Немножко Шмешного о Беременности ))).

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

• Гости
• Регистрация: --

Заметки о беременности

1. Я Беременна! Ощущения некого механизма, стоявшего долго на чердаке. Все уже на него рукой махнули, и уже даже лень лезть и проверять – а работает ли он?Хотя вещь в хозяйстве нужная. А тут вдруг кто-то решился проверить, несмотря на заявления окружающих, что гарантий уже никаких. Лет-то ему (механизму) сколько! Проверили. И… о чудо! Машина сразу заработала! Во как!

2. Первый триместр. Ощущения в животе. Загадка: если проглотить кирпич, то когда он переварится? Ответ: ровно через три месяца!

3. Второй триместр: я летаю, порхаю. Коллеге на работе радостно сообщаю, что беременность – это так прекрасно! Я еще десятерых рожу! Она, родившая четырех, смотрит на меня скептически и говорит загадочно: подожди, еще третий триместр!

4. Третий триместр. С детства ведь учили – старших слушать надо. Кто говорил про десятерых? Вам послышалось! Ну, трех… пока… пока я еще не рожала.

5. Выросла не существующая до этого грудь. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли грудь… без живота… Мечты…

6. Никогда не любила свои ступни! А теперь я их не вижу! Ха! Правда, выросшие ногти теперь определяются только по дыркам в носках. А стричь их… Впрочем, это отдельная история. Как заметил муж – жалко, что не лето, а то можно было бы об асфальт стачивать.

7. Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала.

8. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?” Для тех, кто не в курсе: у обычных колготок два шва на попе и один спереди, а у этих по два с каждой стороны. “Это специальные колготки для беременных”, – кричу я из ванной. Потом поворачиваюсь в профиль и смотрю на себя в зеркало. Мда… так и есть: две попы, одна спереди, другая сзади, только та, которая спереди, немного повыше.

9. Не надо больше мыть пупок! Он всегда чистый! Он вывернулся наружу и никакая грязь в нем задержаться уже не может даже теоретически.

10. Раньше пятна после неаккуратного принятия пищи нужно было отстирывать с брюк, теперь с кофт и футболок…

11. Сон приобрел так не достающую ему ранее цикличность.– Кое-как заснула на левом боку.– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и устали ноги.– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот, побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила, что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.– Стало тяжело дышать.– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова, поправила живот.– Разбудила ребенка.– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.– Постепенно все успокоились.– Кое-как заснули.Для продолжения см. пункт второй и т.д. Период цикла равен примерно 2-3 часам.

12. Походка приобрела неспешность и достоинство королевских особ. Чуть позже я научилась не терять соответствующее статусу выражение лица при виде отъезжающего прямо перед носом с остановки автобуса и уходящего поезда. А раньше добежала бы…

13. Еще про сон. Как хочется спать на животе! Почему не делают кровати для беременных с вырезанной дыркой для живота? Делают же дырку для лица в столах для массажа!

14. Еженедельная уборка свелась к удалению ковра из моих волос со всех плоских поверхностей квартиры. Никогда бы не подумала, что у меня их так много… волос… было… Прочитала в книжке, что от беременности еще никто не лысел. Так хочется им верить!

15. Рефлексия: стали чаще звонить родные и близкие, даже те, которые раньше этим не баловались. Спрашивают озабоченно про здоровье. Приятно, но немного обидно: что же, не беременная я им не человек?

16. Начала count down. Каждый вечер перед сном радуюсь, что еще один день прошел хорошо, все на месте. Сообщаю малышу оставшееся количество недель и прошу вести себя хорошо, раньше времени не вылазить и развиваться как надо. На том и засыпаем… А впереди еще 8 недель. Мы будем стараться!

• На удаление
• Cообщений: 1 172
• Регистрация: 15-07-2009

рассмешили))) на своей 9ой неделе еще ничего не чувствую. неужели все так и будет.

