У тебя есть буква "М" на руке? Посмотри что это означает)
я был маленьким и мне мама рассказала - если складки образуют букву "Ж" - значит жизнь. А "М" - значит могила. И я такой смотрю - у меня "М" и заплакал - а она смеется.
Вот такая детская травма - я потом неделю спать не мог спокойно..
Видимо раньше такой троллинг был.
не буду смотреть! У меня нет буквы М
раньше гадали прикладывая руку к монитору.
пиздёшь, буква "м" есть, но нет ни какого карьерного роста)
Мне даже на руку лень смотреть. Гадания блять, польтиргейст!
Сила трения
Та еще хиромантия или новые приключения слесаря-колдуна
Первая часть про дядю Толю (слесаря-колдуна) Призрак из квартиры номер 13
― Здравствуйте, мне сказали, что здесь можно найти хЕроманта, это вы?
Дядя Толя протачивал личину старого замка, когда в его дверях возникла двухметровая проблема по имени Серёжа.
― Херомант ― это мой начальник, который, вместо того, чтобы покупать новые замки, заставляет их снимать с тех дверей, что люди на помойку выбрасывают, а я ― хиромант. Вам чего? Погадать? ― не поворачиваясь к гостю, произнёс чародей, продолжая точить.
― Если вас не затруднит, никак не пойму намёков своей возлюбленной, ― парень был явным интеллигентом, а интеллигентов дядя Толя любил, потому сразу переложил своё занятие на плечи юного ученика Стёпки, что вернулся с очередной дверью.
― Ну, давайте руку, ― нетерпеливо произнёс слесарь-колдун, глядя на высокую фигуру клиента, который переминался с ноги на ногу в тёмном тамбуре.
― Руки нет, ― неловко ответил воспитанный великан всё еще стесняясь выйти из сумрака.
― По другим частям тела гадаю только у женщин.
― Есть отпечаток, ― сделал мужчина шаг вперёд и уперся в потолочное усиление.
Раздался звонкий удар, и на пол упал металлический уголок.
― Ёшкин кот, ― выругался негромко посетитель, потирая лоб.
Дядя Толя был более красноречив и почему-то вспомнил мать Стёпки.
― Тоже мне — сварщик четвёртого разряда! ― дал он подзатыльник своему подмастерью, что пытался разобраться где у напильника верх, а где низ.
Отпечаток руки гость принёс на своём лице. Пощечина была такой качественной, что все линии просматривались невооруженным глазом.
― Прошу прощения, а какой намёк Вам не ясен? ― удивился дядя Толя, с восторгом оценивая удар.
― Ой, да это она не со зла, я сам виноват, сказал, что у неё прекрасные глаза как у коровы из нашей деревни, ― оправдывал клиент свою избранницу. — Гляньте, возможно, Вам откроется что-то важное.
― Ну, судя по линии жизни, что тянется от брови до подбородка, она нас всех переживёт, ― хихикнул колдун, заставив клиента сильно покраснеть.
― Мне нужно знать, какое место я занимаю в её жизни, ― ломающимся от волнения голосом ответил здоровяк.
Дядя Толя прищурился, паутина линий открывала ему пугающие факты, заставляющие тело выделять холодный пот. Он, словно в трансе, составлял портрет девушки: возраст ― от восемнадцати до тридцати семи, цвет волос ― пергидрольный блонд, рост ― метр пятьдесят.
― Это она, она! ― восторженно пищал гигант.
― А как, простите, она Вам пощёчину влепила?! ― дядя Толя был обязан знать, иначе рисковал остаться без сна в ближайший месяц.
― Ой, у неё такие руки талантливые, Вы бы знали, ― мечтательно произнёс мужчина, ― я как-то вышел на улицу и вспомнил, что кошелёк дома забыл, так она его через форточку достала, а живу я на втором этаже.
― Действительно, талантливо, ― почесал бороду маг.
― Что ещё видите? ― нетерпеливо произнёс Серёжа.
