чувства, у читающего создавался другой, положительный образ пожилого человека, образ более благополучной старости. И это несмотря на то, что она лишена многих обычных для нас вещей: возможности ходить, ясно видеть, и других.

Утверждаться самой, а возможно и донести до других свою веру - у каждого человека есть право на достойную, благополучную старость, есть право прожить остаток жизни без боли, стресса, в комфортной дружелюбной семейной среде или подобной ей, сохранить до конца жизни уважительное, доброе отношение к себе, иметь возможность общаться, развлечься, вкусно покушать, носить удобную одежду согласно вкусу, сохранять право выбора, оставаться собой и быть принятым.

Когда видишь на примере жизни благополучного пожилого человека, что старость, даже болезнь или невозможность двигаться не равно страдание и отсутствие счастья, что не всегда старость страшна и полна одних только лишений, когда видишь что общество не позволит тебе остаться один на один с проблемой, болезнью, несчастьем, а обязательно добрые люди придут на помощь, поддержат, окружат теплом, вниманием, заботой - тогда и самому не так страшно стареть.

Не так ли, как вы считаете?

Страх перед старостью, как возможно и страх смерти, как мне иногда кажется, сильнее выражен у того человека, который в данный момент своей настоящей жизни не имеет, не видит, не находит истинного смысла.

Страшно в конце жизни осознать, ощутить, что жизнь твоя прошла впустую, зазря, бессмысленно.

Но и тогда - всегда пока жив, есть возможность у любого человека обрести новые смыслы и стремления.

Отвлечёмся:Задание на воображение или как бабушка сочиняет историю про кошку и сосиску

На кухне стояли сосиски. Пришла хозяйка: "Где же сосиски, куда же делись сосиски?" - "А я их съела," - сказала кошка Алиса - "Очень были вкусные сосиски!"

Героиня рассказа собственной персоной

Доброе дело, вроде ухода за бабушкой, не может мешать "обычной" жизни, оно само и есть обычная жизнь.

Как мне кажется, по отношению к детям, пожилым, инвалидам можно многое понять о стране, семье, каждом отдельном человеке.

Старость – не болезнь, старость – нормальное, обыкновенное состояние человеческой жизни. Нормально предлагать помощь, если у тебя есть возможность помочь и принимать помощь, когда ты нуждаешься в ней.

Помощь может быть разной, как и обстоятельства жизни каждого человека. Поэтому лучше не осуждать других, мы ведь не знаем всех обстоятельств ситуации.

Для одной семьи окажется лучшим выходом нанять сиделку с проживанием, для другой – государственный интернат, для третьей – платный пансионат. Кто-то, как я, выбирает совместную жизнь со своим пожилым родственником.

Каждый сам для себя определяет посильный объем помощи, форму поддержки, меру ответственности.Если для вас жизнь с пожилым немощным родственником представляется жертвой, крушением жизненных планов, концом «свободной, обычной, нормальной» жизни – поищите другой способ помощи близкому человеку, иначе действительно, скорее всего так и будет– не пожилой человек, не ответственность и ежедневный труд, но само такое отношение к ситуации сделает вас несчастными, и конечно, эта ситуация будет невыносимо тягостна и для человека, которому вы наносите такую помощь.

Бабушка делает задание "назови действие, соедини предметы", например: я мою руки в умывальнике, платье я кладу в комод, кастрюлю я ставлю на плиту, конфету положим в вазу.

Реалии жизни в России таковы, что и простым дееспособным людям вести достойную жизнь бывает непросто.

Поддержка со стороны государства пожилых и инвалидов крайне ничтожна, а если вы, как например я, не готовы ходить и требовать, звонить, звонить, звонить и писать, писать и звонить, расшибать лоб, ждать, ждать, ждать – никакой помощи и не будет вообще.

Поэтому я никогда, никогда не осуждаю семьи, людей, на чью долю выпало нести ответственность за жизнь человека с инвалидностью. Априори все они, кто пытается жить и ухаживать за инвалидом любого возраста в нашей стране, все они для меня – герои. Не могу осудить и того, кто не решился, или решился и не смог - передал ответственность осуществлять уход за своим близким государству. Не пойму лишь тех, кто знал и ничего не сделал, кто оставил близкого – ребенка, пожилого, супруга - в беде совсем одного.

