Анекдот от Кристофер Нолана
– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ.
Анекдот в анекдоте. Это так тонко
Я сначала, поняв, что анекдот про "Чу! Я слышу пушек гром" уже читал, проскроллил в конец, а там после взрыва вдруг появляется прапор какой-то. Я думаю: ага, это у актёра от звука взрыва флешбек случился, он раньше на войне был! А потом вдруг в следующей строчке врач и медсестра. "Ага!" - понимаю я. На самом деле всё наоборот: это сейчас он на войне, его ранило и его находящемуся при смерти мозгу снится, что он актёр, ну а врач с медсестрой его-таки спасают. И вот он очухивается, понимает, что он нихуя не актёр, что он всё ещё на войне, и орёт:
- ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ, ЁБАНЫЙ В РОТ.
А потом я прочитал текст целиком и понял, что на самом деле это были три никак не связанные друг с другом истории. А жаль. Такой потенциал просран.
хорошо,очень хорошо, молодой человек!
Что, дружище, не оценили? А мне понравилось.
я один ничего не понял?
почему то криминальное чтиво вспомнилось такая же подача
Ответ на пост «Произошла многонациональность»
Страна должна знать куда не надо ехать.Чисто для индексации в Яндексе.место гдет все произошло пансионат ФРЕГАТ в Адлере (г. Сочи)
8(862)296-08-88 - отдел бронирования (с 8.00 до 17.00)
ПАНСИОНАТ ГДЕ ПИЗДЯТ ПАЛКАМИ ТУРИСТОВ ТОЛПОЙ. КРЫСЫ ЕБАНЫЕ.
Спасибо мама
Я с раннего детства часто самостоятельно ходил в магазин. Мама всегда говорила, что я всегда приношу овощи спелее, яички крупнее, и сметанку гуще. Говорила, что я в семье самый главный добытчик.
И я всегда с радостью и вприпрыжку бегал в магазин, да и по хозяйству всегда охотно помогал.
Мама шарила в воспитании 😀
Произошла многонациональность
Туристы из Белоруссии решили отдохнуть на курортах в нашей многонациональной стране и вот что из этого вышло.
Туристы из союзного государства приехали(со своими деньгами) в город Сочи и решили позагорать на пляже «Фрегат», дети начали раздавать арбузы другим отдыхающим и снимать видео для соцсетей, это не понравилось сотрудникам пляжа, потому что, как они рассудили, бесплатно полученный кусок арбуза – это не купленный у них фрукт или напиток, а это упущенная прибыль. Поэтому, гостеприимные специалисты начали толкать и оскорблять девочек, за которых вступился их брат, он быстро раскидал многонациональных охранников. Но не тут то было, очень скоро подтянулись ещё 10 специалистов и уже толпой, с применением палок и арматуры забили парня. Сейчас он в реанимации.
Вот, собственно и всё, но есть вопрос. Можем ли мы представить себе подобное культурное обогащение в Минске или любом другом белорусском городе? Насколько в принципе привлекательно такое многонациональное бытие для жителей Белоруссии?
Шёл к успеху
Сообразительность
Попросили родителей принять участие в покраске детской площадки в саду. Лето, у меня выходной. Беру старшего ( на тот момент 8 лет ему) с собой за компанию. Погода хорошая, решили прогуляться пешком(
1.5км до сада). С собой ничего кроме телефона брать не стала, кисти и краски выдадут. Дошли, работаем. На солнышке жарковато, сын просит пить. У меня с собой ничего нет. Проверив карманы, нашла 100тг. Литровая вода стоит от 120тг. Даю деньги ребенку, в надежде, что купит себе 0.5воды. Через минут 15, когда я уже начинаю переживать, что его долго нет, сын возвращается с полтора литровой бутылкой и сдачей. Оказывается в магазине воды маленькой не было, а на литровую ему не хватило. И он пошёл в Волну, магазин, где продают пиво на разлив. Купил там пустую бутылку за 20тг. А воду набрал в водомате по 10тг за литр.