― Вижу, что ничего у вас не выйдет, она тобой пользуется.
― Вы уверены?! ― высокий клиент выглядел печально и от волнения грыз потолочные доски.
― Сомнений нет, ― бесстрастно ответил дядя Толя.
― Какая линия вам об этом сказала?
― Та, что осталась от обручального кольца. Я так понимаю, Вы не женаты?
― Кольца?! Быть не может! Я бы увидел!
― С такой высоты, боюсь ― нет, ― не в силах сдержаться, отшутился Стёпка, за что получил телекинетический щелбан.
― Так, что, получается, я ей не нужен?! — клиент достал из кармана платок и звучно высморкался.
― А кем Вы работаете? ― дядя Толя искренне хотел помочь этому нелепо влюбленному простофиле.
― Подъёмным краном? ― снова вступил в разговор Стёпка, за что был снова наказан телесно.
Ремень дяди Толи выскочил из штанов и настиг задницу студента в считанные секунды, и всё это без помощи рук.
― Нет, я проектировщик на государственных объектах.
― Значит не из-за денег она с вами, ― задумчиво произнёс чародей. — А квартира у вас своя?
― Через двадцать лет ― да.
Дядя Толя ещё раз взглянул на пугающие размеры человека: его длинные ноги, длинные пальцы рук, шею. Вывод напрашивался сам:
― А как у вас с… ну… ну с этим…?
― Я вас не понимаю…
Дядя Толя боялся смутить бедного великана и, взяв в руки пару фитингов, начал показывать на примере.
― Ах, вы про это… ― грустно вздохнул интеллигент и опустил голову. ― Я так и подумал, ― ответил дядя Толя.
Линия отношений явно вела в тупик, что-то не сходилось, и это ужасно бесило дядю Толю — ведь он привык, что во всём на свете должна быть логика, даже в бортовом компьютере на «жигулях» она проклёвывалась.
― Скажите, а она вообще в курсе, что Вы её любите?
― Вы знаете, я всё никак не решался ей об этом сказать, думал, что чувства взаимны и не требуют слов, а ещё эти её намёки…
― Да, что за намёки в самом деле?!
― Она только меня постоянно просит подвезти её на работу. Даже такси не вызывает.
― А вам в одну сторону?
― Да. Вернее, было в одну сторону два года назад, потом мы сдали объект. теперь я вообще работаю в области.
― Нет, а это имеет значение?
Дядя Толя прикрыл глаза рукой, а затем подошел к своему столу, что-то негромко бормоча себе под нос.
― Чего это он? ― спросил гость у Стёпки, который отдыхал на стекловате.
― Заклинание произносит. Сейчас решит твою проблему, ― буркнул студент, всё ещё ощущая последствия магического ремня.
Из нижнего ящика дядя Толя достал горсть каких-то гвоздей и саморезов. Их он вручил гостю и сказал, что нужно рассыпать на том месте, где он паркует свою машину через три часа после полуночи, когда силы волшебства особенно активны. А потом припарковаться. Если на утро колёса не спустит ― значит, это судьба. А если спустит, значит нужно отпустить и жить дальше.
Клиент принял помощь с тяжёлым сердцем, но уверенной рукой. Горячо поблагодарив колдуна, он откланялся и ушёл.
― Дядя Толь, а если колёса не спустит? Она же его не любит ― дураку понятно!
― Поэтому, Стёпа, ты сегодня заступаешь в ночь. Саморезы в нижнем ящике, шуруповерт на полке. И это. смотри, не сломай, из зарплаты твоей вычту.
Ответ на пост «Мне гадалка нагадала. »
Никогда не верил, и до сих пор не верю во всю эту чушь с гаданием.
Но был в моей жизни один непонятный случай.
До сих пор не знаю, как к этому относиться.
В 18 лет в связи с подготовкой к защите диплома познакомился я с одной женщиной.
