Моя Сборка Самых Ржачных Историй, Анекдотов и Картинок
Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то. - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали****- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз. - И как?- Ну, посидели, пообщались. вспомнили как 2 года назад развелись. ****- Представь себе мир наоборот. - Это как. - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х"ем написано слово "МЕЛ"! ****В этот раз я решил быть с женой поласковей.Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.И пришлось снова дать в глаз. ****Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете! ****Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя! ****Милый, я так хочу чаю, зайди в аптеку, купи пакетики! ****Слаще слов на свете нет: получка, выходной, обед! ****Дети — наша радость,Женщины — наша слабость,Один раз расслабишься,Будешь всю жизнь радоваться! ****Здравствуй, солнце, это я,Смсочка твоя.Я несу тебе удачу:Мерседес, квартиру, дачу,Самолет и клуб футбольный,Супербизнес алкогольный. Чтоб все в жизни было четкоКинь на этот номер сотку. ****Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебкиЕкатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов. (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать. На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал. На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль. . . .Как оно ЕБ@НУЛО. . . . ! ! Пень стартовал как шатл. вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла. а по середине плаца котлован под многоэтажку)))) ****Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки. Вот тут то я понял, что попал серьезно. ****Сегодня развил сверхсветовую скорость. Сижу дома качаю кинчик, глумлюсь над рекламой "нелегального видео". Звонит домофон, подхожу, голос мне:-Откройте, прокуратура!И время для меня остановилось))Короч пока ко мне поднимались уже успел пол винта отформатировать. Оказалось они квартирой ошиблись, по душу соседа алкаша пришли. Зато на половину чист перед законом)))) ****Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!" ****Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@п@ и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…А мужу, бл#н, тоже хорошо! Он то шел мирно п@ср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@# на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка др#ст@нул, а о судьбе животного я вообще молчу!В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мн# белая кошка…З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть об#ср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок… ****Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса. ****Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла ииспользовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полезвключать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейтеменя, я укроп!! ****она: - вот сейчас задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки"он: - ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа". ****х: Божеy: Шо?)x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!" ****xxx: Где ты моя, кареокая, где?yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.xxx: Э. Вы муж?yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.xxx: А Вы где?yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?xxx: Знаете, я не пойду.yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал. ****xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая. ххх: в 6 утра домой пришел )ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить. ****xxx: она вчера второй знак прилепила :-Dxxx: ну желтый восклицательныйyyy: зачем второй то?xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу ****Бл@ндинк@> я такая дура в математике. 5+3 на калькуляторе умножаю. ****- Как у тебя с Антоном?- Убила бы!- Что так?- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю". Угадай, что он купил?- Хм-м. А есть варианты?- Он припёр "Гематоген"! ****Он: - Я тебя люблю.Она: - И я.Он: - Хочу в попу.Она: - Иди. ****— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.— Требует загранпаспорт и вертолёт?— Ага, и яйца чтобы обратно пришили. ****xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.ххх: теперь боюсь протирать монитор.
Ребят но пока все. завтра еще будет. Но только ответьте пожалуйста, как вставлять в пост картинки? Пишите в л.с. заранее благодарю!
2-ая ПОРЦИЯТаксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накушанная садится. Когда к их дому подъезжали. Она - "меня тошнит". Я - "химчистка салона стоит (столько-то)". Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чемя подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня),вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО СКАЗАЛА ОНА УТРОМ МУЖУ? ****В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни. "Почти треть учеников в классе написала:"Ни кола ни фанта". ****Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белойшерстинки, котика к ветеринару. Так надо. Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когдапришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у менянеприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал ****Реальная история. Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах.И вдруг мама надела платье!Ребёнок в шоке:- Мама! Так ты девочка, что ли. ****На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как съе"алась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей этоВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми рукамистоит. Наш диалог:- Сынуля, что с руками?- А? (не отрываясь от телевизора)- Зачем руки-то поднял?- Это мама.- Мама-то причём?- Она с меня свитер снимала! К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:- какая беременность по счету?- первая.- а роды?- вторые, &ля!