Бабушка рисует букет цветов акварелью

Тем, кто пишет в духе «бабушка мешает обычной жизни, ущемляет жизнь, ради нее приходится жертвовать молодостью и тд», отвечу: жить с нуждающимся в помощи человеком, ухаживать за близким, действительно бывает непросто. Непросто - не значит несчастливо.

Бабушка - мой родной и любимый человек. Уход за ней, отношения с ней - мощный смыслообразующий аспект жизни, благодаря которому я ежедневно учусь и преобразовываю сложности в жизненный опыт. Любой опыт, задачку жизни, можно по-разному решить, выйти победителем или сдаться.

С каждым годом я нравлюсь себе больше, жить становится интереснее, приятнее, я учусь решать разные жизненные задачи и радуюсь как ребенок, когда получается. Так что бабушка для меня один из двигателей развития, помогающий оставаться человеком.

Прошу прощения за длинные, возможно суховатые рассуждения, но мне важна возможность проговорить свои мысли. И моя бабушка со мной во многом согласилась бы, как мне кажется, если бы не заснула в процессе слушания :)

Спасибо всем, кто дочитал до конца! (если такие герои существуют :)Повторю и не устану повторять, бабушке и мне - нам вместе очень важна ваша поддержка, общение, возможность делиться моментами жизни с самими разными людьми - из Тюмени, с Урала, из Одессы, Москвы и Подмосковья, Канады, солнечной Анапы и сказочного Суздаля, городов Украины и Беларуси, с Кузбасса. Мы читаем все добрые слова и приветы от ваших родных и близких.

Казалось бы, совсем недавно, мы с бабушкой жили совсем одиноко по отношению к миру. Много ли людей знало, что вот этом этом рыжем доме типовой застройки 600-серии живет такая вот бабушка Лида?Совсем, совсем мало.

Кому это было интересно?Никому, совсем никому.

Я одна могла выйти к друзьям, в магазин, на работу - а бабушка нет, она оставалась дома, одна. Теперь я чувствую поддержку и тепло всего мира в ваших словах, бабушка моя не одинока, мне совсем-совсем легко стало менять памперсы и мыть посуду, а бабушка чувствует мою радость, вашу поддержку и в ответ расцветает!

Не устаю говорить вам спасибо за добрые слова бабушке, все-все-все я громко-громко ей зачитываю, а она всегда рада слушать!

На этой тёплой ноте оканчиваю свой длиннодолгодолгопост, мы с бабушкой желаем всем вам счастья, любви, удачи, целуйте и обнимайте своих близких, себя, весь мир!

(стырено) Три правила жизни. ⁠ ⁠

Мой дедушка в 70 лет прекратил общаться с родственниками, дожив до 102 лет: 3 вещи, которые помогли ему прожить долго

В семьдесят лет, сразу после своего юбилея, дедушка решил, что перестанет общаться с родственниками и друзьями. Мы думали, что это конец для него, но оказалось - начало. Сейчас я расскажу о трех вещах, которые позволили ему переосмыслить свою жизнь и прожить ее счастливо, аж до 102 лет.

Начало собственной жизни без шума родственников ✔️

У нас была крупная семья: дяди, тети, племянники, двоюродные братья, сестры и так далее - родственников всегда хватало и все знали буквально все друг о друге, а если кто-то не делился своей жизнью - обижались и злились. С детства дедушку воспитывали не только родители, но и их родственники - ото всех по чуть-чуть. На семидесятилетие дедушки было чуть больше тридцати человек - родственники и всего один друг дедушки. Уже тогда было понятно, что весь этот галдеж с советами и шутками дедушке не по нраву, но никто не мог предположить, что после его завершения он заявит, что больше не хочет ни с кем иметь дел. Все восприняли его как уставшего старика, который отойдет к следующему утру. Не отошел. Это было решение разумного человека.

Он сказал, что будет общаться лишь с внуком (мной) и детьми: «Я наконец-то хочу сам и только сам принимать решения как мне жить. Не важно, правильно или нет, хорошо или плохо - это мое решение. Мнение родственников и знакомых - целой толпы, всю жизнь влияло на мои решения, которые по итогу и моими то не были». Несмотря на свой юный возраст, я понял о чем говорил дедушка: каждый родственник то указывал как растить детей, то как жить, что есть и пить, кому нужно помочь, во что верить и дедушка, как добрый человек, всегда старался прислушаться - все это копилось и наконец вылилось: «Чем больше вокруг тебя людей в старости, тем меньше жизни они тебе оставляют! Каждый думает за тебя по чуть-чуть и решает по чуть-чуть. Как тебе жить и когда умереть! Хватит! Теперь моя жизнь касается только меня» - это слова я помню до сих пор.