Нужно нам было добраться вместе до определенного места, и по дороге она без остановки тараторила. Через какое то время она заговорила о хиромантии, о том, что ее изучала, и т.д. Буквально схватила мою руку, и начала, водя пальцем по моей ладони, нести всякую чушь о моём будущем. Я слушал в пол уха, кивая из вежливости.
В какой то момент осеклась, и после паузы сказала:
- вот тут у тебя что то непонятное. Эти линии отвечают за ближайшее будущее. И показывают, что одновременно произойдёт что то очень плохое, и что то очень хорошее для тебя.
В общем через две недели меня выдёргивают на призывную медкомиссию, а там, о чём то пошушукавшись, врачи отправили меня сдавать какие то дополнительные анализы.
Ещё через несколько дней меня вызывают к директору училища, где я учился, мне дают сутки на подготовку к защите диплома, которая должна быть только через полтора месяца.
Через день я успешно защищаюсь, получаю диплом с отличием и пятый разряд - максимальный, который могут дать выпускнику.
И ещё через день в уезжаю в больницу на полгода + четыре месяца реабилитации.
Это из военкомата позвонили, и сказали, что по результатам медкомиссии мне необходима срочная госпитализация.
Ты в 60 лет собрался мне изменить?!
Моя супруга последнее время увлеклась хиромантией. Ну увлеклась и ладно. Думал я сначала…
На днях сидим с ней, ужинаем. Потянулся я за салатом, и благоверная перехватывает мою руку. Сообщает радостно, что теперь она научилась читать линии судьбы на ладони и сейчас мне продемонстрирует свои навыки.
Вначале было все не плохо: тут мы любим друг друга, тут у нас трое детей, здесь здоровье вполне себе… И вот дальше крутит она мою руку (я уже кушаю левой рукой – правая у нее в работе), внезапно останавливается и выдает:
— Ты что, собираешься мне изменить?!
Я не реагирую, спокойно уточняю, откуда информация?
— Вот! – супружница выворачивает мне запястье, чтобы я мог увидеть ребро своей ладони. – У тебя здесь две полоски!
И? Продолжаю спокойно жевать.
— Смотри! Одна полоска толстая – это наш с тобой брак. А выше, примерно к 60-ти твоим годам – полоска чуть заметная. Это значит у тебя появится любовница! Ты совсем что ли обнаглел?!
Объясняю, что сейчас мне только 38 и доживу ли я до 60-ти – еще неизвестно. Да и вообще люблю только ее одну. Вроде успокоилась.
Какая-то херня с этой хиромантией…
Шарлатан поневоле
Обучаясь на начальных курсах института, я как-то по приколу сказанула подруге, что умею просматривать и толковать цвета человеческой ауры. В силу своей близорукости я действительно видела некую размытую дымку вокруг фигур и вещей, тем не менее прекрасно отдавая себе отчёт в том, что этот недовизуальный эффект не имеет никакого отношения к энергетическому полю человека - если таковое в принципе существует. В ответ я рассчитывала услышать от подруги недоверчивый смешок и фразу из серии: ай, подколола, молодец! Но получилось наоборот - это она меня порядком удивила, почему-то мгновенно и безоговорочно поверив во всю эту чушь.
Я-то сдуру ляпнула и забыла, но через пару дней выяснилось, что Катя, всегда отличавшаяся безудержной общительностью, - как-то незаметно, исподволь растрезвонила о моей "способности" на весь наш курс.Я искренне надеялась, что ребята просто поржут и разойдутся, а вот хрен там плавал: однокурсники обоих полов на полном серьёзе начали выстраиваться ко мне в очередь для "считывания ауры" и последующей консультации. Были, конечно, и скептики, но - поразительно мизерный процент. Я поначалу пыталась всем говорить, что я всего лишь глупо пошутила, однако в правду как раз никто и не поверил - все решили, что я своими отмазками просто набиваю себе цену.