• Человеки
• Cообщений: 5 806
• Регистрация: 23-02-2008
• Предупреждения: 0

. vetero(k. да да да все так и будет

• Человеки
• Cообщений: 13 598
• Регистрация: 15-01-2010
• Предупреждения: 0

Как пережить беременность жены!

Практическое пособие для мужчин.

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить.

Приготовься к куче вопросов

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось

Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!".

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая".

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется.

В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить.

• Человеки
• Cообщений: 13 598
• Регистрация: 15-01-2010
• Предупреждения: 0

вот еще позитиффффчик жми

• Гости
• Регистрация: --

Истории из просторов Интернета

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!" И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!. "

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю: - Зайди, купи тест и все станет ясно. А она мне: - Я стесняюсь, купи ты. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: - А вы что, до сих пор сомневаеетесь.

Сообщение отредактировал Капелюшка: 09 Апрель 2011 - 15:55

• Гости
• Регистрация: --

Да уж,фармацевт. хаха

• Человеки
• Cообщений: 6 733
• Регистрация: 17-11-2004
• Предупреждения: 0

Краткий глоссарий данного раздела:

Беременушки, беремушки, беременюшки, беременяшки, беремки — беременные женщины. Пузожитель, брюхожитель, — эмбрион, живущий в утробе беремушки Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности. Газики — анальная экстракция кишечных газов у детей. Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года. Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона. Планировщицы — самки homo sapiens ovulatius, которые хотят зачать потомство. Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж. Засеря — ребёнок испачканый калом в результате слишком активной дефекации. Пропукивать ребёночка — искусственно избавлять последнего от газов в толстом кишечнике. Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев по аналогии с мартышки «Онажемать!!!» — «эта самка является детопроизводителем, и поэтому ей всё позволено». Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения. Козюли, козявы, сопельки — гнойная слизь, образующаяся в носу детей при простуде. Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания. Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации. Кака — гадость. Купи-купи, делать купи-купи — процедура купания, или подмывания самкой обгадившегося ребёнка. напр. «Будем купи-купи?» Инсеминашки — дети, рожденные в результате инсеминации. Дитёныш — ребёнок вне зависимости от возраста. Полосатенье тестика — появление двух индикаторных полос на экспресс-тесте на беременность. Обычно две полосы приводят в бешеный восторг как саму самку, так и сочувствующих овуляшечек. Пихулечки (масюн ножками пихулечки) — внутренний плод пинается конечностями в животе женщины. Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки. Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, пусечка, деть, ре — ребенок. Мазюкаться — мазать кремами кожу выкупанного ребёнка. Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн, пусечка — новорожденный. Меськи — менструации. Мы — ребёнок. («У нас покраснел пиписик», «Мы покакали!») Папочка — так беременушки зачастую называют мужа, отца их ребёнка. Пипа, писька, пипка, пипирка — первичный половой признак новорожденных девочек. Пиписик, пиписька, писюлька, писун, писунчик, писуник — первичный половой признак новорожденных мальчиков. Полуторагодовас, полуторагодовасик — ребенок в возрасте 1,5 лет. Пописы и покаки (каки, какулечки), пописяшить, покекешить — моча и кал, либо процесс мочеиспускания и дефекации соответственно. Потягушечки, порастушечки — дети младшего дошкольного возраста. Пропердольки — анальный человеческий кал. Пуз — раздутый живот беременной женщины Пюрешка — овощное или фруктовое детское пюре. Сися, сисюн, сисюля — потерявшая сексуальную привлекательность в результате неупругой деформации при лактации грудь женщины. Смеська — искусственная детская молочная смесь, предназначенная для насыщения ребёнка. Спермики — сперматозоиды. Тестики мочить — процесс мочеиспускания на индикаторную зону экспресс-теста беременности. Тугосеря — ребёнок, отказывающийся от осуществления дефекации. Экошки — дети, рождённые в результате ЭКО. Этожеребёнок!! — «это же ребёнок, и поэтому ему все простительно».