Женская логика - женщинам к 8 Марта

- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да.

Не призывайте женщину вы к логике мужской, Не нужно в Ней искать практичности и прозы. Там всё не просто, даже смех сквозь слёзы, Где Женщина, там вечный непокой.

ОСТАНОВИТЬ ВЕСЬ ТРАНСПОРТ НА ДОРОГЕ.

Лишь Женщина умеет соглашаться словом "нет", А "да", порою, как отказ звучит в её устах. В мгновение одно всё обратить способна в прах, Иль возродить давно погасший чистый свет.

Мужчина, не пытайся зря понять, прими как есть, Перед тобой не ангел и не дьявол во плоти, Ведь только Женщина посмеет встать вам на пути Чтоб сдаться. И поражение принять как честь. Ох, сладкой будет месть..

Умом мужчину не понять Бессильна логика науки Ему откажешь, скажет бл. А не откажешь, скажет су..

Кормить надо мужчин получше - Чтоб шлагбаум поднимался

Если мужчина после секса не звонит,На то могут быть две причины:- Он умер или ему не понравился секс.Большинство женщин надеются,Что он, тварь такая, умер.

Женская логикаСлучай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет. Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине. Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый. В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. "- Оля, передай на билет!Вторая девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете?

Мужчины! Опасайтесь женщин! Они, в ваш плен кидаясь с головой, Мечтают исключительно о сексе, И мстят жестоко - исключительно собой. Законы мирозданья попирая, Способны жизнь сломать и возродить, На частокол запретов не взирая, Способны вверх по бурной речке плыть.

Женско - стервозная логика Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, ирод!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот всего на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же стерва тебя таким словам научила?

Забывчивая женская логика

Торопится женщина - все забывает,Что положила, куда и зачем?Мужчину подумать она заставляетОглядывать всё до мелочей

Но женщины. Это лучшее в МИРЕ.

Бывают женщины такие,Что входят в дом - и вмиг светло.И тают глыбы ледяные,Когда струится их тепло.Душа открыта нараспашку,А сердце - райский уголок.Отдаст последнюю рубашкуИ часть души, чтоб сразу впрок.Без лишних слов тебе поможет,Твой груз разделит пополам,А надо - вылезет из кожи,Чтоб жизнь вернуть твоим глазам.Улыбкой - звёзды зажигает.Печаль с собою унесёт,И вечно в облаках витаетКак дань земному отдаёт.

Мужчина на многое способен! Подняться на Эверест? - пожалуйста!Ради женщины - все мужчина может,Помыть к празднику полы - и это тоже!

Картинки присланные женщинами в комментариях к этому посту в блоге.

ОДИН ИЗ КОММЕНТАРИЕВ К ЭТОМУ ПОСТУ:

Работал я на автобусике. возил народ куда попала. как-тосимпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: Взять ансамбльсамодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село. делать нечего, заправился, пнулавтобус, поехал.приехал в назначенное место, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,двухэтажный, блестящий импортный автобус. водила в белой рубашечкесидит пьет кофе и смотрит телевизор.я ж чуть не заплакал. Ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужскогополу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,Еду в село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радиоСлушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит.Везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерттружанникам села.Слушал я его слушал, думал о Импортном автобусе и не выдержал, послал. Его нахер и втопил педаль газа в пол - Паз разогнался до 65..70..75..И тут сзади показался тот самый красавец Иностранец. дорога в один ряд, обогнатьнет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед иностранцем стыдно,Жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!на 90 километрах в час водитель-иностранца начал мигать фарами и сигналить,Тетки артистки орать от страха. Паз дрожит всеми гайками, рычит,но разгоняется.. Иностранец автобус изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, Паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот.В канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю Иностранец автобус сзади стоит - глаза у водителя квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось.

PS: как водитель автобуса иностранца все это видел: Еду, типа, в везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,Е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:выпадает кардан! разливается масло по дороге - Паз еще быстрее, смотрю,мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.

Что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,а это долбаное ведро для воды в вентилятор попало!