Анекдоты о фотографах в историях и фотографиях

Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.

Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать забавные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами,слышать забавные истории о фотографах и фотографиях. Присылайте их к нам в редакцию. Лучшие материалы будут опубликованы в журнале, а их авторов будет ждать приз! Наш адрес: moderator@office.foto.ua

Текст: Олесь Слипый

Анекдоты и фотографии

Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)

- А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?

- Вертел головой, когда его фотографировали.

- Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?

- Даю полную гарантию.

- И на какой срок?

- Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.

- Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?

- Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»

- Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:

- Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!

На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.

- Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.

-Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна , у него и так глаза красные.

Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:

- Брежнев в передовом свинарнике;

- Брежнев среди свиней-рекордсменов;

- лучшие свиньи и Леонид Ильич.

Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!

Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!

- Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.

-Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.

- На этой фотографии мне три года.

- Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?

- Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!

Блондинка с подиума кричит в зал:

- Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!

-Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!

- Из меня получится фотомодель?

- Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..

При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.

- А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?

-Многие лица на негативе выглядят позитивно.

- Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?

- О, если бы вы увидели нашего фотографа!

-Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:

- Прекрасная позиция! Что снимаем?

Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!

- О, вы, владеете карате?

Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:

- Снимите меня на эротическое фото.

- Мы макросъемкой не занимаемся.

По берегу моря идет фотограф.

Его догоняет женщина:

- Скорее! Моя подруга тонет! - кричит.

- Простите, - улыбается виновато фотограф, - но у меня уже карточка заполнена.

-Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький - это паспорт!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

- А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.

Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.

- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.

Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:

- Кто это? Смотреть страшно!

- Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.

На утро фотограф выдает новую фотографию.

- Отлично! Можете же, если захотите!

- Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.

Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге - две большие разницы!

- Господин фотограф, это не моя фотография.

- Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.

- Вот, носик же не мой.

- И правда, вроде не ваш.

- А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!

- Гм, и правда, нет.

- И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.

Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.

- Ничего страшного, глазки выровняем.

- Но она сильно лопоуха.

- У нее и зубов не хватае.

- Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?

- Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?

Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:

-Фотография точно не моя.

Фотограф искренне удивился:

- Так почему же это не твоя фотография?

- Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

- Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:

- Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!

- О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.

Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей

- Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!

Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.

- Вы можете его сделать больше?

- Без проблем, мадам.

- А убрать шляпу можете?

- Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.

- Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.

- Господин фотограф, вы слепых фотографируете?

- Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру. жи. ще. Ты м-можешь сделать мне групповую. фото. графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста. встань пол-лук-ру-гом!

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.

Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:

- Вы, наверное, акробаты?

- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма : "Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение".

Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:

"Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них - ты.

Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные".

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.

Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:

-Подними подбородок повыше, дорогая. Другая: -Ты тоже, особенно второй!

Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.

Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.

На международном конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.

Фото-Левша: на изображении размером 1x1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины.

Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.

Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей: