Можно ли преодолеть токсичные отношения с матерью?

Многие фильмы, в которых изображены семьи, вызывают во мне острое желание разбить экран или неудержимую зависть и злобу. Все потому, что мать в таких фильмах — это самое близкое, заботливое, отзывчивое и бесконечно любящее своих детей создание из ангельской пыли, не иначе. Лишь изредка на экране я могу заметить картину до боли знакомую, хотя она может расстроить некоторых зрительниц своей негармоничностью и несоответствием с их стереотипами. На экране появляются нелегкие взаимоотношения между матерью и детьми, ссоры, унижения, оскорбления, и в сознании появляется протест — матери ведь не должны быть такими, это не похоже на правду.

Но это как раз-таки правда, которая, кстати, не всегда должна быть приятной. Не все отношения между матерями и их детьми такие романтизированные и благополучные, как может показаться на первый взгляд. Наверняка вы даже слышали от кого-то из своих подруг или друзей фразу «Я ненавижу свою мать», сказанную в пылу отчаяния и обиды, которые, возможно, скоро пройдут. Но часто бывает и так, что сказана она совершенно сознательно из тихой подавленной ненависти, которая давно перестала быть пустым звуком.

Мне не посчастливилось оказаться в «эталонной экранной» семье с «любящей и понимающей» родительницей, и я могу сказать, что до сих пор не смогла разобраться, в чем главная первостепенная причина моих токсичных отношениях с матерью – может это ее несложившаяся жизнь, или я, разрушившая ее идеализированные представления о материнстве, или все сразу.

Определенно, для меня это трудность, отравляющая существование, способная вызвать много неприятных последствий. Так, я заметила, что перестала общаться с некоторыми подругами, частично из-за моей зависти к их благополучным семьям и из-за того, что я испытываю неловкость за мои рассказы о ссорах с матерью, грубо врывающиеся в их спокойную беззаботную жизнь и портящую им настроение. Я еще больше замкнулась в себе и ощущаю неуверенность в своих силах. Я не могу избавиться от чувства вины, и это меня угнетает. Я не могу веселиться и гулять допоздна с любимой сестрой, потому что она боится гнева матери. Я чувствую себя неполноценной и неудачливой. В конце концов, я не могу счастливо жить, ощущая на себе давление вечного вопроса «А что подумает мама обо мне? Она будет недовольна?» Система запретов и отсутствие каких-либо поощрений измотали и меня, и мою младшую сестру, которая еще не избавилась от страха провиниться перед матерью. Страх не оправдать ожидания матери – далеко не единственный элемент подавления психики. Кроме этого в моей жизни также присутствовали некоторые другие неприятные аспекты токсичных отношений.

— Сильный контроль, который оправдывался боязнью, что со мной что-то случится. Я не отрицаю, что родители должны беспокоиться о детях. Но всему есть предел. К тому же они не могут контролировать абсолютно все, потому что это не в их силах. И они не обязаны взваливать на себя такую моральную ответственность. Задача матери научить дочь самостоятельно заботиться и беспокоиться о себе. Тогда она сможет стать независимой и сильной личностью, которая сможет оградить себя от любой опасности. Гиперопека вызывает лишь раздражение и чувство неполноценности, поскольку, если мама не позволяла мне что-либо делать из-за уверенности, что я не справлюсь сама или подвергнусь опасности, это ставит акцент на мою слабости и интеллектуальную несостоятельность, что само по себе является оскорбительным.

— Манипуляции и упреки в эгоизме Под манипуляциями я подразумеваю стремление разжалобить меня, вызвать чувство стыда или вины, обвинение в эгоизме, давление на мои слабости (чувство долга, самокритика, любовь к сестре). Я по природе не отличаюсь покладистым характером, и во мне тяга делать то, что мне хочется, всегда сильнее, чем долг или чувство вины за свои поступки. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это в какой-то степени оберегает меня от желания матери или других людей вить из меня веревки.

