The Pale Emperor. Да, я тоже удивлен, что написал про альбом Мэнсона.

Йоу, пупсики, Данечка вещает. Пока одни мои работодатели предаются блаженному гедонизму, другие работают в поте лица, я сижу посреди манежа с идиотскими кубиками. Нет, это не аллюзия на брошенного родителями ребенка (хотя совпадений слишком много, не находите?). Просто я напился вчера в гостях, споткнулся, упал, там и заснул. А теперь к тексту, который меня заставили опубликовать благодаря шантажу и ультиматумам.

С каждым годом становится все сложнее писать про Мэрилина Мэнсона! Во-первых, буду честен, уровень умственного развития уже не тот, и возможность придумать что-нибудь действительно смешное, о чем еще не писали другие, стремится к нулю. Шутками про возраст, заплывшую жируху-яойщицу и человека-тюленя уже никого не удивишь. Я не сомневаюсь, что где-нибудь в Интернете отыщется рецензия на какой-нибудь альбом суперстарого антихриста, написанная от имени его косметички. Что-нибудь в духе: мой повелитель, как он сам говорит у зеркала, положил в меня черную подводку и избавился от бордовой помады, что может означать только одно – больше грусти, меньше фарса (подумать только, теперь здесь все цвета в один тон и какая-то ерунда, измеряющая уровень сахара в крови, наверно, чтобы завивать волосы!). Во-вторых, Мэнсон сейчас находится в монолитной творческой стадии, как этот ваш Боб Дилан – кто любил и слушал, будет продолжать тратить свое время, а кого раздражают не меняющиеся уже столько лет голос и мелодии, те обойдут стороной. Христиане, как всегда, придумают пару неубедительных отмазок, но теперь у них есть козырь в рукаве для тех, чья вера решила немного пошатнуться – смотрите, неверующие, если вы не будете соблюдать Великий Пост, то ваш альбом будет так же слабо продаваться, дизайнер придумает скучную обложку, ехидные журналисты приплетут в рецензиях Лану Дель Рей, а концерт в Москве сорвут ложным сообщением о готовящемся преступлении. И как теперь не отказаться от мяса?

Именно мы и прямо на ваших глазах совершим опаснейший трюк в мире – в рецензии на новый альбом шок-рокера («шок» от сокращения «шоколадок любитель») The Pale Emperor будем писать именно о музыке! Понимаю, вы опешили… Сделайте глубокий вдох, давайте продолжим. The Pale Emperor – это такой усталый блюз от человека, которого постоянно мучает чувство голода. Представьте себе зияющую дыру в животе, от которой только слабость и отсутствие удовлетворения как такового. Примерно такой альбом могла бы записать Лана Дель Рей (христиане вас предупреждали!), если бы школе слушала HIM, Evanescence и, ха-ха, Мэрилина Мэнсона. Такой альбом могли бы записать Depeche Mode, если бы не были такой говенной группой, зацикленной на ублажении амбиций солиста, все больше напоминающего шарпея. Этот альбом мог записать сам Мэрилин Мэнсон много лет назад и выпустить вместо EAT ME, DRINK ME.

The Pale Emperor напоминает стандартную черную кошку в стандартном ведьмовском жилище, но именно в то время, когда ей не приходится многозначительно зыркать и создавать мистический антураж. Она тихо двигается, неслышно запрыгивает на кровать, может ободрать обои, раскидать наполнитель из своего отхожего места, мяукать, мурлыкать, поцарапать руку и немного пошипеть, но тут же в мгновение ока стать шелковой и ласковой, после знакомства ее усатого ебальника с хозяйским тапком. Мэнсон лениво тянет слова, от которых на корне языка слегка горчит, позволяет себе разумно взъерошенные гитарные партии, плавно доводит до состояния вовлеченности, как в «Third Day Of A Seven Day Binge», когда под конец со взлетом вокала, у тебя не остается иного шанса, кроме как пристегнуть ремни и открыть шторку иллюминатора. С простотой и доступностью появились свои изыски и некое благородство, как при употреблении выдержанных напитков, которым повезло не достичь уксусного дна – акценты «Warship My Wreck», ломающейся ритмом как тонкий лед под ногами, жужжащая гитарная партия с гулким басовитым фоном «Slave Only Dreams To Be King» оправдывают навязываемый тэг «industrial», «Birds Of Hell Awaiting» обладает крайне кинематографичным настроением и вполне способна озвучить научно-фантастический триллер про будущее, нищету, воровство и торговлю органами, вот этого все.

Только что меня обдало жаром вашего негодования, дорогие читатели! Как выяснилось, можно найти что-то хорошее даже в повторяющемся ссохшемся творчестве музыканта, которого теперь, с таким богатым и сочным звучанием, продемонстрированном в «Odds Of Even», можно причислять к богеме и выпускать веселить господ на светских благотворительных вечерах. Голос патокой стекает по стенам, струны оборачивают мехами, бриллианты сверкают на свету, жемчуга прочно держатся на шее, шампанское стекается озерами в желудки, сердца колются, а дьявол, сидящий на плечах, не кажется такой уж тяжелой ношей. Если все останется как есть – ничего страшного, такая стабильность не кажется чем-то омерзительным.