так и записали. ****Девчушка лет 5 … Играют с братишкой в жену и мужа… Взяли игрушку, типа ребенок, и положили спать… Че-то шуршат, шуршат и тут малая пищит: «Б@я, Костя, тише е@и! Малую разбудишь!»****На какой то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг. веса, может еще по какой причине. Но не любит.…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.Было лето, светило солнце, я пел что то пошлое и на крыше дома делал какие то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.А где отец? – поинтересовалась матушка – что то я давно его не видела.Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё@, хрюкнул я и сорвался на улицу.Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#$или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка наразделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:"Поймаешь, отпиз@ий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиз@ец, заметалась.****Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. . Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга. ****Ехал в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?".**** Коллега на работе рассказала историю. Поехали они с друзьями на выходные в горы отдохнуть. В дороге у знакомого прихватило живот. В общем, терпеть говорит совсем не могу, на клапан давит, остановили ему на трассе около какого то моста, тот убежал под мост, через 2 минуты прибегает обратно, всё говорит, поехали, все удивились что быстро, сели поехали дальше. А друг рассказывает "забегаю я под мост, снимаю штаны, сажусь, пронесло естественно, и тут сзади женский голос - здравствуйте, оборачиваюсь и вижу, сидит девушка с блокнотом то ли читает, то ли рисует, я поздоровался, натянул штаны и убежал".****История расказанная моей подругой.В общем жена решила купить красивую и дорогущую люстру в добавок и коньяк купила,чтоб прилить это дело.В общем пришла она домой муж говорит:давай лучше сначала выпьем для розгону,потом повесим люстру,а потом ещё раз прильём.Выпили они по рюмахе коньяку,соорудили эстакаду со стульев муж полез вешать люстру,а нужно сказать что муж был в семейных трусах.Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит у мужа яичко из трусов выкотилось,она не удержалась и легонько щёлкнула по яйцу.ЭХ как летит её орёл с эстакады,вместе с люстрой.Люстра в дребезги,жена стоит ни жива ни мертва думает сейчас муж прибъёт.Муж подбегает к ней с выпученными глазами и говорит:представь. так током довбонуло,аж до яиц дошло))))**** Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"****РАДИ БАБЫ СВОЕЙВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:ТО КОНЯ ШУГАНУ,ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА ****- Ты почему такая пьяная?- Меня Юлька напоила!- А ты что, отказаться не могла?- Она мне угрожала!- Чем?- Если я не выпью, она мне больше не нальет! ****Вчера рассказала женщина знакомая…
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство… Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку «Маша и Медведь». Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть… И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически «в отключке»… Доходит делодо Машиного бегства… - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать… А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ. Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого. **** Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.****Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому - следующее объявление при входе: «Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (. ), просьба вернуть, или указать, где он».****Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:И куда же это мы едем с мамой?К дедуське.И что же вы там с дедушкой будете делать?Водочку квасить!Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.****Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.****Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок. Теперь бл@ не секс, а дискотека. ****Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.Браток наклоняется:— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать. ****— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?— Как это две?— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.****- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.****- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?- Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!****Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:— Мягкая?Решил ответить:— Да не то слово какая мягкая!!Голос за спиной:— А я бл. в прошлый раз взял и все до крови на истер. Я:— Что так часто пользуетесь?Поворачиваюсь. а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху. ****Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет. И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."****В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!****Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила. ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но спалилась. вошёл папик и начал подпевать! ****Сижу дома, вдруг звонок в дверь, топаю, открываю, в дверях стоит Никитыч (дедушка сосед, ветеран 2 мировой) и переминается с ноги на ногу:- Здорова Никитыч!- Здравствуй Дим!- Что случилось что ль?- Ну как тебе сказать сынок…- Никитыч не морочь голову, говори! Чем смогу помогу.- Да мне б в аптеку надо, а сам не могу, нашу закрыли, ближайшая на следующий остановке.- Да не вопрос дед, че купить-то?- Виагру…(Вот после этого я вообще оxpенел, и закатился к себе в квартиру с диким ржачем. От души просмеявшись выхожу обратно к смущенному Никитычу, думаю дед чего-то напутал).- Дед, ты чего? Какая Виагра, может валерьяна, а?- Да нет сынок, виагру надо…- Да наxpена тебе. (стою обнявшись за косяк чтоб не упасть, ржу не могу).(Lед отвечает опечаленным голосом): — У старухи моей в пятницу юбилей, 70, вот хотел подарок сделать…- Хорошо Никитыч, вечером занесу..(Это была последняя фраза, которую я смог выдавить из себя, зайти в квартиру и сползти по стенке, судорожно дергаясь от смеха).Кстати в аптеку я сходил, вечером занес ему его подарочек ))) Старая походу будет в полном ах.е ))) ****Подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит «Давай, давай, трогай! Быстрее!»Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: «Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!». Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: «Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съ@батся, ты хоть сумочку свою не оставляй.» И передаёт ей сумочку… ****Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…» ****Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — «культурно» отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют. Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги). Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: «Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка» — на том конце очень расстроенный женский голос — «Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг»… Ржали все, прости Господи… ****Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.- Чего это вы все собрались?- Да заслушивать нас сейчас будут…- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут. ****Купил как то в обеденный перерыв головоломку для сына.Написано было: для детей от 7 лет.Работа нашего отдела после обеда была парализована.Некоторые даже остались сверхурочно.Но мы все-таки ее собрали ))