— Унижения. Четверки в аттестате? «А вот я в твои годы…» Неудачи? «Да я всегда была лучшей» Нет отношений? «Да кто с тобой свяжется с таким-то характером» И этот список можно продолжать, хотя приведенные выше фразы, призванные унизить меня и пристыдить за мою ущербность, не самые обидные из всего репертуара. Я знаю дурацкое оправдание этим оскорблениям. Они нужны, чтобы надавить на мою гордость и сделать меня еще лучше, чем я есть. Бред полнейший. Моей матери просто нравится так делать. Вот и все оправдание. Всегда приятно унизить кого-то, чтобы отыграться за собственные неудачи и обиды. Я знаю, что имею дело с такой же неудачницей, как я, а поэтому мне всегда есть, чем крыть. Я начала отвечать такими же оскорблениями. Это не делает меня лучше, чем моя мать, но, а мой взгляд, использовать то же оружие, что и враг, вполне уместно в данной ситуации.

— Неконтролируемая агрессия, которая обрушивалась на меня по любому ничтожному поводу. Слишком мокро в ванной, после того, как я приняла душ, пропустила звонки, зашла в гости к подруге, отвлекла ее от дел глупыми вопросами (которые для меня были важными) – любой повод, порой даже не очень весомый, и который вполне можно было бы обсудить спокойным тоном, превращается в один из смертных грехов. В этом случае нужно осознавать, что, даже если вы провинились, вы не заслужили ни морального, ни физического насилия в свой адрес. Если я просила не кричать на меня, агрессия увеличивалась. Если я начинала ей усиленно сопротивляться, отвечая такой же агрессией, на меня обрушивались упреки в неучтивом и неуважительном отношении к матери. Молодой возраст и зависимая позиция в иерархии семьи – это не повод относиться ко мне, как к подчиненной, оскорблять и унижать, постоянно тыкая меня носом в мое положение «есть никто и звать никак».

— Пренебрежение моим личным пространством, моей личной жизнью. Как-то раз я вернулась домой и обнаружила, что мои вещи не лежат на своих местах, но особенно меня напугало то, что моя коробка с открытками и письмами будто была открыта. И действительно, спустя время ко мне пришла мама и начала спрашивать про одну из открыток (я несколько лет занималась посткроссингом, и в одна из открыток была с романтическим содержанием), словно хотела подловить и застыдить меня. Меня очень разозлило такое поведение, мне казалось, что это даже хуже, чем если бы меня увидели без одежды. Оказалось, что маме нисколько не стыдно за свой поступок, более того, она признает за собой право отслеживать мою переписку и общение с друзьями, из этого вытекает, что я несамостоятельная личность, и нахожусь в полной власти матери

— Я не могу распоряжаться своим телом. Моя мать осуждала любые мои попытки что-либо поменять в своей внешности и создать такой образ, который я очень хотела. При этом она опять ставила акцент на то, что я несамостоятельна и беспомощна, я не в состоянии распоряжаться своей волей, своим временем, своим телом и внешностью, как я считаю нужным. «А вот исполнится тебе 18, тогда отрежешь волосы». «А вот будет тебе 20, тогда я на тебя посмотрю». Жизнь и так слишком коротка, чтобы ждать чьего-то позволения прожить ее, как действительно хочется.

— Упреки в трате денег. Их я слышала очень часто. Но тут проблема в том, что маме не хватало денег на себя, и при этом она не работала. Финансовые вопросы могут настолько сильно отравить любые родственные и романтические отношения, что поправить их будет очень сложно. Решением этой проблемы может стать только хорошая работа и обретение независимого материального положения.

Самый действенный способ прекратить абьюзивные отношения с матерью – переехать и начать отдельную самостоятельную жизнь. Но, увы, не у всех есть такая возможность в данный момент и даже в перспективе (и в этом также нет вашей вины). Абьюзивные отношения с матерью отличаются от подобных отношений с партнер_кой. В нашем сознании теплится надежда на то, что материнская любовь присутствует во всех семьях, а если нет, то она в любом случае даст о себе знать. «Мать не может не любить свое дитя!» — довольно часто слышала эту фразу, но давно уже не верю в эти романтические сказки, и полагаю, что моя мать не может испытывать ничего, кроме гнева, гордости и жалости к себе. Если для вас еще не все потеряно, и вы хотите «исправить» свою мать, или же, если вы не можете никуда сбежать от абьюзивных отношений, вот несколько способов, которые помогли мне частично преодолеть токсичные отношения (они не претендуют на универсальность и не могут охватить все виды абьюзивных взаимоотношений с матерями).

