Почему постоянно все раздражает. Что делать если все бесит

Вынесенный в заголовок статьи вопрос представляется не только весьма серьёзным, но ещё и занимательным. Часто задумываясь над этой проблемой, многие представители рода человеческого понимают, что истоки этой проблемы стоит искать в психологии. Именно наука о душе, психология, объясняет, что именно психика запускает те процессы раздражительности, которые приводят к состоянию озлобленности, раздражения и «бешенства».

Для более подробного изучения процесса, почему всё бесит и раздражает, следует остановиться на причине возникновения этих процессов в человеческой психике, от которых возникают состояния «бешенства» и раздражения. А также конструкции их построения.

Причины возникновения процессов раздражения и «бешенства»

Такое состояние может возникнуть в результате сильного нервного напряжения у индивида, вызванного сильным переутомлением. Также оно возникает при внешнем воздействии. Это состояние носит угнетающий характер и может быть произведено либо спровоцировано вышестоящим по иерархии индивидом.

Традиционным раздражителем является трудовая или учебная деятельность , которая была выбрана не по склонностям и способностям молодого человека, а навязана мнением родителей или авторитетных старших наставников, либо по признакам одобрения обществом. А также моментом положительного и устойчивого материального благосостояния. При вышеописанных мотивах в выборе профессии и направления, с которым будет связана вся сознательная жизнь, с возрастом приходит понимание того, что работа не приносит удовлетворение и радость. Вследствие чего не могут быть достигнуты желаемые результаты и не сбываются мечты. На основе этого происходит внутреннее отторжение рутинности в выполнении заданий и, как следствие, состояние бешенства и раздражения.

Ещё причиной возникновения гнева, переходящего в бешенство, и сильной раздражительности являются проблемы в общении в межличностных отношениях. Это могут быть как дружеские, так и внутрисемейные, а также трудовые отношения.

Из проблем в общении вытекает следующая причина – конфликтное взаимодействие . Конфликт, сам по себе, уже при возникновении несёт негативный посыл для части его участников. Для кого-то из них он, то есть конфликт, может послужить побудителем в проявлении раздражительности и гнева, как состояния бешенства.

Конструкция раздражительности и гнева, переходящего в бешенство

Начать разбор любого психологического вопроса следует с моделирования конструкции рассматриваемого объекта. При рассмотрении вопроса, почему всё бесит и раздражает, конструкция может выглядеть следующим образом. Возникновение раздражителя – осознание раздражителя — накопление раздражительности – кульминация состояния (первые реакции) — стресс факторы – второй этап раздражимости (озлобленность) – «бешенство».

Для наилучшего понимания каждого из приведённых в цепочке элементов, остановимся конкретно на каждом из них в отдельности.

Возникновение раздражителя – это этап, когда индивид впервые сталкивается с дискомфортом в определённой ситуации.

Осознание раздражителя – это этап, когда ощутив дискомфорт, человек начинает разбираться в своём окружении и деятельности, осуществляя поиск того «осколка», который причинил ему неприятное ощущение.

Накопление раздражительности – это этап, когда индивид, осознав раздражитель, начинает накапливать те ощущения, которые он испытывает и возможно хочет «выплеснуть» на свой раздражитель, но по субъективным, только для него ведомым причинам, не воплощает задуманное в жизнь.

Кульминация состояния, то есть первые реакции, – это этап, когда тот негатив, что скрывает в себе человек, не имея возможности «вернуть» своему раздражителю дискомфортное ощущение, которое он испытывает в результате произведённой на него

Стресс-факторы – это тот этап, когда уже доведённый до состояния, приближающегося к озлобленности, человек опять получает порцию негатива извне. Возможно, что такое раздражение носит совсем независимый характер от первоначального толчка гнева.

Второй этап раздражимости (озлобленность) – это тот этап, который знаменуется выплеском на окружающих, зачастую не причастных к ситуации, что вызвала раздражение психики индивида. Человек, находящийся на этом этапе конструкции, зачастую уже не осознаёт и не контролирует вспышки своего гнева. Лучшим вариантом выхода из такой ситуации является обращение к специалисту-психологу.

«Бешенство» — тот этап, когда индивид после состояния озлобленности начинает реагировать на все, даже не отрицательные моменты в данном отрезке жизни, не совсем адекватно. В этом случае может проявиться депрессивное состояние или усилиться уже имеющаяся неврастения, которая проявляется на этапе озлобленности. Индивид может испытывать истерические наплывы.

Участие психолога в ликвидации последствий состояния раздражения

Психологическая интервенция у клиента, восстанавливающегося после пережитого им процесса раздражительности и бешенства, или находящегося в момент обращения к специалисту-психологу на одном из этапов рассмотренной конструкции, может быть простроена следующим образом.

Люди могут раздражать тебя. И, возможно, дело действительно в них. Я говорил об этом одному своему другу, который был протестантом. Он думал о том, чтобы стать православным. Я сказал ему: «Хочу предупредить тебя: если ты станешь православным, то будешь искушаться, глядя на нас. Мы не являемся хорошими людьми. То, что ты будешь делать, ты будешь делать только для Бога. Только к Нему тебе следует обращаться и только Его любить. И нужно быть готовым к тому, что люди будут во многом тебя разочаровывать. Но если при этом ты будешь работать Христу, то не разочаруешься. Господь еще никогда никого не разочаровал».

