Как жить, когда родная мать тебе желает только зла?

Друзья, добрый вечер всем! Не знаю уже, куда обратиться, поэтому решила написать свою историю непростых отношений с мамой сюда. Не знаю, правильно ли подобрала тему, но ведь отношения матери и дочери - тоже семья? По крайней мере, полной семьи у меня не было никогда. Но обо всем по порядку. Буду благодарна тем, кто прочитает до конца и поможет разобраться, даст совет, как поступить, что думать, как избавиться от боли и накопившихся за долгие годы обид, было бы интересно услышать мнение людей с психологическим образованием. Мне 30 лет. В семье единственный ребенок. Росла без отца, никогда в жизни его не видела, даже на фотографии. Мама родила меня в 28 лет от человека старше ее на 17 лет, как она объясняет, потому что не была замужем, а рожать уже было пора, он оказался умным и симпатичным, вот она и родила, чтобы ребенок был тоже умным и красивым. Это все с ее слов. Бабушка была против такой беременности от старика, даже вызывала врачей, чтобы ей сделали аборт. Но все-таки я родилась. Отец по началу приходил, потом она зачем-то подала на алименты, судилась с ним несколько раз. И каким-то чудесным образом отец подделал документы и в итоге алименты не платил (в то время анализа ДНК еще не было, он выиграл последний суд). Но это не столь важно. Бабушка и дедушка ей помогали, помогали с квартирой, с детскими вещами, в мебелью, с едой. Она никогда не знала нужды ни в чем. Она жила со мной в отдельной квартире, полностью обставленной, отремонтированной по тем временам прекрасно, бабушка сумками носила ей продукты. Также ей помогала и моя крестная, все ее называют сейчас моей второй мамой, а она фактически заменила мне отца. У моей крестной нет своих детей, она меня считает своей дочерью, родственных связей у нас нет. Она просто очень помогала с детства. Приносила молоко маме перед работой, гуляла со мной, делала уроки, водила на кружки, шила костюмы на утренники, одевала в трудные времена. Причем мама этой помощи несказанно рада была. Крестная меня забирала на выходные, давала ей строить личную жизнь, которая к сожалению так и не сложилась. Она уже 30 лет "встречается" с человеком, за это время они раз 500 ругались и 500 мирились, он был женат, когда все началось, а раввелся уже лет только в 50. Они никогда не жили вместе, причем терпеть друг друга могли только дня 2 и сразу ругались, оскорбляли друг друга, унижали, дрались. Он никогда не был мне приятен из-за его отношения к маме. А ей было все равно, ни гордости, ничего. И это с самых молодых лет. Понимаете, у меня всегда было такое ощущение, что маме своей я никогда не была нужна. Да и вообще ей особо никто не нужен был. Ни он, ни я, ни родители. А тут такая забота - ребенок. Такое ощущение, что я была в тягость. Она бить начала меня с самого детства. Причем по пустякам. Я помню, как однажды я пришла из садика (мне было 4 года) и сказала ей, что вроде как у меня зрение плохое. Она стала бить меня и оскорблять, что это все из-за того, что я смотрю телевизор. Кстати, у мамы моей близорукость врожденная, мне, видимо, по наследству передалось. А один раз я провалилась случайно в какую-то дырку в асфальте, была такая же история. Чем старше я становилась, тем больше оскорблений слышала и унижений получала. Она во всех своих бедах винила только меня. Девочку из садика пригласила - крик на весь дом и побои ремнем. Потому что у девочки мать гулящая, и мы можем заразиться СПИДом. Однажды я заболела и не пошла в школу, а она отказалась меня вести к врачу (ей просто было лень). И когда позвонила учительница, она сказала ей, что я дебильная и боюсь выходить из дома. На фоне всего этого она все детство внушала мне, что все люди заразные, трогать ничего нельзя, прикасаться ни к чему нельзя. Когда ее любовник дарил ей что-то, она все выбрасывала в окно, так как думала, что его жена набросала ртути. Она никогда не открывала дверь людям. мы сидели взаперти и дышали, как мышки. Она даже не пустила в дом учительницу, которая хотела перевести меня в нормальный первый класс из шестилетки, потому что мне было скучно, я все знала. Она постоянно внушала мне всякие бредни про колдовство, ртуть, подброшенные в суп волосы и т.д. и т.