— Переговоры. Спровоцировать мать на более откровенный разговор, чтобы выяснить, что ее расстраивает, чем она недовольна, чего бы она хотела больше всего. Спрашивается, зачем вести переговоры с домашней тиранкой? Моя мать не имеет подруг, разорвала связи с родственниками, и ей не с кем поговорить. Такая изоляция не действует на нее лучшим образом. Я могу принять обличье ее лучшей подруги, в которой она так нуждается, и прийти к какому-нибудь взаимовыгодному соглашению. Я знаю, что не все матери такие сговорчивые и уступчивые, моя из их числа, но, с другой стороны, ругань и взаимные оскорбления никогда еще ни к чему хорошему не приводили.

— Поразмышлять над причиной абьюзивного поведения матери. Иногда вовсе нет никакого желания или возможности проводить психологические беседы с матерью, тогда можно просто проанализировать ее реплики в разговорах с вами, родственниками, подругами, частые оправдания ее срывов или аргументы в пользу ее абьюзивного поведения. Причины моих токсичных отношений с матерью кроются в ее глубокой и болезненной неудовлетворенности семейной жизнью и разочарованности во мне. Я не стала такой дочерью, которую ей хотелось бы иметь, и в этом не полностью моя вина. Я поняла, что не стоит винить себя за то, что у матери не сложилась карьера, романтические отношения, или не оправдались радужные ожидания счастливого материнства. Я была в недостаточно зрелом возрасте, чтобы осознать глубинные причины и масштаб бедствия, которое она терпит. И она не в праве требовать от меня быть старше и мудрее, чем я есть сейчас в силу своего естественного развития и приобретенного жизненного опыта.

— Подумать о том, нужна ли матери помощь специалистки. Моя мать постоянно жалуется на свое здоровье, и это многое упрощает, поскольку она открыто говорит о своих проблемах, а значит потенциально готова бороться с ними. Загвоздка состоит в том, что она слишком гордая, чтобы попросить чью-либо помощь, смириться и адекватно оценить свое состояние. Если мать идет на контакт и положительно принимает попытки проявить заботу о ней, лучше не мешкать и найти ей хорошую докторку. Причина токсичных отношений может крыться в подорванном здоровье, возрастных изменениях в женском организме, в запущенной депрессии.

— Не отказываться от подруг. Я поняла, что какие бы они не были, зависть не повод расторгать связи. Я нашла подругу, которая тоже находится в токсичных отношениях с матерью, мы морально поддерживаем друг друга.

— Отстаивать свою независимость и личное пространство. Я не боялась выражать свое недовольство по вполне обоснованным причинам. Потому что чтение моих писем и запреты переходят все пределы моего терпения.

— Не биться в одиночку. Стоит поговорить с другими родственницами об этой проблеме. Возможно, они более авторитетны для матери, чем вы, и они смогут повлиять на нее и защитить вас от ее абьюзивного поведения. Если вы знаете кого-то из родственниц, состоящих в абьюзивных отношениях с родителями, постарайтесь помочь им.

— Не бояться ослушаться. Беспрекословное подчинение любой прихоти матери со временем может сделать из вас безвольное запуганное существо, которое любым способом стремится угодить абьюзерке, чтобы избежать гнева или наказания. Это плохо тем, что вы не сможете сделать многое из того, что вам действительно хочется, просто потому, что вашей матери это пришлось не по душе, или у вас на это не хватило сил, времени или уверенности в себе. Также такая модель отношений может плавно перейти на ваши отношения с подругами или с партнер_ками, в которых вы не сможете вовремя отстоять свое личное пространство и желания.

— Беречь нервы и верить в себя — это главное. А также не игнорировать потребность в помощи психологини.