Дневник мужа худеющей женщины! :D
Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
День первый. С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа — получил затрещину. Интересно, за что! День второй. Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала жену. День третий. На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники… Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6. День четвёртый. Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый. А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером жене на ушко — «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой. Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает! День седьмой. Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» — нет, ну какого… жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой. Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. День десятый. Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а она — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!****Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:— Гады! Сволочи!Бригадир:— Мы в ответе за тех, кого приручили.Новенький, молодой:— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?— Народ на работу проспал ****Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.— Свободная касса!— Дайте, пожалуйста, три презерватива.— Вам здесь или с собой? ****Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали! ****Больше всех я ненавижу свою совесть. зараза. ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется. ****Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря. ****— Мама, я повешусь!— Я тебя накажу!— Как? В угол перевесишь? Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!**** Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь))) ****Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор. ****Сидит муж в туалете,тужится,тужится. Жена мимо проходила и случайно свет выключилаИз туалета: ааааааааааааа бл*ть еб*ть. Жена: дорогой это ты?Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! ****Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула. Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
3-я подборка
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. ****СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".СМС от любовницы жене:"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе". ****Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:- Отведи ребёнка, полтинник дам.Тишина. И тут дочь:- Давай сотню, сама уйду! ****Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона. " Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка" ****Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался. ****Сидим с подругой на кухне, вышел покурить, а телефон на столе оставил. Прихожу - два непринятых, один от кореша, второй от подруги. В непонятках - чего грю звонила. Ответ понравился: хотела сказать, что тебе позвонили. ****Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение. И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями. **** Вторая половина 80-х(кто не помнит, Горбачевский сухой закон). Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпажелающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкачпротягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит наприлавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютогободуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это времяпродавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмитесдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкачперекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылкавыскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком"Ё.. твою мать!" он хватается за голову. и вторая бутылка тоже падаети тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером. ****Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:- ну, спасибо что налил мне ванну. и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.. вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают. а теперь я видел как это делает человек! ****Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны. ****Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит ****— У тебя какая машина?— Лада Приора.— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. ****Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА. ****Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет ****Ох, уж наши дороги. сел за руль . и. поскакал. ****Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает:— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
5-я подборка
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!****Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у неекритические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последнийраз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил скем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба,а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающихпознакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, этослишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин,интеллигент. Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.Второй не понравился. А третья, очень даже ничего. Мордашка на фоткесимпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-тоЛенка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведьгорит!. И я так понял у нее тоже. Вот думаю кайф будет. Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке наокраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, какдоговорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основноммужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинаетоглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, ктомог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого. А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-моеи тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы наголове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((.Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонькоспрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихонькуоборачивается. Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованноймордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологиинапротив отдыхает. Так что дамы и господа - будьте бдительнее! ****рассказал сотрудник про своего знакомого.Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по деламспрятал его в стиральной машине.По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку.