п., все детство. В итоге я стала больным ребенком, мне было страшно выходить на улицу, из школы меня провожали девочки моего возраста. Потом ситуация ухудшилась. Я стала боятся людей. Если кто-то дотрагивался до моей линейки, я сразу ее выбрасывала, думала что заразная. Не знаю, как но с возрастом все прошло, слава Богу. Само прошло. Но тогда мне было трудно жить, трудно учиться, я постоянно была в напряжении. И чем старше я становилась, тем отношения наши ухудшались. Я всегда была самой плохой дочерью, самой грязной, самой невоспитанной, самой злой, самой незаботливой. Мать никогда меня не защищала, в любой ситуации она только обвиняла. Так произошло, потому что ты такая. Она говорила и говорит до сих пор: "Все дети, как дети. А тут что? Говорили, что урод родится. Урод и родился". Когда я была младше, слова эти меня убивали. Я постоянно плакала, уходила на улицу и сходила с ума от боли. Я очень ее любила, ведь для ребенка мать - самый близкий человек на земле. Потом она стала желать мне зла. Чуть что - сразу ненависть. Он желала мне не поступить в институт, валяться в канаве, чтобы меня имел полк солдат, чтобы меня сбила машина. Я никогда не думала, что такое бывает. Что мать может произносить такие вещи. Она запрещала мне мыться, запрещала мыть волосы, если долго моюсь-выключалась вода. Она всегда и везде опаздывала. Я опаздывала в школу постоянно. На что она объясняла учительнице в первом классе: "Это все она, долго собирается". Знаете, я все-таки хорошо закончила школу, поступила в институт. Слава Богу, я не глупая и со временем уже стала иметь иммунитет против этих слов. Но слез я пролила достаточно. Хотя я могла бы и учиться лучше и институт закончить с красным дипломом. Я была так ею запугана, что в школе не поднимала руку никогда, я даже говорить боялась. А когда я учила уроки ночью, она не давала и кричала: "Выключай свет, тварь!" (у нас однокомнатная квартира). Примерно так в разных вариациях. Потом она стала пить и играть в игровые автоматы. Это был очередной ужас. Я несколько лет искала ее по улицам и вытаскивала из квартир алкоголиков, она приходила в ужасных состояниях, блевала, писала прямо на пол, перепутав пол с туалетом. В это время ее отношение ко мне еще больше ухудшилось. Она проклинала, желала зла, ее все раздражало, каждый мой вздох, выдох. Однажды она приехала домой со своим начальником и говорит: "Вера у меня девственница еще. Хочешь, иди в комнату с ней и трахни ее". После этих слов я думала, что никогда ее не прощу. Но я прощала, забывала. Ведь все вокруг говорили, что это мама, маму не выбирают. Она выбрасывала мои вещи с балкона, выкидывала обувь на площадку, что только не делала, как только не измывалась.Я тогда не понимала, зачем? Зачем? Вы знаете, даже когда у меня пришли месячные в 13 лет, она орала на меня и била. Меня просто заливало, какой-то сбой, мне было страшно, а она вместо того, чтобы помочь орала и била. Никогда в жизни этот человек меня не поддержал. Никогда я осталась без работы, ни когда у меня были проблемы. Я взрослела, и самое страшное - начинала быть похожей на нее. У меня не строилась личная жизнь, в итоге я потеряла девственность на зло ей. Потому что она вечно смеялась над моей девственностью и говорила, что никто не захочет меня, такую саму ужасную на свете. Потом по ее примеру я начала курить, выпивать. Хотя я всегда была просто одуванчиком. Потом у меня были отношения с женатыми людьми. Когда я нашла человека, который меня искренне полюбил, она злилась, естественно, он ей не понравился и в тот же вечер, когда я привела его знакомиться, она опозорила меня сказав, что у меня грязное пальто))))). Я сбежала от нее, когда мне было 25 лет. Жила какое-то время в квартире бабушки с дедушкой, которые полгода уезжали на дачу. Сбежала, потому что уже не могла терпеть. Она заболела и стала что есть силы проклинать и обвинять меня во всем. И когда пила, меня обвиняла, что домой идти не хочет, так как там я. Я честно признаюсь, что не считаю себя идеальной дочерью. Да, я часто не мыла посуду, не отдавала ей зарплату, когда жила с ней, порой по ее примеру могла наговорить гадостей, я не считаю, что я во всем права. Но все же. Ничего криминального я не сделала. Я сама поступила в институт, получала стипендию, хорошо училась и в школе тоже. Работала только хороших компаниях. У меня много друзей, коллеги ко мне относятся прекрасно. Ни от одного