Первое "глупое", но счастливое решение ✔️

Любимая повесть дедушки "Трое в лодке, не считая собаки". Она любима дедушкой с детства и привила ему любовь к главным друзьям человека - собакам. Однажды он признался, что всю жизнь хотел завести четверолапого: «Знаешь, мне всегда казалось, что в молчаливых глазах собаки гораздо больше понимания, чем в головах этих шумных родственников» - смеясь сказал он. Я спросил, почему он никогда не хотел завести себе пса: «Хотел, но то время не то было, то все вокруг говорили: "Что с той собаки, лучше что-то ценное заведи, скот какой-нибудь, а собака - только лишний рот!" Так жизнь и пришла к нынешнему моменту: шум толпы затоптал мое желание, а пробудилось оно только тогда, когда от этого шума я избавился».

Через неделю я приехал на выходные и услышал, как из-за калитки кто-то радостно гавкает - это был щенок! Дедушка наконец-то решил осуществить свою мечту несмотря на возгласы родственников, которые все еще доносились до ведома дедушки: "Куда тебе собаку в семьдесят лет, кто будет с ней возиться, если тебя не станет!" и прочее, но дедушка был тверд в своем намерении. «Это, наверное, первое, что я сделал в жизни вопреки всем! Благодаря себе!» - сказал он. В это время я играл с щенком и взял его на руки, оказалось, дедушка боялся брать его без меня, потому что это был его первый пес. Я передал щенка ему в руки, у дедушки появилась нескрываемая улыбка и он впервые расплакался от радости: «Запомни, никто в жизни не знает, что тебе нужно. Никто! Голоса людей вокруг могут сомневаться в тебе, могут советовать как жизнь, но пока ты не перестанешь их слушать, ты будешь жить их жизнью, а не своей и никогда не будешь счастлив, пока не будешь отстаивать свое мнение» - сказал дедушка.

Одиночество - это свобода ✔️

Летом я приезжал к дедушке через выходные, в остальное время дедушка был вместе с псом Джэком. Зимой получалось приезжать и того реже, раз в пару месяцев. Однажды я просил у дедушки, не грустно ли ему и он ответил: «Бояться одиночества только те, кто боится остаться с самим собой. Одиночество - это свобода от чужих мнений и мыслей, возможность заниматься тем, что хочется и не зависеть от чужого настроения» - говорил он. «Когда вы приезжаете, я рад - мне интересно узнать, как у вас дела, но когда я остаюсь один, я не грущу: у меня целый вагон книг, рядом сопит Джэк, а я наконец-то могу делать то, что захочу и заниматься любимым делом - чего не мог позволить себе всю жизнь. Я могу выйти на рыбалку, пробыть там весь день, перекинуться парой слов с рыбаками и любоваться природой. Могу достать свою старую сигару, взять в руки книгу про пиратов и погрузиться в антураж прямо в комнате!

В одиночестве скрыта огромная сила жизни, нужно лишь понять ее».

«Жизнь идет волнообразно, пойми. Нельзя цепляться за прошлое. Сейчас ты еще мал, тебе нужно жить с семьей - насладись этим. Когда ты подрастешь, станешь подростком, тебе захочется отделиться от семьи и жить так, как сам того хочешь. Твоей семье будет непривычно, но для них это тоже важный этап свободы. Затем ты станешь зрелым и снова захочешь семью - ты ее создашь и будешь счастлив. Но и это не конец. В один из дней ты поймешь, что твои дети выросли, дело сделано и остался лишь ты сам. Тебе снова захочется пожить для себя, в уютном, свободном одиночестве» - говорил он. «Помни, что если рядом с тобой есть люди - это еще не значит, что ты не одинок. Даже если ты знаешь людей десятки лет, они могут глушить твои желания и не понимать тебя - ты будешь чувствовать себя одиноко среди людей».