Что мне еще оставалось? Я рассудила так: раз в любом случае все ведутся - the show must go on - немножко развлекусь, а заодно чутка погреюсь в лучах внезапной популярности, от меня не убудет. Денег, естественно, я ни с кого брать не собиралась, зато в кои-то веки вспомнила уроки актёрской игры, полученные в школьной театральной студии. Для начала перед зеркалом потренировала навык подпускать во взгляд туман и космическую непостижимость, делать взор томным и загадочным - смотрящим прямо в душу и хранящим все тайны мироздания. Попутно воскресила в памяти с уроков рисования заковыристые названия разнообразных цветов и оттенков - всё это для того, чтобы затем гладко и вдохновенно прогонять страждущим неведомую ересь из разряда: у тебя в целом аура хорошая - светло-оранжевая, но вот мне что-то не нравятся карминные всполохи над головой и сгусток аквамарина над левым плечом - рекомендуется: никогда не кушать жёлтый снег, избегать встреч с медведями в полнолуние, раз в неделю слушать "Rammstein" для бодрости, а конкретно сегодня - подготовиться к философии, потому что ВикВик тебя завтра точно вызовет отвечать. Утрирую, конечно, но примерно так всё и происходило. И ладно бы у меня была какая-то особая харизма или аутентичная "магическая" внешность - ни хрена подобного, обычная серенькая мышка из деревни (хотя, возможно, отсутствие внешней атрибутики как раз-таки и вызывало всеобщее доверие - кто ж его знает).
Блин, как же мы все тогда здорово повеселились! Мне, правда, довольно быстро надоело повышенное внимание к собственной персоне, - но вскоре очень вовремя началась сессия, и ажиотаж сам собой потихоньку сошёл на нет - чему я уже была несказанно рада. Вряд ли мои контрагенты досконально соблюдали все чудодейственные рекомендации, но в обмане меня так никто ни разу и не уличил.
Чуть позднее мы всё с той же подругой где-то раздобыли и прочитали практическое руководство по хиромантии, а также освоили по специализированной книжонке несколько хитровыдуманных карточных гаданий. Карт Таро у нас не было: их в нашем городе было не достать, да и побаивались мы настолько откровенного оккультизма, чего греха таить. Мы использовали обычные игральные карты - главное, чтобы этой колодой ранее никогда не играли. А если всё же и играли, не страшно - перед гаданием просто нужно было совершить определённый ритуал: обвести колоду 7 раз вокруг дверной ручки против часовой стрелки (засчитываются только внутренние двери, парадные категорически запрещены!), а потом сверху на картах 5-10 минут должна посидеть ни разу не целованная (или по минимуму целованная) девушка - на этом всё, карты гарантированно "чистые", можно начинать расклад.
Когда о наших новых умениях узнали сокурсники, давешняя очередь разделилась на два потока: ко мне и к Катюне. Небольшая статистическая выкладка: девчонки больше тяготели к карточным предсказаниям, а пацаны - к гаданию по руке. В этот раз нам уже самим всё это было интересно - по молодости лет мы самозабвенно верили в трактовку различных комбинаций тридцати шести раскрашенных бумажек и расположения физиологических линий на человеческих ладонях. Самым любопытным было то, что наши бредовые предсказания вопреки всему довольно часто сбывались. Денег мы, опять же, ни с кого никогда не брали, хотя несколько раз нам даже поступали в меру заманчивые коммерческие предложения.
. в какой-то период времени уже после окончания института я долго искала работу, и от безденежья несколько раз в голову всерьёз приходила мысль - а не открыть ли мне собственный "гадальный салон" с оформлением ИП? Дальше мыслей, к счастью, дело не зашло, хотя, возможно, что-то из этого и получилось бы. Решено: если вдруг доживу до пенсии и стану приятной благообразной бабусей, - и если подобное мракобесие к тому времени ещё законодательно не запретят, - то обязательно приглашу престарелую Катю в качестве бизнес-партнёра, мы тряхнем стариной, и тогда уже точно - всех желающих милости просим!)))