Разве мы, православные, не разочаровываем и не искушаем людей, которые переходят в нашу веру из какой-нибудь секты или ереси? Ведь они думают, что найдут здесь совсем другое. Знаешь, что сказал мне мой друг-протестант? «Мы в нашей церкви целыми днями читаем Священное Писание. И если созваниваемся друг с другом, то не ведем пустых разговоров, а обсуждаем, что прочитали, что узнали, какую проповедь услышали. Я смогу найти это в Православии, если стану православным? Ты найдешь мне таких друзей?»

Я стал думать, кого из своих знакомых можно было бы порекомендовать ему в друзья. И, признаюсь честно, не нашел много людей. Потому что телефонные разговоры православных – это осуждение, обсуждение других, сплетни. Мы не говорим о Боге.

Вот ты, например, разговариваешь о Боге, когда звонишь кому-то по телефону?

Поэтому я и говорю тебе: если ты, будучи православным человеком, начинаешь искушаться, это происходит из-за того, что ты сам – ходячее искушение. То есть, искушаясь, мы должны понимать, что искушаемся не из-за того, что нас кто-то вводит в соблазн, а из-за того, что этот соблазн – мы сами.

Потому что мы не знаем, почему другой человек поступает таким образом, что он делает на самом деле, и что Бог думает о его поступке. Но мы постоянно делаем выводы. Постоянно. Наш ум ведет колоссальную работу. И как это у нас получается? Что за болезнь? Один винтик открутился, другой, наоборот, привинчен слишком туго, третий просто выпал и потерялся… Что происходит? У нас проблема. Мы осуждаем, вместо того чтобы смотреть на себя и на Бога.

Что значит смиренный эгоизм ? Это означает смотреть на себя – не игнорируя окружающих, но при этом и не осуждая их. Обязательно уделяй внимание людям время от времени, но – без осуждения. Потому что осуждение – это грех, порицаемый Богом. Господь скажет: «Вот, Я спасаю души людей, и тебя это раздражает? Извини, но Я буду продолжать заниматься Своим делом, потому что не могу оставить человеческую душу на погибель! »

У колодца Иакова Христос встречает самарянку – будущую святую Фотинию – и разговаривает с ней. А Его ученики, вернувшись, недоумевают и искушаются. Пусть искушаются. Сегодня мы почитаем эту женщину как святую. Что Господь должен был сделать тогда? Не приводить ее к святости, потому что кто-то искушается? И кто, простите? Святые апостолы! А ведь их смущало и многое другое, что делал Господь…

В духовном отношении мы не являемся взрослыми людьми. Мы пока что не такие, какими задумал нас Бог, и потому делаем ошибочные выводы.

Старец Паисий рассказывал об одном афонском монахе. Ты читал о нем? Этот монах был иеродиаконом. Это был очень добрый и благочестивый человек, молитвенник и подвижник. И у него в городе была незамужняя сестра. Годы шли, и люди говорили этому монаху: «Брат, что будет с твоей сестрой, если ты оставишь ее одну? Она бедна, что ее ждет? Ты должен позаботиться о ней, чтобы, если она не выйдет замуж, у нее было бы на что жить!» И его начала мучить совесть. Ведь он не хотел оставлять монастырь. Мир его не интересовал, и он не собирался возвращаться. Но то, что последовало за этим, – совершенно другой случай.

Если мы жертвуем чем-то ради ближнего – это одно, а если ищем повода уйти от подвига и сдаться – это другое. Бог знает мотивы каждого человека. И в случае настоящей жертвы Бог знает, что она приносится по любви, и потому пишет в Своем документе: «Исключение ».

Когда человек принимает монашество, он вверяет все Богу. То есть ты целиком полагаешься на Него, и Он Сам заботится обо всем. И если человек думает, что, оставляя монастырь, ему удастся помочь своим родственникам, это ошибка. Вопрос в том, есть ли здесь воля Божия. Если есть, то в жизни родных все устроится самым лучшим образом. Господь поможет им, даже если монах находится далеко от своей семьи. Бог пошлет на помощь людям ангелов или других людей – богатых, с деньгами, которые помогут, и произойдет чудо. Когда мы целиком доверяемся Богу, все меняется.

Но случай с этим иеродиаконом был как раз исключением. Он ушел из монастыря. И что сделал? Снял рясу, надел рубашку и брюки, как мирянин, и устроился работать на фабрику. Целыми днями он зарабатывал деньги для своей сестры, а по ночам молился.

Живя в миру, он был аскетом: постился, мало спал, относился ко всем с любовью и смирением, и его чувства были в постоянном внимании. Люди смотрели на него и недоумевали. А знакомые монахи обсуждали и осуждали его: «Что он делает? Его поглотил мир! Он согрешил! Он в прелести, он сбился с пути!» И говорили, говорили…

Старец Паисий рассказывал об этом. А этот монах подвизался ради своей сестры. Он помог ей финансово, она вышла замуж, и когда все устроилось, он сказал себе: «Теперь я вернусь в монастырь. Но куда мне идти? В моем монастыре меня не примут, ведь я послужил для братии таким соблазном и так их огорчил ». Он понимал, что его не хотят видеть в родном монастыре, потому что у братии сформировалось о нем определенное представление.