Возможно, все поменяется, как только Брайан Уорнер решит соответствовать современным реалиям? Для начала хочу предложить музыканту поменять сценический псевдоним, оставив задумку – имя секс-символа и фамилия какого-нибудь самого страшного преступника. Майли Навальный вполне подойдет, не правда ли?

Salad Days — когда лучше жевать, чем петь

Я тут внезапно стал чертовски популярным (учитесь, сосунки, как нужно спервадобиваться) и пишу для еще одного проекта. Это молодой и амбициозный блог STALIN SEXY, в котором ценят не только симпапулечные внутренности, но и внешнюю красоту, а посему все рецензии сопровождаются комиксами или иным графическим оформлением. Круто? Не то слово!

У парня, улыбка которого напоминает оскал Аллы Пугачёвой тех времен, когда телевидение еще было черно-белым, промежуток между зубов увеличился в размерах за годы неуемного пения настолько, что получил возможность уместить в себе сейчас и саму Аллу Борисовну и ее изображение в формате HD.

Салатные, простите, дни? Что он имел в виду? Я называю салатными днями время после зимы, когда мне необходимо запихнуть свою отъевшуюся жопу в гетеросексуальные джинсики, а посему ничего, кроме зеленых овощей в мой рот не попадает. Туда даже закрыт доступ частям тела моей девушки и ее бойфренда, не дай боже получу лишние калории… Тем не менее я до сих пор не могу понять какой смысл называть альбомом бонусные треки к позапрошлогоднему «2»? Открывающая «Salad Days» начинается с того момента, где заканчивается «Still Together» и откровенно напоминает звучанием брата-близнеца для «Оды Вайсрою» из доброй вселенной, где вообще все сигареты заменили здоровой пищей.

Будем честны с народом и заявим громогласно: никто не слушал «2» в день его выхода! Все класть хотели на пацана с гитарой, который выпускается на лейбле DIIV, на которых всем тоже было похуй. Правда вездесущие журналисты сделали свое черное дело и наградили общественным вниманием забияку из соседнего двора, который, как в той частушке про милые прогулки мимо тёщиного дома, хоть где-нибудь, но покажет свой пенис (*зачёркнуто*) хуй – в Интернете, на детской площадке, Тайлеру Криэйтору. А, раз никто не слушал альбом «2», Мак решил сыграть его еще раз, только в этот раз, кроме растерявших свежесть мелодий, скукожив лирику до размера блохи, которая не смогла бы удержать на трясущихся лапках хоть одну изюминку. То есть на этом фоне, даже приторная синтетическая «Chamber Of Reflection», вызвавшая в любое другое время на любом другом альбоме раскатистую аки горный ручей рвоту, здесь кажется масштабным событием, сравнимым с экспериментами по излечению рака при помощи втирания аспирина в задницу. Раньше он пел про готовку жрачки и братца, занимающегося балетом, про сигареты и свой типаж женщины, а теперь про то, как страшно жить, как трудно нести ношу популярного парня, как переживаниями занята голова, будто в ней поселилось сразу несколько Боно, правда вся эта суета сует скорее напоминает изложения ПТУшницы о смысле романа «Сто лет одиночества» Маркеса, чем глубокую личностную драму, заставляющую сопереживать.

Не стоит забывать и о том, что при всей своей простоте и неухоженности, «2» был очень хорошим альбомом и всем тем, кому наплевать на всякие мелочи, вроде музыкального прогресса, новизны, свежести и разнообразия, Salad Days придется по душе. Здесь бы удачно смотрела поговорка про те же щи, но в этот раз в супе оказалось меньше картошечки и больше капустки – равноценная замена во вселенной Демарко. Несмотря на то, что неизменный окурок снова плавает посреди тарелки, вылить это блюдо за шиворот повару не хочется, но и за добавкой не пойдешь, ибо можно насытится по горло.

В этот момент, когда я слушал Salad Days по третьему кругу, в комнату зашла моя девушка, пока ее усталый парень спал на диване в соседней комнате, и спросила, что это за жалостливая песня играет у меня уже тридцатый раз. Так и получается, что для многих Мак останется автором одной бесконечной песни, произрастающей из грядки, и уходящей корнями в светлую бесконечность, заканчивающуюся гробом. Ведь вся моя писанина не отменяет простого факта: творчество Мака Демарко – сопливое жалкое пидорастическое дерьмо, не имеющее собственной целевой аудитории. Мальчики такое слушать не будут, ибо мало рока и порой излишне заунывно (и, в принципе, западло слушать пацанчика, который красит губы помадой); девочки такое слушать не будут, ибо не Кэтти Перри, а таких доморощенных маковдемарков у нас в Россиюшке в каждом дворе по несколько штук, хоть вырезай семействами.

Кстати, а вы слышали, что телка Мака – нелегалка и живет в США на птичьих правах? Это как нужно любить бургеры и Обаму, чтобы терпеть соседство немытого барда с пубертатными усишками и улыбкой чокнутого Элайджи Вуда, упавшего на домкрат? Демарко, мне так не понравился твой новый альбом, что я нашел номер американского УФМС и сделал один телефонный звонок. Ожидай, за тобой выехало возмездие!