ЧебуRoom - это полная чебурма. Мои первые шаги в ресторанной критике

Думаю, писать о чём-то близком и понятном каждому аля - Факдорнальдс бессмысленно, точно также как пытаться написать рецензию на любой общественный туалет, поэтому я решил остановится на загадочной хрючевни быстрого питания с манящим названием "ЧебуRoom". Хочется отправиться в далёкое прошлое и с полной ответственностью заявить, что когда-то спасением утопающего студента были чебуреки, а лучшие чебуреки находились на Сенной. Лучшие, потому что размера со ступню Гулливера. Одним чебуреком я наедался на неделю вперёд. Тогда не было денег ни на шаверму, ни даже на двойной гамбургер в той же шаверме, поэтому чебуреки решали. И я отдаю своё почтение чебурекам и по сей день, поэтому не смог пройти мимо Чебурума.

Судя по названию заведения, импортзамещение прогрузилось лишь наполовину. И зависло не только в текстурах, но и модной молодёжной бессмысленной хренуде типа хештегов и оформления ларька на четвертом этаже ТЦ в инди - хипстерском стиле. Типа, у нас тут крутое современное оформление, если еда окажется вдруг говном, посмотрите вниз, это поможет пережить негативные впечатления.

Нет, и ещё раз нет! Мне не достаточно в какой-нибудь жральне розетки для своего ноутбука, чтобы дать рейтинг заведению пять звёзд. Накормите меня едой, желательно домашней и вкусной. К сожалению, в последнее время с этой задачей справляются исключительно аля-совкые кафе или сети кафе типа "Столовой номер один" и им подобных. Люди пришли дешево пожрать. Всё, что им нужно - вкусная и сытная еда. Уберите своё убранство, вазочки с цветами и розетки. Дайте пожрать. Это ваша единственная задача. Мне нужно устраивать музей современногго искусства. Его я вижу каждый день в своём подъезде, я хочу просто пожрать.

Итак, Чебурма. чем же она меня привлекла? Кстати, надо запатентовать это название. Новое блюдо - чебурма - это шаверма, в которой вместо мяса мелко нарезанные кусочки чебурека. Так вот, я уведел меню, в котором блестела как фантик своим названием шаверма. И я подумал, что не отведать шавермы в "Чебуroome" будет преступлением, сопоставимым по тяжести с поступком Раскольникова. Однако, я не предполагал, что шварма и шаверма - разные вещи, поскольку был уверен, что создатели заведения просто сделали опечатку в названии. Между тем, жена заказала себе суп и салат дня, в котором сухариков больше, чем в любои пакетике с сухариками.

И вот нам принесли едьбу. Точнее, позвонил колокольчик, мол, ваша жральня готова - извольте, забрать. Хорошо, что в псевдо-японских ресторанах не бьют в гонг, когда готова еда.

Внимательным читателям вопрос: Какого хуя? Ай нет, это другой вопрос. Где здесь шаверма, салат и суп? Потому что я вижу помидоры с ветчиной, сухарики с лавашом и кофе с зеленью в тарелке. Серьёзно, это всё готовили ёбанных 15 минут? Да я за это время мог сбегать до ближайшей деревни и притащить тушу свиньи. Или тушу директора Чебурума, что ещё лучше и правильнее.

Впервые в жизни я ел шварму с ветчиной. И с бюджетной версией лаваша категории Б. Что это? Я не могу ответить на этот вопрос. Это даже как закуска под пиво за 30 рублей не годится. Это просто сухая и пресная хуйня, которую достали словно из старой как пустыня Сахара пизды Аллы Борисовны. Когда там был последний раз дождь? Или человек? Хуй знает, там был только Максим Галкин, и то так давно, что на территории ресторанного дворика постепенно начинают материолизовываться динозёвры. Хотя нет, это смешные кавказские охранники, которые считают смыслом своей бракованной жизни перемещением из точки А в точку Б. Они играют в первые миссии ГТА в реале, не будем им мешать.

В общем я понял одно главное правило салата из фаст-фуда. Въеби сухарей, да побольше, да побольше. Можно туда ещё плюхнуть сушек заодно. Салат их сухарей - это чумачечная хуйня. На такой искренний кал только бабы клюют. Салат Цезарь они, блядь, заказывают. Видимо, считают, что из тарелки вылезет настоящий Цезарь и выебет их. А вместо ебли - сухари. Ну просто невероятно забавно наблюдать, как ТРАтятся бабы. Суп - тоже произведение искууства. Он, кстати, грибной, если вдруг не заметили огромный кусок подосиновика. Я не знаю, наверное, кофейный автомат в офисе тоже может наливать грибной суп. И гораздо дешевле, между прочим. Только шматок зелени с собой принесите в кармашке. Более того, с такой жральней в фастфуде скоро кофейный автомат научится варить борщ, а еда из автоматов типа Робин-Бобин станет синонимом домашней.

Что касается швармы, запретите её нах. Блядь, почему просто не положить в тарелку помидор, огурец, картошину и ломтик ветчины? Ведь будет гораздо #честнее. Обидней всего, что не наелся. Словно я не просто подразнил свой желудок, когда перекусываешь вместо нормальной еды, а наоборот, - вытащил из него ту еду, которая ещё там оставалась. Просто не по-братски наебал желудок. Будто дал против него показания и засадил пидора пожизненно.

Наверное, заебись, что не попробовал чебурумовского пивка.

Ибо после слова "Чубурум рекомендует" хочется в страхе сдристнуть куда глаза глядят. Ну или хотя бы перепрыгнуть через стойку и научить прыщавого ублюдка готовить шаверму. Или привести любого первого встречного узбека на улице в Чебурум, чтобы последний профёл эффективный мастер-класс.

А вот это откровенно хуёво. И хуёво не то, что люди ведутся на нарисованную ребенком ссанину, а то что Чубурма to continied. как терминатор, с каждым разом всё дряней и дряней.

Ну и финальный кулак в жопу - чек.

Да, жена всё-таки сквиртовала на салат, поэтому запачкала. Обратите внимание на фамилию предпринимателя - Горина К.А. Действительно, ГОРИ НА, ёпт.

Начинал свою карьеру ресторанного критика с отзыва на "Евразию".