. Вот это называется "стирать данные". ****Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ. ****Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. ****- у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул. - Ну молодец, а проблема какая? - как мне от нее отвязаться теперь? ****У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает: -Это кто? -А, это гулящая баба, всех мужиков совратила. Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит: -Наверно гулящая женщина? -Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала. ****В кровати было весело и шумно. В шкафу, в то время, было не до смеха.. ****Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!****Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море.****- Твоя жена может коня на скаку остановить?- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. ****Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:- пакет нужен?- лучше 3, боюсь один порвётся! ****В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча. ****Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась. Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру. умирать. Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому ****По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!" ****Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".****За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. ****В аптеке:- Дайте мне что-нибудь от последствий.- Вам что, презерватив?- Нет, уже памперсы. ****Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут вашизнакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будутрады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразуменийлучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт2. Дорогие часы3. Мобильник4. Деньги на ремонт всего подъезда5. Пару костылей6. Йод7. Вату8. Бинт9. Полмешка гипса10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровымчеловеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что есливас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будетепоражены тем, какие места вашего организма можно использовать какпатрон.****Передо мной идет бабуша с внуком.Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и унего падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается квнуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!****Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-тосчитает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явноторговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку иотвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговкаперевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена- А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?**** Шла по улице, нашла кучу денег ! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено . ****Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъяглухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".****Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего!Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.Девушка:- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка наразделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:"Поймаешь, отпиз@ий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиз@ец, заметалась.****Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. . Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга. ****Ехал в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?".**** Коллега на работе рассказала историю. Поехали они с друзьями на выходные в горы отдохнуть. В дороге у знакомого прихватило живот. В общем, терпеть говорит совсем не могу, на клапан давит, остановили ему на трассе около какого то моста, тот убежал под мост, через 2 минуты прибегает обратно, всё говорит, поехали, все удивились что быстро, сели поехали дальше. А друг рассказывает "забегаю я под мост, снимаю штаны, сажусь, пронесло естественно, и тут сзади женский голос - здравствуйте, оборачиваюсь и вижу, сидит девушка с блокнотом то ли читает, то ли рисует, я поздоровался, натянул штаны и убежал".****История расказанная моей подругой.В общем жена решила купить красивую и дорогущую люстру в добавок и коньяк купила,чтоб прилить это дело.В общем пришла она домой муж говорит:давай лучше сначала выпьем для розгону,потом повесим люстру,а потом ещё раз прильём.Выпили они по рюмахе коньяку,соорудили эстакаду со стульев муж полез вешать люстру,а нужно сказать что муж был в семейных трусах.Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит у мужа яичко из трусов выкотилось,она не удержалась и легонько щёлкнула по яйцу.ЭХ как летит её орёл с эстакады,вместе с люстрой.Люстра в дребезги,жена стоит ни жива ни мертва думает сейчас муж прибъёт.Муж подбегает к ней с выпученными глазами и говорит:представь. так током довбонуло,аж до яиц дошло))))**** Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"****- Ты почему такая пьяная?- Меня Юлька напоила!- А ты что, отказаться не могла?- Она мне угрожала!- Чем?- Если я не выпью, она мне больше не нальет! ****Вчера рассказала женщина знакомая…
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство… Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку «Маша и Медведь». Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть… И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически «в отключке»… Доходит делодо Машиного бегства… - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать… А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ. Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого. **** Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.****Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому - следующее объявление при входе: «Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (. ), просьба вернуть, или указать, где он». Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:И куда же это мы едем с мамой?К дедуське.И что же вы там с дедушкой будете делать?Водочку квасить!Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.****Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.****Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок. Теперь бл@ не секс, а дискотека. ****Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало. . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали..****Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.Браток наклоняется:— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать. ****— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?— Как это две?— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.****- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.****Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".****- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?- Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!****Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:— Мягкая?Решил ответить:— Да не то слово какая мягкая!!Голос за спиной:— А я бл. в прошлый раз взял и все до крови на истер. Я:— Что так часто пользуетесь?Поворачиваюсь. а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху. ****Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.