Tink Off
Думаю нужно всем требовать свои 1 рубль 76 копеек. Стрелку нужно поворачивать)
Про зрение
Реформаторы
От кого же исходит реальная угроза?
Актуальное
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений
Восприятие цвета человеком и птицей
Спасибо, Клим Саныч
Не давайте им новостей читать!
Интересно какие первые слова скажут подопытные после прочтения новостей?
В Москве завершился 8-месячный эксперимент SIRIUS-21 в рамках, которого 5 человек были изолированы от внешнего мира и имитировали полет на Луну. С 4 ноября они занимались своими делами и им было не до новостей. Скоро они все узнают и попросятся обратно
Ответ на пост «У нас с Озоном разные понятия об информативности»
Читаю пост и тут понял, что моего отзыва на товар нету к покупке. Решил пойти по пути автора и наткнулся примерно на такой же сервис.
И тут выяснилось, что продавец поменял описание, кодового замка нет и небыло. Мораль: не теряйте времени. Озон соскочил при малейшей возможности.
Ответ на пост «Но инглиш! Србский. и русский!»
Товарищ лет десять назад отдыхал в Европе, в Амстердаме. С утра понадобился утюг. Спускается в лобби, подходит к стойке и начинает руками показывать как будто гладит. При этом делает «пшш, пшш» и говорит: - Айрон, айрон. Хостес на все это молча смотрит около минуты, потом на чистом русском говорит: - утюг, что ли?!
Е*арь террорист
Ответ на пост «Произошла многонациональность»
Вот тут нюанс! Мы всем пикабу на полном серьезе стебемся с инструкций как оттолкнуть от себя подальше несовершеннолетних, чтобы не сесть на бутылку. А тут некие носороги наезжают на девочек 6 и 14 лет. А вдруг они их "трогали"? Что то мне подсказывает что парнишку, вступившегося за младших сестёр, железными прутами неплохо так избили.
И колесо сансары не раскрутится толком, так чтобы не ушли от наказания причастные, пока не выяснится: насколько "грубо просили уйти" и как именно "смотрители пляжа Фрегат" выгоняли с пляжа девочек 6 и 14 лет.И не трогали ли эти "смотрящие" себя в разных местах "прикрываясь журналом."Пусть проводят проверку по всем фактам, а не только по фактам запинывая толпой в 10 щей с арматурами одного белоруса.
Один из вариантов "Ирония судьбы или с лёгким паром"
Герой нашего времени
Апокалиптика. Страшная сказка для взрослых. 03.07.2022
Некоторые Уважаемые Читатели периодически обращают внимание на то, что я занимаю излишне оптимистическую позицию. Что на самом деле всё плохо, очень плохо, или вообще катастрофа и коллапс.
Позволю себе ещё раз напомнить, что основания для оптимизма мне даёт исторический опыт России (как бы она не называлась), а также личный опыт прохождения кризисов 1989 - 1993 годов, 1998 года, 2008 - 2009 и 2014 - 2015 годов.
Несмотря на указания возможности полного краха, и мои неоднократные просьбы описать его сценарий, ни один вариант не был предложен. В связи с этим, я написал
СКАЗКУ "АПОКАЛИПТИКА",
в которой описан вариант развития событий, который теоретически был бы возможен, если бы всё было настолько плохо, как считают некоторые Читатели. К счастью, многие теории ошибочны, и не подтверждаются практикой.
Всё, что Вы прочитаете ниже, это сказка, фантастика, чёрный юмор, фикция, абсолютно невозможный сценарий, бред, глупости или сарказм (прошу выбрать удобный вариант самостоятельно). Этого не было, не может быть, и не будет никогда. Но описание того, что на самом деле значит "полная . неудача", будет небезынтересным.