Наверху Бог радовался, глядя на него, а внизу люди говорили, что хотели. И что же сделал этот монах? Он смирился еще больше – отправился в другой монастырь, где его никто не знал, и сказал: «Господи, я буду здесь обыкновенным послушником. Ничего, что я диакон, что я в сане. Это не мешает мне быть послушником ». Чужой среди чужих. Добродетельный и святой.

И игумен монастыря стал присматриваться к нему. У послушника было сияющее лицо. Кто он? Он так отличался от остальных. Даешь ему послушание, и он быстро его выполняет. Знает Устав, умеет петь на клиросе, и все делает так, как будто это ему давно знакомо. «Нет, – подумал игумен, – это не простой послушник».

Он подозвал к себе послушника и сказал ему: «Дитя мое, ты ничего не скрываешь от меня? Расскажи мне о том, кто ты на самом деле, потому что я вижу – ты делаешь все так, будто ты уже пожилой монах». И послушник ответил: «Геронда, Вы вынуждаете меня сказать о том, что я хотел сохранить в тайне, что ведомо только Богу. Геронда, я рукоположенный иеродиакон». – «Что ты говоришь, дитя мое! Я так и думал, что с тобой что-то произошло. Ты согрешил? Ты захотел покаяться, и потому пришел в наш монастырь?» – «Геронда, я грешен, но я не сделал ничего, что бы могло стать препятствием для моего рукоположения во иереи».

И послушник рассказал игумену историю о своей сестре. – «Что ты говоришь, дитя мое! – удивился растроганный игумен, смиренный и добрый человек. – Как же так?» И на следующей неделе, когда в монастырь приехал владыка, этот послушник стал иеромонахом.

Старец Паисий завершает рассказ об этом случае, который действительно имел место, такими словами: «А ведь на Афоне есть монахи, которые до сих пор осуждают этого брата, – обсуждают и комментируют его поступок!» Какой великий грешник! А Бог смотрел на него и радовался, пока люди вокруг искушались.

Нас смущает добродетель ближнего. Может быть, он видит Бога и общается с Ним в молитве, а мы, глядя на него, делаем свои выводы и говорим разные вещи. Ты не знаешь, как живет другой человек, не знаешь его душу. Вот и не искушайся, не комментируй, не суди, а смотри на себя. Знаешь, как прекрасно ты заживешь тогда?

Приведу тебе такой пример. Допустим, тебе не нравится эта передача. Знаешь, между нами говоря, мне она тоже не нравится. Мне не нравятся разговоры, которые ведутся здесь. Мне кажется, это не то, что хотел бы услышать Бог, что несет в себе смысл. И даже если здесь есть смысл, то нет смирения, потому что эти слова исходят не от смиренного сердца. Хорошо. Об этом знает Бог, об этом знаю я. Не нравится передача? Не искушайся. Не переживай. Не осуждай, не обременяй свою душу. Слушай что-нибудь другое.

Или, например, ты приходишь на какую-то беседу. Не нравится? Не вступай в пререкания. Если на этой беседе ты услышишь что-то хорошее, что покажется тебе не лишенным смысла, – возьми это и уходи. Но не впадай в искушение! Не осуждай про себя, и самое главное – не осуждай вслух. Посмотри: апостолы, увидев, что Христос говорит с женщиной, начали недоумевать. Но они ничего не сказали Иисусу, не обсуждали Его между собой и не комментировали Его действия.

Если тебе что-то не нравится, отпусти это. Не делай то, что не нравится, не иди туда, где не нравится. Если в каком-то храме ты сильно искушаешься, иди в другой храм. Не обременяй душу грехом осуждения.

Мы христиане, но не принадлежим Христу. То есть мы не христиане в сердце своем. Мы много лет в Церкви, но у нас нет смирения – такого, какое было у этого подвижника-иеродиакона, или у старца Порфирия. О чем рассказывает нам житие старца? Почему мы читаем его? Чтобы заглянуть в себя, или просто потому, что это модно? «Я читал старца Паисия!» Старцы – это не мода. Они молились до кровавого пота, чтобы сегодня мы могли читать об их подвигах и, сравнивая себя с ними, в молчании смиряться.

В житии старца Порфирия рассказывается, как однажды на Крещение он совершал водосвятный молебен в Афинах и совершенно случайно зашел в публичный дом, не зная, что это за место. Там к нему подошла одна из девушек и сказала: «Отец, знаешь, куда ты попал? Наверное, ты уже пожалел о том, что зашел сюда! » А старец сказал ей в ответ: «Ничего, доченька, я окроплю и это место. Пусть и оно будет освящено. Бог любит вас! » Сердце девушки дрогнуло, и она поцеловала крест. И старец сказал ей: «Позови и других девушек! » Она позвала. Некоторые из них засмеялись, но, увидев во взгляде старца любовь и Божию благодать, увидев его смирение, в благоговении замолчали. Позднее сам старец Порфирий рассказывал: «Это место было наполнено грешными, но страдающими душами, которые испытывали боль, которые многое повидали в жизни. Эти девушки запутались в сетях дьявольских страстей, но и их сердца желали Истины, желали Христа. И они с благоговением целовали мою руку ».