(с) РУССКИЙ ВЗГЛЯД ✔️ Этот рассказ-воспоминание написан в честь дня рождения моего дедушки, память о котором до сих пор тепла. Надеюсь, кто-то найдет в нем ценные мысли.

Ты только приезжай. Хоть иногда⁠ ⁠

Рассказ "Серость"⁠ ⁠

"И все же, какой умник придумал делать такие высокие ступеньки в автобусах?" – этот вопрос Сергей Константинович задавал себе уже не раз, с трудом поднимаясь в утробу городского транспорта. Сегодня эта проблема терзала его сильнее обычного - на улице свирепствовала зима, и подъем превращался в тяжелое препятствие, покрытое скользкой кашей из грязи и снега. С трудом забравшись внутрь, он протолкался к турникету и приложил проездной. Автобус был набит людьми под завязку, так, что стоящим в проходе можно было даже не держатся за поручни. Обычная картина для раннего утра буднего дня. Ветеран протиснулся ближе к середине автобуса и встал рядом с сидением, на котором вальяжно развалилась пара молодых людей. Один из подростков заметил подошедшего пожилого человека и толкнул приятеля в бок.

- Да расслабься, постоит. – Ответил второй, не отрывая глаз от экрана мобильника.

Первый парень бросил короткий стыдливый взгляд на старика, но тут же опустил глаза в пол. Сергей Константинович и не думал, что ему уступят место, слишком редко это случалось, и чаще это делали женщины и молодые девушки. В таких случаях он усаживал их обратно и уходил в другой конец автобуса, чтобы не смущать. Он еще вполне способен простоять лишнее двадцать минут, не смотря на свой возраст. Так же он поступил и сейчас, протолкался к задней двери, оперся морщинистой щекой на вертикальный поручень и начал разглядывать фасады мелькавших за стеклом домов.

Серость. Первая ассоциация, которая приходила на ум при взгляде на окружающий мир, не смотря на то, что снег лежал уже почти два месяца. Серость была везде: в витринах магазинов, в грязной каше под ногами, в беспросветном небе и самое главное в сердцах людей. Даже в сердце самого Сергея Константиновича она поселилась уже давно. Первые серые пятна зародились в его душе, когда родной сын просто перестал с ним общаться. Причем просто так, без видимой на то причины. С каждым годом он становился все дальше и дальше, пока однажды не бросил в трубку: «у меня своя жизнь, у вас своя и мне не нужны ваши советы и переживания!» И в чем-то он был прав, жизнь у него своя. Набирающий обороты бизнес по торговле электроникой, заграничные поездки, молодая жена. Да, родили сына они очень поздно, Сергею Константиновичу уже было под пятьдесят, а Вере Алексеевне за сорок. Он был у них один, больше бы просто не потянули. Да, у него не было сказочного детства, но Сергей Константинович всегда старался дать все что мог, хотя зарплата токаря не многое позволяла. Слишком велика была разница в менталитете поколений, слишком разное восприятие мира и ценности, и как он не старался быть сыну другом, он всегда оставался поучающим стариком. Даже в школьные годы сын стеснялся звать родителей в школу, потому что все считали, что это его бабушка с дедушкой. И взрослея они все больше теряли и без того тонкую связь, пока в один момент Сергей Константинович, не понял, что он для сына теперь обуза. Даже ранения на войне не приносили столько боли, как слова собственного сына: «Пап, у меня нет времени на тебя, позаботься о себе как-то сам». Окончательно серость завладела мыслями пенсионера, когда от него ушла его любимая и верная жена, не смогла справиться с раком желудка. Он похоронил ее восемь лет назад. И каждый день после того хмурого осеннего дня был лишь очередным отрезком времени, который отделял их от воссоединения. Во всяком случае, в это хотелось верить, даже не смотря на то, что в самого Бога, он не сильно верил.

- Городская поликлиника номер двадцать семь! – Громко объявил бодрый женский голос из динамика.

Тяжело вздохнув, пенсионер, опираясь на трость, спустился по скользким ступеням на асфальт и шагнул в сторону тротуара. Резкий толчок в плечо заставил его, согнувшись, просеменить вперед. Подросток, чуть не сбивший старика, тут же бросился убегать, даже не заметив произошедшего. Следом за ним из дверей вылетел второй и опять чуть не налетел на Сергея Константиновича.