Апокалиптика. Сказка. Нереальный сценарий развития событий:
1. Март 2022 года. Полное исчерпание складских запасов, возникновение товарного дефицита. Колебания рубля плюс/минус 50% в день. Падение индекса ММВБ до нуля. Прекращение существования отечественного фондового рынка. Неуправляемый вывоз капитала, как в наличной, так и в безналичной форме.
2. Апрель 2022 года. Инфляция от 50 до 150% по разным группам товаров. Курс рубля к доллару повышается от уровня 150 на 5 - 10 рублей ежедневно. Прекращаются отгрузки экспортной продукции. Полностью останавливается импорт. Прекращаются налоговые поступления в бюджет.
3. Май 2022 года. Инфляция 200%. Гиперинфляция. Курс рубля к доллару достигает отметки 300. Происходит остановка промышленных предприятий. Прекращается выдача социальных пособий и заработной платы.
4. Июнь 2022 года. Массовые митинги и забастовки с экономическими требованиями. В Москве - до 500 000 человек, в регионах - до 5% населения. Возникновение деструктивной (прозападной) оппозиции, с базовым лозунгом о необходимости внедрения демократии западного типа, принятия современных европейских ценностей, а также о примате личного комфорта над интересами страны в целом.
5. Июль 2022 года. Массовые митинги и забастовки с политическими требованиями. Участие - до 20% населения городов. В протестный процесс включается сельское население. Наблюдаются перебои с поставкой продуктов питания и товаров первой необходимости в города. Государственный переворот, приход к власти прозападной оппозиции.
6. Август 2022 года. Коллапс армии и полиции. Политический и экономический провал новой власти, возглавляемой представителями деструктивной оппозиции. Утрата территорий. Внешняя интервенция (пока - не военная, экономическая). Выкуп почти ничего не стоящих акций иностранным капиталом, переход управления системообразующими предприятиями к представителям Запада, под лозунгами необходимости обеспечить действительно эффективный менеджмент и восстановить работу предприятий.
7. Сентябрь - ноябрь 2022 года. Реставрация марионеточного правительства. Вывоз ресурсов и выручки от продажи ресурсов за границу, на основании навязанных договоров, напоминающих Соглашение о разделе продукции от 1995 года.
8. Декабрь 2022 года. Распад России на 7 - 20 независимых государств.
9. 2023 год. Прекращение внутреннего авиасообщения. Запрет русского языка в созданных на обломках России национальных государствах (Дагестан, Чечня, Бурятия, Татарстан и т.д.).
10. 2024 год. Упразднение Российской федерации, в связи с утратой федеративного статуса и значительным сокращение территории. Переименование образованной территории из России в Московию. Всеобщий запрет на русскую культуру. Запрет гражданам Московии на перемещение по миру. Отключение от Московии от мировых информационных сетей. Экономическая и культурная блокада. Окончательный развал промышленности. Интеллектуальная и физическая деградация населения. Массовая нелегальная эмиграция.
11. 2025 год. Переход Московии и национальных государств, созданных на обломках Российской Федерации, под полное внешнее управление, на правах сырьевого придатка, без шансов на развитие и социальных лифтов. Деградация образования и здравоохранения. Упразднение научных институтов. Упразднение большинства институтов культуры.
Всё. Абзац. Конец сказочки.
Еще раз напомню, что это сказка, фантастика, чёрный юмор, фикция, абсолютно невозможный сценарий, бред, глупости или сарказм (прошу выбрать удобный вариант самостоятельно).
Этого не было, не может быть, и не будет никогда.
Почитаем историю. Посмеёмся над теми, кто бесчисленное количество раз за 1269 Российской Истории нашу страну хоронили. Посмеёмся над теми, кто говорит, что нынешние россияне - это совсем не те люди, которые осваивали Сибирь, совершали географические открытия, побеждали в войнах, поднимали экономику. Люди - те же. И страна та же. И ситуация в которой Россия находится сейчас - намного проще и понятнее, чем многие, действительно трудные моменты нашей истории.