А люди на улице, увидев, что старец зашел в публичный дом, наверняка начали искушаться, и еще как! «Что он делает? Как после этого его можно называть святым?»

Мне очень нравится такая Церковь, такой Бог, Который – Истинен. Бог Истинен не потому, что я так считаю, а потому, что Он Сам предстал перед нами именно таким. Но мы не ученики Бога, не ученики Христа. Мы другие. Мы не можем быть открытыми, добрыми и строгими к самим себе, простыми и бесстрашными. Мы трусливы, подозрительны и боимся открыться перед людьми, потому что не уверены в том, что поступаем правильно, истинно. Ведь когда ты говоришь о том, чем живешь по-настоящему, то не боишься. Тебе не страшно сближаться с человеком, разговаривать с ним, глядя ему в глаза. Когда то, во что веришь, горит огнем в твоем сердце, то ты можешь воспламенить и сердца других людей, не боясь, что они причинят тебе вред.

У нас две крайности. Или мы полностью расслаблены и делаем то, чего делать не следует (потому что в расслабленном состоянии человек легко впадает в различные искушения), или мы строги к окружающим и постоянно осуждаем других людей.

Нет баланса. Мы или слабы духовно (начиная общаться с людьми, которые живут во грехе, человек говорит себе: «Ничего не будет! Я спокойно могу говорить и дружить с ними»), или, наоборот, мы такого высокого мнения о себе, что считаем себя идеальными и при этом постоянно судим других людей.

Нам не хватает внутреннего равновесия. Я смотрю на себя и вижу это. Моя вера не сбалансирована. Сбалансированное христианство – строгое и одновременно уютно-родное; аскетичное и свободное; это слезы (внутри меня, в моей душе, моей келье, моем доме), но это и радость. Когда я разговариваю с людьми – молодыми людьми, молодыми семейными парами, – я не имею права говорить им о жалком, убогом христианстве. Христос дал нам настоящее христианство. И надеюсь, картина нашего внутреннего мира прояснится. Будем молиться: «Господи, покажи нам, Кто Ты есть, и покажи, кто мы. Даруй нам покаяние, которое приведет к равновесию наш внутренний мир ». От покаяния – к душевному равновесию.

Будем молиться, чтобы Бог, который есть Истина и который может смягчить любое сердце, даровал нам созерцание – истинное созерцание Своего Лика. И тогда мы обретем покой, смиримся и не будем искушаться, а будем любить всех вокруг, приближая их к себе так, как этого хочет Бог – так, как если бы мы были Его руками, Его словами, Его устами и Его присутствием в современном непростом мире.

Перевод Елизаветы Терентьевой

О том, как бизнес-партнеры Игоря Чайки получают государственные деньги за то, что москвичи ходят в платные туалеты.

Вспыльчивость может зависеть как от врожденных особенностей, так и от приобретенных. В любой семье есть так называемые паттерны эмоционального реагирования: еще в детстве мы учимся контролировать себя, наблюдая за взрослыми, - через подражание и идентификацию с родителями или близкими. Если старшие позволяли себе агрессию, то и ребенок может научиться выражать свои чувства криком и кулаками. Сдержанность в принципе социальный навык: кто-то учится управлять своими эмоциями (например, заранее оценивая последствия), а кто-то не в состоянии с ними справляться. Или не хочет. Кроме того, злость - это эмоция социально привилегированного человека: начальник может выражать гнев в адрес подчиненного, но не наоборот. С родителями и детьми то же самое. Если вы чувствуете, что у вас есть проблемы с управлением гневом, и хотите это исправить - считайте, первый шаг уже сделан.

Триггеры - это ситуации, люди, мысли, которые вызывают у вас острые эмоции. Например, для родителей самым частым триггером становится непослушание ребенка. Традиционная модель семьи и воспитания детей подразумевает, что ребенок должен слушаться родителя во всем. Если этого не происходит, родители чувствуют, что их авторитет подорван, - и это в итоге вызывает злость и агрессию. Особенно если перед глазами был опыт собственных мам и пап, которые решали спорные вопросы криком или даже физическими наказаниями. Или же кто-то может совершенно не выносить опоздания: если ваш знакомый задерживается (никогда такого не было, и вот опять!), вас буквально начинает трясти. Злость возникает там, где нам не все равно, - и там, где мы особенно чувствительны.

Поэтому свои триггеры надо изучать - чтобы подготовиться к ситуации заранее. Например, если вы знаете, что ваш друг постоянно опаздывает, то можно взять с собой книжку-раскраску, если она вас успокаивает. Или включить на время ожидания музыку, которая поднимает вам настроение. К тому же помните, что у любых действий есть своя причина - даже у хронических опозданий или нежелания делать уроки.

Известная поговорка гласит: знал бы, где упал, соломку бы подстелил. К тому, что вы разозлитесь, нужно подготовиться заранее: продумайте, как напомнить себе, что надо остановиться и не погружаться в эмоциональную воронку. Представьте себе, как наливаете горячий кофе в большую чашку: вы льете, льете, льете - и в итоге он через край льется прямо вам на голую ногу. Больно, обидно и надо устранять последствия. Этого бы не произошло, если бы вы следили за своими действиями и вовремя остановились. Но для этого нужно быть внимательным к своим ощущениям, знать размеры чашки и температуру напитка. Так и со злостью.

