130. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Улыбайтесь, люди! Праздники проходят, праздники «надвигаются»!

1) Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: – Дед, ты что там делаешь? – Зубы чищу. – Тогда почисти и мои заодно.

2) Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: – Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон, ходил покупать слуховой апарат!

3) – Не смейся над бабушкой! – Почему? – Бабушка на войне была! – И чё? – Бабушка умеет убивать!

4) Маленький внук Вовочка спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!"

5) Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: – Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: – Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки – классно! Папа, жене на ушко: – А мы с тобой будем тр*хаться, тр*хаться, тр*хаться! Дед: – И нахр*на мне еще сто лет этого радикулита?

6) Вовочка: – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу. – Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

7) Жил был дед – приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа имущества деда, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: – Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо. Сын удивился этой просьбе, но воля умершего – закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним – автобус, и из автобуса гремит песня: – Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.

8) – Вовочка, да ты жульничаешь, внучек! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!

9) Дед собрал своих внуков и говорит: – Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100–летний юбилей. Вовочка: – Каким образом?

10) – Бабушка Сара, тебе понравился скайп? – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

11) – Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. – В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

12) – Я стала бабушкой. – Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? – Клянусь! – Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? – Клянусь! – Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

13) Дед рассказывает: Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.

14) – Бабуль, я кушать хочу. – Руки убрал от холодильника! – Что?! – Тебе все равно никто не поверит.

15) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. – За что? – Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. – А сейчас-то за что? – Как вспомню, аж бесит!

16) Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. – Какое у тебя имя? – Максим. – А фамилия? – Сидоров. – Правильно. А у родителей, какая фамилия? Ну, не знаю (чешет голову)! – Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! – Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!

17) Бабка – умирающему деду: – Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? – Отдай внуку Вовочке. Пусть шоколадку купит!

18) Вовочка: – Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А папа сказал, что тебя черти принесли.

19) Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: – А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. – Да, осела земля, осела.

20) На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень. Первая: – Алкоголик! Вторая: – Кобель! Третья: -Лошара! Четвертая: -Так, "лошара", мне на "а"! Афелок! Третья: -А «афелок» уже был! Бабульки (все хором): – Раз, два, три! Проиграла! Третья бьет четвертой щелбан. Первая: – Так, кто там следующий? Выходит девушка. Первая: – Путана! Вторая: – Алкоголичка!