человека, кроме нее, я не слышала таких жутких слов! Я уходила и возвращалась на зиму. За полгода расстояния как-то сглаживались совсем острые углы. Потом я 2 года жила с молодым человеком. Вроде как и забылись все обиды. Но когда я с ним рассталась, пришлось снова пойти к ней (все те же полгода, когда бабушки с дедушкой жили в городе). Еще очень важно отметить, что мама всегда настраивала против меня всех: крестную, бабушку, дедушку. Любой праздник, любой день рождения, Новый Год - всегда скандал и рассказ всем, какая я гадина. Она постоянно внушает мне, что я ничто, ни на что не способна, попрекает тем, что кормила и поила. О каждом моем шаге она докладывает бабушке - позитивном и негативном. Это просто невыносимо. Сейчас я живу с ней и понимаю, что начинаю сходить с ума. Я не в силах в 30 лет(!) терпеть все это. Я не понимаю, зачем собственной матери желать зла своему ребенку, чтобы он остался без работы, чтобы от него все отвернулись, чтобы он был никому не нужный. Вы знаете, у нас две квартиры. У бабушки с дедом двухкомнатная и у нас однокомнатная. Когда дед предложил ей переехать к ним ухаживать за бабушкой и оставить меня одну (потому что мне пора. ), она отказалась и сказала, что я никогда не должна быть счастливой. Люди добрые! Помогите! Что это. Как такое может быть? Зачем это может быть нужно человеку? Как понять такого человека? Почему ее цель - меня уничтожить? Я не могу жить так больше. Планирую снимать квартиру (а это половина моей зарплаты), лишь бы только никто не проклинал. Но почему-то мне так трудно и тяжело на душе. Это эмоциональная зависимость от матери? Мазохизм? Ведь я 30 лет терпела и подчинялась. Я сейчас она мне говорит, что никто ее даже не смеет поставить на один уровень со мной! Я ребенок! Я буду очень благодарна всем за отзывы! Заранее спасибо всем!

Сообщение kuz.mar2010 » 21 ноя 2013, 08:26

Верочка здравствуйте. Я сама бывшая дочь таких же родителей.Только у меня еще был отец-(сейчас уже все умерли)-алкоголик и +наркоту дома продавал.Так что к вашим и моим таким же !! кошмаром еще прибавьте -грабежи и разбои дома.(наркоманам-по барабану все)Я психологического образования не имею.так пока дочь училась с ней изучала))-социальную психологию и так только поверхностно..Но у меня есть опыт!!выживания в такой среде. Во первых мать есть мать-какая бы она не была.Она может и быть больной и дурной))и социально не адаптированной-то есть не уметь жить *правильно* не уметь воспитывать детей не уметь устраивать свою личную жизнь и т.д.Почему она такая-одному Богу известно-значит в нее то же кто то что то не вложил. Не до любил. Вопрос сейчас не в ней-а в вас!Вам 30 лет или четвертый десяток))Пора распрощаться с детством-повзрослеть.У вас много воспоминаний о детстве .Понятно если вами по большому счету не кто не занимался(я не беру сейчас крестных и бабушек)то и ваша жизнь на самотек. от сюда и ошибки и неправильные отношения с МЧ. ---- Это эмоциональная зависимость от матери? ---конечно.Это 30 лет вашей жизни.К кошке привыкаешь больно расставаться а это мама!! Я тоже в свое время жила надеждами-что я стану нужной что меня полюбят(я еще и воспитывалась в интернате)так радовалась что еду домой в 14 (после 8 класса)буду жить с родителями.*Нужной*я оказалась-для криминальных дел.Я ж была несовершеннолетняя))Но мне повезло с отчимом.Как и вам с бабушкой и крестной.Который мне много чего объяснил и дал понять.Вплоть до развода с моей маманей.Что ТАК жить нельзя.И всю оставшиюся жизнь он мне помогал и искренне радовался своим !!внукам.Для чего я это пишу чтоб вы поняли-и среди вашего окружения есть кто то кто искренне пытается вам помощь и любит вас. --- "Вера у меня девственница еще. Хочешь, иди в комнату с ней и трахни ее".----вы знаете у меня то же было такое только за бутылку шампанского.Хорошо что мужик порядочный оказался-сам обалдел и накинулся на мою маму с кулаками-я ее тогда защищала.что б не убил. А мне сказал-беги от нее девочка и быстрей беги. Я тогда первый раз задумалась-но подумала мама же пьяная была.Я ее оправдала))И смех и грех.. --- Я честно признаюсь, что не считаю себя идеальной дочерью----а вы мне хоть одного покажите идеального)) --- Говорили, что урод родится. Урод и родился"----вы должны понимать что у женщин разный инстинкт материнства-у кого то он вообще отсутствует.