Если вы заранее знаете, в каких ситуациях можете ее испытать и в каких ситуациях вам особенно сложно с собой справиться, то вам будет намного легче ее остановить в самом начале и выдохнуть. И тогда срыва не произойдет. Признаки подступающей вспышки ярости могут быть разными: у кого-то начинают сжиматься кулаки или теплеет шея, кто-то чувствует, что перехватывает дыхание. Понаблюдайте за собой, запомните, что с вами происходит, - и тогда справляться с импульсом будет легче.

Эмоции, в том числе злость, напрямую связаны с мыслями. Это могут быть мысли о том, как вас ужасно обидели, или что жизнь в принципе несправедлива. Создательница диалектико-поведенческой терапии Марша Линехан метафору «тефлонового сознания». Представьте, что ваше сознание - как тефлоновая сковородка, с которой легко соскальзывают даже остатки сгоревшей яичницы - прямо в помойку. И вот уже плохие мысли ускользают, а вы мирно попиваете кофе, который не перелился из чашки. Как бы ни надоело за последнее время слово «осознанность» (или mindfulness) - это именно она.

Интересно и полезно заглянуть еще глубже и разобраться с тем, какие ваши ценности в принципе влияют на вашу злость - какую роль она играет в ваших отношениях с другими людьми. Наши эмоции функциональны: злясь на человека, мы пытаемся ему донести, что его поведение для нас неприемлемо. Подумайте, как именно можно объяснить это без злости? Скорее всего, окажется, что тех же целей можно достичь куда менее агрессивным путем.

В приступе гнева нам часто хочется чем-нибудь запустить в стену или даже в того, на кого мы злимся. Метать тарелки, расшвыривать вещи или бить подушку - классика несдержанного проявления злости. На самом деле это агрессивные действия, которые могут только подзарядить вашу злость.

Чтобы успокоиться, можно использовать окружающие предметы или стоп-слова. Специалист по эмоциональной регуляции , профессор Стэнфордского университета Джеймс Гросс называет их «помогающие элементы». Например, в фильме «Управление гневом» герой Джека Николсона, психотерапевт, учил своих клиентов в момент острой злости нараспев произносить странное слово «гу-усфраба». «Гу-усфра-а-а-аба», - пели клиенты и постепенно успокаивались: эта бессмыслица ассоциировалась у них с психотерапевтической группой, давала паузу и перебрасывала мост между гневом и возможностью взять себя в руки.

Допустим, вы знаете, как сложно уложить детей спать, - но вы не хотите поднимать на них голос или наказывать. Помогут не только правила в отношениях с детьми, но и работа над собой. Например, можно повесить на стену принт в виде лобных долей мозга (которые отвечают за управление эмоциями) и написать на нем: «Спокойно! Береги нейроны!» Или, к примеру, вас по какой-то причине раздражает коллега. Поставьте рядом с компьютером открытку самому себе с надписью «Дыши» - и каждый раз, когда на вас будет накатывать злость, вы будете вспоминать, что нужно подышать - например, на счет десять. Наконец, важно помнить, что злость - это эмоция, необходимая для нападения, так что справиться с ней хорошо помогает и физическая нагрузка.

Если вы хотите поговорить с близким человеком о злости, лучше сделать это до того, как вас «понесло». Можно рассказать, что вас расстраивает или раздражает и что вы хотели бы изменить. Может быть, у вас есть идеи как - или вы хотите найти способ вместе. Постарайтесь не обвинять и не «выдвигать претензии»: это тоже своего рода агрессия, которая опять же может вылиться в ссору или серьезный конфликт. Во время ссоры в принципе не стоит пытаться решить проблему. В случае большинства других эмоций, чтобы справиться с ними, помогает рассказать о своих чувствах. Но со злостью и гневом все сложнее. Если вы уже в пылу ссоры и начнете говорить о ваших проблемах и эмоциях агрессивно, гнев может только усилиться.

Существует такой относительно исследованный феномен, как эмоциональное заражение . Это бессознательный процесс, связанный с эмпатией: мы «перехватываем» чужую эмоцию невербально, за счет мимики, жестов, направления взгляда. Ученые говорят о том, что это может происходить даже дистанционно (например, если видеоролик), а грусть более «заразна», чем радость.

Конечно, так происходит не всегда. Чтобы это случилось, человек, «передающий» вам эмоцию, должен выражать эмоции ярче вас, но при этом не переживать о ваших чувствах. Как, например, маленький и отчаянно рыдающий ребенок. Важно замечать такие моменты, беречь свои границы, не поддаваться чужой злости и опять-таки стараться сохранять спокойствие.

Обязательно анализируйте себя - ведь страшнее, чем есть, уже не будет. Наблюдайте, как возникают ваши реакции: от ситуации к эмоции, затем к четкой мысли, желанию что-то сделать и, в финале, реальному действию.

Допустим, вы встали в пробку по дороге на важную встречу. Сначала вы ощущаете злость, затем материтесь про себя, потом начинаете паниковать («ужас, я опаздываю, что же теперь будет, все пропало»), потом испытываете желание протаранить впереди стоящие машины, как в GTA, а в итоге со всех сил жмете на гудок.