- Дедуля осторожнее! – Бросил он, уворачиваясь от столкновения. – Эй, придурок, стой! Все равно в одну аудиторию идем! – И спина второго подростка скрылась за тем же углом, за который свернул первый.

Ветеран проводил парня взглядом и хмыкнул себе под нос. « Молодые, энергия через край! Пусть носятся, кричат, радуются жизни. Пусть. Лучше смотреть, когда они так бесятся, чем, когда в окопах с трехлинейкой и седыми висками. Седыми висками в восемнадцать лет.»

Привычный маршрут от остановки до больницы, с заходом в продуктовый. За эти месяцы он изучил его досконально, и, наверное, смог бы пройти тут и с закрытыми глазами. Массивная дверь магазина неприятно скрипнула, и запах выхлопных газов сменился на букет из ароматов свежего хлеба и цитрусовых. У кассы уже стояла небольшая очередь: молодая девушка с пятилетним ребенком и две женщины среднего возраста. Сергей Константинович окинул людей взглядом и встретился с одной из покупательниц глазами.

- Вперед без очереди не пустим, и не просите! – Прижимаясь плотнее к впередистоящей, процедила сквозь зубы одна из женщин. Её лицо отражало полную самоотверженность, словно она закрывала грудью амбразуру.

- Да я не спешу! – Почти себе под нос сказал Сергей Константинович и скромно встал в конце очереди.

- Знаю, как вы не спешите! – Расслышав слова старика, начала заводиться скандалистка. – Вы все с виду такие тихони, а только дай волю, тут же везде вперед лезете и житья не даете. Только и знаете, как своими удостоверениями инвалидов и ветеранов сверкать! Понапокупали и гордитесь теперь. А нам житья нет! Пашем с утра до ночи, налоги платим, а вы с них кормитесь! Отжили свое уже! Дайте и нам пожить!

- Женщина успокойтесь! Ваша очередь уже! – Продавщица, наклонившись через прилавок, чуть прикрикнула на покупательницу.

Не поверив, что ее очередь уже подошла, скандалистка раскрыла рот для очередной гневной тирады, но, под косыми взглядами других покупателей, осеклась и молча пошла к кассе. Сергей Константинович лишь глубоко вздохнул и стал дожидаться своей очереди. Уже не впервой ему приходится стыдиться своей старости. Уже не впервой он сталкивается с озлобленными на весь мир людьми, кто срывается на всех, чья доля им кажется легче. Серость. Опять все та же серость. Она находит разные лазейки в души людей: несбывшиеся мечты и ожидания, бедность, зависть. Собирается годами, гнездится в самом сердце, накапливая свои мрачные массы. И когда пределы человечности уже не могут выдержать ее гнета, то серость вырывается наружу, разливаясь по миру злостью, оскорблениями и скандалами. Ничего с ней не сделаешь, как и с людьми, кто уже всецело принадлежит ей. А, ведь прошло всего несколько десятков лет, всего ничего, по сравнению с многолетней историей, а все так резко изменилось. Да все говорят, что раньше и трава была зеленее, и деревья выше. Но вот этой беспросветной серости Сергей Константинович точно не помнил в своей молодости. А времена тогда были нечета нынешним, война – самое страшное, что может выпасть на жизнь человека. И даже хороня друзей десятками, умирая от голода и непосильного труда, люди все равно улыбались, пели и верили. Самое главное верили. В светлое будущее, в возвращение домой, в Победу, во что угодно, каждый по-разному, но верили. Были, конечно, и те, кто сдавался, но их было намного меньше. Намного меньше, чем сейчас, в мирное, казалось бы, время. Может, конечно, это сказывалась именно война, которая объединяла людей перед лицом общего врага, но ведь и после, когда поднимали страну из руин, тоже жизнь была другой, а за последние десять лет изменилась.

- Дедушка, вам чего? – Молодая продавщица вернула в реальный мир Сергея Константиновича.

- Ой, извините, совсем задумался. Мне, пожалуйста, бутылочку Экстра-Ситро нашего и килограмм апельсинов.

-С вас сто семнадцать рублей. Социальная карта москвича или еще какие-нибудь скидки есть?

- Нет, доченька. Спасибо тебе большое. – Забрав с прилавка пакет с покупками и сдачу, он вышел из магазина.