Сколько детских домов.Отказаться в то время от ребенка-народ осудит да и пора)) иметь детей было вашей мама.А вот по настоящему полюбить вас она не смогла.Бывает(( ---- Когда я нашла человека, который меня искренне полюбил, она злилась, естественно, он ей не понравился ----извините что вам советую-да же сейчас когда вы встретите МЧ старайтесь оттягивать момент знакомства с матерью.Это вы потом сами решите с МЧ знакомиться или нет.Если ваш МЧ искренне вас полюбит то это это будет не страшно.Я то же в свое время знакомила МЧ со своей матерью в итоге меня такой грязью поливала она.что МЧ думал что я последняя проститутка в районе.а кажусь приличной((Большинство людей верят старшему поколению. И слова принимаются на веру.Если еще родитель не совсем опустивший(( --- Я не понимаю, зачем собственной матери желать зла своему ребенку---у кого что.У моей матери была зависть к моей молодости.телу.Красоте Не нравилось мое неподчинение-не послушание.которое в итоге меня и *вытащило*-да спасибо от всей души учителям в интернате-они нас действительно любили.Не когда не забуду как один учитель(в интернате) сказал-*Не когда не осуждайте своих родителей-они такие какие есть.Важно КАКИМИ. вы сами станете! и ЭТО зависит только от вас самих(детей)* --- Как понять такого человека?--не пытайтесь понять.Вы же не хотите понять почему бомж бомж.наркоман наркоманом.Это из области -психологии .Почему одни такие или другие. У каждого свое мироощущение и свои силы или отсутствие сил. Каждый идет своей дорогой. --- Я не в силах в 30 лет(!) терпеть все это---а терпеть и не надо и да же больше скажу это вредно для вас!!Вам надо !от нее уйти-да же если и снимать комнату.Вы *заразитесь* ее манерами ее поведением и так будите дальше жить*больная*.Контакты должны быть-только по делу-а не для того чтоб просто поговорить.Если ей реально будет нужна помощь поможете!если это очередные причуды-мягко отказывайте.Начинайте налаживать свою жизнь.Работа-семья-дети.А то так и проживете в выяснениях отношений с мамой. Еще одна тема по поводу *таких мам*-у меня эти отношения с мамой кончались очень печально-она допилась(но *синевой*не была)что наняла троих молодых людей что б меня изнасиловали и убили.Она выстроила план-занять мою комнату(я к этому времени уже жила отдельно от нее)оформить опекунство (у меня уже были дети)-продать ее квартиру что б рассчитаться с бандитами и оставшиеся деньги жить припеваючи в моей комнате и с моими детьми.Но пошло не по плану-я оказала сильное сопративление-благо первый этаж!Да один из бандитов после изнасилования -пошло!!что за ЭТО все придется отвечать перед законом.Помог))((убежать из квартиры.Как итог-всех посадила.Мама осталась на улице без квартиры-рассчитываться(материально) ей все пришлось. Так и умерла в какой то порадной.Мой родной отец чуть не убил ее.Отчим развелся и уехал к себе -долго не общались с ним.Я думала что он в курсе мамашиных планов.Самое смешное(( что через какое то время я просила у отца разрешения прописать мать-ведь ей надо пенсию получать и т.д.Отец быстро сообразил-что я поддамся на уговоры мамы и прописался ко мне-дом шел на расселения.Отца это все то же изменило-но правда в лучшее сторону-бросил все и пить и прочие гадости.Стали друзьями под конец его жизни)).

Что я вам хочу посоветовать-уходите от нее.ваши отношения с ней губят как человека и женщину вас!Начните с нуля-это не страшно.это только так кажется.Чем меньше с ней контактов тем лучше для вас (я уже повторяюсь))Стройте свою жизнь. Присмотритесь за матерью-у меня был шанс ее изменить-но я упустила -вся в эмоциях))--может ей нужна помощь медиков-психиатров.У меня были звоночки(я не буду об этом писать на форуме)но я не до понимала и как итог бездействовала. а если б*подняла* медиков-то может и все по другому бы получилось.Но это все так индивидуально. --Такие родители учат тому-как нельзя жить.как нельзя строить отношения да же с детьми.Как бы там не было но мы научили быть выносливыми сильными.нас так просто уже не обидишь))больше ценим нормальные отношения.Знаем вред алкоголизма-как он ломает и ценности моральные и душу человеческую.Не давно прочитала-со дна есть только один выход-вверх.И этот путь хороший.Главное не остаться в этом дне-что б не засосало как в болоте.Терпения и ума Вам и Божий помощи.