Если вы несколько дней прицельно понаблюдаете за своей злостью, то начнете замечать закономерности в реакциях и их подноготную. Например, специалисты по эмоционально-фокусированной терапии отмечают, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает страх, тревогу, стыд или чувство вины. А гнев - это что-то вроде маскировки, как крышка кастрюли, под которой бурлят совсем другие чувства.

Многие – и даже не раз – сталкивались с ситуацией, когда что-то начинает бесить, раздражать и вызывать стойкое неприятие. Причин для этого множество. Главный вопрос заключается в том, что делать, если все бесит: просто перетерпеть в надежде на «светлое будущее» или как-то решать то и дело возникающие конфликты.

Всем страдающим раздражительностью нужно знать: эта ситуация абсолютно нормальна для человека, как «общественного животного». Жить в абсолютной гармонии могут разве что представители фауны, которых принято называть «отшельниками» или «одиночками». Все остальные – живущие в стаях и коллективах – вынуждены периодически испытывать раздражение из-за разницы в интересах, характерах и воззрениях. Что же делать, если все бесит и притом уже долгое время?

Конфликт поколений: как же бесят эти родители!

Самая распространенная ситуация, когда человека что-то бесит, связана с пресловутым конфликтом поколений. Наверняка найдется очень мало подростков, которые могут сказать, что их не бесят родители. О проблеме отцов и детей написаны тома психологических исследований и сотни тысяч страниц художественных произведений.

Главный конфликт заключается в том, что у начинающих взрослеть детей формируется свой собственный внутренний мир, свое мировоззрение. Дети рождены совсем не в тех социальных условиях и растут не в том окружении, что их родители. В результате этого у них формируются абсолютно отличающиеся от родительских установок взгляды, ориентиры и критерии. Сказывается и разница в возрасте, и жизненный опыт. Это и порождает ситуацию, когда родители бесят.

Что делать с родителями, которые ужасно бесят

Пережить эту ситуацию молодому поколению поможет такая установка: представьте, что родители – это «тренажер» на умение адаптироваться в социальной среде. В будущем вам встретится еще не один человек, который по своему внутреннему миру будет очень серьезно отличаться от теперешних ваших друзей, а потому станет вас бесить.

Есть очень много шансов, что именно такого человека вы и выберете себе в спутники жизни (противоположности очень сильно притягиваются). Вот как раз на родителях и можно «потренироваться» находить общий язык с такими людьми. Учитесь идти с ними на компромиссы, не замечать шероховатостей и без злобы прощать их «устаревшие» взгляды. Через лет 10-15 вы и сами окажетесь в их роли родителей, которые будут бесить своих детей.

Обязательно учитесь спокойно и обстоятельно, не срываясь на крик, объяснять свою точку зрения. На это потребуется время, но в будущем это золотое умение очень сильно пригодится. Чем лучше вы научитесь улаживать конфликтные ситуации со своими предками, тем легче вам будет в дальнейшем решать споры на работе, в общественном транспорте, со своими супругами и т.д.

Что делать, если бесит муж

Еще одна распространенная проблема – ситуация, когда бесит муж, год или два назад такой горячо любимый. Счастливая семейная жизнь – одна из сложнейших задач человеческого существования. Большая любовь не гарантирует ничего. Это просто конфета, которой нужно наслаждаться здесь и сейчас.

Как бы вы ни обожали своего партнера в конфетно-букетный период, любовь не избавит вас от конфликтов в семейной жизни с ним. Это аксиома, и к ней нужно относиться без истерик, спокойно.

За годы совместной жизни человек имеет право устать от своего партнера. Быт, проблемы с деньгами, детьми, назойливыми родственниками только усиливают взаимное раздражение. Но если вы любите мужа – даже если он бесит - и лучше руку дадите себе отрезать, чем расстанетесь с ним, тогда боритесь за семью. Обсуждайте с мужем ваши проблемы, ищите общий язык, учитесь вместе отвлекаться от быта и отдыхать.

Муж бесит: смириться или уйти?

Если муж бесит без серьезных на то причин, вероятно, вы просто устали друг от друга. Тогда сделайте небольшой перерыв, передышку. Поездка в отпуск по отдельности – идеальный вариант. Чем длиннее она будет, тем лучше. Если чувства еще живы, то вы соскучитесь друг по другу и с радостью вернетесь к семейному очагу.

В противном случае возможно ухудшение отношений вплоть до полного разрыва. Это значит, что муж бесит недаром. Больше вас ничего связывает, кроме юридических обязательств и детей. Такой риск нужно учитывать. Это жесткая проверка жизнеспособности вашего брака.

Но если с ним все нормально, после разлуки раздражение схлынет. Муж перестанет бесить, и вы снова будете переживать обострение любовного пыла. В таких ситуациях говорят, что пара переживает второй медовый месяц.

Бесит жена: что делать

Очень часто успешные, развивающиеся семимильными шагами мужчины замечают, что их начинают бесить жены. Это возможно тогда, когда женщина отстает от мужа в развитии. Она сидит дома с детьми, занимается только домашним хозяйством, ничем больше не интересуется и этим бесит.