На улице опять пошел снег. Белые хлопья старательно пытались скрыть грязь и слякоть на тротуарах, но как только касались их, тут же становились такого же грязно-коричневого цвета. Натянув шапку пониже, Сергей Константинович зашагал в сторону видневшегося вдали здания городской больницы.

Коридоры медицинского учреждения встретили привычным запахом медикаментов и толпой галдящих посетителей. Сдав вещи в гардероб, он поднялся на четвертый этаж по ступенькам, лифтам он не доверял. В отделении кардиохирургии как всегда царила тишина, только несколько человек преклонного возраста бродили по коридору. Лампы дневного света мерно гудели под потолком, придавая и без того бледной коже стариков белизны. Выцветшая табличка на дверях палаты с номером шесть. Внутри просторной комнаты восемь коек, из которых занято всего три, остальные сиротливо скалятся пружинами из-под затертых матрасов. Сашка как всегда стоит у окна. Хотя какой он уже Сашка, давно уже Александр Семенович. Услышав шаги за спиной, он медленно повернулся, и на его изрезанном глубокими морщинами лице промелькнула улыбка.

- Сергей! Привет! Рад тебя видеть! – Саша присел на край своей койки и пригласительно похлопал по матрасу рядом с собой.

- Привет! Вот гостинцев тебе тут принес, как всегда, лимонад твой любимый. – Сергей Константинович поставил пакет рядом с прикроватной тумбочкой и присел на койку. – Рассказывай, как ты?

- Да что рассказывать то? Все как обычно, давление скачет, аритмия никуда не делась. Вот все обещают операцию делать, только ждут улучшения. А чего ждать то? Мне не восемнадцать лет, вряд ли что изменится. Ты лучше рассказывай как ты? Что нового?

- Да все так же, Саш. Тоже ничего не изменилось. Что в стране творится рассказывать не буду, тебе и так худо. А так все, как и прежде. Только сердце тоже недавно начало беспокоить. Никогда не болело, а тут на тебе, хотя на погоду может так реагирую, не знаю. Скоро к тебе подселюсь, вот по соседству лягу. Кстати, а как сосед твой? Не помню, как его зовут. – Сергей кивком головы указал на ближайшую койку.

- Федор Иванович? Так все. Нет его больше. Вчера утром проснулись, а он уже белый весь. Ночью сердце остановилось. Все меньше нас, Серега. Все меньше. Скоро уже совсем не останется.

- Да, тут ты прав. – тяжело вздохнул Сергей. – С нашего танкового взвода только мы-то с тобой и остались. Всех ведь уже похоронили. Даже Ваську, который самый младший был.

- А помнишь, Серега на последнее девятое мая, нас всего десять человек было. И, знаешь что, не про всех же знают, что нет их уже. И стулья ставят по списку. И вот сидим же мы, как всегда поздравляют нас, а я все на пустые стулья смотрю. И, самое странное, внутри и тоска, и радость. Вот, вроде умерли они, нет их больше, а в глубине души, так глубоко, что самому себе признаться страшно, радость за них. Радостно, что нет больше их в этом мире. Что не увидят они больше, что со страной их творится. Что с людьми, за будущее которых мы кровь проливали, стало. Радостно, что не увидят они больше того унижения. Что сердца их больше не будут на куски разрываться при взгляде в телевизор. И так радостно, что аж хочется, что бы и твой стул быстрее пустым стал…

Оба ветерана замолчали и просто смотрели в пол. Сергей Константинович обдумывал слова друга, и понимал, что Александр сказал именно то, в чем он сам себе давно боялся признаться. Ведь действительно. Тем, кто ушел раньше, все же легче. Их не терзает горечь от того, во что превратилась родина, ради которой они воевали. Они не видят новое поколение, большинству из которого кроме хлеба и зрелищ ничего и не нужно. Не видят подростков, которые, под символикой так ненавистного Рейха, вскидывают правые руки в небо. Не видят государственных чиновников, которые вспоминают о ветеранах только по праздникам и выборам. « А ради чего я вообще сейчас живу? Сыну я не нужен, жены уже давно нет. Что меня здесь держит? Ничего, только страх перед неизвестностью, что будет после. А что будет? Хуже точно уже не будет. А чего тогда бояться? Может действительно, дать путь молодым. Только кому? У самого уже нет сил, пытаться что-то изменить, а другим это и не надо, только бы прожить да прокормиться еще один день.»

