Читайте свежие анекдоты с матом

Просто аху**ваю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла?

— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст! — Что, занял денег и не отдаёт? — Нет, в хорошем смысле…

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит: Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит: — Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы**бу

Старость — это когда вы из душа понимаешь, что забыл подрочить

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, епта? И х@ли? Минута пошла.

Спасатель на пляже говорит слепому: — Прекратите надувать здесь резиновую женщину. — Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х@й знает что!» в категорию «Ну, ясен х@й!».

— Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе что не нравится пицца?!

— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите, я люблю Вас, корнет.

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом! — Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств. — Еб#нуться!

Заходит мужик в магазин: — Мыло и веревку, пожалуйста. Продавец с ухмылкой: — Что, повеситься хотите? — Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит: — Ты что наделал гад? — Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Урок в школе. Учительница: — Дети, какие самые маленькие животные в мире? Да, Юля. — Марьиванна, самые маленькие животные — микробы! — Правильно, садись, 5! Вовочка тянет руку. — Марьиванна, самые маленькие животные — бодзыки! Они у микробов на зал&пе живут! — вовочка, отца в школу. Отец приходит, МИ ему говорит: — Ваш сын сказал что есть такие бодзыки, и они живут на зал&пе у микробов. — Мариванна, это х@йня! Есть такие дзодзыки, они у бодзыков на зал&пе живут!

Преподаватель cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны.

Мужик звонит другу на хату, берет жена: — Але! — Маш, дай Андрею! — Вася, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

— Хорошо выглядишь. Кожа сияет. Блеск в глазах. Диеты? Фитнес? Любовь? В чем же твой секрет? — Еб@т.

ТЫТАМСКЕМБЛЯ. Древнегреческая богиня ревности.

Вчера был на свадьбе, очень понравилась фраза: -«а теперь жених может поцеловать невесту» Алло! Они @бутся уже несколько лет!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо. — Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. — И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогдаделал?! — Тогда бы я болел за Спартак.

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку: — Алло. Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов. — А кто это такой — Филипов? — А, это наш командир части — полковник Филипов. — И чего, м#дак он что ли? — Да, таких ещё поискать надо — полный м#дак! — Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Филиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый м#дак Филипов!

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Давай ластик.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: — Давление? — Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: — А ты х#ем копать не пробовал?