Человек должен прогрессировать на протяжении всей жизни. Ничем не увлеченная, скучная жена перестает быть интересной своему мужу и начинает его бесить. Это может привести к полному разрыву отношений. Рано или поздно более успешный супруг (касается как мужчин, так и женщин) найдет себе более достойного партнера и уйдет к нему.

Почему жены бесят

Другая ситуация касается стиля общения. Некоторые жены не умеют иначе влиять на своих мужей, кроме как постоянно их «пиля», поучая, непрерывно повторяя одно и то же в назидательной форме. Таким образом они подсознательно копируют поведение своих матерей. Это будет бесить любого, даже ангельски терпеливого мужа.

Женам нужно бороться с этой привычкой. Мужчины по своему психотипу просто не способны воспринимать большие объемы однообразной информации, которая подается как нравоучение, чуть ли не речитатив. Для них это – постоянный надоедливый шум, который ужасно бесит.

Женщины, учитесь четко формулировать свои желания в максимально краткой форме! Не надо каждый раз вспоминать все свои прошлые обиды, по нескольку часов кряду устраивая мужу «головомойку». Несколько таких ситуаций – и мужчина привыкнет, перестанет воспринимать конструктивную составляющую конфликта. Ваши нравоучения будут его только бесить.

Иногда случается, что и бывший бесит

Вы с мужем (или парнем) разошлись, а он все еще продолжает бесить? Это очень странная, даже патологическая ситуация. Тут могут быть 2 причины конфликта:

Либо вы все еще эмоционально связаны с бывшим мужем (а следовательно, одиноки); - либо бывший сам эмоционально привязан к вам и постоянно напоминает о себе тем или иным образом.

В первом случае женщине – если она окончательно решила расстаться с бывшим мужем – нужно переключить свое внимание на другой объект. Это может быть новый мужчина, дети, работа, спорт, какое-то увлечение. Нужно заполнить пустоту, образовавшуюся после разрыва отношений с бывшим. Постепенно все эмоции, которые еще вызывает в душе этот человек, «погаснут» и станут не актуальными.

Если же избавиться от раздражения не получается, нужно спросить у себя самой: а действительно ли я хочу расходиться со своим бывшим мужем? Велика вероятность того, что женщина все еще чувствует сильную эмоциональную связь, даже любит своего бывшего.

Если восстановить отношения нет никакой возможности (например, мужчина уже повторно женат), а сердце у его бывшей жены еще болит, ей очень рекомендуется обратиться к психологу. Такое сильное «зацикливание» на объекте может привести к развитию глубокой депрессии и даже суицидальным попыткам.

Бывший бесит, потому что преследует

Другой вопрос, если бывший муж сам постоянно напоминает о себе и поэтому бесит женщину. Он может звонить, писать сообщения или каким-то иным образом постоянно напоминать о своем существовании. В зависимости от серьезности таких действий они могут трактоваться как преследование и приносить глубокий психологический дискомфорт бывшей жене.

Если мужчина адекватен, попробуйте с ним поговорить. Объясните, что между вами все кончено и нет смысла продолжать в том же духе. Посоветуйте своему бывшему найти другую любимую и искренне пожелайте счастья обоим. Если же мужчина не хочет слышать ваших аргументов, продолжает вести себя в том же духе или даже становится агрессивным, придется обратиться в правоохранительные органы.

Психологи настоятельно рекомендуют искать любую защиту от таких преследований, потому что довольно часто они заканчиваются печально. Не дающие покоя чувства к женщине, обида и душевная боль, помноженные на агрессию и тестостерон, нередко толкают бывших мужей на преступления. И об этом женам нужно помнить. Не играйте в кошки-мышки с раненным зверем. Лучше сразу защитите себя от тех травм, которые он может нанести.

Когда бесит подруга

От женщин иногда можно услышать, что их бесят подруги. Тут ситуация очень даже простая: если бесит подруга, то зачем вам с ней вообще общаться? Друзья – не соседи по тюремной камере. Всегда можно просто спокойно разойтись в разные стороны и не раздражать друг друга взаимными претензиями.

Найдите новых подруг и друзей, которые будут вам интересны и встречи с которыми принесут радость, а не раздражение. Дружба – это бесценный дар, украшающий жизнь, а не делающий ее невыносимой. Если подруга бесит, то это уже не подруга. Либо она, либо вы сами изменились и больше не нуждаетесь в их обществе.

Извечная трагикомедия: бесит свекровь

Отношения со свекровями и тещами – любимая тема анекдотов. Если бесит свекровь, скорее всего судьба свела вас с женщиной авторитарной и деспотичной. Вековой опыт народа доказывает, что исправить такого человека невозможно. Предпринимать попытки отстоять свои права в общении с ним – себе же дороже. Муж будет на вас обижаться, да и на детях постоянные конфликты в семье скажутся не лучшим образом.

Терпеть свекровь, которая постоянно бесит, можно только какое-то время. Идеальный выход из ситуации – разъехаться. Если вам дорога собственная семья, ищите способ уехать подальше (!) от свекрови, иначе она обязательно поссорит вас с мужем. Такие женщины очень тяжело и болезненно расстаются с горячо обожаемыми и тщательно опекаемыми сыновьями.