- Прав ты Саша, не место нам уже здесь. Знаешь, как в стае, когда старики уходят умирать. Мы свое сделали, отвоевали. А теперь что, мы никому не нужны, да и жить то горестно. Среди этого капитализма, когда каждый за копейку другого продаст. Нет мечты общей, нет цели. Каждый сам по себе, а мы вот оказались на обочине жизни.

Они сидели еще долго, прерывая разговор долгими паузами на раздумья. Сергею Константиновичу ни как не хотелось уходить, дома его никто не ждал. И странное, неуютное чувство, что видит друга он в последний раз, не давало покоя. Единственное чего он сейчас боялся, это прийти в следующий раз и увидит пустую койку с голым матрасом. Разговор перетек в русло воспоминаний. В голове вставали образы давно умерших друзей, теплые летние дни, улыбки, время, когда все было по-другому. Только когда медсестра сказала, что время посещения уже давно закончилось, он начал собираться домой. Александр тяжело вздохнул, понимая, что сейчас опять останется один.

- Саша, пойду я, может, через несколько дней, еще заскочу. – Сергей поднялся, и начал неуверенно переминаться с ноги на ногу, словно ожидая разрешения уйти.

- Приходи, конечно, если не тяжело, мне после твоих визитов всегда легче становится. Приноси шахматы в следующий раз, может партию другую сыграем. Хотя кто знает, буде он следующий раз или нет.

- Да брось ты, помирать уже собрался. Конечно, принесу. Может газет каких, или еще чего?

- Не, не надо. Устал я от новостей. Хоть в чем-то прелесть больниц есть, полная изоляция от внешнего мира, я даже телевизор тут не смотрю. Ну ладно, пока. Буду ждать тебя.

Сергей Константинович обнял друга на прощание и вышел из палаты.

На улице уже стемнело. Снег не просто шел, а валил огромными хлопьями. Под ногами приятно хрустело, и нос чуть покалывало от легкого мороза. Сергею было как-то необычно легко, словно тяжелое бремя упало с его плеч. Как будто серость покинула его, просто ушла. Впервые за последние годы он шел и улыбался самому себе. Он быстро дошел до остановки и зашел в прибывший автобус. Вечером людей было не так много, но он все равно предпочел постоять. Окна автобуса запотели и превращали окружающий мир в мириады разноцветных огоньков и сполохов. Он наблюдал за их замысловатым танцем и даже сначала не понял, что так резко кольнуло в груди. Второй укол. Дышать стало тяжелее, словно кто-то передавил горло невидимой рукой. Но Сергей Константинович не обращал на это внимание. Он просто стоял и смотрел за окно. Даже когда ноги подкосились, и он плавно опустился на пол, все так же продолжал смотреть за запотевшее стекло. К нему подошел кто-то из пассажиров, начал спрашивать, что с ним. Скоро автобус остановился и вот уже водитель суетится рядом. Все происходило словно в кино, которое он смотрел через толстый аквариум с мутной водой.

« Зачем они суетятся? Зачем так много шума? Просто пришло мое время. Вот дурак, боялся за Сашку, а оказывается это я. Я не смогу прийти. Жалко его. В шахматы так и не сыграли, да и посещать его некому будет. Интересно, кто ему теперь лимонад носить будет? Кто-то в скорую звонит, зачем? Бедные врачи, наверное, и так устали за день, а тут еще и я. Да и перед пассажирами не удобно, автобус то стоит, а они, наверное, уже опаздывают.

Вот и все. Наконец-то. Наверное, так будет легче. В следующем году рядом с Сашкой еще один пустой стул будет. Интересно, сын хоть на похороны придет? Наверное, придет. Ведь все же любит, надеюсь. А умирать не так страшно, как, казалось бы, даже ничего не чувствую почти. За жизнь свою не стыдно, самое главное, достойно прожил. А остальное неважно.»

Он лежал на грязном полу автобуса, водитель и пара пассажиров суетились над ним, пытаясь оказать первую помощь. Где-то по пробкам уже толкалась карета реанимации. Серые глаза ветерана смотрели в железный потолок, почти не моргая.

«Наконец-то. Может ее там встречу, ведь кто знает, что там, за гранью. Может новая жизнь, может забытье. Не знаю. Но сейчас легко. Словно и не умираю вовсе. А тут нам действительно не место. Может там будет…»