Как только вы переедете, жить станет намного легче. Есть даже шанс наладить отношения со свекровью, которая на расстоянии так сильно бесить уже не будет. Вспомните киноленту «По семейным обстоятельствам». Как только свекровь главной героини собралась к новому мужу на его родину, все вдруг стали любить друг друга. Невестка провожала свекровь на перроне чуть ли не со слезами на глазах.

Бесят братья и сестры

В период взросления братьев и сестер между ними нередко случаются конфликты. Ничего аномального в этой ситуации нет. Подростки и сами себя-то не всегда хорошо понимают, где уж тут найти общий язык с братом или сестрой? Характеры у братьев (сестер) начинают ужасно портиться и они начинают кошмарно бесить.

Если бесит брат, скорее всего, у него слишком много свободного времени и он использует его не конструктивно. Например, делает сестре или младшему брату разные пакости, дразнит или как-то иначе пытается взбесить. Есть люди, которые получают удовольствие, когда кого-то бесят.

Жаловаться родителям бесполезно. У взрослых и самих-то масса проблем. Лучше попробовать перенаправить энергию брата или сестры (если сестра стала вас бесить немилосердно) в другое русло. Найдите для них какое-то увлекательное занятие, которое будет отнимать всю лишнюю энергию. Это могут быть танцы, авиаконструирование, вольная борьба, собирание марок или что-то еще.

Когда бесящие вас брат или сестра определится со своими пристрастиями, попросите родителей записать его в соответствующую секцию или кружок. Чем чаще братишка будет его посещать, тем больше энергии он будет отдавать новому увлечению и тем реже станет попадаться вам на глаза. И он реально перестанет бесить..

Что делать, если бесит мой ребенок

Иногда случаются и ситуации, когда начинает бесить собственный ребенок. Причин этому может быть несколько. Первая - профессиональное выгорание, когда мать (отец) так сильно устает на работе, что не может найти в себе эмоциональные силы для общения с собственным ребенком.

В этом случае стоит кардинально пересмотреть свои приоритеты. Что для вас важнее: высокая зарплата или собственный ребенок? В некоторых случаях решить проблему помогает простая смена работы. Более спокойный график положительно влияет на психику родителя и помогает ему более адекватно реагировать на собственного ребенка.

Если поменять место трудоустройства возможности нет, поможет продолжительный отдых. Обязательно возьмите отпуск на 24-30 дней и поезжайте сами в другую страну, область, город или деревню. Ребенка оставьте на попечение супруга или его родителей. Такая продолжительная разлука заставит вас скучать по своему ребенку, и раздражение постепенно улетучится само по себе.

Я не готова быть матерью. Что делать?

Нередко ребенок бесит новоиспеченную мать из-за ее эмоциональной неготовности к новой роли. Такое часто случается с молодыми женщинами после рождения первенца. Послеродовая депрессия нередко бывает вызвана именно внутренней неготовностью жены к самоотречению, которого требует выкармливание и воспитание новорожденного.

Именно поэтому психологи и не советуют девушкам рожать слишком рано. Женщина должна созреть для материнства. Она должна мечтать о ребенке, тогда и роль матери будет приносить только положительные эмоции даже при всех ее тяготах.

Если же ребенок уже появился на свет и на его мать накатила послеродовая депрессия, ей обязательно нужна помощь психолога. Только специалист грамотно сориентирует женщину в такой ситуации. Ей может потребоваться психологическая поддержка или лечение антидепрессантами. Еще одно важное условие – помощь мужа. Мужчина должен всячески поддерживать жену и ни в коем случае не бесить ее.

В нашей стране к проблеме послеродовой депрессии относятся довольно равнодушно. При этом она часто становится причиной криминала. Мать может небрежно относиться к своим обязанностям, вынуждая младенца голодать. Или подолгу оставлять его без присмотра, что тяжело сказывается на психическом развитии ребенка.

Крайние проявления эмоциональной неустойчивости новоиспеченной матери – суицидальные попытки или убийство собственного ребенка - решаются уже при помощи соответствующих лечебных заведений или правоохранительных органов.

Все бесит без видимой причины

Самая сложная ситуация – это когда бесит абсолютно все. Причина может заключаться в сильной усталости. Тогда нужно просто переложить часть обязанностей на мужа, найти более легкую работу или уйти в продолжительный отпуск. Отдых – лучшее лекарство в ситуации, когда бесит все вокруг.

Если же вас все бесит без видимой причины, к этому нужно отнестись еще серьезнее. Чрезмерная раздражительность (особенно в сочетании с неконтролируемыми вспышками агрессии) может быть первым звоночком какого-то психического отклонения.

Сразу же ставить диагноз «психопатология», когда без причины бесит все, конечно же, не стоит. У человека могут быть какие-то физиологические нарушения, травмы головного мозга и т.д. Нельзя исключать и хроническую депрессию. Все эти случаи – и депрессия в том числе – повод для обязательного обращения к психологу. Грамотный специалист определит, его ли это пациент или человеку необходима помощь психиатра и других врачей.

В любом случае, раздражение – это крик вашего мозга о помощи. Если вас что-то бесит, значит, не все в порядке. Где-то нарушен баланс: либо в умении взаимодействовать с другими людьми, либо в вашем психоэмоциональном состоянии. Не миритесь с тем, что бесит, и ищите способ вернуть себе равновесие. От него зависит качество вашей жизни.